Лет 10 назад было, училась тогда в универе. Осень, собралась в клуб, время позднее, автобус уехал перед носом, следующего ждать час. Ну ок, стою и мёрзну. Подъезжает машина, открывается дверь, и водитель ко мне: "Катя! (Имя моё) Садись, подвезу!" Я начинаю догадываться, что мы знакомы, но, чёрт возьми, у меня дурацкая память на лица. Сажусь, едем. Я завожу разговор, чтобы хотя бы понять круг общих знакомых:
— Ну, как у тебя дела? Что нового?
— Да всё нормально, на работе только завал, — ответил он.
— Где работаешь-то сейчас?
— Да всё там же.
— Понятно. С нашими-то с кем общаешься сейчас?
— Да всё с теми же.
— Ну, ясно. Подвезёшь и домой?
— Да не, к своей поеду.
Всё, [м]лять. Ни явок, ни паролей, ни имён. Чувак подвёз до клуба, от денег отказался, не изнасиловал. Твою мать, кто это был? До сих пор загадка.
Семь лет сильно любил одну девушку. Пережил несколько её отношений с другими людьми. Пережил буквально. Вечерами хотелось волком выть и на потолок лезть. Поэтому я все свои эмоции, всю свою злобу направлял в работу.
Потом жизнь пошла: у меня крупная фирма, деньги, дорогие машины. Девушки сами вешаются на шею, но счастья нет. Решил написать ей, попрощаться, так как через неделю переезжаю в другую часть страны. После её очередной жалобы, что её никто не любит, что она никому не нужна, перешёл на мат и высказал всё, как есть: "Дура, я тебя семь лет люблю. И все эти семь лет был рядом, а ты этого в упор не видела! "
Оказалось, что всё это время были нотки взаимности, мол, это я виноват, что на все мои ухаживания она говорила железное: "НЕТ! " — а я не превращал его в "да". И в один миг я возненавидел человека, которого искренне и всей душой любил семь лет. Всё-таки некоторые женщины реально дуры.
У моей знакомой сгорел дом. И не просто дом, а с мужем, единственным ребёнком и даже собакой. Она осталась ни с чем. Ушла на работу, а пришла на пепелище. Семья у них была обеспеченная, не пьющая, в доме царили любовь и ласка... Сейчас знакомая не живёт, а существует уже много лет.
Когда дети не слушаются меня или с мужем не ладится, то вспоминаю её и пытаюсь уладить конфликт. Ибо нечего, не хочу тратить время на ссоры. Ведь никто не знает, сколько ему отмерено.
Работала поваром в очень дорогом столичном ресторане. И это пи[c]ец. Мы и испорченные продукты использовали, и плесень с овощей срезали и подавали, и после срока годности использовали, и курицу вымачивали в марганцовке и уксусе, и немытые продукты готовили (повар говорил, что всё равно термообработка будет), и чашки немытые подавали, и объедки могли заново подать. На кухне были тараканы и муравьи, повара могли чихать и кашлять над блюдами. Зато подавали всё по красоте и стоили блюда до хрена!
Конечно, не всегда всё было так ужасно, кому-то и везло, но было много того, что я описывала. Надзорные органы получали на лапу. И нам просто повезло, что никто не отравился ни разу (ну или мы об этом не знаем). Я потом переучилась и ушла из сферы общепита. Эти два года работы там вспоминаю с содроганием. Но очень нужны были деньги, а там платили хорошо.
И я ещё вспоминаю, что как только я переехала в столицу, устроилась работать в столовку, где всё было дёшево. И там было стерильно всё! Все продукты свежие, все повара всё соблюдали! Хотя кухня старая, оборудование старое. Такой контраст. Я с тех пор не особо люблю есть в общественных местах и понимаю, что и за 5 тысяч рублей за блюдо можно говна поесть, и на 300 рублей можно поесть сытно и безопасно.
Совершенно не понимаю вкусы мужчин. Есть соседка, типаж "тётя Зина в леопардовых лосинах". Вес под 90, шумная, вечно грязные волосы в пучке. Вокруг неё вьются поклонники, третий муж на руках носит, как и предыдущие два, все капризы исполняет. И есть близкая подруга - честно, самая красивая девушка, которую я видела. Стройная, фигура - песочные часы, всегда ухоженная, умная. И в 28 лет - девственница. Говорит, что для мужчин как будто невидимка. В общих компаниях, на отдыхе, на работе - для мужчин её будто не существует.
Мать всегда была склочной истеричкой. Прикапывалась к малейшим мелочам, будь то неосторожно сказанное слово или что-то ещё, и раздувала грандиозный скандал. Папа от неё сбежал, когда мне было пять лет.
Ни на одной работе она не могла продержаться больше полугода, так как коллеги её выживали в открытую. Все люди и родственники
Оставшись практически одна, мать принялась изживать методично и меня. Поводом для оров с матами и избиений становилось что угодно: недосоленный суп, не так вымытый пол, не так выбранный тон в общении с ней, слишком быстрый ответ на её вопрос.
В школе она могла за единую помарку разорвать целиком тетрадь, отхлестать меня по лицу её остатками и заставить целиком её переписывать.
Однажды зимой её выбесило, что у меня на сапоге заела молния. Она стянула второй сапог с меня и начала меня ими бить по голове, бешено крича, какая я [сран]ая паскуда, не дала ей аборт сделать и лучше бы я сдохла ещё в роддоме.
Послав эту дуру на х[рен], я забрала свои документы и ушла из дома. Денег, что у меня были, едва хватило на съём комнатушки в общаге. Устроилась параллельно на три работы: официанткой, кассиршей и поломойкой. Спустя некоторое время я жалею только об одном в своей жизни: что не поступила так раньше и раньше не ушла из дома.
Мне всегда сложно давались расставания с девушками. Когда в очередной раз расставался, подарил на прощанье курс психотерапии, зная, что ей будет нелегко. Прошло два месяца, недавно написала её подруга и сообщила, что никогда не видела её такой счастливой и самоуверенной. Планирует уходить с нелюбимой работы и начать своё дело.
Объективно я не очень умная, но мне хорошо дается написание научных работ. Сбор и анализ информации — как по мне, в этом совершенно ничего сложного. Мне 35 лет и я кандидат наук, планирую через несколько лет получить докторскую. Из-за этого многие думают, что я умная. Но на самом деле нет, я просто хорошо пишу, не привнося практически ничего своего.
Боюсь высоты, поэтому не мою окна. Раньше, когда жила с мамой, мыла весь день одно окно, в перерывах между истериками, особенно когда доходило до широкой створки. Вышла замуж, мужу сразу сказала, что или сам, или клининг, или пусть будут черные, мне все равно. Сказал, что не проблема — клининг все помоет.
Когда нам в первый раз с 11 до 18 часов отмыли до блеска всю квартиру, включая 3 набора окон, одно из которых балконное, я поняла, что нет смысла вообще тратить свое время, я так быстро и качественно сама не помою, даже если приспичит. Отмыли так, что все сверкало, даже пластик стал белее, чем был когда-либо.
Недавно мама попросила помочь ей помыть окна, я сказала, что могу оплатить клининг, пусть выбирает день, вызову, а мы с ней попьем чай с плюшками. Естественно, дальше был адский скандал, почему какая-то тетя должна мыть, когда есть дочь. Ответила, что не хочу, во-первых, тратить время на то, что человек другой сделает лучше, а во-вторых, я так-то боюсь высоты.
В итоге я неблагодарная тварь, а окна маме поможет помыть "нормальная" дочь (старшая сестра), которая даже отпросилась с работы ради этого. Советский Союз — это хорошо было, наверное, но эта тупая жертвенность уже раздражает.
Меня воспитывали отец и мачеха с самого рождения. Относились прохладно, всегда чувствовал себя лишним. В 18 лет начались упрёки, и я вылетел на улицу без работы и нормального образования (за плечами было лишь два года проф. лицея). Оказался в безвыходной ситуации, скитался по друзьям, жутким съемным комнатам и был абсолютно одинок. В один день решил найти свою родную маму, ничего не зная о ней (по словам мачехи, бросила меня после рождения).
На это ушло много времени, но удалось найти место рождения, где мне, собственно, и помогли с информацией. Когда стоял на пороге её квартиры, мои руки дрожали, но наша встреча была самым прекрасным моментом. Около года мы прекрасно жили вместе, она готовила самые вкусные завтраки, заставила получить образование. Такой поддержки и любви я никогда не видел, хотя и не знали друг друга столько лет.
В один день всё наше счастье разрушилось — у моей мамы был неизлечимый диагноз, она сгорела на моих глазах за считанные месяцы. Я прекрасно помню то отчаяние и боль, как будто это было вчера. Лишь после её смерти я узнал, что она никогда меня не предавала. Отец при помощи своих связей в органах опеки лишил её родительских прав и спокойно женился на мачехе. Она была более "подходящей" ему по статусу. С "семьёй" оборвал все связи.
С "семьёй" оборвал все связи.
Родители дали моей сестре все: лучшие вещи, образование, поездки, медицину. На мне всё закончилось: я носила её старую одежду, обычная школа во дворе, поликлиника вместо частного центра. Сестра выросла в очень успешную и откровенно богатую даму, которая плевать хотела на родителей и необходимость обеспечивать их старость.
Я работаю на трех работах, снимаю квартиру с двумя девушками, лечу зубы, желудок и спину, которые нужно было лечить в детстве. Часть денег сжирает платная заочка, часть откладываю, чтобы рано или поздно была своя крохотная, но личная квартира. Родители звонили чуть ли не каждый день, пока не заблокировала. То лечение им нужно, то ноги болят, то покупки нужны. А у меня ничего не шевелится при этом, мне даже не жаль двух почти стариков, я просто вкалываю ради себя, чтобы выжить, чтобы стать здоровой, покупать зимнюю одежду не раз в пять лет и хоть раз увидеть море.
Родители грозятся подать на алименты и опозорить на работе, а у меня официально минималка в компании подруги, все остальные работы неофициальные. И сильнее всего бесит, что даже в такой ситуации они сестру ни в чем не осуждают и с гордостью показывают соседям ее фотки. Я иногда надеюсь, что я приёмная, иначе не понимаю такое отношение.
Работаем с мужем в одной организации на схожих должностях. Муж у меня весь такой активный, позитивный, креативный, постоянно что-то придумывает по проектам, какие-то идеи, инновации, посещает семинары и вебинары, его очень хвалят. И мне говорят так снисходительно: "Ну и ты тоже молодец. За мужем, конечно, не угонишься, но тоже стараешься".
Конечно, не угонюсь, ведь у нас трое детей, и они почти полностью на мне: садик, школа, кружки, секции, уроки, болезни. Я часто на больничных, часто отпрашиваюсь с работы или могу опоздать, не всегда готова задержаться или выйти в выходной. А вот мужа заставляю, потому что тогда он будет на хорошем счету и с двойной оплатой за задержки.
И это я заставляю его ходить на семинары, работать над проектами в том числе и дома, потому что он хоть и умный, но ленивый, а у меня из-за детей нет времени на это. Обидно, что я в тени, но хоть достаток в семье есть, ведь я жена такого блестящего мужа.
Всех всегда предупреждаю, что деньги для меня практически главное в жизни. Я вылезла из такой нищеты, которая многим не снилась, поэтому большую часть жизни зарабатывала деньги и организовывала себе подушки безопасности. Парни сначала с энтузиазмом радуются, потом начинается: устал от работы, хочу пару месяцев посидеть на твоей шее, а потом, может быть, поискать работу, а ещё займи денег алименты оплатить, а ещё давай оплати нам путешествие. Сразу идут на х[рен]. Ещё и ноют, какая я меркантильная. Чувак, я на первом свидании сказала, что я меркантильная, на что вообще ты рассчитывал?!
Когда началась семейная жизнь, муж предложил уйти мне с работы и стать домохозяйкой. Аргументировал он это тем, что мы оба работаем и дома нет ни уюта, ни еды домашней, а ему это очень важно, да и оба вечно уставшие. Я согласилась, но с условием, что муж будет платить мне зарплату, чтобы я себя не чувствовала ущемлено, когда придется просить деньги на новые трусы. Посчитали, сколько мне надо на бытовые расходы, продукты, одежду, салоны и другое. Сумма вышла приличная, но муж не отказался от своих слов. Для меня это как работа: дома всегда качественная уборка, есть свежая еда, я в настроении, единственное, когда я могу забить на свои обязанности, — это болезнь, но я никогда не болела так, чтобы не смочь встать приготовить и прибраться. Выполнить на отвали тоже не могу, я за это получаю деньги.
Считаю, что это идеальная схема, муж доволен, я довольна, а что еще нужно? Предупреждая прогнозы про беременность и детей: мы сразу договорились, что на это время у нас будет домработница, няня и заказанная еда, пока я не вернусь в строй. Понимаю, что не у всех есть такая возможность, но и не понимаю тех, кто кое-как закрывает базовые потребности и бесплатно пе[тух]ит дом, готовит, обслуживает мужа. Я бы лучше работала в таком случае.
После аварии, в которую я попала в 20 лет, у меня остались уродливые шрамы на бедре и лёгкая хромота. Я сначала очень комплексовала, но потом свыклась, стала чувствовать себя увереннее. У меня появился молодой человек, впоследствии муж, который с пониманием отнесся к моему изъяну, никогда не обижал и говорил, что это вообще неважно, что шрамы — это только внешние недостатки, хромота почти незаметна, а я самая лучшая.
Мы поженились, у нас родился сын. Мы жили счастливо 10 лет, всё было хорошо. Но в последний год начался разлад, взаимные претензии, и мы с мужем решили развестись. Не обвиняю только его, мы оба виноваты. Ради ребенка решили сохранить хорошие отношения. Но в конечном итоге всё равно поругались, слово за слово, обвиняли друг друга. Он меня в том, что я плохая хозяйка, слишком много времени уделяю работе, а я его в том, что он мало занимается сыном, покупает дорогие приблуды для авто, а не для дома. И вдруг он выдаёт, что помимо всех моих недостатков я уродина, хромоножка, никто меня не полюбит, и что ему все годы нашего брака было противно со мной спать. Я бы простила все слова, но это просто удар в спину.
С мужем разошлись врагами, но его слова не выходят у меня из головы. Мне 36 лет, а я снова чувствую себя девочкой, которая, прихрамывая, вышла из больницы в слезах и с кучей комплексов.
