Мы были женаты с мужем несколько месяцев, гостили у свёкров. Я причесывалась у зеркала и случайно локтем задела статуэтку, которая упала и у нее отвалилась голова. В комнату заходит мой муж: "Блиин ну осторожнее надо, жалко так! Это была память моей мамы от ее родителей!". В этот момент заходит свекровь и говорит ему: "Ты зачем ей это сказал? Ей и так плохо и стыдно, а ты чувство вины добавляешь!", и мне: "Ничего не случилось, голову приклеим! ". В тот момент я подумала, что в жизни прощу ей многое, мало ли что:)
Когда мои родители были молодыми, папа работал штурманом, а потом капитаном на речном теплоходе, а мама ходила в плавание вместе с ним, помогала кокше (поварихе). У боцмана экипажа была дурная привычка развешивать нижнее белье после стирки прямо на палубе. Его много раз просили этого не делать, но ничего не помогало. Тогда мама с кокшей решили его проучить. Ночью сняли все его труселя, нашили на них кружавчиков и повесили их обратно. Больше боцманских трусов на палубе никто не видел.
Когда заканчивала школу очень хотела поступить в МГУ. В Новый Год загадала свое желание, написала его, сожгла, выпила с шампанским. Успешно окончила школу с золотой медалью. Сдала экзамены. Поехала в Москву. Перед этим подстраховалась и подала документы еще и в местный университет. В МГУ поступила, но на платное. Родители сказали, возвращайся, не потянем. Вернулась. Каково же было моё удивление, когда в сентябре я пришла на лекции в универ в родном городе, и обнаружила, что группа моя называется МГУ-03.
Занимаюсь финансами в частной школе. Частенько приходят родители и плачутся, типа у них, бедных и несчастных, нет денег платить за учёбу. Идиоты, вы хоть бы своими айфонами, каждый раз новыми шубами и дорогими машинами не светили бы! Но ещё лучше дети. Родители говорят, что всё плохо и денег нет, а детки постят фоточки с отдыха на частной вилле в Испании. Уж этот кризис!
Родители категорически против моего развода. Мать начала шантажировать квартирой: "Если разведешься, то хрен тебе, а не квартира". У меня двое детей и возраст за 40. Я понимаю, что личной жизни уже не будет, но то, что сейчас, — это не жизнь. Это выгорание и мазохизм. И хочется спросить у них, неужели они желают мне такой жизни? Неужели они правда хотят мне добра, как им кажется? Неужели быть с нелюбимым чужим человеком — это крест, если есть дети? А что потом? Одиночество и тоска о потерянном времени?
Когда мне было 15 лет, познакомилась с парнем, влюбилась так, что казалось, жизнь за него отдам, не раздумывая. В 17 лет он сел. Ждала, писала каждый день, строила совместные планы.
В 18 лет меня изнасиловали. Девственницу. В другом городе. Родители за десять тысяч км, жила одна. Поддержки искать не у кого, не парню же на зону писать
Выкарабкивалась сама. Одного очень боялась: а что, если после такого и ещё семь лет воздержания я вообще не смогу подпустить к себе? Тут появился влюблённый парень, конечно, безответно, но окружил заботой и поддержкой. Я рассказала, и что люблю, и что жду другого, и что со мной произошло. Обещал быть нежным, и я согласилась. Нет, не жалею. Он вернул мне веру в себя, в мужчин, в любовь.
В 19 лет любимого неожиданно отпускают в "отпуск" на пару недель. Даже не знала, что так бывает. Рассказала всё как на духу. Думала: зачем строить отношения на лжи? Да и психика была изрядно поломана, как объяснить? Может, не надо было рассказывать вторую половину правды, но, казалось, что должна быть честной до конца. Но услышала лишь: "Лучше бы тебя сто раз изнасиловали, чем ты один раз под кого-то легла". Ему да, лучше. А мне? Сто, блин, раз?! Да ты представляешь, через что мне пришлось пройти хотя бы за минуту этого ада?! Этот человек вдруг стал совершенно чужим…
Нет, я продолжала писать, чтобы ему было за что цепляться на воле. Даже продолжала надеяться, что всё наладится. Но в нём лишь копилась обида и боль. Могу его понять: он тоже был девственником и меня берёг в мои 15-16 лет. Но в итоге за своей болью он так и не увидел моей, а лишь преисполнился злостью и желчью. Вышел — попросила не приезжать. Он был Показать ещё благодарен, что тащила его на свет, поэтому сделал, как просила. Наверное, и сам уже не видел нас вместе.
Это история о двух разбитых вдребезги сердцах и об одном уроде — таксисте, кстати. Наверное, до сих пор возит одиноких ночных пассажирок Шереметьево через лес.
Когда мне было 12, умерла моя прабабушка. Мы с ней были очень близки, и она всегда просила, чтобы я на её похоронах свечку держала. Приехать на похороны не смогла, так как училась в другой стране, и у родителей не было денег на внеплановую поездку. С тех пор у меня бзик на нервной почве. Я всегда за всё и перед всеми извиняюсь. Знакомые уже привыкли, но других людей жутко бесит. Дико бесит это и меня, но не могу ничего с собой поделать, а в стрессовых ситуациях вообще... Чувствую себя виноватой. Постоянно.
Встречалась с парнем. Конфетно-букетный период, он был идеальным: внимательный, добрый, щедрый, всегда одет с иголочки. И вот настал момент знакомства с его родителями. А хозяюшка из меня еще та. Готовить ненавижу, дома чисто, стирано, но не всегда. И вот мы у него дома: все ИДЕАЛЬНО чисто, и видно, что это не к моему приходу надраено, а так всегда. Его мама каждое утро троим мужчинам (муж и два сына) готовит одежду на день, все выглажено, начищено. Но самый шок, что она у каждого утром спрашивает, что он хочет кушать. И готовит КАЖДОМУ его пожелание, даже если это вообще разные блюда из разных ингредиентов. Короче, он очень классный парень, у него милые приятные родители, но расстались. Просто, став его женой, я реально не потянула бы так вести быт (а он к этому привык). Его мама слишком задрала планку.
Недавно ба заявила мне, что я получила золотую медаль, а после — диплом о высшем образовании с отличием ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО благодаря ей. Интересуюсь: "Ба, а как так-то? Как ты мне помогла? "Её ответ: "Я об этом каждый день думала. Я этого хотела. Я молилась".
И насрать на родителей, которые работали сутками напролёт на моих репетиторов, чтобы впоследствии я ЕГЭ сдала на 290+ баллов; насрать на моё трудолюбие и упорство, когда сидишь над очередной курсовой, пытаясь отмахнуться от желания поспать энергетиками и кофе; насрать на то, что на пять лет я забыла, что такое личная жизнь, друзья, тусовки и прочие "прелести" студенческой жизни. Да-да, сила мысли творит чудеса!
Да-да, сила мысли творит чудеса!
Бесит, что люди разучились поздравлять друг друга. Есть куча способов: позвонить, написать письмо, СМС-сообщение, сообщение в мессенджере, видеозвонок... Поздравить искренне и от себя, но нет, надо отправить сраную картинку! Похер, что там написано, главное, чтобы праздники совпадали. Причём раньше так поздравляли только родителей в Одноклассниках, а теперь эти сраные виртуальные открытки везде, повсюду!
Работаю в соцсфере. И на моем опыте повстречала столько 15-20-летних беременных девочек, которые считают, что аборт — это грех, и что они с парнем очень хотят этого ребёнка, но при этом считают, что им все должны и обязаны помогать… То родители им ничего не дают и не хотят обеспечивать ещё парня и ребёнка, то государство им даёт мало выплат. Хочется большинству в лицо сказать: "Вы такие самостоятельные, сделали ребёнка, так сами его и обеспечивайте", — но за такие слова меня выпрут с работы.
В детстве практически никогда не смотрела телевизор, он был только у соседей, родители не считали это нужным предметом в доме. Недавно наткнулась в интернете на шутки с Губкой Бобом и решила посмотреть одну серию. Вечером вернулся парень с работы и застал меня за просмотром мультика. Как только узнал, что я не видела никаких мульфильмов, кроме некоторых советских, то решил устраивать раз в неделю день просмотра различных вещей, которые я упустила в детстве. Чувствую себя счастливым ребёнком!
Чувствую себя счастливым ребёнком!
Родители на грани развода. А все потому, что в песне Макса Барских "Туманы" мама слышит "Туманы-на-на-на". Естественно, папа слышит точно так, как в песне. Она неделю пытается ему доказать свою правоту — включает каждый вечер песню и на припеве кричит: "На-на-на". Казалось бы, взрослые люди, а причиной развода может стать это несуществующее "на-на-на" в песне.
Лежал недавно в больнице. Сначала с сыном, потом с дочкой. Инфекционка. В палате напротив лежали дети от двух до пяти лет. Детдомовские. Каждый вечер, перед отбоем, они собирались около стеклянной двери и смотрели, как родители, лежащие в больнице со своими детьми, укладывали своих чад спать... Сердце кровью обливалось.
Моя жизнь изменилась. Работаю только из дома, с мужчинами не встречаюсь, мало провожу времени за рулём, в гардеробе стали пылиться вечерние платья с глубоким декольте и разрезами. Но эти изменения того стоят, потому что моя пятилетняя дочка назвала меня "мамой", забыв о приступах неврастенических атак и забыв страшную аварию, унёсшую жизнь её биологических родителей.