Ревную свою жену к бездомным собакам. Дело в том, что их она кормит мясом, а меня заставляет есть овощи. Говорит, что она вегетарианка((
Сижу за компом. Поворачиваю голову на странное пыхтение на кровати. Увидел следующую картину — моя жена, напевая: "Я рулетик, мясной рулетик..." — завернулась в плед, образовав гусеницу. Далее, подползла ко мне и укусила за пятку
Ехали с женой на дачу, на светофоре в зад врезается жопель. Из него выпрыгивает кисо, начинает причитать о том, что я виноват, что она меня засудит, что ее "бойфренд" нас по судам затаскает. Я спокойно слушаю (видеорегистратор сзади и спереди), попутно уклоняясь от ее когтей (что такое личное пространство она не знает).
Жена подходит, становится рядом (она высокая, 180) и начинает вдыхать воздух носом, как будто чихать собралась. Резко чихает - и как долбанет ее лбом по носу, наклонившись вперед! Я едва сдерживал слезы и смех - кисо в а[ут]е, орет и визжит, а моя жена жива-здорова, театрально морщится от боли, потирая лоб, и извиняется. Случайно ж вышло.
По стечению обстоятельств жить в квартире своей будущей жены стал задолго до свадьбы. С нами поначалу жила её совсем старая бабуля, божий одуван. Собственно, это бабкина жилплощадь и была. Сама же квартирка давно не знала умелой мужской руки в плане мелких починок и в целом напрашивалась на капитальный ремонт. До него у нас дело
Начали, как и положено, с санузла. Я безжалостно крушил всё старое, а жена подгребала за мною мусор в мешки. И вот вместе с ошмётками старой штукатурки жена выметает из-за канализационного стояка одну за другой несколько заплесневелых тряпок, оказавшихся при ближнем рассмотрении гипюровыми трусами типа танга или стринги. Сразу вопрос: а чьё бы это бельишко могло быть? Бабке подобные труселя и в кошмаре присниться не могли, а всегда пышнотелой жене они не налезли бы даже в ранней юности. Других жильцов в квартире никогда не было. Ловлю на себе тяжёлый испытующий взгляд супруги… Не в том смысле, что это моё, а в том, что кого-то мог в дом приводить в её отсутствие. А я ни сном ни духом. Чуть было не разбежались тогда, перемазанные штукатуркой.
Потом жена всё же припомнила, что когда-то давно хаживала к ней одна школьная приятельница, часто просившаяся в туалет. Но контакты с нею уже давно оборвались. Через других подруг жена попыталась о ней что-либо разузнать. При общении с первыми же двумя услышала фразы-подколки типа: "Что, подруга, эта зассыха и в твоём сортире все щели своими трусами законопатила? " Оказалось, мы были далеко не первыми, наткнувшимися на такие вот "подарочки" из относительно недавнего прошлого. Осталось лишь гадать: то ли у той девахи с мочевым пузырём что было не в порядке, то ли как-то колдовала она таким чудным способом… А может, было и Показать ещё то, и другое одновременно.
У нашей соседки есть отец – ярый атеист. Работает врачом. Так он недавно смотрел телевизор, повернул голову и увидел рядом домового! Так офигел, что потом два дня ничего не говорил, кроме: "Что это за фигня?! Что за фигня?!!!" Ему жена говорит: "Надо было спросить – к добру или к худу? ", а он: "Я что с этой тварью еще разговаривать должен?!!"
Готовлю торты на заказ. Именинник захотел тортик в виде мадагаскарского таракана. Сделала, как настоящий — когда разрезаешь, там крем (даже цвет похожий подобрала). Именинник прям в щенячьем восторге, его друзья тоже. А вот жена нет, сказала, что, как настоящий таракан. Мальчику стукнуло 44 годика.
На днях приходил сосед и сказал, что у него сбежала змея. Мы с мамой испугались, стали проверять все углы, проверили каждый шкаф, не спали двое суток, и сосед жутко злой ходил, орал что-то в подъезде. .. Но весь наш страх был впустую; оказалось, что змея — это его жена.
С женой завели двух котов. Один тихий и ласковый, второй активный. При разводе она вышвырнула маленький чемодан с моими вещами в окно. Просил, предлагал деньги, караулил у дома — хотел забрать тихого кота. В итоге нашёл взломщика, предложил забрать все, что он хочет, за то, чтобы вынес кота; встречались через час около моего дома. Он захотел второго кота. Начали с женой целые шпионские игры с целью возвращения нашего Маркиза. Так и помирились, живем уже впятером: жена, я, коты и дочка.
Мы с женой часто смотрели фильмы ужасов и, честно говоря, я орал постоянно в испуге. Она меня успокаивала: "Дорогой, какие могут быть монстры в съемной однушке? У них особняк в три этажа с подвалом и чердаком — там есть, где спрятаться монстрам. А у нас? В туалете метр на метр? Успокойся". И я был спокоен. И тут... Нам достался в наследство от её покойной бабки двухэтажный дом с подвалом и чердаком. При входе я предложил любимой посмотрел фильм ужасов. И был послан далеко-далеко — обвешивать весь дом светильниками.
Заметила такую особенность, что у мужчин после 35 лет, особенно благополучных, совсем нет ceксуальный энергии или она загорается и тухнет. Один вопрос: если вас надолго не хватает, фантазии ноль и от вас "секасом" не пахнет уже, зачем вы ищете приключений? Сидите дома, пердите на диванчике с пивасом и дрочите, если жена надоела. Не позорьтесь на стороне!
Продаю платье на авито. Стучится в лс мужик с просьбой о примерке. Жена может с профиля мужа сидит. И тут же добавляет: я раб просто, ношу женское, если вас не смутит. Тут я ох[рен]ела на весь оставшийся вечер. Приглашать домой на примерку вежливых извращенцев мне точно не с руки, и еле сдерживая ор, предложила пойти вмагаз с примерочными. Он согласился, и с надеждой спросил, посмотрю ли я на примерку. Потребовала доплаты за "вредность", но чел застеснялся и сгинул в оффлайн. Вернись, с@ка, я уже бабки распланировала!
Парень, 23 года. Жена (20 лет) попросила развод. Сыну 2 года. Съехал от неё. Теперь эта с@ка шляется по ночным клубам, оставляя ребёнка с своей глухонемой мамой на ночь. Каждую неделю водит к себе домой новых "парней". Начала курить, пить, гулять. А у меня нет возможности забрать сына к себе. Руки опускаются и постоянная депрессия.
Я женат всего 6 месяцев, меня ненавидит тёща, вечно капает на мозги моей жене, когда я на работе. Говорит, что я не мужик, зачем она вышла за меня замуж. А перед свадьбой всё нарадоваться не могла на меня. А возненавидела после того, как я сказал, что не пью алкоголь, тем более дешёвый. На что она начала разоряться что-то вроде: "Да у нас на таможне (она полгода как безработная), тебя бы за человека не считали, раз не пьёшь". На что я ответил, чтобы она валила обратно к своим алкашам.
Когда я узнала, что мой младший брат бьёт свою жену так, что ей синяки приходится прятать, я психанула, взяла скалку и отх@ярила [ч]удака. Меня он не тронул, так как рядом были родители и мой муж.
Я, сорокалетняя тётка 160 см ростом, а он — здоровый под два метра. Наверное, было забавно, хотя никто не смеялся. Жена у него — скромная девочка, сейчас в декрете, родители далеко. Стыдилась жаловаться, пока моя мама не увидела синяки.
Девочке с племянником пока сняли квартиру, помогаем финансово, брата игнорим всей семьёй.
Я потом весь вечер плакала, вспоминая, как когда-то меня унижал муж, хотя руку поднял лишь однажды по молодости. Тогда об этом узнала его младшая сестра и била его тапком.
Мы с мужем вместе уже двадцать лет. С сестрой его дружим. Как уж брат решит свои дела с женой — не знаю. Но она точно не останется одна.
Моя жена любит ухаживать за собой народными средствами. Каждое воскресенье на ее голове маска из лука, масел, желатина, яиц, горчицы (каждый раз разное). На лице маски из куркумы, огурцов, или ягод. На глазах чайные пакетики. Все тело измазано различными маслами, иногда рыбьим жиров. На ногтях дольки лимона, на ногах пакетики с тертой картошкой. Перед сном она умывается вкусным гелем, мажется сладкими кремами, и мы ложимся спать. Выглядит она волшебно, только балконная дверь открыта всю ночь)
