Душевные истории #жизнь

Первый раз в жизни мне пригодилась математика, когда на выставке эротической индустрии продавец показывал на мне действие "кошачьих ушек", реагирующих на эмоции. Решив показать, как проявляется задумчивость, спросил: "Формула квадрата разности?" Следующие пару минут зеваки наблюдали все возможные эмоции, в том числе радость, когда я наконец-то вспомнила.

Моя подруга мечтала выйти замуж за канадца и уехать в Канаду. Зарегистрировалась на сайте. Девушка она красивая, яркая, эффектная. Завязала переписку с несколькими претендентами. И вот с интервалом в недели к ней приехали женихи из Канады — оба зрелые крепкие мужчины. Она, конечно, была немного раздасадована — рассчитывала сама поехать в гости в Канаду. Оба побывали у неё в гостях, оба канадца уехали разочарованными. И каждый сказал примерно так: "Ты, конечно, девушка очень ceкси, привлекательная. Но я ищу жену, а не красивый предмет интерьера. Наведи порядок в квартире и в своей жизни". Тот, что постарше, вообще сделал предложение ее маме. Так как оказался несказанно восхищён ее пирогами с картошкой и уютом в доме. А мама не отказалась, теперь в Канаде живёт она и живёт, как королева. А подружка ищет теперь жениха из США.

Год назад была ужасная депрессия, доходило до галлюцинаций, с трудом понимала что со мной происходит, и планировала самоубийство. Все-таки решила помочь себе сама, так как помощи ждать было не от кого, и решила писать рассказ, проживая жизнь героя рассказа, а не свою, хотя раньше никогда не писала. Когда закончила, выбросила тетради с рассказом и меня, наконец-то отпустило, как будто все это было не со мной, теперь все нормально, хочется жить, и появилось куча новых идей для рассказов.

На своём примере знаю, что значит выражение "жизнь теряет краски". Сначала я начала приходить в магазин за продуктами и понимать, что всё, что раньше любила, уже не доставляет мне удовольствия. Похожая история начала происходить с шопингом. Раньше нравилось, а сейчас только усталость и раздражение. Совершенно нет желания путешествовать, копить на что-то действительно желаемое, потому что такового нет. От отсутствия как мелких радостей, так и каких-то стоящих целей уже едет крыша. Не понимаю, что произошло.

У меня была совершенно обычная жизнь: нормальный парень (спортивный, умный, симпатичный, но, к сожалению, нецелеустремленный), нормальная работа (недалеко от дома, по специальности, начальник хороший), учеба, зал - все, как у всех современных девочек. Но посчастливилось мне с мамой съездить в отпуск за границу. Там я увидела его - самого очаровательного парня на планете. И все бы ничего, да он иностранец, а языка я его не знала, а с английским у него было туго. Так и общались - на языке жестов почти неделю. Потом разъехались. Накрыла меня глубокая депрессия, ругалась с парнем по причине и без. А потом бросила парня, работу, собрала вещи и уехала к своему принцу. Так и путешествуем по разным странам вот уже полтора года. Помолвлены. Я счастлива и с ним чувствую себя свободной!

Я замужем за мужчиной, который старше меня на 27 лет. Вышла замуж за него от безысходности: парень, которого я любила, бросил меня, 19-летнюю беременную на четвёртом месяце. Я жила в общаге, возвращаться в ПГТ к родителям без образования, беременной и с перспективой работы на грязном заводе я не хотела. А за мной ухаживал тогда этот мужчина. Он был спонсором вуза, где я училась. Я была красивой и очень неглупой, очень ему понравилась: он дарил цветы, книги, приглашал в музеи, гулял со мной по городу. Я принимала его ухаживания скорей из самолюбия. А оказавшись в такой ситуации, честно пошла к нему и предложила жениться на мне.

Он принял меня, записал ребёнка на себя. Я взяла академ на год, потом доучилась, но не без его помощи. Нашла работу, родила второго ребёнка. Мужа никогда не любила, испытывала благодарность, не более. Я ни разу ему не изменяла, хотя желание было, да и возможности тоже. Он меня обеспечивал всем, любил и уважал. И не знаю, как это произошло, но когда мне было 34 года, я поняла, что люблю его! Я будто увидела, что он лучший, что он мой ангел по жизни. К сожалению, в сознательной моей любви мы прожили всего два года. Инфаркт унёс моего мужа. Я рада, что успела сказать ему, как люблю его, как благодарна, что он разглядел в легкомысленной мне свою любовь.

Я, как и большинство, утром в общественном транспорте задаю про себя вопрос: "Куда спешат бабульки, какие такие срочные дела толкают их в пиковые часы создавать неудобства и себе, и другим? "

Недавно мороз был ниже тридцати, но мне пришлось срочно очень рано ехать в центр нашего города на автобусе. По времени примерно 25 минут.

Казахстан, 99-й год. Я, 17-летний избалованный балбес из богатой семьи, курил, бухал, младших обижал, старших не уважал. У соседа появился рабочий из колонии (добивал срок), и он изменил мою жизнь. Научил играть на гитаре, готовить, работать, драться, прочистил мозги о жизни, об уважении к родителям. Бегали по утрам по выходным, пили вино и слушали Рахманинова. Мои родители до сих пор благодарны ему за меня, а сидел он за то, что отрезал хер отморозку за изнасилование племянницы.

С первого класса до самого выпуска от нашего буйного коллектива стонала вся школа: ученики, учителя, персонал. К нам никогда никого не переводили ни из других классов, ни из других школ. Мы все, 20 человек, были не разлей вода. Дрались на стрелках, как бешеные медведи, срывали уроки, громили кабинеты. Как нас не повыпирали — загадка века.

Школу окончили, жизнь всех пораскидала на долгие 12 лет, из общения осталась только переписка. Недавно собралась на встрече вся компания, и понеслось… Вечером наш бессменный лидер Артёмка предложил тряхнуть стариной. В общем, после выпуска «Автопатруля» мы стали знаменитостями, наконец-то узнали, как выглядит вытрезвитель, а общий штраф превысил двести тысяч рублей. Муж и его родня узнали меня с новой стороны. А я прям ожила, расцвела и запахла после долгой засухи! Надо бы почаще собираться.

Я раньше была из той категории людей, у которых синдром «стеснительного мочевого пузыря». Это когда, например, в общественном туалете, где все слышно, не могла сходить в туалет, прям замыкало все внутри. Или у друзей, если хилая дверь, которая не закрывается.

Встретив своего мужа, поразилась его правильному отношению к толчку: «Там надо писать, какать и пердеть, не стесняясь особо. Это твой организм, он должен работать без стеснения». Два месяца жизни вместе – синдром практически пропал наконец-то.

У меня есть квартира в Москве (досталась от бабушки), и что ни парень, так переезжает ко мне и садится на шею. Поняла, что сама виновата.

Встретила любовь своей жизни, сказала, что квартира съёмная. Он переехал ко мне и стал платить за неё как за съёмную. С этих денег за год накопила на первый взнос и взяла в ипотеку ещё одну квартиру, которую сдаю. Дело к свадьбе, как рассказать о своей лжи — ума не приложу, но и скрывать такое надоело.

Мой брат разводится. Инициатором стала жена. Вся наша и ее родня уже который месяц пытается ее отговорить. Не пьет, не бьет, работает. В чем же причина? Причина в его долбое[ж]изме. Он почему-то решил, что будет забавно пранковать её: говорить плохо о её стряпне по телефону свекрови. И это касалось всего: и убирает мама лучше, и готовит, и рубашки гладит. Ему казалось это смешным, ей — нет. Были и разговоры, и скандалы. Апогеем стал «шуточный» скандал на тему, ты ставишь посуду не как моя мама, и битьем той самой посуды.

Я не знаю, где родители его проглядели. Не знаю, когда он заболел этим долбое[ж]измом. Но то, что он просрал самую лучшую женщину в своей жизни, — это уже сто процентов. Хорошо, что они не успели обзавестись детьми, а бывшая невестка, если честно говорить, найдет себе и получше, чем мой брат.

Самая стыдная история в жизни случилась со мной 4 года назад. Иду с ночной смены, время 7 утра. На меня буквально вылетает из квартиры под нами бабка и начинает орать, что не могла уснуть, всю ночь слушала наши стоны. Стыдила меня минут 5, а стояла и думала: "Всё, приехали". Развернулась и пошла в магазин. Купила 3 бутылки вина, написала на работу, что возьму отгул. Подхожу к двери и понимаю, что так нельзя, я сейчас мужа этим же вином по голове огрею и сяду за убийство. Открыла бутылку, сижу в подъезде, пью. Не заметила, как уснула.

Проснулась в своей кровати, муж осторожно пытается выяснить, что это было. А лежу и думаю: ну какие стоны, из мужа в постели звука не вытянешь, а еще он спину недавно потянул, да и бабка глуховата, мы её телевизор каждый вечер слушаем на полную громкость, это как орать нужно, чтобы она уснуть не смогла? Смотрю на мужа и понимаю, что всё это бред полный, а вот он ждёт объяснений. Соврала, что меня с работы уволили, правда, пришлось на самом деле уйти оттуда. Но через неделю нашла работу без ночных смен с такой же зарплатой.

Призналась мужу только через год, когда у бабки окончательно крыша поехала и она стала на людей кидаться. Муж очень смеялся, сказал, что всё к лучшему.

Ранее в моей жизни стояло много преград к тому, чтобы мои желания и мечты сбылись: то учёба не позволяет, то работа требует больше сил, то какие-либо другие аспекты требуют внимания.

Достало. Взяла отпуск. Отдала на съём свою квартиру. Записала адреса всех друзей, с которыми общаюсь по переписке. Отметила места, в которых хотела побывать. Подготовила машину к дороге и взяла только свой рюкзак с некоторыми вещами и парой документов.

Как результат, успела побывать далеко за пределами своего края; оказалось, что один из друзей давно испытывал ко мне сильные чувства (далее он тоже подключился ко мне в это путешествие), увидела жизнь с другой стороны, и часть жизненных целей успешно сбылась! Это непередаваемые ощущения.

Сейчас я жду в гости пару своих друзей, что тоже решили отправиться галопом-автостопом по стране, а также любимого и дорогого мужа, которого однажды вытянула вслед за собой.

Моему 20-летнему другу в дорогой частной клинике поставили диагноз — цирроз печени. Сказали, что жить осталось, может, месяц, а, может, — год. Предложили лечь к ним в клинику. Он отказался. Мать его целый месяц ревела, думали о пересадке печени, искали клинику. В итоге выяснилось, что врач специально поставил неправильный диагноз, чтобы денежек заработать. Но это был самый грёбаный месяц в моей жизни.