В последнее время у меня постоянно какая-то апатия. Мне ничего не хочется, только лежать или спать. Хотя недавно сбылась одна моя мечта — я побывала в Париже, но почему-то мне не принесло это должной радости или восторга. Не понимаю, с чем это может быть связано. Хочется, чтобы мне повстречался такой человек, который встряхнет меня и вернёт интерес к жизни!
Мой муж долго мечтал о машине. И вот мне подвернулась удача - выиграть энную сумму денег, и я решила сделать любимому приятно. Было у нас небольшое застолье друзей в честь годовщины. Сидим за столом, общаемся, подходит время перекура, выходим на балкон, а под ним стоит машина с бантом на крыше, рядом с ней - друзья супруга с бенгальскими огнями. Муж в шоке, я протягиваю ему ключи, он выбегает на улицу, уже буквально плачет от счастья, а потом поворачивается ко мне и говорит, что не может ее принять, так как ему стыдно, что машину он сам купить не смог. Я ему объясняю, что выиграла деньги в лотерею и хотела исполнить его мечту. После уговоров друзей и моих он все-таки взял ключи.
Это был лучший момент в моей жизни! Ведь я к нему пришла с тремя чемоданами, без приданного, без денег, все зарабатывали сами. Он ни разу не упрекнул меня в этом и не намекал, что я пришла голой и босой к нему. Затыкал рты родственникам, которые любили мне это припоминать. Он моя опора. И я счастлива, что смогла подарить ему мечту и хоть чем-то отблагодарить его за любовь, заботу и поддержку, которой не знала даже от родителей))
В ожидании ребенка. Дабы постараться вырастить правильно и не превратиться в "я жизнь прожил" или "я – мать, поэтому права" и тому подобное, решили вести с мужем "бесячий дневник" – всё то, что раздражает и цепляет сейчас со стороны старшего поколения, записываем туда, чтобы потом освежить воспоминания. Надеюсь, что болезнь "это совсем другое" нас не настигнет.
У меня вскочил огромный мерзкий прыщ прямо в подмышке, руку в плече согнуть вниз не могла. Врач назначил консервативное лечение, не хотел сразу резать в таком неудобном месте. Больничный не дали, попросила на работе несколько отгулов — отказали.
Пришла, соорудила рядом с рабочим местом конструкцию из двух табуреток, положила на неё левую руку, работаю одной правой. Заходит генеральный директор, причём с моим непосредственным начальником и клиентом. И мой начальник, который первым зашёл в кабинет, не придумал ничего лучше, чем выдернуть из-под меня верхнюю табуретку. Я падаю, ударяюсь о вторую табуретку и теряю сознание от боли. Директор вызывает скорую, клиент в шоке. Начальник говорит, что я больше у них не работаю, на что директор отвечает, что это мой начальник больше у них не работает. Такого злорадства я никогда в жизни не испытывала. Не было стыдно за обморок, да и боль я переживу. А вот чувство справедливости для меня важнее всего.
Всегда хотел детей. Вырос в полной семье, всегда хотел двух, лучше трех. С первой женой были вместе 9 лет, но разошлись из-за ее категорического нежелания иметь детей. Потом были случайные романы, долго не мог найти никого серьезного. Взял женщину с ребенком. Вначале она обещала родить общего, но за шесть лет дело не сдвинулось, и мы расстались. Снова поиск. Наконец встретил молодую девочку после травматичных отношений, она быстро согласилась на нормальную семью. Забеременела. Несколько месяцев были счастливы, потом она ушла к тому [ч]удаку, который ее обижал. Быстро зарегистрировали отношения, ребенок типа и не мой. Судились за признание отцовства три года, итог апелляции — я, конечно, спермодонор, но ребенок растет в полной и обеспеченной семье, и смена отца его интересам не соответствует.
Сейчас мне 46, у меня далеко не лучшее здоровье, я, прямо скажем, тот уже отец. Не уверен, что я способен сводить сына в поход на пару дней или быть тем спортивным образцом, которым для меня в детстве был отец. Внуков точно уже не увижу, даже если мать найду прямо завтра. Жизнь прошла напрасно.
Я моряк. Сперва были контракты по 6-8 месяцев. Теперь 28х28 дней. Вроде и зп пару соток евро в сутки, семья, меньше 30 лет отроду, все дела... Но эта жизнь похожа на жизнь геймера. У тебя есть игра, в которой у тебя дом, машина, деньги и т. п. А по факту ты спишь в каюте на застиранной простыне и обладаешь этим всем только виртуально (мысленно)...
Я так хочу ещё хоть раз прочувствовать в полной мере атмосферу Нового года. Чтобы не случалось никакого говна хотя бы за месяц ДО. Чтобы порядок с деньгами, в личной жизни. Чтобы никто не заболел, чтобы не было нервов. А обычно получается так, что ёлка горит, салаты режешь, и вроде что-то такое в воздухе витает, а над тобой будто Дамоклов меч висят проблемы, которые придётся решать через три дня. Устала, хоть на миг хочется в детство. Залезть под ёлку и есть сладкий подарок. Какое же говно эта взрослая жизнь.
Подруга беременна. ЭКО, на четвертый раз только получилось, всё протекает замечательно. За её плечами операции, выкидыши, годы мучительных ожиданий. И вот пришли мы к ней на день рождения, народу полно, в том числе и родственники. И одна сердобольная женщина (подруга мамы), начинает дискуссию об ЭКО-детях. Видя счастливую мою подругу, рассказала о своей жизни и что никогда бы не согласилась на ребенка из пробирки, мол, не дано — на то воля Божья. А у самой-то двое.
Я же была с подругой с самого начала, каждый протокол, рыдала вместе с ними над выкидышами. И я представить не могу, что она пережила. А тут баба какая-то вещает о воле Божьей. Да я взяла и плеснула ей в рожу сок. Разумеется, она не в курсе была, но это не оправдывает её бестактный трёп своим поганым языком. Это было уже под конец праздника, все обо всём узнали, именинницу поддержали. А вечером подруга написала мне СМС, что я сделала ей лучший подарок на день рождения, в тот момент она почувствовала себя НОРМАЛЬНОЙ. И ей очень грустно, что мать, зная обо всём, даже попыток не сделала заткнуть подругу.
Мы с братом близнецы. В детстве мама часто говорила нам, что купила нас двоих в магазине по цене одного. И приговаривала, что это была её самая невыгодная покупка в жизни.
Я работаю на двух работах, одна из которых — на Скорой Помощи. Учусь очно, по возможности путешествую с друзьями и строю здоровые отношения. И несмотря на адскую нагрузку, практически полное отсутствие сна, я счастлива. Я обожаю людей рядом, обожаю свою работу настолько, что когда иду на неё, у меня трясутся руки от нетерпения. Я сейчас себя чувствую настолько счастливой, что мне даже стыдно. Не боюсь буйных пациентов, не боюсь, что не посплю сегодня, не боюсь, что начну сходить с ума от нагрузки. Единственное, чего я боюсь, что этот период воодушевления закончится, что потеряю ту тягу к жизни и то наслаждение от каждого момента.
Из-за здоровья пришлось отказаться от кофе, пытаюсь похудеть, стараюсь не есть сладкое, и, — о, боже! — какая же серая и тусклая эта жизнь! Особенно сейчас, когда я абсолютно одинока, какие есть удовольствия, кроме еды…
Чужие тайны и секреты никогда в жизни не разболтаю никому и ни под каким предлогом, но про себя... Вот с этим у меня проблема. Про себя расскажу много лишнего и того, о чём молчать надо. Не из желания похвастаться или ещё чего-то, а просто в случае, если разговор почти душевный. Всё прекрасно знаю и понимаю, но само собой получается. Потом жалею страшно, и что с этим делать — не знаю.
У меня биологическое образование, работаю по специальности (не врач). Меня раздражают сборы денег на больных детей, на раковых, аллергиков, генетически неполноценных. Сохраняя им жизнь и давая им возможность заводить детей, люди ослабляют и уничтожают свой генофонд. В 20 веке из 7 детей в семье выживало трое самых сильных. И у нас есть прабабушки и прадедушки. В 21 веке из троих больных всех троих выходят, они родят таких же больных и умрут в 30 лет. Нах это надо? Я понимаю, что родителям больно и пи[c]ец, как не понять их боль другим... В том, что я иногда дрочу на работе, я могу поделиться со многими своими друзьями, а вот тем, что я не понимаю, зачем лечить несчастных, действительно больных и неполноценных людей - я поделиться не могу. Боюсь, что назовут извергом, садюгой. Не поймут.
Не поняли, как так вышло, но племянница стала школьной задирой. И так были проблемы, теперь ещё она организовала травлю своей одноклассницы, потому что та жирная и хорошо учится, видите ли. Сестра у меня адекватная, её муж — тоже; откуда взялась эта дичь и как остановить — не знают! Разговоры и наказания не помогают, сестра уже в истерике. Я решила помочь, завела аккаунт в соцсети, выложила туда стремные фотки племянницы (в том числе детские, где она тоже жирная), написала несколько стремных историй из её жизни, как она писалась в постель до 10 лет и так далее. Кинула дружбу ей, написала, что если не прекратит издеваться над людьми, то аккаунт кинет запросы всем её друзьям из списка, а там несколько сотен так-то. Травля закончилась одним днем, та девочка нормально ходит в школу, сестра в шоке, не может понять, почему все наладилось, и только племянница прячет глаза, когда встречается со мной.
Летом подрабатывала — расклеивала объявления. И я заметила, что каждый район живёт своей жизнью. Где-то воняет на всю округу, а где-то пахнет мёдом. Где-то куча клёнов, а где-то одни каштаны. В одних местах бабушки добрые и приветливые, а в других злые и ворчливые. В центре дождь, а на окраине сухо и солнечно. Один город — куча жизней.
