Подруга пыталась пробиться в п@рноиндустрию: внешность позволяет, и на личной жизни давно крест поставила. Ей предложили работать постоянно, если увеличит грудь, так как нужен другой типаж. Она второй размер увеличила до пятого, а спустя месяц передумала быть п@рнодивой и пошла менеджером в ресторан. Ржёт, что может своими арбузами вытолкать из зала любого конфликтного гостя, а тот не станет возмущаться: пьянчуги только восхищённо смотрят и слюни пускают, едва она выходит разруливать ситуацию.
Я забеременела очень не вовремя. У меня был пик карьеры, на столе у директора лежал приказ о моём повышении, мне светил перевод в аппаратную губернатора. Для девочки из глубинки это был прорыв. Я предохранялась, но такое бывает, сказал врач. Я хотела избавиться от ребёнка, но врач и муж в один голос сказали, что, может быть, ребёнок так хотел
Сын получился хороший, но постоянно болел, и даже когда я вышла из декрета, то постоянно торчала на больничных. Кому такой работник был нужен. Девочка, которая ушла на повышение, добилась высот, я видела её на новенькой иномарке и в туфлях стоимостью в мою зарплату. Но у меня была семья, муж, сын. Потом сыну поставили диагноз, дали инвалидность, я постоянно боролась за его жизнь, чтобы он нормально жил, полноценно. Муж потихоньку сливался, нашел себе девочку помоложе.
Сына я выходила, он вполне здоровый подросток. С мужем развелась. Работа другая, но унылая, потому что я много всего проспала уже, во мне нет искры и запала. А на днях было двойное говно-бинго. Потому что сначала мой родной сын послал меня на х[рен] за то, что я попросила разгрести срач в его комнате и помыться, потому что он неделю не был в душе, а потом на одном из федеральных каналов в новостях я увидела ту самую девочку, которая заняла моё место. Красивая, выглядит раза в два моложе меня. Я ненавижу свою посредственную жизнь. Думаю всё время, правильный ли я выбор сделала 14 лет назад. Что было бы, если бы я поступила по-другому…
Мой мозг оказался взорван! Всю жизнь думал, что люди считают, просто тупо складывая в голове цифры, как их пишут у доски. Но нет! Оказалось, многие (женщины в основном) имеют в голове "хранилище цифр", где все по ступеням и цветам! И за каждой цифрой надо "идти" отдельно! И у них у всех разный цвет! Кажется, это слишком для меня...
Узнала, что муж изменяет. С молодой. Нашла её, встретилась с ней, поговорили. О том, что муж женат на мне, она даже не знала. Просила прощения и обещала, что больше не будет разрушать нашу жизнь.
Вечером муж, придя с работы, накинулся на меня с кулаками и кричал, что я растоптала его отношения с замечательной девушкой, к которой он собирался уйти и посвятить ей свою жизнь. Мне не настолько было обидно, насколько я реально офигела от этой реакции. Ударила его сковородкой. Упал. Очнулся. Развод.
Все друзья и знакомые постоянно интересуются, где я работаю. Они думают, что я неплохо зарабатываю. А я молчу или отшучиваюсь. Просто я боюсь кому-нибудь признаться, что я выиграл в лотерее крупную сумму денег, которых хватит мне на всю жизнь.
Моя бабуля в свои 73, будучи человеком религиозным и властно-упёртым, всегда в штыки воспринимала любые разговоры о перерождении душ — не по-христиански это. Пока к ней не приковылял её бывший одноклассник и на ушко признался в любви, пообещав, что в следующей жизни он её найдёт и никогда не отпустит. Принцип с выдержкой в 70 лет разрушен, бабуля вся влюблённая ходит, но БЛИН! Теперь она ждёт, когда уже наступит день Х и она переродится, и плевать она хотела на семью(
Родилась недоношенной и с врождённым заболеванием. Врачи не давали надежд, но родители не сдались. Все моё детство и юность пронеслись по больницам и реабилитационным центрам. В глазах родственников и друзей мои родители - герои, которые сумели вырастить умную и жизнерадостную дочь, и лишь в моих воспоминаниях до сих пор сохранился эпизод, где мама пыталась утопить трехлетнюю меня в ванной, пока не вмешался отец, как запирала меня в шкафу, когда кто-то приходил, потому что ей было "стыдно за меня". Попрекала каждым куском хлеба, высыпала мусор на голову за плохо убранную комнату, била за каждую четверку, даже разбивала мне голову, и рвала тетрадки за малейшие помарки, просила меня покончить с собой и подсыпала таблетки. Настраивала младшего брата против меня.
Изо всех сил я старалась угодить ей, училась на "отлично", самостоятельно поступила в колледж, а позже - в университет, хотя мама была против. Сейчас учусь и работаю, стараюсь вести нормальную жизнь. Злобы на маму нет, осталась только ненависть к себе, впитавшаяся от неё. Поэтому, когда говорят, что я должна ценить, что меня не бросили в интернате, я лишь горько улыбаюсь... Ведь неприкрытая ненависть и злость самого близкого человека гораздо хуже, чем побои чужих.
Моей дочери было 19 лет, когда она забеременела от своего парня. Я была расстроена, так как рассчитывала, что она, прежде чем заводить детей, встанет на ноги и выйдет замуж за нормального мужчину, а не будет рожать от разгильдяя, коим и являлся её парень.
Я рекомендовала ей сделать аборт, но понимала, что право выбора за ней. Честно
Мне на тот момент было 44 года. Я воспитывала дочь одна, её отец погиб, когда ей было 4 года. У меня были ухажёры все эти годы, но никто не подходил идеально на роль мужа и отца семьи, поэтому я никого в дом не тащила. А когда дочь поступила в вуз, начала подрабатывать даже, решила жить для себя, потому что финансово стало полегче, морально тоже. Я впервые побывала за границей, стала ходить на фитнес, у меня появился, скажем так, друг. Но дочь решила рожать, отговаривать я её не стала, хотя все свои аргументы привела.
Она родила мальчика, жить стала у нас в общей квартире. Как мать была никакая. Ухаживать за ребёнком не умела, хотя я показывала несколько раз, как нужно делать элементарные вещи. Но я делать за дочь ничего не собиралась. Ребёнок постоянно орал, мы из-за этого ругались. Она не ходила с ним гулять. Папаня ребёнка тоже был бесполезный. Он даже одно время жил у нас, но развёл срач, и я его выгнала. Сказала, что либо дочь уходит за ним, либо живёт в нашем общем доме без него. Дочь обижалась на меня за отсутствие помощи, но я об этом предупреждала.
Я затеяла ремонт в своей комнате, шумела, ей не нравилось. По вечерам я ходила в бассейн, в автошколу, а не сидела с внуком, ей это тоже не нравилось. А потом я переехала к своему мужчине. Он очень Показать ещё обеспечен, у него свой дом, помощницы по хозяйству. Дочь мечтала переехать к нам тоже, но мужчине на фиг не сдалась моя дочь и годовалый ребёнок. Дочь осталась в квартире одна и жила там ещё пару лет.
Я вышла замуж за своего мужчину, жила у него. И решила продать нашу с дочерью квартиру, выделив ей её часть. Дочь устроила скандал, где ей жить с ребёнком? Кричала, что я живу в своём доме (по факту он моего мужа), богатая (по факту богат мой муж, моя зарплата чуть выше средней). Я ответила, что у ребёнка есть отец, он может помогать, а не ездить по фестивалям и концертам. А квартира моя тоже, я свою долю положу на счёт в банке и мало ли что будет дальше. А дочь, раз решила быть самостоятельной, пусть решает всё сама.
Мне было жалко её, потому что она, конечно, измучилась одна с ребёнком, но это был её выбор, её ответственность. Я знаю, как это тяжело, растить ребёнка одной и без помощи. Я тоже через это прошла, но у меня было образование, работа и муж, который погиб внезапно. Я этого не предвидела. А дочь должна была понять, что помощи ждать неоткуда.
В общем, разделили мы квартиру, дочери купили гостинку на окраине города (и то это была бОльшая часть денег от продажи нашей квартиры, около 70%). Я общалась с ней, подкидывала денег на праздники, иногда гуляла с внуком.
Сейчас дочери 26. Она меня ненавидит, так и сказала недавно. Работает на низкооплачиваемой работе, потому что не училась нигде и на хорошие места её не брали. Сына растит одна, папаша его до сих пор фестивалит. Есть периодически мужчины, но ничего серьёзного. Она правда думает, что в её неудачах виновата я, потому что мать должна всегда поддерживать ребёнка, а я не стала. Тот факт, что я всё-таки иногда помогала финансово, не в счёт. Что когда она родила, то я покупала все продукты, учила обращаться с ребёнком, тоже нет в счёт. Что я купила ей квартиру, хоть и маленькую, не в счёт, хотя это больше её половины в нашей общей квартире. Я расстроена. Я не хочу нести ответственность за жизнь взрослой дочери. Не понимаю, в чём я была не права.
Природа "наградила" меня белыми бровями и ресницами. Поэтому, лет с 12 была частым гостем в парикмахерских, красила их, к 20 годам надоело бегать туда каждую неделю и освоила это нехитрое дело сама. Однажды, в гости пришла подруга и увидела меня намазанную. Сморщила нос, вроде как, а что сама, а салон, вот я в салоне делаю и т. д. На что я сказала, что так быстрее, дешевле и ни под кого не надо подстраиваться. И предложила сделать ей тоже, сделала и выслушала, что у мастера лучше, я все ей испортила и вообще не умеешь не берись. Ну ладно.
Только вот спустя продолжительное время ситуация повторилась. И снова от нее фи. Я разозлилась и сказал, что давно выучилась на мастера и получила сертификат и что покупаю супер дорогие материалы за границей. Тут она загорелась и попросила сделать, раз я мастер. Я согласилась, но сказал, что это не бесплатно, материал-то дорогой. Она пищала от восторга, рекомендовала меня всем подругам и теперь регулярно бегает ко мне. Хотя я вовсе не мастер и краска у меня самая дешевая и похоже я вообще ни хрена не понимаю в жизни, ну хоть прибавка к зарплате на пустом месте приличная получилась.
Я не люблю людей. Не верю им, не общаюсь, почти не контактирую. Нет у меня друзей. Это еще со школы. Так получилось, что я не из богатой семьи, одевался всегда не в самые крутые вещи и телефона крутого не имел, а учился среди богатеньких и избалованных. Родители переживали, что я так и буду один, не найду девушку, не создам семью. Я и сам стал бояться. Но я ее нашел. Она тоже не любит людей. У нас свой дом за городом, двое детей. У нас своё маленькое кафе, которое мы создали для людей, что любят посидеть в тишине сами с собой, там всегда спокойная музыка и книги. И я считаю, что моя жизнь удалась.
Живу далеко от цивилизации, очень люблю природу и животных. С наслаждением наблюдаю за всеми изменениями климата, за флорой и фауной, и это прекрасно! У каждого времени года есть свой запах: весной благоухает чем-то живым, всегда новым, свежими цветами и влажной землёй; летом я чувствую дух моря и аромат липового мёда; осенью пахнет горячим хлебом, вареньем и дождём; зимой веет дымом и малиновым чаем!
Как же замечательно начинается день, если удаётся встретить восход солнца и какие хорошие сны снятся после красивейших картин заката. Какая радость, когда рядом верные друзья - мои забавные животные! Когда мне плохо, я обнимаю деревья, ложусь на траву и смотрю на небо; когда не могу уснуть, любуюсь звёздами.
Я далеко от современной жизни, но каждый день приносит мне новые эмоции, каждый вечер дарит новые пейзажи заката. Я самый счастливый человек на планете!
Два инсульта и три инфаркта получила моя родственница за долгие годы замужества. Гордится, что она стойкая и не бросает мужа, который доводит её до больничной палаты. Более того, она даёт мне советы в духе: "Терпи, девонька, терпи, если не хочешь жить одна". А зачем нужна такая семейная жизнь, если её результатом является инвалидность в 50 лет? Не хочу быть членом клуба мазохистов. Коли терпите насилие в семье, не возводите это в норму.
Рос в полноценной семье. По факту моим воспитанием занималась только мать, отец присутствовал только номинально. Любое желание чего-то достичь, саморазвиваться всегда приводило к дикому спору о необходимости слушать мать и быть дома после 20: 00. Любые попытки привлечь отца к моему воспитанию игнорировались и перекладывались на плечи матери. Попытки проявить себя как мужчину подавлялись матерью с молчаливого согласия отца, обосновывая тем, что со мной может многое случиться.
Итог: 23 года, инертное существо, руки глубже, чем из задницы, не умею практически ничего, женщина для меня святая всегда. В любой ситуации. Замкнут, трудно общаться с людьми.
Переехал в другой город. Работаю, выпрямляю руки, познаю азы жизни. Очень трудно. Иногда посещают мысли, что слишком тернист путь, не осилю, но хочется верить, что смогу.
Мой брат — долбое[ж]. Развёлся с женой 2 года назад. У них есть 4-летний сын, с которым он кое-как общается раз в месяц. И вот недавно у его бывшей появился новый парень на 8 лет моложе (ей 32). Так братец узнал об этом и устроил целую истерику, мол, какой пример она сыну подаёт, спуталась с малолеткой. Вынес ей весь мозг, после чего, естественно, его послали, посоветовав не лезть в чужую личную жизнь. А наша мать поддержала брата! И теперь они вдвоём выносят мозг уже мне, чтобы я повлияла на ситуацию или не контактировала больше с "извращенкой". Ни того, ни другого делать не собираюсь.
Мы с бывшей невесткой дружим, я их с племянником часто навещаю и вижу, что её парень абсолютно адекватный. Он хорошо ладит с ребёнком, племянник сам к нему тянется. С одной стороны, всё это неприятно. С другой — смешно от лицемерия, ведь найди мой брат молодую девушку, никто и слова бы не сказал.
В детстве я читала о том, как греческие города спорят кто же из них родина Гомера, и это показалось мне ужасно глупым. Так уж вышло, что я сменила за жизнь несколько школ, и нигде у меня не складывались хорошие отношения. Я не была проблемным ребенком, я была "неправильным", не таким, как прочие, и учителям было проще игнорировать откровенную травлю, чем принимать меры. Игнорировать - это в лучшем случае, а кто-то и сам принимал в этом участие. Но прошли годы, и я - успешный человек. И от всех моих школ недавно мне позвонили, заискивающе прося прийти к ним на выпускной, сказать речь. Ведь я, такая вандер-вумен, именно их выпускник... Все мои четыре школы, все, как одна. Я хотела сначала отказаться, пусть катятся. Но подумав, дала согласие. Зачем говорить неприятные истины по телефону тет-а-тет, когда можно в микрофон и перед полным залом? Ждите меня, мои дорогие, ваш Гомер уже идет)
