Душевные истории #жизнь

Самые главные события в жизни произошли от нефиг делать. Поступила в тур бизнес, потому что подружка сказала, что там нет математики (враньё), и не было планов. В 19 лет увидела плакат, который гласил, что я могу быть участником международной программы Camp Counselors USA, и я подумала, а че и нет. На пятом курсе в коридоре меня остановил бывший препод со второго курса и сказал: "Я помню вас, как студента обучаемого. Хотите поехать в Испанию на практику на год?" Секунды две раздумий и согласие. Позвонила родителям, проинформировала. Полгода ада, сборов документов, защита диплома, получение визы...

Через три недели уж семь лет, как живу в Барселоне. Хорошая работа, парень. Независима, самодостаточна, помогаю семье. Спасибо преподу за доверие, ибо испанский был моим самым недовыученным предметом!

Мой пёс отошёл в мир иной после 14 лет жизни. Нужен новый. Старый вольер я полностью снёс, посыпал выше грунт, построил новый. Осталось дело за малым: позвонить по первому же объявлению из раздела «Отдам в хорошие руки щенков» и, если меня устроит размер, до которого щенок должен вырасти, забрать его.

Первый же звонок напрочь убил всё моё настроение. Хозяйка допытывала меня, почему мой пёс издох, долго ли он умирал, облегчил ли я ему страдания, усыпил ли и так далее... В итоге отказала мне, потому что живу за 40 км от города, а ей хочется отслеживать судьбу щенка. То же самое и с другими объявлениями. Не будете кормить сухим кормом? Не отдадим. Вольер? Не отдадим — только в квартиру. Живёте не в городе? Не отдадим — на цепь посадите. При этом собаки — дворняжки не лучшего вида: худые, грязные, голодные. Реальная зоошиза у людей.

Моя старшая сестра всегда хорошо училась, была такая целеустремленная, пробивная, серьёзная. Мне в детстве всегда ставили её в пример. Я же другая: более тихая, спокойная, да, не такая умная, но что же теперь.

Сестра окончила главный вуз страны, нашла крутую работу в столице, очень богатая, успешная сейчас. Родители ею гордятся

Как и миллионы выпускников вузов по всей стране, ищу работу. Естественно, для начала по специальности. Неужели работодатели правда думают, что за 25 000 рублей ради должности, требующей серьёзных интеллектуальных вложений (юрист), согласно всем их запросам, девушка должна отказаться от личной жизни или стать уродиной, убить в себе амбиции и склонность к саморазвитию? Убивают причины отказа наподобие: "Смущает молодой возраст. Нам бы постабильнее", "Вы выглядите слишком семейной", — и подобные. Или допросы на тему: "Насколько всё серьёзно с молодым человеком? " И это отбор на самую низшую позицию в отделе.

При живых родителях по факту рос без них: вечно на работе, в командировке, постоянные задержки до поздна. Винить их не могу, они старались, чтобы я не в чем не нуждался, но видел я их не больше двух раз в неделю, да и особо не общались. До 8 лет за мной ухаживала няня, потом уже сам. В общем, вёл весьма одинокую жизнь до 18.

В 18 съехал, и чтобы заполнить пустоту в новой квартире, завел собаку, которую мне всегда запрещали заводить. Для меня она стала семьёй. Любил её до ужаса. Она была свидетелем взлетов и падений, успеха и неудач. Пока люди, окружающие меня, уходили, как только пахло жареным, она всегда оставалась со мной и искрине любила.

Пару лет назад познакомился с очередной девушкой. Заобщались, влюбились, съехались. К моей любимице она отнеслась ни холодно, ни горячо, — просто никак. Не стал на этом заострять внимание.

3 месяца назад собака очень сильно заболела. Каждый день возил в ветеринарку, носил все 60 кг моего счастья на руках, потратил огромные деньги, но этого не хватило. Похоронил 2 недели назад. Убитый и разбитый, 11 лет и в горе, и в радости.

Вчера подошла моя благоверная и сказала, что я затрахал ныть, мол, она шавку все равно ненавидела, и ещё бы чуть-чуть, и сама бы траванула её. Выкинул на улицу. Могла поносить меня, как хотелось, но не того, кто был мне членом семьи. Такой мразоте, как она, не место в моей жизни.

Ходила сегодня на родительское собрание. Как же я ненавижу школу. Сколько лет прошло, а она как константа в моей жизни. Сначала училась там, теперь вот хожу на собрания. Родители какие-то [бах]нутые. Больше внимания не учебе и наступающим экзаменам, а грядущему выпускному/подаркам учителям/мероприятиям. И классрук попустительствует. И деньги на всё подряд собирают! Хочется громко послать их всех на х[рен]! АААА, ЗА[дол]бАЛИ!

У меня лопоухость. Всю жизнь безумно комплексовала из-за этого и всегда ходила с распущенными волосами. Совсем недавно начала работать над своей самооценкой, пытаюсь любить себя такой, какая есть. Завязала волосы в хвост и женщина в автобусе, как ей казалось тихо, обсуждала с подругой, что необязательно ходить в зоопарк, чтобы увидеть слона((

Начали жить вместе с парнем, и он, кажется, вообще не спит! Полночи он играет на компе. Потом смотрит Ютуб ещё полночи. Всё это время он с грохотом ездит на стуле, долбит по клавиатуре и мышке, ходит на кухню, хлопая дверями, там гремит посудой, включает плиту и микроволновку. Посреди ночи пойти в душ и начать там петь — в порядке вещей. Врубить игру или видео на всю квартиру — тоже норма. Даже если он ложится спать, то он прыгает по кровати, светит мне в лицо телефоном, вечно за чем-то лезет в шкаф и роняет всё там.

Я толком вообще не спала всё то время, что мы живём вместе. Думала, что привыкну, но нет, валюсь с ног от усталости, засыпаю уже даже стоя, но дома спать невозможно вообще! А ему ок, проблемы он не видит, а на все просьбы быть потише у него "не получается". А у меня, похоже, не получается наша совместная жизнь. К чёрту такую любовь, съезжаю и впадаю в спячку!

После школы не знала, чем хочу заниматься по жизни. Всегда любила рисовать, но это не казалось чем-то серьезным, и родители отпустили меня на год, чтобы понять себя! Я успела поездить по городам России, поработать барменом на Ибице, живой витриной в пригороде Парижа, собирала лаванду в Англии, жила очень скромно, но познакомилась с огромным количеством людей, городов, поверила в себя и сейчас гордо иду с набором карандашей, красок, планшетом по жизни. Спасибо родителям за то, что верили в меня!

Пришла к нам на работу сотрудница. Толстая, в очках, волосики в пучок, затертые джинсы, стоптанные кроссы, никакого тебе маникюра-макияжа-парфюма, никаких украшений, кроме широкого золотого обручального кольца с бриллиантами. Пьет по 8 чашек кофе в день, ест только сладкое и мучное, но... все мужики в офисе от нее без ума! И вкус музыкальный у нее безупречен, и в авто она разбирается, и в турпоходы по горам она ходила почти всюду, и дайвинг любит, и пауэрлифтеров уважает, оказывается.

А самым непонятным для нашей половины коллектива оказалось то, что муж встречает ее каждый вечер с работы с цветами, отвозит домой на машине, позвонит кучу раз за день спросить, как у нее дела... К слову, я блондинка модельной внешности, но мне за всю мою жизнь никто не говорил, что ему неважно, как я пахну, главное, что я говорю.

Втянулась в новое хобби - пишу генеалогическое древо своей семьи. С детства этим интересовалась, расспрашивала бабушек, потом возникла идея все эти рассказы и семейные легенды записать, чтобы не забыть. Но по-настоящему я вошла во вкус, когда два года назад, в День Победы, услышала о сайте, где можно найти информацию о воевавшем родственнике, и решила проверить, нет ли там моего прадеда.

У меня только один прадед воевал, умер сразу после войны, деду тогда три было. Нашла человека с теми же ФИО, но не сходились дата и место рождения. В итоге, ниточка по ниточке, я восстановила огромный исторический холст - мой прадед был награжден медалью "За отвагу" и Орденом Красной Звезды. А мы 70 лет не знали об этом!

За эти два года я делала запросы в военкоматы, в университет, где он учился, в ЗАГС наведывалась, когда на родине деда проездом была. Это так захватывает - по крупицам собирать биографию людей, которые дали тебе жизнь. Открываешь конверт, а тебе добрые люди нашли и прислали его фотографию, а ты до этого вообще не представляла, как он выглядит! Этот трепет и эту радость от каждого нового факта, который тебе открывается, не передать словами! Таким же образом, шаг за шагом, нашла ученицу прабабушки (ученице самой уже под 90), она рассказала, каким моя прабабушка была строгим директором школы.

Мне 36. В 27 развёлся с женой, с тех пор одинок. Девушки были, но до по-настоящему серьёзных отношений с обоюдным желанием пойти под венец так и не дошло. О бывшей думаю до сих пор, уже не люблю, наверное, но мысли исключительно какие-то нежные. Только сейчас я понял, что развелись мы по сути из-за моей матери, которая слишком активно лезла в нашу семью. И я был каким-то слепым: давал ей ключи, разрешал приходить без спроса, когда вздумается, оставлял её у нас ночевать, и в итоге она жила у нас неделями, потому что дома ей скучно. Я был на работе допоздна и понятия не имел, как там жена и моя мать сосуществуют. Жена жаловалась, я игнорировал, ещё и злился, квартира-то, мол, моя, пусть мама приходит.

В итоге скандалы вылились в развод, а я реально не понимал, в чём причина недовольства жены нашей жизнью. Думал, что "злая свекровь" — это что-то выдуманное от нежелания назвать настоящую причину.

Знаю, что у бывшей всё в жизни хорошо, да и у меня неплохо в целом, но мысли о прошлом не дают покоя. Думаю написать, извиниться, но что-то останавливает. Столько лет прошло, не знаю, нужно ли это ей.

Мы с мамой прошли, наверно, через всё… Страшная нищета, укрывались пальто и шубами. Я ещё страдала энурезом почти каждую ночь. Болела всем подряд. Однажды мама попросила деньги у отца на моё лечение, а он сказал, что ему нужно МАШИНУ ЧИНИТЬ. Мама работала и дома не бывала, я уже в 12 лет стирала руками всё, дабы маму не утруждать; готовила ей еду, выносила на остановку и передавала водителем. Обещала, что выйду замуж, и у неё будет всё.

Вышла. Моя мамочка полгода не работает, радуется жизни и цветёт!

Моя хорошая знакомая — психолог. Как-то по пьяни рассказала мне, что если ей по какой-то причине не нравится клиент (некрасивый, высокомерный, плохой характер, неприятный парфюм, перхоть и прочие глупости), то она его топит, в смысле его проблему, с которой он пришёл; решает, но при этом знает, как зародить в нём что-то новое, комплексы, например, или тревожность. И всегда радуется, что ему теперь с этим жить, и жизнь будет не всегда приятной. Я её, естественно, осудила, а она отшутилась, что просто подурачилась и прикольнулась надо мной. Но я уверена, что это правда. Она хоть и не топовый психолог, но имеет постоянных клиентов, к ней народ ходит стабильно. И я вот думаю, скольких она могла покалечить своей работой. И не знаю, что делать, куда обратиться, чтобы это прекратилось.

Я работаю коррекционным педагогом, до этого работала воспитателем, ещё раньше учила петь, вела свой кружок. И я только сейчас осознаю насколько ужасна моя жизнь. Ненавижу работать с детьми. Каждый раз чуть ли не плачу перед каждым новым рабочим днём, а к концу дня нет сил, но я счастлива, что муки прекратились. Потом всё начинается снова. Раньше я думала, что это пройдёт, не хватает опыта и времени... Но это не проходит!

Терпеть не могу игровую деятельность, уделять внимание и общаться с детьми, когда они капризничают. Хочется не вести себя профессионально, а убежать (я этого не делаю). Очень хочется работать со взрослой аудиторией, но жалко потраченного времени, да и переучиваться, боюсь, поздно. Иногда возникает ощущение, что я сплю, и это всё неважно…