Муж изменял. О некоторых его любовницах я знала, но не обо всех. Сама была ему верна. В итоге после очередного скандала решилась на измену. Завела анкету на сайте знакомств. Как-то после ceкса с одним мужчиной разговорились и поняли, что он муж любовницы моего мужа)) Смеялись долго. И мстили (трахались) тоже долго, месяца четыре. И это один из лучших любовников в моей жизни.
Умерла мама. Она всегда была холодной и закрытой, как чужая. Не понимал, почему у нас такие натянутые отношения до вчера. Разбирали с сестрой мамины вещи и нашли коробку с тетрадями, кассетами с магнитофонными записями, фотографиями, где мама молодая среди неизвестных нам людей с гитарой в руках. Оказалось, что она втайне от нас всю жизнь писала стихи, а в молодости пела и играла на гитаре. И тут я вспомнил, что в детстве и в самом деле часто заставал ее с гитарой в закрытой комнате. Каждый раз отец насмехался: «Хватит выть, у детей уже уши болят», — а мы с сестрой за ним повторяли, как заводные обезьянки, бегали к ней в комнату каждые пять минут, всеми способами отвлекали до тех пор, пока она не прекращала. Нашли в кладовке магнитофон, сквозь запись плохого качества прорывается мамин голос. Никогда не испытывал такой боли. В этих записях она живая, не такая, какой мы её знали всю жизнь. Хочется вернуться в прошлое и попросить прощения.
Недавно осознал, что я просрал 27 лет своей жизни. Всю жизнь жил по указке родителей, но их ожиданий не оправдал ни на грамм: ни медали в школе, ни красного диплома в вузе, ни шикарной работы с миллионной зарплатой в извезстнейших компаниях. Все, что они ждали и требовали от меня, они не получили. Я не смог выучиться, на кого хотел, а лишь на того, кого мне сказали. Не мог заниматься тем, что нравится, а лишь тем, что мне говорили. И каждый раз, когда я не достигал высот, не выжимал максимума, я всегда становился мусором. Причём дословно. Ко мне иначе не обращались: мусор, наша личная трагедия, разочарование, убожество, бесполезный.
К сожалению, осознание того, что это не я неправильный, а они [бах]нутые, пришло ко мне слишком поздно. Сменил телефон и все соцсети. Оповестил только самых близких мне людей. Через месяц, когда закончится мой рабочий контракт, уезжаю в другую страну. Пусть думают, что хотят, переживают, ищут или просто забьют. Для меня этих людей больше нет.
Задумалась о том, как не хватает мне в жизни чего-то пошлого, ceкса. На следующий день Вселенная откликнулась на мой зов и послала мне мужика, дрочащего на меня из тьмы подъезда, пока я сидела на лавочке.
Безмерно благодарна родителям за счастливое и беззаботное детство: ни разу не видела и не слышала, как они ссорятся. Не понимала значимости этого факта в своей жизни, пока не встретила своего мужа. Он рассказывал о том, что никогда не хотел идти домой, потому что его родители каждый вечер орали друг на друга.
Когда у нас появились свои дети, мы пообещали друг другу, что все свои разногласия будем решать только между собой, детям не должно даже в голову приходить, что мама и папа могут не любить друг друга или их. В наших отношениях не всегда всё гладко, но мы держим слово уже больше десяти лет.
У меня на работе есть девушка, которая сначала рассказывает, как по дороге из детского сада устроила скандал мужу из-за того, что он пялился на грудь воспитательницы, да и вообще цветов ей не дарит и шубу не покупает, а потом рассуждает, что ребёнка надо сводить к бабке, потому что он плохо спит — порча, наверное. Порча, [м]лять!
Я злюсь на маму за то, что она болеет и не может делать с лёгкостью, что делала раньше. Злюсь на себя, что не могу помочь. Злюсь на то, что злюсь на мать. Наверное, я боюсь видеть, что некогда энергичная женщина, служившая мне самой надёжной опорой в моей жизни, моим Ангелом-хранителем, стареет. Через это проходит почти каждый, но это так больно осознавать и наблюдать за этим...
Живу в коммуналке. Три из пяти комнат занимает треш-семейка. Батя (нормальный мужик в целом, работает и всех их содержит, но от такой жизни начал прибухивать), мать с Альцгеймером и две дочери, обеим уже за 30. Старшая — многодетная вдова, младшая — физически здоровая, но не желающая работать деваха. Все, включая шестилетнего старшего внука круглосуточно друг на друга орут (младшие внуки еще мелкие и говорить не умеют, а то бы и они присоединились), сестры иногда кидаются друг на друга с кулаками, а батя по пьяни несколько раз грозил младшей убийством.
Однажды на кухне разговорилась со старшей дочерью (она там самая нормальная вроде). Говорю, мол, а вы не думали разменяться и разъехаться? Она посмотрела на меня, как на идиотку, и ответила: "Ни в коем случае! Мы самые близкие люди и должны держаться вместе! "
8 марта, куча цветов, счастливых прохожих, солнца и счастья. А я переживаю развод в чужом городе, где нет друзей и даже знакомых. Смотрю на все эти тюльпаны, и становится очень грустно. Пока не приходит сообщение от папы: "Перевёл тебе денюшку, чтобы моя весенняя девочка купила себе весенних тюльпанчиков". Мне 33 года, и я точно знаю, что с таким папой я всех и всё в этой жизни уделаю!
Договаривалась с грузчиком по телефону насчет переезда. Он говорит:
– Кровать какого размера?
– Не знаю, она квадратная.
– Квадратных кроватей не бывает.
Все 8 этажей по пути в мою новую съемную квартиру он тащил матрас, матерился и причитал: "Я первый раз в жизни вижу квадратную кровать! Зачем она тебе, ты же одна живешь! " Было и смешно, и грустно.
Было и смешно, и грустно.
С детства боялась стоматологов из-за врачей-пиначей в поликлинике. Они отказывались обезболивать, потому что это "сокращает жизнь" и вообще — как я потом рожать буду; орали, что я могу раскрыть рот и шире, хотя челюсти уже сводило от боли; грозились вставить иголки, которые будут колоть, если я попробую прикрыть рот. Фобия почти прошла после нескольких посещений частной клиники с прекрасными врачами, но все же я до сих пор не могу справиться с дрожью при звуке бормашины.
Искренне не понимаю людей, бесконечно перебирающих или жалующихся на еду в стиле: "Это не самое лучшее рагу, которое я когда либо ел. Какое же говно этот суп!" — и прочее. Очень огорчает такое отношение к еде. Даже если по ошибке персонала получил в ресторане что-то не то, то я никогда не меняю. А всё потому, что в раннем детстве после развода родителей мы с мамой голодали. Дешёвые макароны с кетчупом, которые кто-то нам давал, были в радость и буквально спасли нам жизнь. Люди не ценят то, что имеют.
Люди не ценят то, что имеют.
Развелась. Живу одна. Всю жизнь считала, что жить одной — счастье. А вот теперь просто с ума схожу от одиночества. По дому делать ничего не хочется. Ужасно бесит всё. Всегда была идеальная кожа, сейчас все лицо в прыщах, мерзких и непроходящих. Денег ни на что не хватает. Выгляжу как бомж. Хочется попроситься к бывшему нелюбимому мужу, чтобы снова иметь возможность тратить деньги на себя, быть ухоженной и не возвращаться в пустую холодную квартиру после работы. Очень плохо.
В 11 классе решила по приколу подкатить к ботану-однокласснику. Я была вся такая королева класса, а он — очкастый, сутулый, совершенно не в моём вкусе. Докопалась до него только потому, что он был единственным парнем в классе, который не клеился ко мне за всё время учёбы, и я была уверена, что он в меня тайно влюблён, и просто хотела потешить
Начала его как бы невзначай атаковать под разными предлогами: то с контрольной помочь, то физику подтянуть. Он на контакт шёл только в рамках моей просьбы, помогал, с чем прошу, но не более. Через два месяца меня начало это бесить, но я решила, что он просто слишком стеснителен и не привык к женскому вниманию, и решила взять всё в свои руки: начала чаще ему писать и звонить, старалась переводить разговоры с учёбы на личное, наряжалась перед ним и старалась максимально откровенно засветить свои прелести, чтобы в нём наконец-то взыграли инстинкты и он сделал первый шаг. А он лишь стал меня игнорить, перестал отвечать на звонки, в школе сливался, когда я хотела подойти…
А потом ко мне подошла его сестра (училась на класс младше) и попросила больше не оказывать внимание Серёже, потому что у него есть девушка и его напрягают мои подкаты. Я сначала не верила, а потом случайно их вместе встретила. Такой дурой себя ощущала тогда, девчонка-то, главное, симпатичная оказалась, не хуже меня, а я как идиотка перед ним крутилась, жопой вертела, думала, он женского внимания в жизни не получал. Пыталась, [м]ля, мужика в нём разбудить! До сих пор как вспомню, так сквозь землю провалиться хочется.
До сих пор как вспомню, так сквозь землю провалиться хочется.
Когда была маленькой, был у меня лучший друг Паша. Мы с ним вечно где-то пропадали, лазали на деревья, рыбу ловили...
Однажды, он выловил в озере мидию ну или какого-то двустворчатого моллюска. Тут же было решено её открыть. Паша голыми руками рвёт всю эту слизь, а я тем временем спрашиваю, как же не противно и не страшно ему во всем этом руками колупаться. А он мне говорит: "Мы, мальчики, ничего не боимся! Боимся только, что без вас, девочек, останемся: одинокими" На всю жизнь это запомнила..
На всю жизнь это запомнила..
Одно время впала я в тоску: сплошной день сурка. Работа-дом-работа-дом. Личной жизни - ноль, перспектив - ноль.
С тоски завела себе бумажку, на которую решила записывать то, что поменяю в жизни. Решила, что дойду до 100 пунктов и изменится ВСЁ. А хотелось именно перемен, без четкой цели.
Сначала шли такие мелочи, что даже говорить не о чем: заставку на телефоне поменяла, треснутый цветочный горшок выбросила и купила новый, салат по новому рецепту приготовила и т. п. И так пункта до 60-го примерно. А потом как эффект снежного кома - все стало меняться само собой, клянусь! Ремонт, новая работа, замужество, беременность - все как-то сложилось без малейших усилий с моей стороны. А там уже не до бумажки было - потерялась где-то.
Теперь всегда в голове держу, что если что - надо заводить бумажку. Это работает!
