Своего супруга полжизни не представляла таковым, хотя знала его с малых лет. Находился в беспросветной "френдзоне", как ныне выражаются. Всю школу - за одной партой. С ним было комфортно общаться, что-то обсуждать, делиться секретами. Но мне он казался каким-то "плюшевым", не амбициозным, бесперспективным. Не урод, не рохля,
Будучи из не бедной семьи со связями, он, разумеется, поступил. Ну, а я... Побитой собакой вернулась домой через три месяца. Морально раздавленная, беременная, с N-ной суммой в кармане на аборт, который не собиралась делать. От переживаний случился выкидыш. Неудачная чистка, и не поддававшееся лечению воспаление вынесли приговор: последующие беременности вряд ли возможны. Первой, кого я встретила выйдя из больницы и кому поплакалась в жилетку, была моя бывшая классная руководительница. Утешив и выдержав положенную паузу, она сказала: "Не туда ты всё время смотришь, девочка! Твоё счастье с детского сада рядом с тобою шагает. Не упусти его, пока не поздно".
Без особой (поначалу) любви вышла-таки замуж за друга детства. Со временем пересмотрела приоритеты, слегка занизив планку амбиций. Закончила наш единственный ВУЗ. И потихоньку пришло успокоение, а позже и счастье. Даже в самые трудные 90-е была за мужем, как за каменной стеной. Вопреки диагнозу - дважды мама. Преподаю в школе, где училась сама. Она теперь далековато от нашего дома, но собственная машина выручает. Размеренность быта не нарушил даже визит на малую Родину моего "спортсмена". Округлился, разбогател, всё так же амбициозен, как и я когда-то. Ненавидела его, но чувствовала: захочет, поманит пальцем и... не удержусь, побегу к нему, а муж ничего не сможет поделать. Но, после их короткого разговора в моё отсутствие, "бывшего" и след простыл, хотя намеревался в городе бизнес открывать. Однажды на учительском субботнике перебирала подвальный школьный архив. Нашла коробку с нашими предвыпускными сочинениями. Прочла своё, одноклассников, одноклассниц. Не нашла сочинения мужа. Оно лежало отдельно в учительском журнале и без оценки. Это было не сочинение, а бизнес-план всей жизни, выполненный на тот момент на 90%! Были там пункты относительно и меня, первый из которых - взять меня в жёны, когда нагуляюсь. Люблю мужа. Люблю свой город, свою жизнь.
Мой муж не пьёт никакие напитки, кроме воды. Сперва меня это удивило, потом смирилась и мне стало пофиг. А сейчас, прожив с ним почти 10 лет, я как бы в шоке, от его выдержки и пофигизма. Таким методом, он может всё, что угодно изменить в своей жизни. Я же слабачка, конкретная слабачка. Я не могу перестать что-то вредное есть или пить. Я расстроена, у меня нет силы воли, это хреново. Вот так и живем. Я боюсь его... Человеку не нужен чай, кофе, сок, морс! Только вода!
У меня с братом пять лет разница (он старше), одна мама и разные отцы. Я ещё в детстве понял, что мой отец к нему плохо относится: его часто били, никогда не говорили ничего хорошего, отец запрещал ему есть продукты с нашего холодильника. При этом брат не держал зла на меня, покупал игрушки (на свои деньги с подработок), рассказывал мне всякие интересные
Когда мне было 11, брат начал отдаляться от меня, он редко бывал дома, плохо выглядел, позже мать узнала, что он бросил техникум, связался с компанией наркоманов, а вскоре и сам подсел. Она выгнала его и собиралась заявить в милицию, мол, он у неё украл дорогое украшение (потом оказалось, что она просто спрятала их в другое место и забыла). Я скучал по брату, но родители и слышать о нём ничего не хотели.
Шесть лет мы о нём ничего не знали, я думал, его уже нет. Несколько месяцев назад я случайно встретил его в магазине, он хорошо выглядел, я сразу бросился к нему, брат как раньше крепко меня обнял. Позже рассказал, что у него были серьёзные проблемы, его вытянула бабушка со стороны отца, с которой ему всю жизнь запрещала общаться мать. Она отвезла его в деревню, где у неё был небольшой домик, он вылечился, бросил всё это дело. Благодаря бабушке закончил колледж, а после и устроился на работу на Дальнем Востоке, куда переехал сам и сейчас приехал, чтобы забрать к себе бабушку. Как же я был счастлив его увидеть!
С родителями и сам сейчас не общаюсь, живу отдельно, а с братиком общаюсь, и всё так же люблю его, как и в детстве.
У меня ДЦП. В легкой форме - "всего лишь" хромаю. Голова в порядке - золотая медаль, олимпиады, научная диссертация. Руки в порядке - занимаюсь тонкими видами рукоделия, с победами в конкурсах. Но как же бесит отношение всех окружающих, в том числе родных, к моей личной жизни!
Да, я вижу, что большая часть прохожих шарахается от инвалида в смущении. Не всякий парень осмелится общаться со мной на глазах у знакомых - не престижно, вдруг засмеют. Но уж если общается... Тут же в родных включается режим "Целуй ему ноги и сдувай пылинки, терпи всё, может, он останется!"
Именно так я терпела четыре года побоев от шизофреника, пока ЕГО мамаша не сказала, что "уродка сыночке не нужна". Кормила альфонса, который спокойно рвал совместные планы, если в этот день другая больше заплатит. Стоит только сказать близким, что этот мужчина больше рядом не появится: "Да как ТЫ можешь выбирать, это же живой мужик, куда тебе уродке хорошего!" Спасибо за воспитание, на хороших я даже глаз не поднимаю, чтобы и их не смутить, и себя не позорить.
Вы не поверите, но инвалиды - тоже люди, у нас есть все человеческие эмоции, только почему-то нет прав на их проявление...
Недавно на фоне чёрной полосы в жизни заинтересовался вопросом, как оптимально распределять свои усилия: налегать на то, что я не умею, или развивать дальше то, что уже могу?
Построил небольшую математическую модель. Решил. Смотрю, а там у меня не все эффекты предусмотрены. Создал новую математическую модель. Помучился. Решил. Всё равно модель неполная. Когда не смог решить третью модель, думал запрограммировать что-то наподобие нейронной сети, которая за пару тысяч итераций найдёт мне ответ. Задумался… Нейронные сети уже существуют в природе, в большинстве случаев в виде мозга. Дело за малым — найти разумное существо, которое тоже задумывалось бы над своим развитием. Фактически подойдёт любой человек. Но не любой станет об этом говорить. Круг сужается до родителей...
Сука. Никогда не ожидал, что математическая модель в ответ на поставленный вопрос "скажет": "Я хз, спроси маму".
Я инженер, работаю на государство. Всё строго. Когда мне попадается новая работа, в которой я не разбираюсь, гуглю методички для студентов. Преподаватели создают поэтапное, полностью разжёванное пособие, как выполнять работу. Истинно чудесные люди! Наглядный пример как практика пригождается в жизни.
Познакомился с девушкой, которая на первом же свидании сказала, что неизлечимо больна и скоро уйдёт из жизни. Мы встречались каждые выходные: она хотела «скрасить жизнь перед концом», а я влюбился. Однажды решился спросить про диагноз, хотел помочь: вдруг найду врачей. Глаза девушки наполнились слезами, она тяжело вздохнула и поведала о… грибке ногтей. Оказалось, прочла в сети, что грибок способен захватить организм и убить человека. Полгода казалась умной девушкой — и на тебе.
Для себя уровень жизни в городе определяю по четвероногим. Если вокруг счастливые собачьи мордахи, на улицах не натыкаешься на кучки, и вокруг ни одного бездомного животного — жить в таком месте будет комфортно и приятно.
В детстве жили с бабушкой в деревне. В садик я не ходила, потому что бабуля ушла на пенсию как только я родилась. Дома было скучно днем. Я считала, что в саду не жизнь, и я всеми силами пыталась вызволить друзей из неволи. Я выманивала их булками и конфетами с прогулки и уводила подальше, пока воспитатели не видели. Искали нас иногда по полдня. Я придумывала такие операции, что дух захватывало, я была грозой детского сада, мне все завидовали. Я была свободна, ела, что хотела, спала, когда хотела!
10 лет брака и однажды узнаю, что у мужа любовница на 14 лет старше меня, замужняя, но очень хотела, чтобы я узнала. Депрессия адская, зима, покупаю бутылку водки и еду на кладбище: выпить и уснуть. Оттуда выволакивает бомж со словами: "Тебе рано, дай ещё один шанс себе". Через десять дней встречаю мужчину, чтобы провести с ним ночь, отвлечься, а встречаю мужчину своей мечты — немец, два года отношений, два развода (мой и его) и через месяц свадьба. А казалось, что жизнь закончилась.
После развода с мужем осталась жить с сыном одна. Зарегистрировалась на сайте знакомств, чтобы не было скучно, но на свидания я не хожу. Общаясь с одним мужчиной, я поняла почему. Его вопрос звучал примерно так: "Ты что, на работе на своей живёшь? А как же личная жизнь? " И тут я перечитала все свои переписки:
— Ты где?
— На работе!
— Что делаешь вечером в субботу?
— На работу иду, в ночную смену.
— Чем занята была на выходных?
— Работала.
Мой график работы совмещает восьмичасовые смены и двенадцатичасовые. Я либо на работе, либо сплю, либо с сыном хожу в кафе и на батуты. А разве можно жить как-то иначе при наличии детей? Замуж я выходила за коллегу по работе, кстати. Но тогда мы были молодые и бездетные. После работы просто ночевали вместе. Так и поженились : ))
Когда мне было 16 лет, мы пошли с подругой на речку в безлюдное место. Я вроде умела плавать, но, когда почувствовала, что под ногами обрыв, начала тонуть. Подруга испугалась и убежала, а спасла меня компания парней, отогрели и успокоили. Когда я попросила номер телефона, чтобы потом отблагодарить, мне сказали, что деньги не нужны. Нужен ceкс… В тот вечер меня изнасиловали четверо парней. Я думала, что они спасли мою жизнь, а они её покалечили.
Друг попал в аварию и потерял память. Заново знакомились с ним. Стал общительным и весёлым, раньше был унылый и закрытый, так как постоянно пребывал в депрессии из-за своего детства. Отец постоянно диким образом над ним издевался в детстве, мама умерла рано. Потом папашу посадили, но у мальчика осталась глубокая психологическая травма. Психологи не помогли. Помогла авария! Надеюсь, память не вернётся. Прошло уже два года, он устроился на работу. Жизнь налаживается. О прошлом никто ему не напоминает.
Всю жизнь мечтала пойти работать в определенные структуры, все для этого делала. Не с первого раза, но со второго в 20 лет наконец-то добилась своего. Утёрла нос всем, кто не верил в меня. Год ходила окрылённая и не верила.
Прошло меньше 4 лет, а я езжу на работу со слезами на глазах. Не могу видеть своих коллег. Уже на выходе из метро у меня начинается нервоз, как только вижу их всех. Даже люди, общение с которыми было интересным, теперь вызывает сплошное раздражение. Очень бесят 40-летние женщины, которые так и не устроили свою личную жизнь и в целом, но лезут в мою.
Ночью иногда просыпаюсь и реву, муж успокаивает. Зарплаты мизерные для такого морального ежедневного насилия. Собираюсь вынужденно увольняться. Лучше буду работать в кофейне.
Обидно, что я молодая, довольно симпатичная, фигуристая, общительная, позитивная девушка необдуманно сама же шагнула в этот «цирк уродов». Всем желаю никогда туда не попадать.
Моя близняшка, которая была ближе всех с рождения, пыталась меня убить — отравила. Месяцы в больнице, здоровье в хлам. Объяснила тем, что моя жизнь всегда лучше складывалась: много друзей, отличный парень, блестящая учёба, хорошая работа — то, ради чего я реально пахала, пока она бухала и спала сутками.
Родители продали квартиру, чтобы отмазать её — условный срок. Со мной не разговаривает вся семья, потому что я хочу посадить "родную кровь".
