Душевные истории #жизнь

У меня в жизни была чёрная полоса: с работы выперли, ипотеку нечем было платить, парень изменил с лучшей подругой, новую работу не могла найти никак, помощи ждать неоткуда, мать нашла нового мужика, отец свалил давно. Денег было на платёж по ипотеке через несколько дней, и всё.

Я гуляла по ТЦ и увидела обалденное платье: красное, по фигуре, шикарное

Никогда не хотел жениться. Серьезных отношений тоже не хочу. Бывает, кажется, что смогу найти нормальную девушку и честно двигаться вместе по жизни, но потом понимаю, что это ерунда. Брак – это договор, как и любой союз. Каждый человек должен свои обязанности выполнять. Но когда ты с девушки пытаешься добиться отдачи и выполнения его обязательств, то тобой сразу сманипулируют, назовут "ненастоящим мужчиной, "слабаком", что вот раньше рыцари были. Короче, найдется любое оправдание, лишь бы на тебя переложить ответственность. А я не считаю себя лидером и человеком с железными яйцами – мне тоже нужна помощь. Формат 50/50 честный и прямой, но с нынешними женщинами он невозможен. Ты ей подарки, свободное время, оплачиваешь быт и коммуналку, а потом тебе в ответ: "Закажи еду/постирай сам/уберись". Позже станешь садистом, абьюзером, уродом и так далее. На выходе будет полный букет претензий от "не ценил" и до унижения тебя перед всей округой. А как от женщин можно добиться честного выполнения своей половины вклада в отношения? Извините, но быт – это тоже большая отдача и забота. Ох[рен]енно устроились, ничего не скажешь. Но ничего – парни уже перестают знакомиться. Дальше для женщин все только хуже будет.

Все жизнь с детства меня беспокоила шишка в районе поясницы в позвоночнике, с мамой все больницы обходили. В итоге врач сказал, что у меня нарост. И жила бы я дальше, только стали меня беспокоить сильные боли. И вот в 23 года делаю снимок МРТ, и выясняется, что у меня спондилолистез, третья стадия. Всё детство я работала в огороде и таскала вёдра с водой.

Недавно обнаружила в своей медицинской карте, что мне сразу поставили этот диагноз (в классе девятом), а мама просто молчала и не говорила мне об этом.

Наверно, у многих есть случайные люди, которые сыграли важную роль в жизни. У меня это таксист из Казани. Будучи студенткой 20 лет, я приехала из Томска в Йошкар-Олу на конференцию (самолётом до Казани), взяв такси в аэропорту. Таксистом был мужчина лет 45. Узнав, кто я и откуда, он сказал, что у него дочь — моя ровесница, и он её ни за что бы не отпустил. Сказал быть осторожнее, дал мне свой номер.

На обратном пути я пыталась на автобусе добраться с автовокзала до аэропорта Казани, стояла на остановке и ждала автобус, который, судя по информации в интернете, мне должен подойти, но транспорта не было. Интернета на телефоне у меня тоже не было (15 лет назад это было).

И вот стою я, хрупкая молоденькая блондинка, с чемоданом на остановке в чужом городе, уже темнеет, а самое страшное — начинается ураган. Оказывается, было штормовое предупреждение, людей на улице практически не было, а редкие спешащие прохожие сказали мне, что здесь нужный мне автобус не ходит. Поднялся сильный ветер, я почти плакала, было очень страшно. И тут я вспомнила, что у меня есть номер этого мужчины. Позвонила ему. Через 5 минут он забрал меня с этой остановки и довёз до аэропорта, не взяв ни копейки.

Сегодня шла по переходу, а навстречу бежал парень и кричал в телефон: "Детка! Бросай всё! Собирай вещи! Мы едем в Питер! " Сразу вспомнились всякие фильмы, когда кто-то от кого-то скрывается, убегает, улетает! Но при этом с ожиданием новой жизни! Что вот теперь-то всё точно будет хорошо! : )

Мне всегда было непонятно, как и почему люди делят других людей на красивых и некрасивых. Не было в моей жизни некрасивых людей. Я обожаю веснушки, даже если их слишком много. Я люблю высоких людей потому, что их заметно. И люблю низких потому, что они уютные. Я люблю тощих за то, что их можно обхватить полностью и думать, что поймал их. Пухленьких я люблю за то, что они тёплые. Наши недостатки делают нас особенными и по-своему красивыми и уникальными. Ваша красота именно в щербинке между зубов, картавости, заикании, пухлых щечках и в неровных пальцах.

Моей жене 31 год, и у неё, без преувеличения, идеальная фигура, несмотря на то, что у нас есть ребёнок. Когда начинали встречаться, была фигуристая, но с парой-тройкой лишних килограмм. В начале наших отношений ездили в отпуск на море, и она видела, что я засматривался на других тёлочек. При этом не стала закатывать истерик, а стала расспрашивать, какие типы фигур мне нравятся, обсуждать девчонок на пляже: у кого что лишнее, а у кого офигенные задницы и прочие части тела.

Спустя полгода я заметил, как она начала меняться: усердно занялась спортом, бегала по утрам, полностью изменила питание, систематизировала массажи, походы к косметологам и парикмахеру. Я начал замечать, какие колоссальные усилия прикладываются к созданию этого тела. А как-то, подвыпивши, она призналась, что всё это делает для меня. Ей бы хотелось, чтобы, будучи на пляже, даже глядя по сторонам, я понимал, что лучше неё не найти. После этого женился на ней и не из-за фигуры, а потому, что ни один человек в моей жизни не старался для меня так, как она.

Подростковая жизнь моя была не из лёгких. Меня чмырили и одноклассники, и учителя, а я отбивалась, как могла и умела.

Было мне тогда, наверное, лет тринадцать, я зашла в школу, и меня буквально с порога отправили к завучу. Самая строгая тётка. Разбиралась с учениками вместо директора. Надо сказать, обычно до этого не доходило.

Как

Всю жизнь мечтала побывать в Париже: погулять по знаменитым местам, аллеям и паркам, ощутить всю романтику города. Заветной мечтой было увидеть мерцание Эйфелевой башни ночью.

И вот я здесь, девять часов вечера, я в предвкушении, как у самого подножия башни на набережной отовсюду повалили крысы. Они рвали мусорные пакеты, дрались, бежали к кафе и просто к прохожим. Туристы, вместо того, чтоб снимать красоту башни, снимали их. Я с ознобом бежала оттуда как можно скорее. Романтику как ветром сдуло((

Мне 40 лет. Работал до 40 лет главбухом. Со временем понял, что дети растут, жизнь проходит, а я полностью принадлежу работе. Работа и я - одно целое. В голове постоянно цифры, отчеты и всякое говно. Уже лет пять не могу расслабиться морально. Плюнул на все, купил инструменты и подался в ремонт квартир. Занимаюсь отделкой. Деньги те же, свободного времени валом. Все окружение не знает о смене моей сферы деятельности. Но я счастлив и свободен!

Только недавно задумался, что не знаю ни одного человека с отчеством Ильич или Ильинична (кроме того самого Ильича). И никто из моих друзей не знает таких людей. Неужто все люди с именем Илья так несчастны в личной жизни, что даже детей нет? Или же просто достигли нирваны, что им все это стало не нужно? Страшно становится от этой мысли. Илья, 23 года.

На 18 лет родители подарили мне квартиру. Ах, как я была рада! Наконец-то взрослая жизнь! Сама делаю, что хочу! Позову подружек на новоселье, расскажу им хорошую новость, ведь они будут так рады за меня! Ага, конечно. Ни одна. Всех только интересовал вопрос, откуда у меня квартира и сколько стоит ремонт, а главное — на какие такие шиши. Честно и радушно рассказала им про подарок. "Ну да, ты же из богатой семьи! ", "Да у вас деньги куры не клюют! ", "Вот почему одним всё, а кому-то ничего? " Самая близкая обозвала меня "мажоркой". И, знаете, никому невдомёк, сколько моя семья пахала на эту квартиру. Что родители в голодные 90-е продали всю мебель в доме, чтобы нам было что есть, а после 10 лет спали на полу в ободранной комнате. Что они работали сутки напролёт, чтобы бизнес приносил доход, и валились с ног от усталости. Конечно! Всё же так просто! Говорю теперь всем, что по наследству досталась. Надо было сразу так. С подругами не общаюсь.

Дочери 26 лет, и она подсела на походы к психологу, который разбирает её детские травмы. Теперь дочь предъявляет нам с мужем претензии за все эти травмы, которые якобы долгое время не давали ей нормально жить.

"Эй, крошка, нам было по 19 лет, когда мы стали родителями. Это был глупый залёт, но мы решили оставить тебя, потому что полюбили сразу

Мне 24. Люди говорят, что я красивая, верная и нежная. Так меня видят. Но я всегда одна, у меня нет друзей, нет любимого, с семьёй практически не общаюсь. У меня не было вечеринок, посиделок с друзьями, совместных проектов, просмотров фильмов. И я не знаю почему. Я общаюсь с людьми, они мне интересны, читаю постоянно, самообразовываюсь. Но ни в одной сфере жизни ничего не складывается. У меня постоянная депрессия. Больше всего ужасает эта несправедливость: почему одним все, а другим ничего. Это, наверное, что-то про профессиональных неудачников.

Работаю преподавателем и часто вижу как студенты на экзаменах, защите курсовых, при ответе до того волнуются и переживают, что руки, губы дрожат, листик с докладом трясётся. В такие моменты представляется моя собственная маленькая дочка, когда-то и у нее в жизни будут подобные моменты и потому сразу пытаюсь перевести тему, успокоить, задать наводящие вопросы, чтобы они помогли найти студенту нужный ответ.