Я всегда помнил её огромные зелёные глаза, тёплые руки, доброту, ещё она тратила последние деньги мне на игрушки. Моя самая лучшая сестра. Она была на 12 лет старше, мать практически всегда спихивала меня на неё, целыми днями сестрёнка гуляла со мной, у неё не было своей жизни (сейчас я это понимаю). Однажды её просто не стало.
Я
В 16 лет закрылся в себе, нашёл подозрительную компанию, стал выпивать с ними, попадал в разные передряги. После очередной пьянки, которая медлено превратилась в серьёзную драку, попал в милицию. Меня отвели к инспектору по делам несовершеннолетних, я ожидал выслушать лекцию о том, что у меня нет будущего, нужно меняться и прочее, но вместо этого увидел весьма молодую и очень красивую девушку. Когда она посмотрела на меня своими глубокими зелёными глазами и мягко улыбнулась, я понял, что наконец-то нашёл своего самого родного человека.
Сестра на тот момент была замужем, работала, помогая таким вот трудным подросткам и была счастлива. Мы стали часто видеться, она помогла мне исправиться, муж сестры был хозяином автосервиса, и я полностью смог окунуться в любимую профессию.
Через полтора года мне исполнилось 18 и я ушёл жить к сестре (она была только за), поступил в техникум, стал учиться на автослесаря и подрабатывать у её мужа. Благодарен судьбе за моего ангела.
В детстве я часто подолгу гостила у бабушки, которая жила неподалеку от нас. Как-то пришла мама меня проведать, а, уходя, спросила, не хочу ли я пойти с ней домой. А я отказалась. И мама ушла, а мне стало настолько грустно, как будто я ее предала, оставила одну, обидела сильно. И я схватила ветровку и побежала. Я настолько сильно боялась увидеть пустую дорогу без ее силуэта в бордовой куртке, что этот страх засел глубоко в сердце на всю жизнь. Мама, конечно, далеко не ушла. Я крикнула ей, и она, обернувшись, меня подождала, и мы пошли домой. Но мне уже вот как лет 15 иногда снится сон, как я бегу за мамой, зову ее, плачу, а она меня не слышит и не оборачивается. Я бегу, падаю, поднимаюсь и снова бегу, а расстояние между нами не уменьшается. Это невыносимое чувство, когда ты кого-то упускаешь и не можешь вернуть.
Учусь, подрабатываю в двух местах, живу в общаге. Устаю так, что могу спать стоя, сидя, под любой ор. После суток на работе потащилась на автовокзал и поехала к родителям, накупила им лекарств, надо отвезти. Приехала. Мамочка с заплаканными глазами рассказывает свежие новости: моя двоюродная сестра, оказывается, бросила универ и работает проституткой. Вся родня в шоке. Что с девочкой, как она дошла до жизни такой? Девочка рыдает, девочке надо помочь, девочку надо спасать! Все скинулись деньгами и хотят купить ей однокомнатную квартиру. Мои родители вкинули триста тысяч — те, что скопили на черный-пречерный день. Сижу, слушаю, в горле ком. На карточке до зарплаты 117 рублей.
Моя свекровь — умный и добрый человек, чудесная, заботливая бабушка. Но что творится у неё в доме — это словами не передать!
Четыре комнаты до потолка завалены всяким хламом, одеждой всех годов от сотворения мира, миллион поломанной техники, сгнившие шубы 30-х годов и прочее. Одна кровать с горой завалена пакетами с лекарствами. Стали пересматривать — годно до 2006 года! И так в каждой комнате, каждый свободный угол на улице, три сарая. Просто невозможно войти, просит построить четвёртый. Весь этот хлам бережно хранится, никогда не используется и не перебирается. Одеться в магазин или больницу — целая эпопея. Причём она всегда сокрушается: "Разве в этом доме что-нибудь найдёшь? " Как будто кто-то другой устроил этот бедлам. В комнатах остались только маленькие тропки к мебели…
И вот вроде разговариваешь с ней, нормальная и адекватная женщина, но на мои предложения почистить хоть немного дом бледнеет и обливается холодным потом. Мы живём в городе, она — в деревне. Ездит к ней только муж с дочкой, так как я физически не могу находиться в этом вещевом аду.
Вот задумалась: сколько обычному человеку для счастья нужно барахла? А если завтра переезд? Что первым будет хватать человек с собой в новую жизнь? Это ВСЁ?
В 20 лет встретил ее: умную, милую, активную. Влюбился как пацан, через год женился. Еще через год первый ребенок — сын, а еще через пару лет дочка, которая один в один ее копия. Я был просто на седьмом небе от счастья, работал, но про семью не забывал. А через 21 год совместной жизни понял, что от той, что я встретил в юности, остался один образ в моей голове, а жена превратилась в ленивое, расплывшееся и деградирующее со скоростью самолета овощное нечто. Все мои попытки чем-то увлечь ее, кроме сериалов и поедания фаст-фуда, заканчивались фиаско. Поездки заграницу? Только Турция или Египет, где весь день она лежит либо на пляже, либо у бассейна. За год до нашего развода она еще познакомилась с феминистками, и наша жизнь превратилась в полнейший кошмар, где я, оказывается, тиран и всю жизнь ее мучил тем, что она не любит (это про мои попытки ее вытащить из дома куда-то, кроме похода к маме).
Развелся, даже дети были рады за меня. Сын уже давно съехал, дочка теперь живет у меня, а жена, теперь уже бывшая, только и пытается настроить детей против меня. Я активно путешествую, если дети хотят\могут, то беру их с собой. Узнаю много нового, встретил кучу интересных людей. Но вот это чувство, что я сделал что-то не так, что моя любимая женщина превратилась в такую амебу, меня ужасает. Я стараюсь не думать об этом, как говорит дочь, но вдруг…
Дочка собралась замуж за парня-сироту. У него только бабушка 90 лет. Накануне свадьбы бабушка собралась умереть, просила не откладывать свадьбу. Ага, конечно, и пировать и смеяться... Взяли бабушке сиделку, которая с ней разговаривает целый день и готовит вкусно. Вот уже год прошёл... Бабушка распробовала вкус жизни и передумала умирать.
С детства боялась стоматологов из-за врачей-пиначей в поликлинике. Они отказывались обезболивать, потому что это "сокращает жизнь" и вообще — как я потом рожать буду; орали, что я могу раскрыть рот и шире, хотя челюсти уже сводило от боли; грозились вставить иголки, которые будут колоть, если я попробую прикрыть рот. Фобия почти прошла после нескольких посещений частной клиники с прекрасными врачами, но все же я до сих пор не могу справиться с дрожью при звуке бормашины.
В армии служил в бункере. И вроде всегда было тихо спокойно, а тут нате-пригнали кучу офицеров и начали учения. Офицеры оказались толи просроченные, то ли по жизни такие, в общем курили везде и брали что хотели, поэтому командир части на них весьма и весьма взьелся. И приказал: если залезут куда-то, то доставать не раннее чем через сутки... И вот иду я утром, обхожу вверенное оборудование, а из лифтовой шахты слышу унылое пение: "полковника никто не ищет, полковника никто не ждеееет."
У нас с мужем есть дочь, ей 15. Росла в заботе, мы старались не потакать её желаниям, воспитывать в разумной строгости. У неё есть всё: своя комната, необходимые для учёбы и жизни гаджеты, вещи, косметика, но всё в меру, достаточно недорогое. Даём немного на карманные расходы (проезд, в кино или кафе сходить, подарки подружкам купить).
Дочь в последнее время стала просить новый телефон, одежду. Я честно говорю, что не вижу в этом необходимости, но если она хочет, то может заработать деньги. У нас с мужем своя фирма (несколько пекарен в городе), и мы предложили дочери раздавать листовки, мыть посуду, развозить документацию на общественном транспорте, поучаствовать в ремонте одной из пекарен. Заплатили бы мы ей из своего кармана, нам важен был сам факт её работы. Но она отказалась, начала предъявлять претензии, что она несовершеннолетняя, а её заставляют работать; что у меня дорогая одежда, обувь и косметика, а у неё — отстой. Ещё бы я не заслужила дорогих вещей, когда вкалываю целыми днями! Объясняю это дочери, а она обижается. Вспоминаю своё детство, когда у меня было две пары штанов, по одной обуви на сезон и блеск для губ на все случаи жизни. И я все каникулы работала на почте, чтобы заработать на плеер.
Обидно, что хотела вырастить разумного человека, знающего цену деньгам, а вырастила потребителя.
Парень, 34 года. С женой вместе уже 7 лет, есть дети, хорошая работа, жилье, машина и прочие аксессуары нормальной жизни. Секса нет СОВСЕМ.
До рождения младшего сына все было замечательно, много, долго, разнообразно, с огоньком и искрами из глаз. Младшему 3 года, и 3 года я уже стираю руки в кровь до мозолей. Пробовал разговаривать, обсудить, выявить какие-либо причины — ничего не помогает, нет и всё. В остальных сферах семейной жизни все в порядке, но сил терпеть уже нет. Услугами проституток не пользуюсь. На работе постоянно пялюсь на коллег женского пола, чувствую себя извращенцем. В последнее время в голове сидит идея встретиться с девушкой, натрахаться в пьяном угаре всю ночь и потом забыть ЭТО. Боюсь, но, кажется, я готов к измене. Что делать дальше, не знаю. Спросить совета не у кого...
Работала заведующей аптекой. Пришёл к нам устраиваться мужчина 50+. Есть диплом, ноль опыта. Раньше он был большим начальником с высоким доходом, но жизнь сложилась так, что должности он лишился, а жить как-то надо, и он достал свой пыльный диплом. Это был поступок сильного человека — в 50 лет быть подчинённым у 23-летней девчонки, да ещё и зарплата 30 тысяч. Это смело! Прошло семь лет. Он руководит 40 аптеками и очень хорошо зарабатывает. Он для меня пример мужской силы! Когда видимся, благодарит, что всему его научила))
У нас в подъезде лет 15 назад жила семья маргиналов, бухающие муж с женой и четверо детей (два мальчика и две девочки) примерно от 7 до 13 лет. Родители не просыхали, дети всегда были грязные, грубые, ругались матом.
Однажды я возвращалась домой, увидела, как они стоят возле подъезда, не могут попасть домой, потому что родители напились. Мне стало жалко их, я пригласила их к себе, накормила обычным супом, напоила какао с сушками. Потом они ушли, а после этого случая их забрала опека и я про них больше ничего не слышала.
Недавно раздался звонок в дверь. Открываю, там стоят две красивые девушки и два парня. С цветами, с тортом и шампанским. Я опешила, а потом они рассказали, кто они. Да, это те четверо детей. Пришли сказать мне спасибо.
Оказывается, в тот день, когда я их привела к себе, они увидели, каким красивым может быть дом, на стенах картины и фото, на окне гирлянда, как вкусно есть простую тёплую еду, как приятно, когда о тебе заботятся. Сказали, что я поразила их своей красотой, что я ходила в доме в незарыганном халате, как их мать, а красивом костюме и пушистых тапочках. И после того случая они пообещали, что у них тоже так будет. Их забрали в детский дом, они выучились, нашли работы. Да, звёзд с неба не хватают, денег не у всех много, но у всех дома есть какао и пушистые тапочки. Я чуть не плакала, потому что даже не знала, как я перевернула жизни четырёх человек! До сих пор не могу поверить.
С детства была очень стеснительным ребенком. Вплоть до того, что в очереди боялась спросить, кто последний. Я не могла выступать на публике, общение с одноклассниками давалось с величайшим трудом. Мама с этим, конечно, боролась. Она переживала, что я могу остаться одна, без друзей, со скучной работой. Я выросла, проблемы тоже. Мне было действительно тяжело жить, пока я однажды не пошла к психологу. И оказалось, что я просто аутист! Понимаете?! Не стеснительный, не умеющий общаться человек, а просто с легкой формой аутизма. Спустя несколько месяцев терапии я научилась с этим жить, стала более открытой к людям. Правда, мне надо для каждой ситуации продумывать фразы, но тем не менее. Я перестала ненавидеть себя и смогла полюбить жизнь. И, кстати, найти любимую работу. Самой не верится, но я журналист.
По работе понадобилось выучить иностранный язык. Учила-учила, вроде все понимаю, но толком сказать ничего не могу. И что-то меня торкнуло: завела воображаемого друга, который якобы только этот язык и знает. Рассказывала ему все: где была, что видела, какие планы, он мне как будто что-то отвечал, спрашивал. Сначала очень сложно было, двух слов связать не могла, но со временем освоилась, неплохо говорю, прямо за жизнь с ним беседуем и вообще на любые темы. И надо бы уже это прекратить, цель вроде как достигнута, но не могу своего друга бросить, мы столько вместе пережили, он мне как родной стал. Похоже, пора идти в психушку сдаваться.
Мне достался попугай ара, с которым когда-то обращались плохо прежние хозяева. Я посчитал, что к рукам его уже не приучить, так что оставил жить в покое и не лез особо с ласками. В моей жизни сейчас полный помет, так что последний раз убирал его вольер, давясь слезами и шмыгая носом, пока мне на плече не приземлился он — ненавидящий людей попугай — и не сказал: «не плачь, хорошо?». Я не знаю, что он видел в своей прошлой жизни, но теперь у меня есть собственный психолог и прекрасный друг.
