Как-то в универе задали на дом решить задачу по административному праву, где фигурировал мальчик с подносом. Ответ надо было предоставить в напечатанном виде. Я решила и поделилась решением с половиной группы. На паре препод заходит и говорит: "А, это же моя любимая поносная группа". Группа в шоке. Оказывается, в слове поднос я пропустила букву Д, и получился МАЛЬЧИК С ПОНОСОМ.
В универе у нас был преподаватель. Относительно молодой (лет сорок), симпатичный, женатый не то в третий, не то в четвертый раз, все жены были его же бывшими студентками. Действующая на тот момент училась на пятом курсе. После экзамена мы однажды наблюдали побоище. Жена кидалась на студентку, строившую ему глазки, а та орала: "Да ты ж старая уже, скоро универ закончишь, ему новая жена нужна!".
Мне 22 года, заканчиваю 4 курс педагогического ВУЗа. И уже год работаю по профессии учителем в школе. На свой возраст никогда не выглядела. И как же забавно было наблюдать за педагогическим составом, который первые полгода путал меня с детьми, а потом дико извинялся. Так же круто наблюдать реакцию парней при знакомстве.
- Девушка, простите за нескромный вопрос, а сколько Вам лет?
- Догадайтесь!
- 17-18?
- А если я скажу, что хожу в школу? - 16? - А если я скажу, что работаю в ней? -
- 16?
- А если я скажу, что работаю в ней?
-
Я преподаватель физики. Зарабатываю репетиторством. В основном готовлю школьников к итоговым и поступлению. Год назад ко мне пришла девушка. По привычке задаю вопрос: "К чему готовиться будем?". А она улыбается, говорит: "Да, мне 21, уже всё сдано. Просто стала интересна физика. Хочу понимать, что вокруг меня происходит, это же так интересно!". Это были лучшие занятия за весь мой стаж. Не вдалбливать информацию тупоголовым недорослям, которым всё скучно и ничего не надо, а открывать человеку неизведанный для него мир, видя неугасающий интерес к науке. На меня сыпались тысячи вопросов. Давал ей литературу и видео, говорил о том, где и когда проводят занятия и экскурсии по теме. За год с нуля она поднялась до уровня, позволяющего ей без проблем поступить в соответствующий вуз. И всё из-за любознательности, благодаря которой и совершаются величайшие из открытий.
Бабуля мне сделала втык, что я в свои 25 уже нарастила горб за компом и хожу согнутая в три погибели. Сказала: "У меня в твои годы в училище была такая преподавательница, которая била девушек по спине деревянной линейкой, если те горбились...". Я посмотрела на бабулю. Осанка у неё в 72 реально лучше, чем у меня. Как же я хочу, чтобы нашему скрюченному поколению вернули тёток с деревянными линейками! Я им даже платить готова!
Утром ехала в городском автобусе, набит был школьниками лет 10-12. У них было странное развлечение для детей 2017 года, у каждого в руках был кубик Рубика, они на спор крутили, кто быстрее соберет. Радовались и смеялись. Не телефоны, не идиотские спиннеры, а кубик Рубика! Меня прям гордость разобрала за новое поколение. Потом до меня дошло, что я в Германии и это не наши русские дети.
Работаю учителем 15 лет. Был случай в начале 2000-х. После звонка замечаю, как маленький пятиклашка начинает раздуваться, увеличиваясь в размерах, хрипеть и закатывать глаза. Разбираться некогда — схватила и понесла бегом в медпункт. Скорая вовремя — начинался отёк лёгких. Аллергия на диазолин, как оказалось.
После массового просмотра "Криминального чтива" принесли в школу таблетки, растолкли, рассыпали дорожки и нюхали через свёрнутую в трубочку десятку. В наркоманов, [м]лядь, играли.
Несколько дней назад в универе мы с моим преподом вдвоем поднимались по лестнице. Был уже вечер и народу было немного. Не знаю, что мне в голову стукнуло, но в какой-то момент я остановилась, обернулась к нему и с серьезным лицом говорю: "Кто быстрее до пятого?". Он, не подавая виду, обошел меня на пару ступенек, обернулся и с улыбкой говорит: "Кто быстрее до пятого?! Конечно я!" - и полетел вверх через три ступеньки. Я несколько секунд стояла в шоке, а потом рванула за ним. Представляю, как это выглядело со стороны - взрослый мужик и студентка на перегонки, смеясь, бегут по лестнице. Эта ситуация сделала меня такой счастливой, что невозможно описать, я до сих пор прихожу в дикий восторг, как вспомню! Теперь нас ждет партия в шашки, но главное то, что жизнь такая прекрасная, особенно, когда ты сам спонтанно делаешь ее такой.
Грубость и хамство стало нормой жизни. Учителя, родители, дети - все бывают такими. Одни учителя гнобят детей, унижают, позволяют себе такие оскорбительные высказывания в адрес неугодных учеников, что невозможно вообразить, что это педагоги! Другие учителя страдают от жуткого хамства учеников и их родителей. Кого и от кого защищать сложно разобраться. Нельзя дать учителям больше власти многие из них злоупотребляет и той властью, что у них есть. Нельзя оставлять безнаказанным насилие со стороны учеников. Не представляю как сделать в одночасье всех людьми. Всякий раз когда кто-то из детей где-то убивает своих одноклассников или учителей понимаю, что зверем ребёнка сделали именно окружающие его жестокие, равнодушные, подлые взрослые и дети, что были рядом с ним. Именно мы сами воспитываем своих убийц.
Моя девушка и я, как люди говорят, "из разных миров". Познакомились в интернете, она всю жизнь прожила в Америке, из обеспеченной семьи, с врождённым вкусом к хорошему кино и музыке, много и часто путешествует, отменная саксофонистка.
Я — небогатый студент, живущий за тысячу километров от российской столицы в однушке, живущий через схемы вроде "как получить отпускные и работать в свой отпуск".
Сошлись именно из-за общих вкусов в кино: общение переросло в звонки часами по телефону, затем было решено, что она ко мне приедет. Смотрели вместе фильмы Кубрика, вместе переводили тексты малоизвестных старых групп. Разница в менталитетах её, казалось, не пугала, но мне с каждым днём становилось всё очевиднее, что она мне не пара, что я никогда не смогу её обеспечить, что наши жизненные стили не совпадают, да и она, в общем-то, человек куда более глубокий.
В один день распсиховался и выдал ей тираду в духе: "Образумься, ты Морриконе на саксофоне играешь, а я, временами, Сектор Газа слушаю". Мол, ничего не получится, не в сказке живём. Расплакалась. Уехала обратно в Штаты.
В соцсетях не общались месяц. Понял, с ума схожу по её присутствию, решил позвонить по скайпу. Разговорились, я извинился, она попросила подождать минутку. Поставила компьютер на кровать, достала свой огромный саксофон и начала наигрывать песню Сектора Газа. В тот момент понял, что сказки всё-таки бывают разные.
В тот момент понял, что сказки всё-таки бывают разные.
Время от времени, когда езжу на работу, мне попадается удивительный водитель. Когда в салон заходят школьники, он разрешает им не платить, если они могут решить загадку на логику. Когда-то ехала с ним наедине и узнала, что он сам придумывает загадки, раньше он писал сценарии, но бросил эту профессию, потому что чуть не спился...Теперь водит машину, пьет только если не нужно на работу. Сколько в мире удивительных людей с удивительными судьбами!
Мама работала учителем младших классов, детям дали тест на определение уровня подготовки, в этом тесте был вопрос на логику: "Кто рождается с усами? ", все ответили кошечка, а мальчик Гриша, написал - ГРУЗИН
Был у нас случай в университете. Преподаватель жил в студенческом общежитии и кроме комнаты в нем у него не было никакого жилья. Тут его сокращают и просят освободить комнату. Приходит он в университет, ставит зачет студентам и выбрасывается из окна, разбился на смерть. Вот и освободил комнату.
Помню, когда ходила на допы по биологии, задала учителю вопрос "а что будет, если вытащить черепаху из панциря?". Он молча вышел из класса, а затем принес мне черепаший панцирь и невозмутимо произнес: "Панцирь - это ее наружный скелет. Если ее вытащить из панциря - она умрет". Вот это было жестоко...
Забежала к брату, а он с барышней. Вся из себя гламурная блондинка, только очень не богатая. Волосы желтые, лицо блестит. Выбежала в коридор, начала руками махать как курица крыльями и верещать: "Это, [м]ля, кто? " Когда узнала, что сестра, натянула улыбку на кислотно розовые губы.
Сидим, пьем чай. Брат сказал, что я продавец.
Она: А я, вообще-то, институт магистров окончила!
Я: Да ладно!
Она: Да. И у меня IQ больше, чем у всей группы был. Я: Ого! Такой большой! Это сколько? 20? Она: 30!
Я: Ого! Такой большой! Это сколько? 20?
Она: 30!
