Я вышла замуж на 1 курсе. Меня с радостью приняла семья мужа. Свекровь меня обожала. Наряды покупала, звала дочкой. Случилась беременность. Свекровь заволновалась: "Вы же с Севкой студенты, успеете ещё!" — ласково сказала она и под ручку отвела меня на аборт. Плакала вместе со мной, ухаживала. Вскоре я застала мужа в квартире, трахающего свою сокурсницу. Свекровь смущённо сказала: "Детка, пойми..." А потом меня вышвырнули. Сынок наигрался, и его мама подобрала им новую игрушку.
В детстве я выпал из коляски. В школьном возрасте упал с мопеда, а позже выпал из автобуса. Вчера, когда рассказывал это друзьям, выпал из машины.
Учусь на филфаке, сдавали латинский язык, для экзамена нужно было выучить 30 афоризмов. С преподавателем нам повезло — женщина с юмором. На практике перед экзаменом выдала, мол, вместо банального "Здравствуйте", заходя в аудиторию, процитируйте афоризм: "Здравствуй, Цезарь, пришедшие на смерть приветствуют тебя! " На латыне, соответственно. Сказано — сделано. Сдали, почти у всех пятерки! ))
Преподаю в вузе у студентов направления, которое сама закончила восемь лет назад. Недавно они защищали курсовые. Подходит очередь двоечника, который весь семестр пинал х[рены] и на пары не ходил. Читает тему курсача, содержание работы, цель исследования... и я понимаю, что это мой курсач, слитый мною же в интернет.
Подумала — это шутка такая, но нет, он, похоже, не обратил внимания на мои инициалы, когда скачивал. Не защитился.
Не защитился.
Горжусь своей подругой. Встречалась с парнем с 15 до 25 лет, все близилось к свадьбе, но ее это пугало, думала, что рано. Все говорили «всем страшно, но надо», а она взяла и уехала на Тайвань одна английский преподавать. Жила лет 6-8, по Азии каталась, скопила 60-70 тысяч долларов, вышла замуж за англичанина, который тоже английский преподавал, переехали в английскую деревушку, купили маленький дом. Сейчас по Европе катаются, ищет работу преподавателя в Латинской Америке, чтобы там попутешествовать. Детей не хотят.
В начальных классах был какой-то праздник, и учителя устроили конкурс, где маму нужно узнать по рукам. Завязывают глаза, а мы щупаем руки всех мам. Сестра была в четвёртом классе, я — в третьем, а брат — в первом. Мы все с первого раза угадали. Помимо нас ещё пара ребятишек угадали, но не с первого раза, как мы. Мама до сих пор вспоминает с тёплой улыбкой и говорит, что в тот момент чуть не расплакалась от счастья.
Как готовиться к экзамену, если в соседней комнате в общаге поют матерные частушки? Я возмущена. Пойду разбираться: почему без меня!?
Ещё в школе услышала фразу, что если женщина приходит два дня подряд в одном и том же, то она не ночевала дома, а значит, распутная. С тех пор я ни разу не приходила в школу, в институт, на работу в одной одежде два раза подряд. И только сейчас поняла, как же скучно я жила всё это время, раз у меня всегда была возможность одеваться утром дома.
Как-то попросил знакомую сделать мне укол, но моя булка почуяла неладное. Оголил филейную часть и, заняв место скорби, я проживал мучительные секунды до проникновения. И тут я увидел свет в конце тоннеля и понял, от чего вымерли динозавры... Она переволновалась и засадила мне шприц почти возле "дымохода". Еще бы чуть-чуть, и я стал бы первым человеком, которому сделали укол в анус.
Я преподаю в универе. Три года назад, когда еще был ассистентом, вел лекции у первокурсников. Была у меня одна группа — хорошие ребята, подружился с ними. Невольно обратил внимание на пару студентов — парня и девушку, все время переглядывались, улыбались друг другу, потом стали сидеть вместе. В конце семестра мои лекции у них закончились.
Недавно меня поставили к ним на замену. Открыв список группы, увидел, что та девушка теперь под фамилией того самого паренька)
Я учитель истории. Дома у меня электронные часы. Когда смотрю на них, вижу не время, а даты исторических событий.
10: 54 — смерть Ярослава Мудрого
11: 36 — восстание в Новгороде
12: 23 — битва на Калке 14: 53 — падение Константинополя
14: 53 — падение Константинополя
Не так давно переехали в Германию, т. к. мужа пригласили на работу. По-немецки говорит, но всегда нужно повышение уровня. Три месяца обещанные его организацией курсы немецкого не начинались, потому что не могли найти преподавателя немецкого (!). В Германии (!). И вот, великий день настал, занятия начались, и столь долгожданным учителем стала… румынка. С лютым русским акцентом и ошибками в речи, которая до этого прожила 13 лет в Мексике. Что?!
А да, другой группе, в которой, к слову, нет русских, уровень немецкого пытается повысить русский преподаватель. Люблю немцев, они такие логичные.
В школе я была полная, потому что были проблемы со здоровьем, сидела на гормонах. Когда закончилось лечение, меня снова допустили до физкультуры. Так вот учитель в первое же занятие начал орать на меня, что я жирная чувырла, заставил отжиматься до потемнения в глазах, а когда я отпросилась в туалет, он не пустил. В итоге я обмочилась при всех, а он заставил вытирать лужу моей кофтой и не отпустил переодеться. Хоть класс это не обсуждал, пришлось перевестись в другую школу. Травма на всю жизнь...
Работаю учителем истории первый год. Попались очень сложные седьмые классы: шумные, дикие, невоспитанные. Как-то пропал у меня голос, а урок надо вести. Они расшумелись, я прошу мальчика с первой парты: "Передай им, чтоб убавил громкость и послушали!" На что он: "Анна Владимировна велела вам передать: а ну заткнулись, суки сраные!" Было безумно неудобно и очень смешно
Было безумно неудобно и очень смешно
Не ходила на физкультуру совсем в 11 классе. Нужно было как-то добывать оценки, закрывать пропуски. Начала делать доклады. Но информации не хватало на нормальный реферат. Поэтому на некоторых страницах я просто писала: "хочуспатьхочуспать", "ненавижуненавижу" и все в таком духе. Получила свои заветные пятерки. И вот я уже на третьем курсе университета. Звонит физрук: "Я тут только сейчас твои доклады нашел. Решил перечитать. Это ты кого там так ненавидишь? И да, высыпайся давай". Спасибо, Иван Анатольевич, обязательно.
