Истории о студентах истории сегодня за неделю за месяц новые транспорт компьютер животные о, женщины наши дети пикантные розыгрыши реклама студенты армия под мухой без темы диалоги бородатые расскажи . ATAS.ru - видео Красивейшая девушка: Катерина, 18, Санкт-Петербург [познакомиться] TOP100 девушек   (0) [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] >> Рассказал Alexander has@infocom.kiev.ua Идет лекция. В аудиторию заходит студентка. Во рту держит палец, видно сломала ноготь. Препод. : - Опаздываем!.. И что это у вас во рту? Вы что, ничего лучше не могли найти? (Оглушительный хохот в аудитории). Рассказал Mike (mih@cv.jinr.ru) Идет экзамен в ОИАТЭ, по матану. студентка валится, хорошо так. Ее товарищ, уже прошедший эту пытку решает помочь: открывает дверь и обращаясь к студентке (пусть ее зовут Елена...) - Ленка! У тебя сын родился! Тормоз - препод, поднимая голову от билета: - Сын?! Сын это хорошо, ладно, "три", давай зачетку... Рассказал I_AM Преподаватель матанализа, выпускник МГУ, этакий из себя "шестидесятник", длинный, рыжий, бородатый, читает лекцию на физфаке у вечерников. Задает риторический вопрос в зал (привычка у него такая): "Что такое бесконечно большая последовательность?". Затем отворачивается к доске, чтобы продолжить лекцию. А одна активная "вечерница" возьми да и ляпни "поперед батьки...": "Это когда каждый последующий член больше предыдущего!". Валерий Андреевич поворачивается к слушателям, медленно снимает очки (-8D), и, медленно их протирая хладнокровно произносит: "Женские мечты, женские мечты..." No comments. Рассказал JoN Реальный случай на военных сборах Ростовского госуниверситета в 1982 г. Hа занятиях по дальней связи, майор О.: - Особенно запрещается трогать руками оголенные провода,- а то электороны побегут вниз и вы упадёте. - Почему!? - взвыл физфак и мехмат. - Hу..., центр тяжести, ведь, сместится! Рассказал Grigoriy Golovin 3 курс. Картошка. Общее собрание курса. Начальник очень недоволен дисциплиной Начальник: Я до сих пор не знаю, где несколько десятков людей. Вот, например, (тут он называет фамилию, которая одинакова в мужском и женском вариантах). Я только сегодня узнал, что это женщина! Рассказал 628 (ne@sov.ru) История эта, как утверждается, реальная и произошла она на Физтехе лет этак 15 назад. Жил-был один студент, по имени Вася, отличавшийся пониженной секой, но повышенной идейностью и общественно-политической активностью. Понятное дело, мужики не упускали случая над ним попотешаться. Вот однажды (дело было зимой) мужик просыпается, встает и ловит на себе удивленные взгляды сотоварищей по комнате: - Слышь, Вась, чего-то у тебя башка какая-то большая! - Да, идите вы... - Да нет, точно какая-то не такая... Пошел умываться - встречает мужика в коридоре: - Вась, или мне кажется, или что - у тебя вроде голова не такая большая еще вчера была! - Слушай, хватит чушь пороть! - отмахиваеРся Василий. Собирается Вася в институт, в это время забегает в комнату еще один Васин однокурсник. - Мужики, а что у Васьки такая башка здоровенная? - Точно - и нам тоже кажется! - Да вы что, сговорились что ли?!.. Заколебали своими шуточками! Раздолбаи! - так, ругаясь, Вася берет портфель, надевает шапку... вернее, пытается надеть шапку... и медленно зеленеет. Шапка НЕ НАЛАЗИТ на голову. Вася становится из зеленого красным, потом мертвенно бледнеет, его глаза вылезают из орбит, от страха он теряет дар речи, и крупные капли скатываются по его перекошенному гримасой лицу. Вася хватает шапку под мышку и прямиком в поликлинику, благо она находится в соседнем корпусе. Запыхавшись, вбегает в кабинет врача. - На что жалуетесь, молодой человек? - У меня! У меня! Голова стала очень большая! Еще вчера была нормальная, а сегодня с утра стала такая большая! ъ... я... почему... - ощупывает руками голову, - большая стала!.. - Да? Ну, не беспокойтесь, это не так страшно, все поправим! Одну секундочку... - опытный врач выходит из кабинета, звонит из регистратуры в 20-ю психбольницу, "прикрепленную" к Физтеху (институт-то сложный, случаев много) возвращается в кабинет, - Нет проблем, сейчас мы вас обследуем, полечим, всЕ пройдет... Ваша фамилия... Приезжает "Скорая" и забирает Васю в "двадцатку"... А шапку-то Васину мужики просто аккуратненько так ушили ночью... Имел ли этот случай последствия для Васиного душевного здоровья (его, кстати, к вечеру из больницы отпустили), история умалчивает. Во всяком случае, мне об этом ничего не известно. Рассказала Tatiana Ellis (Wladislaw@worldnet.att.net) В одном семестре у нас был такои веселый предмет под названием "логика". Если его преподавать хорошо, как в Америке, то предмет интереснеиший. Но дело было в Харькове и потому ни о какой заинтересованности студентов в занятиях и говорить не приходится. Мы ходили туда, чтобы поприкалываться. Вел лекции профессор Цалин -милейший мужик и ужасно смешнои. Помнится, он нас всех величал "коллеги". Уроки проходили весело и только один раз он отпустил ремарку типа: "На экзамене мы с вами посмеемся!" В общем, когда наступил день экзамена он посмеялся таким образом: "Сейчас я зайду в аудиториу, а вы по списку будете мне подавать зачетки. Кто сделает ето так, как мне ее никто еше не подавал, тот и все за ним следуушие получаут зачет автоматом. Остальные будут отвечать." Первыи зашел в аудиторию на руках, держа зачетку в зубах, что бы быть встреченным словами "Было, берите билет, коллега." Второй влетел в двери в кувырке - с тем же результатом. Когда дело дошло до 10-го человаека, очередь заволновалась. Но положение спас мальчик, которыи подошел к двери, положил зачетку на пол и пнул ее под дверь. Через минуту она вылетела с надписьу "Зачет" Рассказал Дима Вернер Севастопольский ГосТех Универ. Начало лекции. Препод проверяет по списку присутствие на занятии. Потом берет этот список и кладет в задний карман брюк со словами: - Вот где вы у меня... Рассказал Viktor Egorytchev (egoryt@x4u2.desy.de) Подруга жены преподает в институте иностранных языков. Приходит как-то вечером после работы в гости и говорит: - Или меня розыграли, или это был находка студента, но я была в шоке и смотрелась как дура! Четвертый курс вечернего факультета, последнее занятие по расписанию. Студенты спят, заниматься никому не хочется. Занимаемся чтением и переводом, один студент читает обзац, потом его переводит и т.д. Парнишке достался кусок текста со словами " ... in nature ..." , который он радостным голосом перевел - " ... в натуре ..." . Подруга утверждает, что минуты три стояла в глубоком шоке, а теперь боится, что сама будет делать такой же перевод... Alexei Arkhipov tms012@chollian.dacom.co.kr Мой друг Юра жил в общаге аккурат возле женского туалета и ходил, естественно, туда. Как то раз зашел он туда с газетой, да и засиделся. В это время в заведение зашли две девушки из его группы, заняли кабинки справа и слева от Юриной и принялись оживленно щебетать, перемывая косточки своим согруппникам. Тут одна и спрашивает другую: - Слушай, а правда у вас на этаже туалеты теперь общие? - Правда! - пробасил в ответ Юра. Бедные девушки в три секунды выскочили из туалета и долгое время после этого избегали смотреть Юре в глаза. Рассказал Дима Вернер Во время сборов после университета мне пришлось провести трое суток на гарнизонной губе города Перми. И вот гонят нашу камеру на уборку комендатуры, для чего выводят за пределы казарм и проводят через двор окружающих казармы жилых домов, известных народу как "дома офицеров". А во дворе девочка лет четырех прыгает через скакалочку и сама себе считает, но не как все дети, а как, видимо, и положено офицерской дочке: "Раз, раз, раз-два-три".   (0) [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] >>

приколы | Истории о студентах

[Главная] [Фото] [Анекдоты] [Истории] [Тесты] [Форум] [Видео] [Женщинам] [Новости] [Мобильники] [Знакомства] [Казино]

Загрузка...