Учебные истории

Я работаю преподавателем ветеринарной хирургии в одном из аграрных ВУЗов Украины. Эта и стория произошла на одной из моих пар. На занятии речь шла об использовании различных жирных мазей для пропитывания повязок. Одна студентка сказала, что когда она была на практике в фермерском хозяйстве, у них для этих целей использовался вазелин. Я в свою очередь, обьясняя непригодность вазелина, сказал, что его берут только тогда, когда идут на беседу с председателем:). Ответ был совершенно неожиданным и оригинальным — "А я им губы мазала!" Реакцию аудитории нетрудно представить.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Навеяло поездными историями.

В далекие институтские годы, уставшие от безденежья и в тоске по dolce vita решили мы с приятелями рвануть на шабашку: нахрен все эти стройотряды, всех этих комсомольцев с добровольцами — наездились! Пора и на себя поработать. В нашей группе были не то, чтобы большие друзья, просто

-2 -1 0 +1 +2

Учусь на бухгалтера, 3 курс. Знаю все о детстве и юности Петра Первого, философских взглядах Карла Маркса, психотипах людей, важности наличия продовольственных магазинов возле мест проведения конференций и. .. Совершенно ничего о бухучете.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В свое время я работал в одном техническом ВУЗе Ташкента заведующим кафедрой. Среди множества нагрузок преподавателя была одна довольно неприятная. Надо было по очереди дежурить в общежитии. ВУЗ мужской, девочек почти нет, в общежитии одни ребята. Дом многоэтажный, на первом этаже большая комната (бывшая ленинская). Там диван, телевизор, книги,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сейчас с девушкой получали дипломы об окончании магистратуры, оба юристы. На вручение ехали на такси. Как только сели в машину, уточнили адрес, недалеко от корпуса университета находится ЗАГС. Водитель сразу спросил:

— Вы жениться едете?

— Нет, дипломы получать, — отвечаю я.

— На кого учились?

— На юристов.

— О-о-о, я тоже юридический закончил.

Неловкая пауза...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ну продолжу экскурс комических историй, нюансов моей студентческой жизни. Итак, привет Всем!

Дело было в общежитии 2 на Кронвергском пр. (общежитие ПГУПСА)

Дело было ночью. Мучался я "бессоницей" (какой сон в 19 лет).. ну вот иду по общаге, думаю кого бы встретить по говорить... Но никого! Ну и проходя мимо актового

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Игорек — мой сосед по комнате в студенческой общаге — выглядел очень молодо. Даже не так: он выглядел сущим пацаном. От русской мамы ему достался низкий рост и пухлые щечки, от папы-калмыка — азиатское круглое лицо с выступающими скулами, карие глаза и черные волосы. В институте его часто принимали за школьника, а в винниках,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Место и время действия: сессия (основная), около 4 вечера (экзамен начался в 9-00), слушаю, как гуманитарии пересказывают содержание моих лекций, из функций организма действует только та, что отвечает за ленивое поправление оговорок. Садится студент, отвечать тему "АТОМЫ" далее диалог:

С. — Я начну Я — начинайте С. (через 5 минут монолога) — В **** году БРАТЬЯ Кюри обнаружили явление радиоактивности Я (лениво, на автомате) — Они вообще-то муж и жена были Студент затихает на минуту (не преувеличение), на его лице читаются некоторые попытки непривычного процесса, связанного с работой мозга, в конце минуты лицо светлеет (Видимо такое выражение было на лице у Архимеда перед хрестоматиным криком "Эврика") и студент изрекает гениальнейшую фразу:

— Ничего, они же во Франции жили!

-2 -1 0 +1 +2

Друг мой, выпускник мехмата и светлая голова, родом из Орловской глубинки. Занимается он какими-то полиномами в каком-то пространстве, имеет кучу степеней и званий. Но родину не забывает. Тем более родители его, дай им бог здоровья, еще там, в колхозе. Каждый год приезжает в помощь. Одевает телогрейку, ушанку, сапоги 48 размера и в

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Защита дипломов в МГУ, лето 2002.

Диплом неплохой, что-то про кадровую организацию в государственной службе, но вступление очень пафосное. В аудитории жара, духота, преподаватели и студенты начинают сходить с ума. Студент — далеко не отличник, но старается держаться на уровне. Выходит и начинает свою презентацию диплома как написано во введении:

"Москва — столица Российской Федерации". И пауза... Аудитория легла...

Отсмеявшись и выслушав его до конца, встает рецензент — тетушка, которой нужно что-то сказать по защите, но весь вопрос — что? И она начинает: "Как правильно отметил выступающий, Москва — столица Российской Федерации. .." Дальше можно не продолжать:)))

Привет всем, кто знает эту историю:)))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В конце 60-х — начале 70-х родители друга, будучи студентами, снимали комнату у одной хорошей бабушки. Бойкая такая бабуля, многому научила его маму по хозяйству, много отцу его подсказала, чтобы умел ладить с женой. Была хорошая бабуля по имени Зина.

Мама друга была очень красивая, и повадился один преподаватель домогаться её. Дошло до

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В давние годы, когда я учился в Н-ском универе был у нас лектор по матану — уважаемый всеми человек с кучей всяких ученых степеней и регалий, но от этого не менее веселый и жизнерадостный. Про него ходила туча баек. Одной из них сам был свидетелем

Идет экзамен, списать практически невозможно ввиду конфигурации аудитории. Но наш любимчик, отпустив на часик преподавателей-помощников, достает свежую утреннюю газету и начинает с интересом ее читать, раскрыв руками на всю ширину. О, чудо! Такое бывает раз в жизни! Можно достать шпоры!!! Проходит минут десять, все списывают со страшной скоростью (успеть-успеть!)и тут на всю аудиторию раздается мощный лекторский голос:

— Внимание! Переворачиваю!

Лично я больше не смог ничего списать:)))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дело происходило в начале девяностых, в Геленджике. Мы отдыхали там группой студентов. Уже конец отпуска, деньги закончились, жрать нечего...

Идем по парку, ситуация: две девушки кормят бездомных собак кусочками КОЛБАСЫ. Мы в ауте. Но тут Серега (пусть будет Серега), опускается на четвереньки и сказав пару раз "гав-гав" бросается к девушкам...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На последнем курсе Экономического факультета Университета во время каникул удалось мне устроиться на подработку, причём на должность помощника аудитора. Заплатили за ту работу очень даже щедро. Причём бухгалтер выдала мне фразу:

— Я бы по Закону могла не удерживать с тебя подоходный налог, но, чтобы, налоговая до меня не "докапывалась", ты лучше к ним сходи и напиши заявление на возврат, представь свой расчёт, а они сделают свой. Сам увидишь — выгодно получится!

Я поизумлялся такому подходу, но пошёл (на тот момент денежка для меня была очень серьёзная). Первым делом мой расчёт не сошёлся с тем расчётом, что сделала сотрудница налоговой (она почему-то совсем иначе читала тот же Закон, и к возврату было на десяток рублей меньше, чем у меня). Сотрудница сказала что-то про то, что она государственную копейку так запросто не отдаст и повела меня к начальнице.

А дальше было Шоу. Начальница почитала Закон, перечитала письма Минфина и Налоговой службы с разъяснениями. Получила три разных расчёта. Запуталась в них. В итоге из секретного ящика стола она добыла самую настоящую Книжку с картинками. В ней были прорисованы пояснения вида "Студент во время каникул идёт на Завод. Работает столько-то дней в месяце. Возврат осуществлять по следующему расчёту". После этого мне вернули денег намного больше, чем было даже по моему расчёту:)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Беги, кролик, беги...

Судьба столкнула нас с Кроликом в деканате. Или в коридоре-не помню. Но возненавидел он меня неожиданно и люто. Так бывает. Я иногда действую на людскую психику пророчески. То есть интуиция подсказывает индивидууму последствия нашей встречи и сразу настраивает его на верный лад. На мое счастье, преподаватель

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024