Учебные истории

История про студента и атомную бомбу

В 1970-е годы американский студент по имени Джон Арчибальд Уилер (а ещё позже — более известный случай Дэвида Хана, «радиоактивного мальчика-скаута») решил, что его выпускной проект должен быть… как бы повесомее обычных. Не реферат, не макет моста, а целый проект по созданию атомной бомбы.

Он обложился книгами из университетской библиотеки (где, как оказалось, было слишком много подробностей), нашёл статьи в научных журналах, а также материалы, которые учёные считали «общедоступными» и неопасными.

И, шаг за шагом, студент в своём проекте описал рабочую схему атомной бомбы, с расчётами и чертежами.

Когда его профессора прочитали это «курсовое сочинение», у них, мягко говоря, отвисли челюсти. Вместо привычного «четвёрка с плюсом» они сразу позвонили туда, куда звонят, когда видишь нечто очень секретное… ?

История вызвала целый скандал: оказалось, что при достаточной настойчивости и наличии библиотеки, даже студент может повторить путь великих физиков из Манхэттенского проекта — пусть и на бумаге.

О пользе парной.

В институте на третьем курсе нас послали на месяц собирать картошку. Поселили в летнем пионерском лагере. Отопления нет, горячей воды тоже. Подмосковье не Калифорния. В октябре по ночам заморозки. Всем выдали сапоги, телогрейки и матерчатые руковицы. От дождей земля размокла, пройти по полю было невозможно. На сапоги

В институте на экзамене(70-ые годы).Зима.Все девочки в валенках.В них шпоры.Одна ,"отстрелявшись", идет к двери.И тут предательские шпоры начали громко шуршать. Препод: -Что это у вас там скрипит?

На что девушка гордо ответила:-Кости!

В 1990-х годах начальство свежевозрожденной Киево-Могилянской академии ввело в учебный план курс истории евреев Восточной Европы. Проще говоря, был получен грант на преподавание этого предмета от какого-то израильского агентства.

К предмету никто всерьез не отнесся, не исключая и преподававшего его профессора

Преподаватель матанализа, выпускник МГУ, этакий из себя"шестидесятник", длинный, рыжий, бородатый, читает лекцию на физфаке увечерников. Задает риторический вопрос в зал (привычка у него такая):"Что такое бесконечно большая последовательность?". Затемотворачивается к доске, чтобы продолжить лекцию. А одна активная"вечерница" возьми да и ляпни "поперед батьки...": "Это когда каждыйпоследующий член больше предыдущего!". Валерий Андреевичповорачивается к слушателям, медленно снимает очки (-8D), и, медленноих протирая хладнокровно произносит: "Женские мечты, женские мечты..."No comments.

DoZa: а мне в универе отказались заверять справку (реальную!!! ) мотивировав это тем, что я ее купил (справка из частной клиники) и заверяют они только справки из районных поликлиник!

В итоге мне приходится покупать фальшивую справку, чтобы закрыть реальную болезнь. Дурдом.

Прогресс, блин.

Технион, ведущий универ Израиля, начало 90-х.

В целях улучшения успеваемости в больших лекционных залах установили соответственной мощности колонки, так, чтобы самый последний по@#ист на "галерке" услышал препода, даже если тот будет шептать.

Процедура такова: перед началом лекции препод получает у завхоза микрофон, крепящийся к воротнику, и маленький передатчик на пояс. Типа, телеведущий. Завхоз врубает колонки, и...

Вернемся к истории. 2-ой курс, физика.

Кончается первый час пары, препод тут же исчезает - в курилке с коллегами студиозусов-тупиц поматерить, оттуда - в туалет по делам (в тот день очень большим :-( ), вот и кончилась перемена.

Заходит в зал, там тишина кладбищенская и 200 пар глаз на него глядят.

У некоторых студентов - идиотские улыбки до ушей.

Тут входит завхоз, наклоняется к преподу и шепотом, чтобы никто, кроме них двоих, не услышал, произносит:

"Идиот, ты же микрофон с передатчиком не снял!!!"...

И эту фразу, как и все похождения препода на перемене, усиленную в десятки раз, разносят по залу вышеупомянутые колонки соответствующей

мощности.

Физфак в тот день больше не учился.

Эту историю рассказал мой знакомый.

Произошла эта история в 1996 году, когда я, учась в музыкальном училище, косил, как и почти все тогда, от армии.

Лежал я в обычной городской больнице. Все нормально, потихонечку двигалось и ничто не предполагало никаких критичных событий.

И вот в одно прекрасное утро (9 часов утра, между прочим) врач, совершающий обход больных, трясет меня за плечо и ласково так интересуется: «Расскажите, как вы мочитесь?»

В силу некоторых обстоятельств и очень раннего утра, мне послышалось - «Расскажите, как вы учитесь?»

Ну и я начал сетовать на тяжелые студенческие годы: «У меня утром как начнется, и до пол-пятого, пол-шестого почти без перерыва!»

Смотря на ее расширяющиеся глаза, понимаю что что-то не то сказал, и быстро добавляю: «Ну, а потом же еще позаниматься надо…»

Вся палата тихо, но мощно ржет под простынями, а практиканты, стоящие сзади врача с серьезными лицами записывают, записывают…

Через неделю я вылетел из больницы с военным билетом. :)

Учусь в художественном вузе. Была сессия, не спала уже несколько суток. Вхожу утром в аудиторию со словами: "Капец, всё занято, негде и повеситься! " На меня все смотрят одновременно с недоумением, сочувствием и пониманием. Не сразу поняла, что что-то не то сказала. Ведь я имела в виду, что не было места развесить работы на стене.

Час тому назад…

Пришёл соискатель к нам в отдел на место декретчицы. Парень 23-х лет, с виду обыкновенный. Вуз закончил в прошлом году: бух. учёт и аудит – всё как нам надо вроде. Сел за стол к начальнику отдела для собеседования, и тут начальника вызывают к руководству. Он попросил меня, чтобы я поговорил с соискателем, и убежал. Я в запарке – срочная работа. Беру чистый лист бумаги, отдаю соискателю и прошу написать автобиографию, пока я договор добиваю. Он пишет.

Через 15 минут я забираю у него лист и читаю.

О Боже!

Не поленился, посчитал.

14 строк наискосок.

104 слова в одну строчку.

Ни одной запятой.

43 ошибки в словах.

И это среднее плюс высшее образование.

Диплом есть.

Как известно, главным человеком в любом учреждении является если не вахтер, то уборщица. При этом последние всячески пытаются подчеркнуть свою значимость грозными окриками и замечаниями в адрес посетителей указанных учреждений. Осбенно, если посетители студенты и, тем более, если их много. Так вот, стоит такая группа из 15-20 студентов в какой-то организации по студенческой своей надобности, естественно, общаются, как могут, стоит галдеж. В это время "главный человек учреждения" в синем халате, увидев подобное безобразие на ввереной территории, решила последнее прекратить и, взяв швабру наперевес, очень повышенным тоном, грозно надвигаясь на группу студентов, произнесла: "Что вы тут?!, Ну что вы тут!!!...", на что последовал незамедлительный ответ: "Что бы вот!". Под всеобщий хохот проигравшая сторона покинула поле боя.

Учение- свет, а в темноте спать гораздо удобнее!

Конечно, учиться забавно, есть что вспомнить, но и я не жалуюсь! Дело в том, что я нахожусь по другую сторону баррикад- я учу. И уже не первый год. И в самом забавном месте- ГОУ Строительный колледж №30 или, как любим мы говорить- шарага.

Перлов хватает! Особенно на моих уроках.

Рассказал знакомый. Он учится в киевском политехническом институте. Шла очень важная пара по очень серьезному предмету. Лекцию вел Уважаемый человек уважаемого возраста, проффесор, строгий но вежливый интиллигент , еще старой закалки. Он как раз склонился над своими записями, как вдруг открылась дверь и вошел посыльный от декана , и сообщил, что декан просит выделить двоих человек из этой группы для неких (срочных) хозработ. Проффесор не отрываясь от записей тихо, себе под нос:

- Пiзнiш... ( кто не в курсе, это форма укр. слова пiзнiше - позже) - препад сказал это тихо. что послышалось посыльному , и всей группе, можно представить... У всех ступор, как так , интилегент, уважаемый человек, так при всех...

Посланец (после паузы удивления) не здается:

- Не , честно, декан сказал двух человек от вас...

- Пiзнiш...

Посланец совсем обижено:

- Не верите потом спросите у декана..

Проффесор расдраженно, громко:

Я ж кажу ПIЗНIШЕ! !!

По аудитории прошел вздох облегчения: ситуация прояснилась;-)

Короче, дело было году в 98-ом. Я тогда учился в МГИЭТе, и был у меня сокурсник Лёша. В какую-то очередную сессию этот дятел успешно завалил два раза физику, оставался последний экзамен, и он решил подготовиться по старой дедовской методике "билет-стопка" (учит билет - выпивает стопку водки и т. д. ). Билетов, надо сказать, было что-то около 20-30.

Ну вот, просыпается он на следующий вечер, с ужасом вспоминает, что надо было идти сдавать экзамен, а он проспал... Понимает, что вылетел из института. Ну, короче, полная... Смотрит в зачётку, а там красуется пятёрка. Недоумевая, прибегает ко мне и спрашивает: "КАК?! ". На что я ему рассказываю...

Аудитория, утро, всем плохо, все нервничают, последняя пересдача, препод раздаёт билеты, и тут вваливается Лёха. Подходит к нему и говорит: "Давай сдавать физику" (при этом он держится за кафедру, чтобы не упасть). Препод прикольнулся, говорит: "А давай! ". Задаёт вопрос, Лёха отвечает. Ещё задаёт - Лёха снова отвечает. и т. д. Кончается это тем, что препод говорит: "Молодой человек, закусывать надо! ", ставит ему "5" и говорит: "Унесите". А мне тогда троечку поставил...

Курсантские годы. Прислала мне как-то матушка семечек. Набив полные карманы с другом отправляемся на занятия. На перерывах в курилке народ курит, я с другом лузгаем семечки. Ну и тут увидев нас начинается, сыпани мне немного, мне тож. И так несколько дней. Немного это притомило и вот с дружком разрабатываем план как похохмить. Целых три занятия мы стругали грифель химического карандаша и набивали им потрошенные семечки. Подготовив химическое оружие, смешав его с остальными семечками на перерыве щедро их раздали. Сами незаметно удалились в аудиторию. Минут через пять, слышим сначала "ржание", а потом мат перемат. В аудиторию врывается наш взвод с желанием четвертовать меня с другом. У всех губы и языки как у зомби - синии, да и руки то же. От расправы нас спас преподаватель, пришедший проводить очередное занятие. Но и он увидев наших курсантов смеялся до слез. По паре затрещин конечно мы получили, но от семечек отучить не получилось.

Но уже народ проверял семечки, да и карандаши у меня и друга изъяли, чтобы мы опять не напакостили.