Учебные истории

В универе в параллельной группе есть близняшки. Как-то раз у нашей группы был с ними зачет. Ставили автоматы. Одна Елена, вторая Елизавета. А в журнале имена не написаны, только первая буква от имени и фамилия. В журнале две подряд Сергеевы Е. У одной зачет, у второй — наоборот. У кого что — непонятно. Препод посмеялся и поставил автомат обеим))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Работал я как-то, в конце 90-х в одном из частных вузов преподавателем

на факультете юриспруденции. Со студентами я находил общий язык и

понимание и без ложной скромности скажу, что они ходили на мои занятия с

удовольствием. Я их тоже уважал, шутил над ними, но и сам мог

посмеяться, если шутка надо мной или моими коллегами была

-2 -1 0 +1 +2

Насчет списывания на экзаменах - наш учитель истории перед экзаменами заявил следующее - за вырванные из учебников страницы, или списывание из учебников автоматически буду ставить двойки, за написанные шпаргалки наказывать не буду, ибо человек старался, писал, значит, что-то в голове задержалось. Я, ободренная такими обещаниями, добровестно написала огромную шпаргалку, добросовестно склеенную и сложенную в гармошку.

На экзамене ее у меня почти сразу отняли и наш историк ее попытался развернуть, была она метров пять в длину. Он был просто в шоке, экзамен я сдала на отлично.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Навеяло рассказами о преподавателях.

Учился я во времена славные советские в одном из многочисленных военных училищ. Учился на инженера энергетика. И зачем то наше мудрое начальство решило что ну обязательно инженерам энергетикам нужна Теоретическая механика, ну вот нужна и все! И ввело полный курс данной не веселой предметины

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вчерашней байкой о креплении зеркала для лазера на пластилин навеяло:

В одном НИИ то ли на закате советской социалистической власти, то ли на восходе российской капиталистической решили закупить очень сложный, высокоточный и дорогой импортный микроскоп. Как водится оформили техническое задание, провели тендер, а может просто отдали

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История Тио Маркоса ("мормон" и "хина") о дежавю напомнила.

В детстве я увлекался английским языком.

И вот почему-то безо всякой причины или связи с чем-либо, мне время от времени в голову приходила какая-то странная фраза:

"Они на своём языке разговаривают, а мы - на своём. "

Как она меня бесила!

Кушаешь на кухне борщ.

"Они

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Любовь творит чудеса.

В нашем вузе, как и во многих других, учатся студенты иностранцы. Из Африки и Азии. В связи с этим встречаются и международные пары: часто можно встретить прогуливающихся вместе Его и Ее. Он – араб, [мав]р, китаец, вьетнамец. Она – наша. Наоборот – почему-то не встречал. )))

Итак, смотрю – впереди идут двое студентов. Он, по внешнему виду, араб.

Ну, там, прическа, цвет и внешний вид волос. Она с русыми длинными волосами даже сзади на арабку не похожа. Я догоняю их и слышу активную беседу на арабском! Причем видно, что для девушки общение не представляет ни малейшего труда. Говорит быстро, уверенно и даже шутит, ее бой-френд смеется и в ответ тоже говорит что-то смешное, потому что она тоже смеется.

Да, думаю, способная девица. Вот так вот за год-два выучить арабский язык: это не хухры-мухры!

Обгоняю их и метров через 15 не выдерживаю и оборачиваюсь, чтобы взглянуть на эту полиглотку.

Батюшки святы!!! Да это же моя студентка-второкурсница! Семь лет учила французский в школе, два года в универе, два дня назад я ей с трудом поставил тройку только за то, что взяла меня измором (сдавала раз 6-7 и так толком ничего и не сдала). И вдруг такие лингвистические способности.

А вы говорите – мотивация!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На паре "основы программирования"

Преподаватель: Не обращайтесь внимание на эту ошибку, это в microsoft"e накосячили.

Студенты: А может это мы что-то неправильно поняли? Там же не глупые люди сидят.

Преподаватель: Знаю я, какие там люди сидят. У меня пятеро студентов туда ушли.

-2 -1 0 +1 +2

Предисловие:

Историю напомнил анекдот:

Заходит декан (Д) в класс где идет экзамен и спрашивает у профессора (П):

Д: Экзамен ?

П: Да.

Д: Наверное все любители списывать ?

П: Любители за дверью. А здесь профи.

Теперь собственно и сама история:

Будучи студентом сдавал я физику. Препод

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В дни своей молодости, когда работал преподом в универе, одним прекрасным утром на первой паре делал перекличку. Заспанные студенты вяло реагировали на свои фамилии, а когда я назвал очередную, один студент сказал, что отсутствующий немного опоздает, т. к. он должен прийти на пару прямо с работы. Через минуту (я еще продолжал перекликать студентов) дверь аудитории отворилась и вошла студентка ну в во-о-от такой мини-юбчонке. Черт меня дернул приколоться:

- Вы с работы?

Я думал, от ржания штукатурка осыплется.

Еще история

Иногда студенты достают своими распальцовками и вальяжностью. То ли на прочность проверяют, то ли просто повыпендриваться тянет.

Один такой "весь на понтах" решил меня под**нуть. Развалившись на задней парте (была практика), он переспросил (после, наверное, третьего моего повтора), жуя слова:

- Так сапртивленье должно быть десять ом?

Был ответ:

- Это по понятиям десять, а по ГОСТу - до десяти.

Реакция ребят была еще та.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

День сдачи государственного экзамена магистратуры. Перед рассадкой в аудитории одногруппница перепутала и выпила вместо успокоительного - мочегонное. Экзамен для неё прошёл на «ура».

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ну, тогда уж и моя история на тему "читала на уроке чтения".

Мой брат математику не любил и кое-как перебирался с тройки на тройку.

Сам же я её очень даже уважал, да к тому же закончил технический институт, и к тому времени курс высшей математики был у меня уже за плечами. Впрочем, тот метод расчётов был мне знаком ещё со школы.

Приезжаю

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Среди студентов Российской Академии Музыки им. Гнесиных (как и у любых других студентов) есть обычай списывать на экзаменах у преподавателей. Также есть такая есть форма приема зачета называемая "музыкальный диктант", это когда преподаватель играет мелодию, а студенты записывают её нотами "на слух".

Подготовка к зачету заключается в следующем. Перед экзаменом приходят студенты, и разворачивают пианино партитурой к классу (преподаватель, сидя за пианино, не видит класс, что не может не радовать). Придвигают парты так, что первый ряд находится в полуметре от партитуры (ближе не получается -- мешает ступенька "а-ля сцена" на которой стоит пианино). Требования преподавателя вернуть все на место игнорируются под предлогом "у нас же завтра экзамен по фортепиано, нам руки напрягать нельзя!".

Единственное неудобство, партитуру хорошо видно только первым трем рядам. Но и это, как оказалось, излечимо. :)

Сидим, только начали писать, как заходит Вовец. Оглядывает класс -- в первых рядах по три человека на парте. Ловить нечего. Идет в последние ряды. Сидим, пишем. Преподаватель (бабушка-душка, широчайшей души и юмора человек), видимо, решила обернуться. Долго смотрела в класс и затем говорит:

"Владимир, я, конечно, хорошо понимаю, что вам сегодня не повезло с географическим положением, но не могли бы вы все же убрать со стола бинокль?"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Из практики преподавателя русского языка иностранным студентам.

***

Сижу в методкабинете, листаю газетки.

Вбегает преподавательница, из пожилых.

- Боже! – кричит. – Он меня убьёт!

Из коридора доносятся чьи-то вопли.

Прислушиваюсь.

«Я ни девичка! » «Я ни девичка! Ни девичка! Я!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Вот мы мучаемся, ночь не спим, учим, а наш препод сейчас дрыхнет, скотина. .

- Имеет право, он-то в семестре ходил на пары

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024