Учебные истории

Идет пересдача физики, первый семестр. Кто не знает как это на кафедре физики в МАИ происходит, поясню: Одна лабораторная аудитория на кафедре, где много столов, составленных буквой Т и несколько преподов принимают задолженности у своих потоков с разных факультетов.

Так вот сдают уже несколько часов и парнишка один влип. Ну никак. Препод его уже собирается отправить восвояси, а парень ему возьми и заяви:"Задайте мне еще один вопрос! Отвечу - три, нет - не удалось..." Препод хмыкает и соглашается. Вопрос :"Инертна ли сила трения?". Парень подвисает и после недолгих поисков в пустых загашниках сознания выдает:"Инертна!". Препод довольно говорит:"Если сила трения инертна, то я беру вашу зачетку, кидаю ее в коридор и она возвращается обратно". А поскольку уже часа три прошло и все озверели слегка, то препод берет зачетку и сильно пускает ее по металлической поверхности стола в направлении к открытой двери в аудиторию. Зачетка вылетает в коридор, где ее подбирает добрая душа и швыряет обратно на стол к преподу. Немая сцена. Удалось в зачетке.

Заводской районный суд Орла сегодня вынес решение в отношении двух 18-летних студентов. Они понесли наказание в виде штрафа по 50 тыс. рублей каждый, сообщила представитель областной прокуратуры Ольга Берникова.

По ее словам, в ходе спецоперации, которую проводила местная УФСКН, под видом марихуаны будущие магистры продали сотруднику наркоконтроля лекарственный «Крапивный чай для мочеиспускания». Как выяснилось впоследствии, чай был куплен в аптеке и стоил 18 руб. Продали же его наркоконтролеру за 2 тыс. руб. Выручку студенты поделили поровну. За эту сделку они и признаны виновными по ст.159-й УК - мошенничество, совершенное группой лиц по предварительному сговору. ИТАР-ТАСС

Предполагаю, сколько бы им дали, если нашли марихуану!

Было это лет 15 назад. Будучи старшекурсником одного симпатичного московского ВУЗа я работал командиром стройотряда, бойцы которого - первокурсники - ремонтировали корпус нашего общежития, и в нем же при этом жили. Лето, каникулы, в Москве жара по вечерам спадала лишь до 30 градусов, все окна раскрыты настежь. Сидим как-то вечером с

Известна история как академик Арнольд на примере с бутылками водки объяснял как сравнивать дробные числа. Она была опубликована на этом сайте. Похоже, что бутылка водки становится универсальным инструментом в математических доказательствах. Эта история от отца одного моего приятеля. После вуза он преподавал математику в одной средней сельской школе. И как-то к нему приходят два тракториста - отцы его учеников - с "злободневным" для трактористов вопросом: почему нельзя делить на ноль? Ну, дескать, это для вас математиков, ученых это зачем-то надо, а для нас - простых работяг - к чему эти ограничения? А что делать? Надо как-то объяснять. Обращается к одному из отцов:

- Ну, смотри. У тебя есть бутылка водки. Можешь её разделить на двоих?

- Легко

- А на троих?

- Тоже

- А вот если никого нет?

- Так как же её делить?

- Вот! !

Тут, что называется "Урфин Джюс сел и задумался". Действительно, как же её делить, если не с кем. Нельзя.

Остается догадаться как основы матанализа привязать к водке, и всё с математическим образованием наладится.

Одно время у мужа на работе был Альберт. Они достаточно неплохо общались. Обсуждались не только рабочие вопросы, но и какие-то моменты из личной жизни. Так вот, в процессе разговора выясняется, что Альберт учился с губернатором Ч-ской области в одном классе и с генералом МЧС этой же области. У мужа был только один вопрос: "Альберт, ну как так? Как тебя угораздило стать обычным кладовщиком? "

1987, я только после армии (вообще-то стройбата), поступаю на юрфак КГУ, селюсь в общагу - в комнате сержант милиции. Предложил он забавную схему по обретению мяса. В то время воровали прилично везде, в том числе и на Красноярском мясокомбинате. Старались предотвратить: заборы с колючей проволокой, охрана - фактически граница. : ) Но рабочие делали вот что: упаковывали мясо и перебрасывали через забор, а кто-то свой подбирал его (комбинат на окраине, за забором пустошь, а потом лесок). Так что мы делали: затаившись в леске, ждали когда очередная переброска состоится и при виде человека, подбиравшего мясо, выходили - он в форме, я с повязкой дружинника. "Постойте, гражданин" - человек бросал мясо и сваливал. Мясо мы забирали себе и возвращались в общагу. Всё лето мяса было нереально много. : )

Был в одном Воронежском ВУЗе (а мож и счас есть) препод по истории.

Калоритный такой мужчина - под 2 метра ростом и с бАААльшим пузиком.

Понравился он нам с самой первой пары. Первый курс, середина сентября.

Молодые студентики. Заходит он, такой деловой,в аудиторию, подходит к своему столу

(а меня как раз угораздило за первую

Учусь в московском институте.Преподователя по химии (старый очень серьёзный дедуля)зовут Гелий Борисович, а сама история заключается в следующем:

Последний семинар перед зачётной неделей,в аудиторию,где читает Гелий Борисович свою занудную лекцию по химии, врывается в изрядном подпитии студент старшекурсник со словами: "Гелий Водородович,а Вы мне зачет досрочно не поставите? "

Немая пауза.

Как Вы думаете, он его получил?

Навеяло историей про дипломы, которые рецензенты не читают.

Пригласили участвовать в качестве эксперта во всероссийском конкурсе лучших дипломных проектов. Прислали дипломы из разных университетов, от Мурманска и до Владивостока. Процедура такая: приходишь в комнату, где тебе дают две стопки дипломов, числом около двадцати. В каждом приложены рецензия и решение университета о направлении на конкурс лучших работ.

Должен прочитать, оценить по нескольким параметрам. Потом вся комиссия должна собраться, обсудить работы и вывести окончательные баллы. Я, человек в этой тусовке новый, пришел одним из первых. Дипломы пролистываю, и, даже, местами почитываю. Вдруг обнаруживаю, что в одном, на первый взгляд неплохом дипломе, десятка два пустых страниц. Не поленился, написал на каждой странице «Однако, этот диплом никто не читал. Как считаете, господа эксперты?», поставил дату, расписался и вернул в общую кучу.

Через неделю собрались подводить итоги. Тот диплом на первом месте.

Задал неделикатный вопрос «Прочитали мое послание?»

Думаю, что читатели уже догадались. Вопрос оказался на засыпку. Ни один из десяти экспертов не прочитал. А вы говорите, рецензенты…

Эта история произошла в бытность мою студентом второго курса Кемеровского Политеха. И происходила она, как водится в Общаге. Был у меня тогда приятель по кликухе Маленький Мук. Отличался этот Мук невысоким ростом, крайне щуплым телосложением, страстью к алкоголю и наглостью граничащей с безумием. В общем синий он был постоянно и в

Дело было когда я учился в институте и жил в общаге в славном городе Томске.

Собрались мы как-то с утреца в явно тяжелом состоянии души и решали, что делать дальше... Версии и предложения были разные... Победило, как правило, самое оригинальное предложение "орел-решка-ребро". Договорились орел - пьем водку, решка - пьем пиво. А если на ребро встанет - тогда пойдем в гости и там определимся по лекарственному средству.

Тут самый умный/или трезвый/или меньше всех болеющий грит:

- А если в воздухе зависнет ?!

... Пауза у будущих инженеров длилась секунд десять... Потом

- Ну, мля, тогда учиться и еще раз учиться!!!

Момент инстины - монета подкинута вверх, взоры устремлены вниз... И что ??? Монета не падает ! У будущих светил науки мысли были идиентичные "Все пипец допился ! ". Но знание науки все-таки взяло верх, и в следующий момент все подняли голову вверх... а там в старой люстре, под которой наверное Маркс писал свой "Капитал" застряв между стеклянных подвесок висела монета !!!

P. S. Дальнейшее переплюнуло все ожидания ! От того что все-таки наука не врет или от того что все-таки это не "белочка" - и пили и гуляли и насчет учебы вспомнили только следующим утром !

ПРОСТОЙ КРАСНЫЙ КАРАНДАШ.

Абсолютно реальная история 20-и летней давности. Военная кафедра Ростовского инженерно - строительного института. Идет лекция. Заходит майор и спрашивает стедентов, нет ли у кого красного карандаша. Один студент (деревенский парень, очень желающий выслужиться) поднимает руку и говорит, что у него есть, и быстро несет майору требуемое. Радостный майор уже находится в дверях, когда его догоняет пояснение вышеназванного студента:

- Товарищ майор, только он внутри простой.

Я препод. Сегодня на паре оговорился и вместо "традиционный" сказал "традициональный". Исправился, сказал: "О, кажется, я новое слово придумал, осталось придумать, что оно означает! "

Реплика с первой парты: "А чё тут думать - значит как всегда в России - через жопу! "

Навеяло недавней историей про невесту...

Студенческая практика в больнице в "травме". Выходной день, в отделении дежурный хирург и студенты. Привезли бабульку с вывихом нижней челюсти - доктор посмотрел, мастерски моментально вправил вывих и отпускает бабушку. Та, довольная, растягивает улыбку до ушей и во весь рот: "Спасибо, доктор! ". Челюсть падает опять. Доктор снова вправляет, перебинтовывает и со словами "молчи, бабка" выпроваживает пациентку.

Дело было на лекции по Высшей математике на Геологическом факультете университета. Математика для геологов - вообще что-то фантастическое и куда более непонятное и загадочное, нежели их "родные" предметы. Чаще всего из прочитанного на лекции более 10% понимает только сам препод. Среднестатистическая усваиваемость предмета на лекциях среди геологов - не более 1%. Проще говоря, если бы лекция была не по математике, а допустим, по китайской филологии, студенты разницы бы не заметили. Удивляло их только то, что сам препод так осознанно что-то лопочет, ни разу не заглянув в конспект. Ну, очень умный!!!!

Препод обьясняет какую-то теорему.Начинает преобразовывыть формулы и где-то "спотыкается". Сначала он замолчал, что вызвало легкий шок у студентов-геологов, и они стали ждать, что будет дальше. Препод, не обращая ни малейшего внимания на гам в аудитории, разворачивается лицом к доске и долго-долго в нее смотрит, где же он ошибся. Не заметив, как, он закурил сигарету. Вот тут-то начинается настоящий шок. Он сидит лицом к доске, спиной к студентам и сигарету студенты не видят. Они видят, что сначала он заткнулся, потом завис, а потом из головы у него пошел дым. Появились рац.предложения: полить его, сбегать за врачом, закончить лекцию. Кончилось все неожиданно. Препод повернулся и спросил: "Может, через интегралы решим?" И все согласились.