Пару лет назад попал я случайно на молитвенное собрание индонезийских студентов в Голландии. В целом мероприятие было скучное, но одно выступление меня потрясло. Говорит паренек лет двадцати: Вчера я писал экзамен. Очень сложный экзамен. Я еще не знаю, как я его написал, но я молюсь и верю, что все будет хорошо. Я писал его уже три раза. В первый раз я был слишком уверен в своих силах, не готовился и не сдал. Второй раз я был по уши влюблен. У меня не было времени готовится, и я не сдал. В третий раз я написал экзамен вчера. К нему я тоже не готовился, но я молился и теперь я верю, что в этот раз все получится!

"Если гонишь, то гони уверенно"
История произошла со мной пару лет назад, когда я числился студентом. Картина что ни есть стандартная: последние дни сессии, жуткая запарка, постоянный недосып и километровые "хвосты". Для полного счастья (закрытия сессии) мне не хватало одного голимого зачета по психологии. За весь семестр частота появления моей персоны на лекциях и семинарах не превысила двух раз :), о существовании каких-то тетрадей для практических занятий я знал только теоретически по причине не имения своей собственной (для получения зачета эта самая тетрадь должна была быть заполнена от корки до корки).
И вот в один из дней поспорил с друзьями, что здам психологию за 10 минут пребывания в аудитории. Сказано, надо выпонять. За 10 минут до окончания времени приема зачета вкожу в аудиторию и с порога к преподше с раскрытой зачеткой:
Я:- Здравствуйте, мне бы зачет проставить. (и открытую зачетку ей под нос)
П:- Факультет, курс группа?
Я:- Такой-то.....
Преподша открывает свой блокнот, находит мою фамилию и чистую строчку после неё.
П:- А Вы ко мне подходили? (долгий взгляд в глаза)
Я:- Да, конечно. Вчера. У меня с собой зачетки не было, и Вы только на тетради расписались со словами: "приходи с зачеткой я тебе все сразу запишу в ведомость, зачетку, и у себя в блокноте омечу"
П:- (напрягая извилины т.к. в предидущий вечнр она в составе всей кофедры отмечала преддверие нового года, и есстесственно ничерта не помнит) Можно на Вашу тетрадь взглянуть?
Я:- Да коночно! (копание в сумке минуты на 2, полное разочарование от ненахождения там несуществующей тетради:)). Извините, я забыл тетрадь, когда к Вам можно будет почвится в следующий раз? (на лице полнейщее разочарование и вселенская скорбь от собственного раздолбайства). Друзья наблюдавшие за этой сценой из-за моей спины катаются по полу в беззвучном смехе.
П:- Вы точно подходили ао мне?
Я:- Да, но без тетради на слово Вы мне не обязаны верить так что скажите когда Вы будете принимать в следующий раз?
Преподша молча берет зачетку и ставит зачет, я деликатно напоминаю чтобы она не забыла проделать ту же процедуру в ведомость и свой блокнот. Друзья от такой клоунады уже не могут удержаться и с порога аудитории ржут во ве глотки. Я довольный забираю зачетку, Спасибо, до свидания , с наступающим и т.д. выхожу в курилку. Теперь уже и я катаюсь по полу от собственной клоунады, закрытой сессии и предвкушения выигранного пива. И тут в карилку заходит психологичка и обращаясь ко мне говорит:"Да, я помню, Вы делали отличный доклад по Фрейду". Немая сцена, занавес.
С наступающим, студенты, и удачи Вам!!!

Реальное объявление в общежитии Техниона (Израильский политех в Хайфе):
"Студент/ка, у которого выпали тапочки из окна, может получить их в комнате 1713".

Мы тогда учились на втором курсе. Сдавали зачет по политологии. Мы экономисты, так что политология для нас "темный лес". Ну как водится, все естественно подготовили не шпоры, а "бомбы". Сдавали всем потоком, народу много, нас запустили в большой зал, дали всем вопросы, дали 30 минут и потом звали по одному отечать. В эти тридцать минут, все честно сидели писали что-то на своих бумажках а когда была возможность, доставали эти самые "бомбы" и шли отвечать. Все сдают удачно, следующая очередь моей одногруппницы. Она успешно отвечает по листочку, а препод ни с того ни с сег говорит ей, что в этом предложении нет никакой логической связи (там про какие-то законы было). А она так на весь зал бодро и говорит: "Ну вот сами подумайте, что можно было написать в четыре часа утра". Все грохнули смехом, всех она пропалила, но зачет ей поставили

Эту историю рассказал один мой знакомый.
Ему как-то пришлось сдавать экзамен преподу, который очень любил
различные подарки. А так как знакомый в тот момент работал на
рекламной акции одной косметической фирмы, то решил в подарок принести крем. Дорогой. Мужской. Для ухода за кожей.
Вот, значит, сдает он экзамен. Препод задаёт первый вопрос.
Естественно, знакомый не знает ответа, и достает баночку с кремом. Тогда препод задаёт второй вопрос. Опять банка с кремом. Третий вопрос,
знакомый лезет в сумку за очередной "порцией", в этот момент препод
ему: "Молодой человек, я не понял, кому ВАЗЕЛИН нужен, мне или вам?".
Аудитория лежала.

има. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив - моя студентка (я
преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит, болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит:
- Ой! Андрей Петрович! А я вас одетым не узнала!

писали мы в классе однажды сочинение. Так как я в 11-том, то никто сам уже сочинения не пишет. Все приносят либо распечатки из интернета, либо заботливые мамаши пишут, а некоторые прямо приносят сборник сочинений и прямо на уроке его переписывают. так вот однажды сидим мы на уроке и пишем сочинение. вдруг один мой одноклассник замечает, что не он один владелец такой замечательной книги, как сборник сочинений. оказывается, что таких книг только на нашем ряду три штуки, причем пишут из них одну и ту же тему. тогда я смотрю на другие ряды и вижу сбоку, что по формату идентичны еще штук 5 книг. тогда мы по очереди начинаем просить каждого, чтобы нам показали обложку. результаты нас не радуют - оказывается, что почти треть класса пользуются одинаковыми книгами(в том числе и мы). но тут происходит то, после чего мы просто забыли о своих сочинениях. через ряд от нас сидит парень и усердно пишет. я кричу:"Игорек, а ты от куда пишешь?". он подымает голову и спрашивает:"Что?". я "шепотом кричу":"Покажи обложку книги". тогда он подымает обложку книги и мы читаем:"математика". парень забил на литературу и готовился к экзаменам. но об этом ведь никто не знал. весь класс просто рухнул со смеху.

Пару дней назад, в институте стали и сплавов, в котором я обучаюсь,
наткнулись мы на такое интересное объявленице, которое висело на стенде моей кафедры. Содержание его такое, я приведу только несколько первых строк:
"Уважаемые господа!
Московский Государственный Институт Стали и Сплавов приглашает Вас на курсы (140 часов) делового английского языка. Обучение будет
производиться по книге нашего выпускника, коренного россиянина
Теймураза Беделадзе .............."
Дальше мы читать не смогли......

Училась я на втором курсе в МГУДТ, шел весенний семестр - солнечная погода, отличное настроение. Заходим как-то мы с девчонками в одну аудиторию, в которой всегда перед нашей парой студенты третьего курса то ли коротали вынужденное "окно" между парами, то ли просто что-нибудь прогуливали. Вечно там после них оставалось нечто характерное: пепел там на столах, меню на доске, типа "Водка "Столичная" - 1 бутылка, пиво "Балтика" № 3" - 4 бутылки, сигареты "Ява" - 1 пачка, сосиска - 1 штука"... А на этот раз, смотрим - висит длиннющий, шире доски, плакат, на котором разноцветной гуашью выписано: "Скорей бы кончить ДИФФУРЫ" (Диффуры - это сокращенно дифференциальные уравнения).Ну, естественно, между словами "кончить" и "ДИФФУРЫ" ма-аленькими, но заметными буковками написан предлог "на"... Все это видят, хихикают в рукав, но вслух не произносят, типа неприлично (а в группе у нас были одни девчонки)... Наконец заходит в аудиторию преподаватель этики - интеллигентная прекрасно воспитанная дама лет 45, приветливо здоровается с нами и, повернувшись к доске, радостно и громко читает: "Скорей бы кончить на диффуры!"
Пауза, сдавленное хихиканье, все ползут под парты, наконец громкий хохот всей группы, а преподавательница недоуменно смотрит на нас: "Девчата, а что такое диффуры?"

Приключилась моя история со мной в бытность мою студентом. Учился я тогда на третьем курсе в Таразском Гос. Универе (ТарГУ). Для тех, кто не знает: Тараз - город на юге Казахстана. Итак...
Лето, сессия, очередь в деканат на допуск к экзаменам. Жара невыносимая, а в маленьком помещении (приёмной) - так и вообще стоять невозможно. Но студенты - народ упорный, пропускать никто никого не хочет, вот и стоят все, парятся. А надо сказать, что ТарГУ - один из крупнейших ВУЗов страны, так что студентов хватает. В первый день был я в брюках, допуск не получил (очередь не дошла). На следующий день, памятуя о жаре, решил закрыть на всё глаза и одеть шорты. Здесь и начинается весь прикол. Итак: очередь, я в шортах, все остальные в брюках, завидуют, ждём. Декан видит меня в шортах и кричит из своего кабинета:
- Студент, зайди ко мне.
Я, немного оробев, захожу к нему. Он:
- Почему в шортах (по-доброму так).
Я (в том же духе):
- Так жара ведь.
Он:
-Да, завидую...
В общем поболтали, нормально так, поставил он мне допуск и я ухожу. Переступил порог, а он мне вдогонку (студенты всё слышат):
- Ким, завтра одень брюки и покажись мне, что ты в нормальной одежде.
- Хорошо.
... Назавтра картинка: студенты - народ догадливый, вчерашнюю ситуацию усекли... В общем, захожу я в деканат, а там... Все как один в шортах, а я, как вы помните, должен был одеть брюки и показать декану. Он видать умаялся, дел по горло, сессия всё-таки, короче, не помнит вчерашний день. В общем, видит он меня в брюках, единственного из студентов, и говорит:
- Студент, зайди ко мне.
И я опять, под завистливые взгляды, минуя всю очередь, прохожу в деканат, но уже без всякой на то, как выяснилось надобности...
P. S.: Ребята после этого случая долго на меня косо смотрели, а декан всем меня в пример ставил, вот мол, примерный студент. А про первый день, когда я был в шортах, а все в брюках, он начисто забыл :о)))