Китайцы любят все нумеровать. Очень древняя традиция нумерологии и структурирования через числа. Так легче запоминать. Об этом нам еще в студенчестве рассказывали.
Наверное, многие заметили даже в современных новостях все эти "4 всеобъемлющих аспекта" (программа Си Цзиньпина), "3 представительства" (роль партии), "5
Человек учил английский язык в Китае. Записался на курсы. И заметил особенность.
У нас принято с первого занятия настраивать слушателей на серьезность изучения:
- Английский - это вам не хухры-мухры. "Английский - легкий язык" - это миф: 44 звука всего на 26 букв, многие буквы могут иметь до 5 различных произношений, 12 временных форм и почти столько же в пассивных формах, 150 предлогов, почти 500 неправильных глаголов, масса сленгов, диалектов, тысячи слов очень близких или совпадающих по произношению, но совершенно разных по значению, фонетика - тихий ужас, очень многозначный перевод слов, половина языка - это не слова, а словосочетания и прочее. Учите, балбесы. Иначе будете экать-бекать. (На следующее занятие половина слушателей, усомнившись в своих способностях, уже не приходит).
Китайский преподаватель английского языка сразу поставил границы задачи. Разумеется, в любимых цифрах. Сказал, что отсюда вы выйдете с уровнем В1. Захотите дальше учить - это другие курсы, более сложные. Наша задача - только уровень В1. Вам будет достаточно 7 временных форм, 1500 наиболее употребительных слов, 20 вопросительных слов, 12 отрицаний, 4 указательных местоимения, 70 неправильных глаголов и еще там другое.
Слушатель видит не безграничную сложность (от которой мотивация снижается), а точные границы задачи: не меньше, но и не больше. Уже легче.
Есть еще особенность. У нас почему-то часто записываются на всякие курсы, но потом многие начинают пропускать занятия, отпрашиваться у преподавателей, ссылаться на уважительные причины. И такое везде: от курсов йоги, спортзалов до языковых курсов.
У китайцев такое не наблюдается. Если китаец заплатил деньги за курсы обучения, то он всю душу вытрясет из преподавателя. Никогда не пропускает, требует дополнительных объяснений и материала. Пока не "отобьет" свои деньги в виде знаний - не успокоится. Заплатить свои деньги и не ходить на занятия - это вне их понимания. Вывод: надо все подряд нумеровать.
Вывод: надо все подряд нумеровать.
В конце 70-х - начале 80-х учился я на историческом факультете. К старшим курсам отношения с преподавателями, естественно, заметно теплели: Дни кафедры разные, маевки - все это сближает.
И вот был у нас замдекана, которого боялись и за спиной насмешки строили. А когда дошло до его курса, оказалось - классный лектор с хорошим чувством юмора.
Многие его истории были про заочников, которые обычно были старше нас, но чудовищные раздолбаи в смысле учебы. Вот одна из них.
Студент-заочник получил на экзамене билет с вопросом: "Речь Посполита (для тех, кто не помнит: это польско-литовское государство) во 2-й половине XVII века". Пошел готовиться, как положено. Возвращается к столу экзаменатора и так важно начинает: "Во 2-й половине XVII века Посполит произнес речь". А потом рассказал, что именно в этой речи было сказано.
История очень давняя, ей уже больше 30 лет . О том, как люди становятся лидерами .
В школе я учился очень средне . Среди одноклассников ничем особенным не выделялся ни в спорте, ни в учебе, никогда не принимал участия в олимпиадах и спартакиадах . Иногда писал заметки в школьную стенгазету ( общественная нагрузка). Единственное, что отличало меня от основной массы одноклассников -жителей мегаполиса - это то, что мои родители на все лето отправляли меня к бабкам в деревню.
Урал, тайга . Это было для меня все ! Еще совсем ребенком я мог уходить в лес на целый день, отлично разбирался в грибах и ягодах, без компаса по наитию ориентировался в любой чаще.
И вот в 10 классе мы пошли в поход под руководством физрука, трудовика и комсорга. До леса нас довезли на автобусе, а потом - пешком . И надо же : эти [ч]удаки, имеющие разряды по туризму, через 6-8 часов конкретно заблудились . В общем, рассказывать долго, но когда в 11 классе я заболел и не смог пойти в поход, весь класс идти отказался со словами " Макса нет кто нас спасать будет? "
Был у нас на пароходе на практике в Африке в 86-м такой товарищ - курсант Антропов из Питера. Неплохой парень, но глубокий тормоз.
Техника безопасности (морской регистр) гласит : "Нельзя, чтобы на палубе ноги находились в петле любого конца (троса, верёвки)"
И вот, Антропов исполняет свою смену на промпалубе. Смотреть под ноги? Это для трусов. Антропов романтик, он смотрит на небо, на океан... Трал пошёл. И Антропов улетает вместе с ним по слипу в Атлантический океан. Следом за тралом на ваерах (стальные тросы для крепления трала. сам рыболовный трал сплетён из верёвок) с двух сторон трала грузы по 750 кг. Чтобы трал ко дну шёл. Чтобы вы могли купить скумбрию (макрель) в магазине возле дома. В ба-но-чке!
Помните о нас - самых безбашенных юных мореманах!
Тралмастер стоял на ваерной лебёдке, реакция у него была хорошая. Сразу СТОП! И полный назад. Вытаскивает на промпалубу вместе с тралом мокрого, перепуганного, слегка притопленного романтика Антропова. Живого. Повезло чуваку.
Но тормозом он быть не перестал, видимо, врождённое. Он ещё сто раз влипал, но уже не так критично. Моё последнее лето детства перед армией...
Моё последнее лето детства перед армией...
- Рефлексы - шикарная вещь. Ночевал у родителей, ещё и без машины, с утра рано на работу.
- Спросонья вышел на знакомую с детства остановку, закурил - подъезжает автобус. Думаю что мол какой красивый новый 24-й, раньше его не видел, радостно залезаю.
- Реальность догнала только через две остановки, когда подошел кондуктор:
1. Со времени моей предыдущей поездки на автобусе проезд подорожал в десять раз и теперь стоит 23 рубля.
2. На работу нужен 048, а 24-й едет в институт. 3. Институт я закончил девять лет назад
3. Институт я закончил девять лет назад
1979 год, сентябрь. Птицы в это время всегда летели на юг, а студенты - в близлежащий колхоз, спасать урожай. Послали и нас, второкурскников.
Ничего страшного и апокалиптического, конечно. Все мы с детства, а я так с шестого класса, ездили в колхозы на уборку, так что непривычных на нашем курсе почти не было.
Приехали. Поселились
Все как обычно в студенческих колхозах. Днем капуста, вечерами отдыхаем. Из развлечений - настольный теннис (столы) да карты. Тенниса хватает только на особо увлеченных, обыгрывающих всех остальных.
Кто-то играет в карты, кто-то начинает выпивать. Не все, конечно, денег-то почти ни у кого не было. Если и выпивали, то не массово, так, иногда, в сложившихся маленьких группках людей, близких друг другу.
Вот одна такая группа ребят из трех парней, устроила себе маленький праздник. Уважаю их всех троих. Они хорошо играли на гитаре и пели. Отдыхали достойно, никого не напрягали. Пели из Макаревича, Высоцкого, что-то свое. А потом, как полагается, «устали» от праздника, и уснули.
Один из них, Валера, уснул особенно крепко на первом этаже койки, при этом на втором этаже никого не было (случайное свободное место). Громко так уснул, заливисто.
Остальным тоже спать пора, как бы, но под валерин «отдых» особо не уснешь ведь. Вот и родилась идея, а давай, дескать, Валеру вынесем на улицу? Ему там свежее будет, а нам потише...
Сказано-сделано. Тихо вынесли его, кряхтя от натуги, на этой двухэтажной кровати, на улицу. Валериному сну выезд не помешал, как храпел этот бугай, так и храпел. Поставили кровать возле входа в домик, дальше не смогли, смех давил всех. А сами спать легли в предвкушении.
Глубокой ночью проснулся весь барак от грохота. Валера один (а выносили его человек шесть, если не больше) хмуро матерясь на комаров и долбое[ж]ов, тащил свою кровать обратно в домик. Один. Помощи ни у кого не просил. Геракл, блин.
Уважуха, конечно, но срезала этого супермена фраза моего друга: «Ох@еть! Валера с [м]лядок на своей кровати едет!»
«Ох@еть! Валера с [м]лядок на своей кровати едет!»
Был у нас в университетской группе "дуб" (не в смысле знаний, наверно, а в смысле желания учиться))) по имени Тёма, который не учился, ходил на занятия только в депрессии когда в картишки продуется и делать не фиг : )), ну и проч. проч. Приходит этот герой как-то на немецкий (у нас два языка преподавали) и "учится". Занятие было ерундовое, второй кажись курс, читали по одному предложению из немецкого рассказа по мотивам приключений барона Мюнхгаузена :)). Тёме попадается предложение:
"Лев подходил всё ближе и ближе", что по-немецки звучало как "Дэр Лёвэ коммт нэер унд нэер"...
Тёма, плохо соображающий в немецком произношении, но, очевидно, твердо помнящий правило, что в немецком все слова читаются так как пишутся (большая часть слов действительно), и не моргнув глазом, выдает так как это написано : "Дэр Лёвэ коммт на#@р унд на#@р!" ("der Löwe kommt näher und näher").
Что и говорить, на партах от смеха сквозь хохот лежали все, препод тоже. А выражение "да шел бы ты на#@р унд на#@р" стало самым популярным "посылом" в нашей группе.
Начальник пионерского лагеря, поставил ультиматум, либо Серёга становится руководителем какого-нибудь кружка, либо – лучше не проверять.
- Как я смогу руководить кружком, если я ничего не умею?
- Не подпишу отчет по педпрактике!
- ...
На следующий день, на доске объявлений висел криво написанный плакат, приглашающий детей в кружок «Юный космонавт». Любопытные вожатые собрались посмотреть, что же придумал Серёга. Детей к нему записалось человек тридцать. Он расставил их всех по кругу, а сам встал в центре и, взяв самого смелого за руку и за ногу, медленно начал раскручивать. Сделав 5-6 оборотов, он опускал будущего космонавта на травку и пока тот приходил в себя, Серёга раскручивал другого. У детей восторга было выше крыши, и после окончания занятия, они еще долго бежали за Серёгой и спрашивали: «А когда следующий раз полетим в космос? »
Середина 80-х. Институт. Кто помнит – тогда еще проходили и сдавали экзамен по Истории КПСС. Учебник напоминал силикатный полуторный кирпич – его так и называли в обиходе. Чтобы сдать экзамен, надо было вызубрить этот «кирпич» и иметь при себе общую тетрадь, полную конспектов работ классиков: Маркса – Энгельса – Ленина и прочих, и тетрадь
Вовка приехал учиться в наш институт из Киргизии. Это была какая-то нереальная смесь: русский по паспорту, украинец по фамилии, киргиз по внешности, ленивый до безобразия, не отличавшийся знаниями, но хитрый и изворотливый до невозможности. Описывать его похождения можно бесконечно, но речь сейчас – об экзамене.
Какие конспекты? Какие лекции? Какой учебник? Вопрос был решен мастерски, без лишних усилий…
С первой группой сдающих в аудиторию заходит Вовка, в шикарном черном костюме (взял взаймы в общаге), с обручальным кольцом на пальце (тоже где-то раздобыл), и слегка заплетающимся языком (100 граммов водки! для запаха) говорит преподу:
- Профессор, вы меня извините, я не подготовился, когда можно будет пересдать…
- Вы что, молодой человек! По-моему вы пьяны!
- Да нет, я просто две ночи не спал – у меня сын родился вчера.
После чего следуют поздравления, вопросы о росте, весе, самочувствии и… четыре балла в зачетке.
С тех пор я с опаской отношусь к русским с украинской фамилией, родившимся в среднеазиатских республиках. И что характерно – в большинстве случаев оказывается, что не зря. Климат у них там такой, или еще что? Не знаю.
Незадолго до каникул заехал в альма-матер, обкашлять кое-какие научные вопросы со своим сокурсником, ныне деканом и вообще практически профессором. Из-за пробок я порядочно припозднился и, когда забежал в вуз, коллега уже запускал группу в аудиторию. Ну, я поднялся туда, перекинулись парой слов. Тут - цоканье каблучков по
- Нифига у тебя вкус, - плосковато шучу я, подбирая слюнки.
- Хехе, сюрприз желаешь? - отвечает. - Иди пообедай, а к концу пары сюда же подползай.
Предпочтя столовой свою кафедру, поручкался со старой гвардией, поговорили о наплыве китайцев (уже во времена учебы моей жены китайских студентов было по 60% в каждой группе), повспоминали там былое всякое.
Возвращаюсь под звонок к аудитории - и реально стекленею. Из дверей бегом выметается с десяток аборигенов, затем, переговариваясь, выходят человек двадцать парней-китайцев, большинство в костюмах (и при галстуках! ) и-и-и-и! - десяток идентичных копий той красавицы, которая бежала мимо нас полтора часа назад.
Длинные прямые блондинистые или шатенистые волосы. Высокая точёная тушка. Азиатское, но по всем европейским стандартам красоты оформленное лицо. Каждая в безупречном офисного кроя костюмчике, на каблуках. На двоих или троих - тонкие очки. Каждая пряма как струна и едва ли не каждая - выше меня, а я и без каблуков тот еще конь.
Я помню пару китаянок из группы, в которой училась любимая чуть больше десяти лет назад. Обычные провинциалки, коренастые и подвижные, с чуть слишком блинообразными для нашего взгляда лицами, очень узкими, но цепкими глазами, с виду слегка настороже... А тут! Дом моделей Юдашкина, говаривали раньше.
Как, КАК они за пару пятилеток вывели совершенно новую породу? ! - Ну, - лыбится коллега, - понравилась атака клонов?
- Ну, - лыбится коллега, - понравилась атака клонов?
Было это в бытность мою студенткой медицинского колледжа. как-то на лекции, которую всё слушали с повышенным интересом (тема была довольно пикантна:"органолептические и биохимические свойства спермы"), я умудрилась попасть в анналы медицинской истории благодаря одной лишь фразе и, конечно, моей простоте и искренности. дама - лектор, довольно преклонных лет, наученная опытом предыдущих выпусков, начитывала материал с каменным выражением лица и без интонаций, дабы пресечь в зародыше любые попытки молодёжи похохмить. эта её тактика срабатывала отменно, галёрка откровенно спала, остальные писали конспект явно не вдумываясь. лишь мой пытливый и жадный до "открытий чудных" ум свёл её попытки на нет. я - единственная из потока внимательно слушала и вникала, так как на тот момент являлась отличницей и "надо было соответствовать". именно в тот момент, когда занудный голос лекторши произнёс фразу :"сперма имеет запах конских каштанов", во мне что-то щёлкнуло и я возопила на всю аудиторию :"НАКОНЕЦ-ТО БУДУ ЗНАТЬ, ЧЕМ ПАХНУТ КОНСКИЕ КАШТАНЫ!!!". мне сразу же стало мучительно стыдно за свою несдержанность и пришлось в срочном порядке покинуть помещение под удивлённым взглядом преподавательницы, ранее знавшей меня, как приличную студентку, "не из этих" . зато весь поток проснулся, приободрился и ржал до следующей лекции. не надо объяснять о постигнувшей меня славе? и, конечно, отлично закончить колледж у меня уже не вышло. :)
Не мое! Сестра рассказала! Далее от ее лица! Захожу покурить в институтский туалет и невольно слышу разговор двух первокурсниц:
- Ну че, рассказывай как там было на экзамене?
- Не ну ты представляешь этот препод просто зверь так валил так валил!
- Да, и че спрашивал?
- Сначала спрашивал по билету, а потом решил докопаться и сросил как расшифровуется СССР?
- Ну и че ты ответила?
- Ну скажи откуда я могу знать как расшифровуется СССР? Я помню, что там, что-то про строительные сооружения!!!!!!!!!!!, а как расшифровуются последние буквы не знала и эта сволочь поставила мне два балла!
Я вышла из туалета и еще часа два не могла привести себя в нормальное состояние!
Вот такие дела, дорогие сограждане ныне несуществующего Союза Советских Социалистических Республик!
Выпускные экзамены перед дипломом.
Длинный стол, за ним комиссия. На столе цветы и билеты (около 60 вариантов).
Со стороны преподавателя: Подходит студент - двоечник (и как он дожил до диплома? ). Дрожащими руками берет билет, тянет по столу на себя. Билет выпадает из рук, роняет его под стол. Бормочет что-то типа "Ой, извините", наклоняется, поднимает, читает, отдает преподавателю. Преподаватель регистрирует номер в тетрадке: "Садитесь, готовьтесь"
Студент пишет сам, вроде, не списывает, окружающих не тревожит. Сдает написанное - на оценку "Отлично"! Обе темы и 2 задачи! Но на доп. вопросах сыпется, получает "Хорошо", уходит.
Со стороны студента: Наклоняюсь за билетом, пока закрыт столом, легким движением руки из рукава пиджака достаю ДРУГОЙ билет, упавший сгибаю пополам, сую в рукав. На все - 2 сек.
3 дня назад этот экзамен сдавал другой поток, я просил стащить (не сдавать) для меня 1 билет (из 60). У меня было 3 дня, чтобы к нему подготовиться...
Студенткой была не далее,чем 2 года назад и история свежа.Третий курс юрфака одного филиала одного из московских вузов на Юге РФ.Близится летняя сессия,сидим в ожидании семинара по Englishу.Понятое дело-вид у группы тоскующий,при одного взгяде в окно всех потянуло на мечтания,что скоро лето,жара,море,отдых заслуженный.А тут шпрехать надо по не-русски.В итоге в дверях появляется наша молоденькая англичанка и восторженно так сообщает:"Типа,товарищи,сегодня у нас необычное занятие.Будем с вами смотреть фильм.".В аудитории вопли радости,не смущает даже тот факт,что киношка-то без перевода и непосредственно нам в конце просмотра придется преподше объяснять,о чем шла речь.Усаживаемся,все уставились в экран (как минимум в ожидании Матрицы):) А там про королей Британии,про Елизавет и Эдуардов.Дело нечего-я,как активист,сама не ожидая,начинаю потихоньку для бестолочей банальными фразами пояснять,кто там чего ляпнул.Все потихоньку опять вернулись в мечты о лете,до тех пор,пока не началась рыцарская перебранка.Далее фраза "f@ck you" в запарке в полнейшей тишине переводится мной для всех вполне доступно "Пошёл на х..й!" Секунда молчания,все в ожидании.Невозмутимая преподша выдает (В такой же запарке): "Как это ПОШЕЛ НА Х..Й? Ну что ж,вы так! Таких и слов-то в английском нет!":))
Учу хорватский.
И тут меня сегодня накрыло.
Особенно ярко это звучит для человека, который знает украинский.
kakav? — какой?
nekakav — какой-то, некий
nikakav — никакой
ikakav — какой угодно, любой
Получается, вопрос «какой ты? » определяется тем, «какав» ты или не «какав».
Если ты nekakav — ты еще какой-то загадочный, неопределенный. Кто тебя знает, каким окажешься.
Если nikakav — всё. Никакой. Тут уже общественность вынесла свой вердикт.
А вот если ikakav — перед тобой открываются безграничные возможности. Можешь быть каким угодно. До слез))))
До слез))))
