Учебные истории

Однажды нашему преподавателю по истории востока задали вопрос: "Конфуцианство - это религия или философия? "

Ответ был таков: "Конфуцианство быть религией не может хотя бы потому, что Конфуций действительно существовал".

Среди студентов Российской Академии Музыки им. Гнесиных (как и у любых других студентов) есть обычай списывать на экзаменах у преподавателей. Также есть такая есть форма приема зачета называемая "музыкальный диктант", это когда преподаватель играет мелодию, а студенты записывают её нотами "на слух".

Подготовка к зачету заключается в следующем. Перед экзаменом приходят студенты, и разворачивают пианино партитурой к классу (преподаватель, сидя за пианино, не видит класс, что не может не радовать). Придвигают парты так, что первый ряд находится в полуметре от партитуры (ближе не получается -- мешает ступенька "а-ля сцена" на которой стоит пианино). Требования преподавателя вернуть все на место игнорируются под предлогом "у нас же завтра экзамен по фортепиано, нам руки напрягать нельзя!".

Единственное неудобство, партитуру хорошо видно только первым трем рядам. Но и это, как оказалось, излечимо. :)

Сидим, только начали писать, как заходит Вовец. Оглядывает класс -- в первых рядах по три человека на парте. Ловить нечего. Идет в последние ряды. Сидим, пишем. Преподаватель (бабушка-душка, широчайшей души и юмора человек), видимо, решила обернуться. Долго смотрела в класс и затем говорит:

"Владимир, я, конечно, хорошо понимаю, что вам сегодня не повезло с географическим положением, но не могли бы вы все же убрать со стола бинокль?"

Интуиция

Теория. Сталкивался я в своё время с исследованием, что основы мышления закладываются языком в целом и системой письма в частности. Так европейские языки используют принцип записи звуков (фонетическое письмо [1]), а дальневосточные языки (например, китайский, японский, корейский) используют зарисовку образа (иероглифическое

В школе была отличницей, но в универ поступила, как говорится, по блату на юриста, друг отца помог с местом на бюджет. На работу тоже устроил он, проработала по специальности лет шесть. Доросла с зарплаты 14 до 30 тысяч. Плюнула на это дело, пошла учиться самостоятельно в IТ, потратила полгода на учёбу, сразу устроилась на работу. Работаю уже 2 года на удалёнке, все нравится, зарплата перевалила за сотню. Ну их, эти блаты.

Был у нас в универе один препод, теорию вероятности у нас вёл. Было у него правило: кто в течение семестра ему пятьдесят любых решенных задач сдаст, тот от задачи на экзамене освобождается. Предполагал он это на весь семестр, но студенты ведь любят всё затягивать... ))

И приносит, значит, ему один студент вместо пятидесяти сорок девять задач.

Препод: - Что уж вы так, последнюю не дорешали?

Студент (со вздохом): - Уже светало...

- Сидим на днях в общаге, к экзамену готовимся глубокой ночью. В комнате полная тишина, которая только иногда прерывается нецензурными высказываниями в сторону предмета или преподавателя.

- И тут в комнате над нами что-то с оглушительным грохотом падает. Друг грустно так: " Эх, кто-то уже хер положил на всю эту дрянь, а мне ещё 8 вопросов... "

Историю мне рассказал один мой друг, который учится в Камчатском Высшем Мореходном училище.

Предыстория.

В связи с рыночными отношениями зимой в аудиториях температура такая же, что и на улице, только ветра нет.

Поэтому народ на лекциях сидит обычно в верхней одежде, но без шапок. И был там один препод, который любил сдёргивать

со студентов шарфы (типа мотоцикл заводит), сопровождая процесс звуком "Дыр-дыр-дыр"...

И вот как-то раз на лекции препод углядел студента в изысканно-белом шарфе, подходит к нему и с криком "Дыр-дыр-дыр"

дёргает за шарф.

Шарф ни с места...

Студент ноль внимания.

Препод концентрируется, дёргает за шарф с тем же звуком и тем же эффектом.

Тут студент поднимает ясные, как слеза, глаза и спрашивает:

- Не заводится?

Препод на автопилоте отвечает:

- Нет. ..

Тут с задних рядов раздаётся голос:

- А вы попробуйте подсосать!

Виктора в группе звали Вием, потому что препод на лекции, когда тот привычно в наглую спал сидя на пером ряду столов, сказал одногруппникам: «Поднимите ему веки»

Насчет списывания на экзаменах - наш учитель истории перед экзаменами заявил следующее - за вырванные из учебников страницы, или списывание из учебников автоматически буду ставить двойки, за написанные шпаргалки наказывать не буду, ибо человек старался, писал, значит, что-то в голове задержалось. Я, ободренная такими обещаниями, добровестно написала огромную шпаргалку, добросовестно склеенную и сложенную в гармошку.

На экзамене ее у меня почти сразу отняли и наш историк ее попытался развернуть, была она метров пять в длину. Он был просто в шоке, экзамен я сдала на отлично.

Когда-то давно, когда я был студентом, мне жизнь преподнесла урок, показав главное ограничение логики.

С 1-го курса у нас самой любимой была аудиокассета с концертом Задорнова 1990 года. Хоть в это сейчас трудно поверить, у Задорнова когда-то было хорошее чувство юмора. Кассету заслушали до дыр, я ее более 100 раз слышал.

Был

Случилось это года 2 назад на лекции по истории.

Наш препод (очень нудный мужик старой коммунистической закалки)

читает лекцию про внешнеполитические отношения времен Петра I - скукота страшная, половины народа нет, почти все остальные спят -

и у него проскакивает такая фраза: "...Петр I имел сношения с римским папой" :) Вся аудитория в покат, а он, смутившись, добавляет: "Ну, это были политические сношения"

Еще одна защита. Дипломник, балбес (листы развешаны, в рках доклад на 3-5 страницах) начинает свою РЕЧЬ:

- Уважаемые председатель и члены государственной аттестационной комиссии разрешите представить вашему вниманию диплом и т.п.

Комиссия ожидает подробный доклад и готовится поспать минут 5-10. Но студент всего-навсего называет тему диплома и перечисляет название плакатов и говорит:

- Доклад окончен. Спасибо за внимание!

Прошло самое большее 1 минута. Зав. кафедрой. будучи дипломным руководителем спрашивает:

- Как окончен? Я тебе доклад на 3 страницы написал!

Ответ студента:

- Там было много лишнего и ненужного, я сократил ваш доклад!

Зав. кафедрой:

- Лишнего?! Я доктор технических наук, профессор. Ты теперь докторов наук рецензируешь, студент б...!

Ржали долго, кроме студента и профессора

Из историй студенчества. 2003 год. Я студент РГПУ им Герцена (Педагогический в Питере) Исторический факультет. Как студенты историки, основную специальность мы знали, а вот, например, философию, смутно. Пришло время сдавать философию. Преподавал её Рудаков, который свой предмет знал безупречно. Получить тройку у него считалось подвигом. На философию в том семестре я откровенно забивал.

Спасение было найдено случайно. Препод любил футбол. Вместо подготовки к предмету, я далёкий от футбола посмотрел матч Локомотив Зенит.

Экзамен. Захожу тяну билет, вопрос про Канта. Про него я знал, что он толи жил толи умер в Кёнигсберге и всё. Пришло время сдаваться, сажусь. Называю билет. И начинаю. Обращаюсь по имени отчеству к преподу и говорю вы вчера смотрели Локомотив с Зенитом, как эти кривоногие играли ?! После 40 минут обсуждения мне задан вопрос, 4-ки хватит?!

Я говорю, да конечно. Поставил. Я поблагодарил и ушёл. Преподы тоже люди со слабостями. Всем успехов в учёбе. Привет Герцовнику и выпускникам

История сия была рассказана одним моим хорошим знакомым и, на мой взгляд, достаточно прикольна, чтобы быть выдумкой.

Итак, учился человек в ЛИТМО, коий является глубоко техническим вузом,со всеми вытекающими отселя последствиями.Однажды группа сдавала на редкость душный предмет уне менее душного препода (бывают такие "ученые").Ну,

На филфаке учатся в основном девушки, а парней мало. Поэтому при направлении на сельхозработы (дело было лет 20 назад) бригады составляли в пропорции:

10 девушек к 1 парню, чтобы он там вёдра таскал и т. п. И вот как-то раз этот парень где-то сильно устал ночью, работать не мог, а упал на кучу ботвы и давай спать. Девчонки его пожалели,