Начиталась студенческих историй о преподах и вспомнила про одного оригинала из нашей Академии государственной службы по фамилии Демидов... Преподавал он политологию, и был очень занятным субъектом по причине своего слегка бомжеватого вида (любил приходить на занятия с хозяйственной сеткой) и оригинальной манеры разговора... Так вот, этот Демидов иногда выдавал такие перлы, что они быстро становились крылатыми фразами, не говоря уже о том, что постоянно служили темой для местных КВНовских шуток. Самое любимое наше высказывание от Демидова было: "Существует только три причины для непосещения моих занятий: смерть, беременность и тяжелое похмелье!" Третья причина пользоваласть особой популярностью, и, надо сказать, принималась им без разговоров - только лицо понесчастнее сделать... :-)

Я работаю в университете. Так вот, на днях в нашем вузе проходила
професорско-преподавательская конференция. И как в таких случаях
положено - открытие конференции, т.е пленарное заседание должно
проходить в актовом зале. При этом речи толкает руководство универа.
Надо сказать, что ответственность за подготовку к этому мероприятию
возложили на наш отдел - мне в частности поручили подготовить актовый
зал - установить на сцене стол для заседания руководства,стулья,
трибуну.
Так вот, стол этот метра 4 длиной и достаточно тяжелый, а поскольку
барышня я достаточно хрупкая (90-60-90) - то само собой разумеется что сама я
его поднимать не собиралась. А передвинуть эту громадину надо.
Захожу я значит в ближайший деканат ( матаматического факультета) к
заместителю декана и объясняю ему ситуацию, с просьбой дать мне в
сопровождение 6 студентов, чтобы поставить стол. Он меня внимательно
выслушал. Выходим мы с ним в коридор ( как раз началась перемена) - он
ловит тут же 6 юношей-студентов, тусующихся возле деканата. И
обращаясь к ним говорит:
- МОЛОДЫЕ ЛЮДИ, УДОВЛЕТВОРИТЕ ВОТ ЭТУ ДЕВУШКУ. Она вам сейчас
объяснит, что нужно будет сделать.
Вобщем вторая его фраза благополучно утонула в дружном взрыве
хохота всех, кто слышал этот диалог.

Эта история была рассказана одним парнем с которым мы вместе учимся и относится она к разряду, как делать деньги из воздуха.
Учимся мы в техническом ВУЗе и, естественно, физика является одним из важных предметов на первых двух курсах. Как обычно колобки и всё такое, а ещё есть такая фишка у преподов каждому персонально по пройденной теме даются задачи из учебника на решение. Каждому свои номера. Сейчас-то у нас это всё позади (уже 4-й курс). А тогда мы мучались!
А теперь, собственно, сама история. Так вот у этого парня (разсказчика) есть корешь и учиться он как раз на втором курсе. И как обычно выдал им препод задачи на решение (их там штук 20, точно уже не помню). Корешь этот небыл на лекциях ни разу и препода в глаза не видел, а тут надо задачи сдавать, а то до экзамена не допустят. Открыл значит этот паренёк газету бесплатных объявлений и нашёл то что нужно "Решаю задачи по физике". Отнёс он эти задачи, заплатил деньги и всё дело в шляпе;)))). Пришёл день сдачи задач приходит он значит, а там этот же самый препод, которому он давал их решать за деньги...))))). Вот так....сам выдал...сам решил... сам проверил...и деньги в кармане....)))) Занавес.

Идёт пара - ЭлектроМашины... Пара идёт сама по себе, т.е. без
препода. Настроение высшее. Остаётся минут 30 до конца пары. И тут
является препод причём себе под нос бурчит что-то вроде
:"Трахну-трахну-трахну-трахну всех трахну..." с такими словами доходит
до преподского стола и начинает выставлять двояки по контрольной,
которую писали накануне, и которые он обещал не ставить. Группа в
недоумении, раздаются возмущенные возгласы:"Но вы Ж обещали!!!"
А ему пофигу - знай себе лепит двойки :( Закончив это дело он решает
объяснить в чём дело:
- Ну, вот, ребята. Теперь я разъясню вам в чём всё-таки дело: Если я
решил поставить всей группе двойки значит на то есть веская
причина...
Группа всё ещё не доезжает в чём дело:
- ????
Он продолжает:
- Я скажу вам обидеть женщину накануне 8 марта - это очень
нехороший поступок...
- ???? , - группа ваще перестаёт понимать в чём дело -
вроде 8 марта наоборот всех женщин поздравляли с
праздником, цветы дарили и всё такое.
- Так вот обидели женщину. Допустим чтобы не называть
имён зовут её НАДЕЖДА КОНСТАНТИНОВНА КРУПСКАЯ . Надежда Константиновна попросила
группу посидеть тихонько, пока она ненадолго отлучится,
а они что?! Они начали "в потолок плевать", "стены рушить"
в общем обидели женщину в канун праздника
- .... (группа в дауне .многозначительная пауза секунд так 10)
И тут Голос замстаршины взвода с задних рядов:
- А она у нас ничего не ведёт!!!

Было это еще в советские времена в славном городе Свердловске. В одном из университетов должен был состоятся зачет, но преподаватель в назначенное время не появился. То ли студенты оказались на редкость сознатльные, а может от нечего делать, вся группа решила навестить преподавателя, проживающего недалеко от ВУЗа. Заболевший, как выяснилось, преподаватель был весьма удивлен, выйдя к своим ученикам на лестничную площадку. Немного подумав, он вдруг спросил:"Кто из вас расчитывал сдать зачет на тройку?" Таких нашлось подавляющее большинство. Не долго думая, прямо на лестнице препод поставил в зачетку всем желающим оценку 3. Подумав еще немного: "А кто из вас уверен, что знает тему на 4?" Такие тоже нашлись, только немного. За смелость были вознаграждены четверками. И напоследок: "На отлично кто-нибудь расчитывал?" Отличников оказалось всего двое и они получили соответствующую оценку нахаляву. Все остальные-поторопившиеся долго кусали себе локти за собственную скромность.

Собрался я сегодня сдавать зачет по педагогике. Число посещений данного предмета у меня сводилось к двум с половиной лекциям, о чем я горестно сожалел, но две работы... Короче, срываюсь с одной из них, хватаю из дома все отчетности для зачета и приезжаю в институт. Забегаю в аудиторию. Стоит один преподаватель, ни одного студента. Я думаю - наверное, последний с потока сдаю. Спрашиваю - один ли я буду. Преподаватель отвечает, что сейчас подойдут и другие студенты. Я быстренько бегу в кафе выпить стакан сока. Забегаю - стоят двое моих однокурсников, уже ранее сдавших этот зачет. Я говорю - ребята, зачет трудный? Они - да нет, берешь билетик, далее сообразишь по ходу. Я предлагаю - минут через 10 после моего захода дайте гудок на мобильник, типа, мне с работы звонят, я прочитаю к этому времени вопросы в билете и, если не будет понятно, выйду, вы мне объясните. ОК. Подхожу к аудитории, стоят несколько незнакомых студентов. Ну, думаю, с параллельного потока, только другой факультет. Заходим, берем билеты. Смотрб в свой - что-то про конфликты в упарвлении, социально-психологические исследования и т.д. Я въехал, понял, что отвечу и начал писать. Через 5 минут начинает звонить телефон - от одногруппников. Я скидываю и продолжаю писать. Через пару минут они появляются на горизонте и я знаками даю им понять, что все ОК, что сам напишу. Накатал ответы на все вопросы и сижу, жду своей очереди. Засыпаю на ходу. Кстати, билет был 4, та еще надпись была - социальная психология и социология. Я на нее внимания не обратил, думал - подтема к предмету педагогика. Выхожу отвечать, сажусь с преподавателем рядом. Он спрашивает - какая группа, я называю номер. Он ищет ведомость и тут начинает смеяться. Показывает на надпись в билете про социологию... Я, наконец, начинаю понимать, что я написал что-то не то, точнее, сдал зачет по предмету, который я никогда и не слышал :))))))))). Слышу сквозь смех - несите зачетку. Как я вышел оттуда - не помню, до сих пор смешно!

Эта история произошла, когда я еще учился в ГМА им. С.О. Макарова (в простонародии -Макаровка), и произошла она с одним человеком (будем называть его Владом), с которым таких историй случалось бесчисленное множество.
В одном кубрике (то, что у студентов комната в общежитии) проживали я, Влад и еще один парень (пусть будет Димон). После занятий я и Димон пришли в кубрик и завалились на кровати отдыхать. Между нашими кроватями стоял стол, на котором находился мой магнитофон. Ну и вот...мы лежим отдыхаем слушаем нормальную музыку, и тут входит Влад. После недолгих раздумий Влад достает какую-то свою кассету и хочет вставить в мой магнитофон. Я ему резонно замечаю, что мы слушаем нормальную музыку и другое слушать как-то не хочется. Но он все-таки ставит свою кассету, нажимает Play и после нескольких слов мой магнитофон благополучно зажевывает его пленку. Влад пытается вытащить свою кассету, но при этом пленка в ней рвется. Радуясь тому, что справедливость восторжествовала, я говорю Владу, что предупреждал его и что теперь он пусть сам свою пленку клеит.
Влад недолго думая, достает все необходимые принадлежности для ремонта: нож, клей Момент (такой большой тюбик) и принимается за работу. Зная о том, что у Влада руки, мягко говоря, не из того места, я с любопытством наблюдаю за его действиями. Увидев, что он, как профессионал острием ножа выкручивает винтики в кассете, я успокаиваюсь...думаю: хоть что-то может нормально сделать.
Тем временем Влад отрезает зажеванную часть ленты, аккуратно кладет один конец пленки на стол и готовится склеивать. То, что произошло дальше никто из нас (я имею ввдиду себя и Димона) не ожидал. Одним движением Влад выдавливает полтюбика на лежащий на столе конец пленки и другим - со всего маха придавливает к нему большим пальцем другой конец. То что у него получилось - вы можете себе представить...Мы держались за живот чтоб не лопнуть от смеха, глядя как Влад весь в Моменте и пленке пытается все это от себя отцепить. Но это еще не конец. В этот момент в кубрик входит еще один парень (Стас) и видит, как мы умираем со смеху, а Влад стоит обмазанный Моментом с пленкой в руках. Стас пытаясь подавить смех говорит: Что вы смеетесь над человеком? Лучше б помогли. Влад может тебе помочь нужно?....То, что Влад ответил- вообще никто не ожидал....после мы долго не могли говорить из-за смеха. Внимание.
Влад ответил Стасу: Нет, не надо. Тут надо аккуратно.
--------------

Мы жаждали получить зачет, препод жаждал нам его проставить. И нас и его ждало прохладное пиво в кафе №8, именуемом также СТУДЕНЧЕСКОЕ (это преподы так называли) или ПРОФЕССОРСКОЕ (это студенты так называли). Кафе было через дорогу, рядом с универмагом, напротив родного МГМИ, а Вовчик все бубнил и бубнил преподу чё-то, а мы ждали своей очереди бубнить, а более счастливые товарищи уже пили пиво, а по влажным бокам пивных кружек стекали капли... Короче - Вовчик запнулся на фразе:
- ... по фамилии ....
Ну не знает человек фамилии, или забыл просто, так это со всяким бывает. Но препод уже вскинул брови, уже на Вовчиковой спине через свитер проступила яркая надпись "SOS!!! ВСЕ НА ПОМОЩЬ!!!". А мы и не врубаемся - чего же это Вовчик забыл... Но Вовчик решил не терять темпа и снова:
- Ну, это.... по фамилии.....
Взгляд препода прояснился. Вовчик напоминал тонущий крейсер ВАРЯГ. На мачте реяли флаги ПОГИБАЮ НО НЕ СДАЮСЬ.
_ ... по фамилии..
И тут с первой парты еле слышный шепот:
- ПИДО*АСОВ
Вовчик в этот момент думал не головным, а спинным мозгом, поэтому решительно и радостно врезал:
- По фамилии ПИДО*АСОВ !!!
Мы все получили зачет, а Вовчик еще и новую кликуху, произносить которую при девушках было просто неприлично. ПИДО*АСОВ,

Анализ прикольных историй показывает, что студенты с удовольствием
прикалываются по адресу преподавателей. Но не все студенты знают,
что и преподаватели тоже не остаются в долгу. Просто, если не
воспринимать студентов с юмором, рискуешь очень быстро стать
мизантропом. Ниже предлагается несколько историй из раздела "Однажды
на лекции", содержащего изложения непридуманных, сознательных приколов
преподавателей из опыта своего и своих коллег.
Полное собрание доступно по адресу:
http://khpi-iip.mipk.kharkiv.edu/library/cheese/c_lect.htm
---
Студент пытается сдать А.А. зачет по Delphi. О.Г. сидит за своим столом и краем глаза наблюдает за процессом. Процесс
идет туго. Студент пытается произвести на А.А. впечатление рассказом о своих "подвигах":
- Я сдал О.Г. зачет по С++!
- Я сдал А.С. проект по Java!
О.Г. (комментирует): - А от тебя, Косой, я и подавно уйду...
---
Заходит студентка:
- Александр Сергеевич, мне надо сдать зачет по Вас...
- Что-о?!
- ... по Вам...
- По мне?
- Да!
- Ну, и что Вы обо мне знаете?
---
Ко мне приходит студент сдавать зачет. Я это лицо вижу впервые, поэтому спрашиваю:
- А кто в Вашей подгруппе вел лабораторные работы?
Студент: - Мне сказали, что Вы.
---
Радостный студент прибегает из компьютерного зала: - О.Г., я сделал! Вам на бумажке принести?
Преподаватель: - В спичечном коробке!
---
Рассказ преподавателя:
- А.Н. попросила меня поучаствовать в комиссии по приему экзамена у студента-иностранца (теоретически - в третий, на самом
деле - в N+1 раз). Было строго-настрого приказано экзамен принять. Рядом с нами сидел замдекана по иностранцам и зорко
следил, чтобы мы клиента не обидели. Мы так старались! Каждый вопрос разбивали на множество "микровопросов" и
подталкивали его к правильному ответу. "Если это так, то вот это - так, правильно?" - "Да" - "А значит, вот это - вот так -
правильно?" - и т.д. И так - шаг за шагом. И вот, когда уже мы подходим к тому, что он вот-вот должен произнести ключевое слово,
например, "сегмент" или "регистр", которое можно зачесть как правильный ответ, он, гад, в последний момент уворачивается и
отвечает неправильно!
---
Преподаватель: - Почему вчера на лекции присутствовало только три человека из группы?
Староста: - А мы вчера были на медосмотре.
Преподаватель: - Медосмотр закончился за 2 часа до лекции. Он что, со вскрытием был?
---
Задача по программированию: в файле, содержащем произвольный текст, после каждого второго слова вставить слово
"блин".
---
Студентка докладывает о впечатлениях от первого знакомства со средой программирования VisualAge:
- ... и весь необходимый для проекта код генерируется автоматически!
Преподаватель (задумчиво):
- ... а мужчина здесь как бы и не нужен вовсе...
---
Best regards!

На практике нас поселили в гостицу сдание коготорой было построено еще до революции. Тогда очень любили делать высокие потолки ; ))) Так как вся гостиница была полностью снята нашим институтом, а ему в свою очередь совсем не нужны лишние проблемы со студентами которые могут вляпаться в какую-нибудь нехорошую историю поздно вечером, то был установлен комендантский час на вход и выход с 23:00 до 06:00. Но как молодым пацанятам и девчонкам усидеть вечером в номере когда во круг полно баров, ресторанов и ночных клубов с низкими ценами на все ; ))) Вот мы и стали начиная с первого вечера искать запасные входы и выходы…
Как-то прогуливаясь по парку гостиницы Я наткнулся на старые полу разворованные строительные леса. ЭВРИКА! Пронеслась у меня в голове шальная мысль. Ребята, вот он, перед нами, ключ от ночной жизни ; ))) Поприкалывались и пошли дальше прогуливаться…
Вечером того же дня отправились в один из местных баров. Я, как послушный ребенок вернулся в гостинцу ровно в 23:00… и засел за учебу. Мы ведь летом суда приехали учиться, а не по бабам… то есть барам шляться ; ))) Со мной ушли еще несколько человек, но кое-кто еще остался потусоваться. Среди, этих кое-кто был один из преподов, Сан Саныч. Прикольный мужик лет 45 и весом килограмм под сто. Мы с ним друг друга тезками называли ; )
Было уже около трех часов ночи когда мне стали кидать в окно шоколадом. У них мода такая в Липецке, шоколадом в окна кидать что б стекло не разбить и до абонента достучаться ; ) Я подошел к окну и увидел процессию из четырех человек, во главе с Санычем, торжественно держащую в руках разобранные строительные леса…
- Динь, ты это… ну как его? Это конечно все классно придумал и мы решили воспользоваться, но только мы не знаем через какое окно нам во внутрь попасть. Можно мы через твое?
- Ну ладно… фиг с вами. Заходите раз пришли ; )))
Через несколько минут строительные леса были собраны и приставлены к окну. Один лезет другие снизу страхуют. Так они один за другим залезли. Последнего конечно ни кто страховать не мог, да и не зачем было. Потому что последним был Саныч, а на него, как на препода комендантский час не распространялся. Но толи он перебрал, толи решил вспомнить молодость и тряхнуть стариной… он твердо решил войти через окно. Мы его конечно отговаривали от этого рискованного действия, но он нас не слушал и полез на штурм со словами:
- Я вам сейчас докажу, что меня еще рано с счетов с…
Хрясь…
Секундная тишина и только обреченное на провал лицо Саныча висит в окне на фоне звездного неба…
Еще секунда и в окне только звездное небо…
Шлепнулся Он просто классссс… точняк на пятую точку сел, да еще одной из перекладин полбу получил ; )))
По всей видимости так до конца и не осознав что с ним только что произошло Саныч кряхтя и постанывая поплелся в сторону входа ; )))
Верно говорят, что пьяному море по колено. Бедолага к счастью ни чего себе не сломал, а отделался ушибом мягких тканей и шишкой на обижался когда Мы в его присутствии начинали петь… Не сталевары Мы не плотники, Да ; )))