ТВ это зло. Смотрю программу по ТВ про то, как человечество ныне деградирует. Раньше Ной был 7 метров роста, богатыри за 3 метра, а сейчас все мы короткие хорошо если метр с кепкой 80 см. Плюс чем ниже рост тем выше должность — отрицательный отбор типа идет. Все позитивные мутации в организме кончились, остались одни отрицательные. А молодежь
И тут звонок, коллега заболел, а у него экзамен в университете. Мировой университет, рейтинг самый самый. И как назло никого на замену нет. Выручай, говорит, подмени, вопросов им не задавай, они все хорошие, ходили на все семинары, поставь ты им всем D (кто не знает это четверка по старому), а кто недоволен тем так и быть А (5+). Кроме одного с фамилией самой невыговариваемой — Listrapchook, он откуда-то из России, прогулял все семинары, был на двух лекциях. Ему поставь F, то есть двойку. Мне жалко, что ли, выручить коллегу. Тем более экзамен в мой выходной, будем считать — экстремально отдохнул. Но ставить оценки просто так — совесть не позволяет. Достал я список вопросов, который подходил к теме курса и на которые сам себе писал шпаргалки 30 с хвостиком лет назад. Сдул пыль, сосканировал, распечатал как билеты и поехал на велике к той самой аудитории, где и предстояло мне провести экзекуцию над студиоусами. Вроде бы ничего не меняется в этом мире. Хотя нет, меняется. Вхожу, сидят, у всех ноуты с огрызком и брошюры лекций открыты. Кроме одного, который с красными глазами сидит в дальнем углу безо всего и пытается незаметно глотнуть пива под столом. Ну понятно — Листрапчук. Раздал тесты, сидят шуршат, стучат по клавишам. Надо сказать, что тесты эти самые простые, но задавались они тогда, когда интернета практически как такового не было. И потому в википедии прямых ответов на них нет. Ну вы догадались, надеюсь, что случилось дальше. Ни один!! человек в группе (4-й между прочим семестр) не сумел ответить полностью на тесты, даже пользуясь интернетом и лекциями. На тесты, которые сдавали мы 30 лет назад без всяких подсказок и под угрозой исключения за списывание. Ни один!! Загнав совесть в угол я сделал добавку плюс один и вся группа получила свой Е (три с минусом). Но был один, который написал все правильно, но забыл подписать листок и не сдал его вместе со всеми, потому что заснул. Это был Листрапчук. Единственный — он ответил на все вопросы правильно. Потому что это были вопросы с российского школьного экзамена по физике в средней общеобразовательной школы города Кимры 1981 года! А что Листрапчук, а Листрапчук он уже окончил школу в городе Дубна. Пусть с тройками, но окончил же. Можно сказать земляк. И с большим удовольствием поставил я ему А.
Помнит он нашу школьную программу, не то что европейские наши гугловоды. Не все значит будет потеряно с деградацией человечества, если будет жива Дубна и Кимры.
Общага, раннее утро, все еще спят. Шлепаю на кухню с глубокого бодуна.
На плите холодный чайник. За стаканом лезть влом. Беру чайник, прикладываюсь к носику, запрокидываю голову...
На потолке прилеплен листок, на нем маркером: "Наливай в стакан! " Чуть не подавился. С тех пор из горла ни-ни.
Чуть не подавился. С тех пор из горла ни-ни.
Моя учительница по физике была странная, но некоторые вещи я запомнила именно благодаря её странностям. Проходили мы броуновское движение. Она заставила одного мальчика залезть на учительский стол и прыгать с него, и так много раз. А мы все должны были беситься и наводить хаос. Сама же она крутила рукой воображаемый штурвал и произносила голосом робота: "Я генератор полезного действия". Сейчас понимаю, что она была человеком, влюблённым в свой предмет.
Не мое.
Было это давно, в конце 80-х, но как известно у классики возраста нет. Москва, технический ВУЗ, идет пара по вышке. Преподаватель — старый, заслуженный, вежливый, церемонный. И в силу своей галантности просит у прекрасной половины аудитории позволения снять пиджак. Ибо — весна, жарко. Естественно, дамы соглашаются, он (стоя лицом
В начале 1950-х руководство компании Bell заметило, что много менеджеров среднего звена вышло из инженеров и техников, и у них часто не хватало инициативы и широты взгляда.
Чтобы исправить положение, компания решила дать менеджерам гуманитарное образование. At&T совместно с Университетом Пенсильвании организовала Bell Institute of Humanistic Studies for Executives. Университетские профессора обучали менеджеров на интенсивных десятимесячных курсах. Студенты читали умные книги, ходили на концерты и в музеи. На обсуждение прочитанных книг приглашались их авторы, со студентами встречались поэты и композиторы, историки и критики.
Результаты оказались интересны. Студенты стали читать гораздо больше, чем до эксперимента. Они стали любознательнее и увереннее, более интеллектуально независимыми. Психологи сочли эксперимент успешным.
Но оказалось, что у обучения была и оборотная сторона. Выяснилось, что поумневшие менеджеры стали больше ценить время, проведенное с семьей и друзьями, и меньше — карьеру в компании. Они хотели жить, а не приносить себя в жертву прибылям акционеров. Производительность их труда за год упала на 8-10%.
К 1960 году Institute of Humanistic Studies for Executives был закрыт, рост производительности труда в компании — восстановлен.
Как-то на первом курсе проходили медомсотр группой. В роли "врачей" выступали медики 5го курса. Захожу я бодрым шагом в "кабинет хирурга": сидит паренёк совсем молоденький, поочерёдно краснея-бледнея, пытаясь придать себе самый серьёзный и профессиональный вид, бормоча что-то вроде "Я же врач, что вы улыбаетесь". После сценарного "разденьтесь — повернитесь — нагнитесь":
— Половой жизнью живёте?
— Нет.
Пауза. В замешательстве: — Вы уверены? В тот момент я даже сама засомневалась
— Вы уверены?
В тот момент я даже сама засомневалась
В мединститyте. Выпили мы пеpед занятием пивка. Довольно-таки много. Hа занятии вызывает пpепод нашего комсоpга (тогда еще были такие ) А он 2 метpа pостом, косая сажень в плечах, шея в обхват.
Препод:
— Слушаю ваш ответ на темy "Оплодотвоpение".
Поднялся комсоpг наш со стyла, гpyстно потyпился, потюкал паpтy кyлаком и как пятиклашка-хyлиган смазанным голосом пpоизнес: "Я сегодня к оплодотвоpению не готов... "
Втоpая половина занятия пpошла под паpтами — оттyда никто не мог вылезти...
Мы преподавателя по психофизиологии загоняли в угол на лекции: договариваетесь, что когда препод начинает отходить вправо - то аудитория начинает потихонечку шуметь: ручками пощелкивать, бумажками шелестите, шептаться. Отходит влево — замолкает. Конец лекции читается из левого угла: ))
Разговор двух студентов:
111: Ну писец! Полная опа.
222: Что?
111: Да, общага грёбаная! Я тут домой приехал, в шесть утра проснулся от скрипа кровати за стенкой, по привычке полупил по стенке и проорал: "Женька, кобель, зае*ал баб водить!" Естессно, соседняя комната — это комната предков...
222: Ыыы! 111: Так это ещё не самое хреновое. Я — Евгеньевич!
111: Так это ещё не самое хреновое. Я — Евгеньевич!
Итак, в бытность мою студентом Одесского Политеха, мы с друзьямичастенько пропадали в районе общежитий Одесского же университета попричине наличия там большого числа милых девушек.
И однажды наши подруги сообщают нам, что приехали к ним по обменучетверо студентов из Оксфорда для углубления своих знаний русскогоязыка... Познакомились с пришельцами — два парня и две девушки, довольно общительные, лишь слегка подпадающие под стереотип чопорныхангличан. Ну, естественно, мы не могли упустить шанса выпить за мир вовсем мире и т. п. ;))... И выпили... Не так, чтоб очень сильно -все-таки решили, что иностранцев надо приучать к русским пьянкампостепенно ;))...
И приучали...
Спустя неделю, мы вновь ждали подхода сил иностранного легиона, разминаясь коньячком ;))... И вот — они идут. Было видно сразу -недельная нагрузка измотала оксфордцев, пытающихся параллельно изучатьеще и Великий и Могучий русский язык... Первым до столика добрелЮджин. Посмотрев на меня мутноватыми глазами, он выдал с чисто русскимпроизношением ключевую фразу:
"Кореш. .. Ебнем водки?"... А ведь ненапрасно ребята учиться приехали ;))).
А ведь ненапрасно ребята учиться приехали ;))).
Принимаю у студентов экзамен по информ. технологиям. в группе студент-ливиец. студент сильно плавает, и чтобы хоть как-то вытянуть его задаю вопрос:
— как расшифровывается и переводится название технологии DОМ (dосumеnt оbjесt mоdеl- объектная модель документа)? надеюсь, что вопрос легкий для него, т. к. английский он знает. студент входит в глубокий ступор, потом прищелкивая пальцами начинает генерировать ответ:
— DОМ... , DОМ... , это, как его- НОUSЕ! !! аудитория рухнула со смеха. с тех пор за ним закрепилась кличка "hоusе".
Знакомые ребята из института рассказывали. Однажды по обмену их отправили в США. Это был небольшой городок, довольно провинциальный и тихий. И вот пошла молодежь как-то вечером за продуктами в ближайший супермаркет.
При входе к ним привязался темнокожий парень – велел купить ему пива и убираться из его района. Ребята решили не скандалить, купили ему, что он просил. Вот только афроамериканец их не стал ждать, увидев их выходящих из магазина, он, сломя голову, понесся прочь. Когда парни вернулись домой и рассказали все хозяевам, те сразу спросили – вы рассчитывались-то за покупки как? Студенты даже растерялись, ведь расплачивались они как всегда – вытащили деньги из кошелька и дали продавцу.
"Ясно, — услышали они в ответ – Вас приняли за русскую мафию, только она в магазинах наликом расплачивается".
Навеяно историей Грубаса о футболе между русскими и аргентинцами.
Похожий случай был и у нас в Германии. Работаю в Университете.
Футбольная команда студентов нашего Университета на этой неделе как раз стал чемпиономи мира среди студентов. У нас в прошлом году была игра, старики, т. е. мы работники университета против этих
Надо было еще кого-то привлекать. Так как мы, советские эмигранты уже 12 лет, каждое воскресенье играем футбол против немцев, я нашим сотрудникам предложил привлекать 5-6 игроков с нашей русской команды. Согласились, привлёк я человек 5. Короче на воротах встал Вова Ашахабатский, лет 50, кроме него Андрей, Костя, Женя и еще раз Андрей Биробиджанский, все мужики среднего возраста. Зная свою квалификацию, я добровольно ушел в замену, дав играть ребятам. Не буду в подробности вдаваться, 1-й шок студенты получили когда увидели сейвы нашего старика-вратаря, потом впали в кому когда Андрей начал вколотить голы из 20-25 метров, короче выиграли мы 7:3.
После игры сели пить выигранный ящик пиво и мои коллеги попросили раскрыть секрет наших стариков, а секрет был в том что все они бывшие игроки 1-й и 2-й советской лиги, Вова играл за "Нефтяник", Ашхабат и Андрей — за "Кайрат", Женя — за "Днепр", Костя был чемпионом Москвы по футзалу, а другой Андрей — за "Лучь" Владивосток. Мастерство-то не пропьёшь: )
Начальник пионерского лагеря, поставил ультиматум, либо Серёга становится руководителем какого-нибудь кружка, либо – лучше не проверять.
— Как я смогу руководить кружком, если я ничего не умею?
— Не подпишу отчет по педпрактике!
—...
На следующий день, на доске объявлений висел криво написанный плакат, приглашающий детей в кружок "Юный космонавт". Любопытные вожатые собрались посмотреть, что же придумал Серёга. Детей к нему записалось человек тридцать. Он расставил их всех по кругу, а сам встал в центре и, взяв самого смелого за руку и за ногу, медленно начал раскручивать. Сделав 5-6 оборотов, он опускал будущего космонавта на травку и пока тот приходил в себя, Серёга раскручивал другого. У детей восторга было выше крыши, и после окончания занятия, они еще долго бежали за Серёгой и спрашивали: "А когда следующий раз полетим в космос? "
Насчет гороскопов — верить в них, или не верить.
Помню свою первую попытку найти себе научного руководителя для планирования кандидатской.
Еще при СССР.
Как раз был я тогда в Питере, на двухнедельных курсах повышения квалификации.
Дама — доцент, вела у нас занятия, очень неглупая, писала докторскую по близкой тематике.
Минуты три поговорили о моей будущей научной работе.
Она внезапно спрашивает:
— А вы когда родились?
Я (с удивлением):
— В таком-то году.
Она (с небольшим раздражением):
— Да нет. День рождения у вас когда?
Я (опешив):
— Такого-то числа такого-то месяца.
Она:
— Ой, вы Скорпион! Со Скорпионом я работать не смогу.
Я (полностью охренев):
— Вообще-то я Стрелец...
— Нет, это все равно очень близко к Скорпиону... Извините, у нас ничего не получится...
Я ушел от нее не столько огорченный, сколько ошарашенный.
Напомню, дело было еще при советской власти, и руководящая роль партии, кажется, не была еще отменена, а тут такая фигня идеалистическая...
Правда, долго горевать мне не пришлось.
Через полгода приказом Рыжкова десяток заводов, купленных ранее в Японии за валюту (за 10-20 миллионов долларов каждый) были закрыты по требованию горе-"экологов".
Это были как раз предприятия, где я планировал изучать влияние их продукта на здоровье рабочих, т. е. теперь мне изучать было бы нечего. Так что в этом плане гороскоп "оправдал себя".
Так что в этом плане гороскоп "оправдал себя".