Навеяло.
Первый курс. Самый первый экзамен по философии. Очень страшно.
Девушка (Настя) отвечает какой-то вопрос. Очень тяжело он ей дается. а тут еще доп вопросы посыпались. Раз. Два. Настя начинает злится, хотя видно, что материал она знает поверхностно, повышает голос. Преп тоже - не дурак, тоже начинает повышать голос.
- НУ ТЫ ЗНАЕШЬ ИЛИ НЕТ? -кричит преп, не дождавшись внятного ответа.
- ЗНАЮ!!!!!
Преп в изумлении от такой истерики, раскрывает зачетку и ставит отметку. Вслух говорит: Три! Твердая!
Настя в злобе, выбегает из аудитории. Раскрывает зачетку. там стоит "отл.". Вместо благодарности, у нее вырывается только "КОЗЕЛ".

Сдавали мы как-то хвосты по МатАну. Препод - женщина строгая (не злая) и лодырей не любит (ни с кем не церемонится), но человек хороший. Не прийти на сдачу или подобного рода "процедуры", значило бы поиметь проблем (в том числе и со сдачей зачета/экзамена). Понятно, что в аудитории сидят все(!) кому надо и не надо.
Один сокурсник, Сергей (далеко не из ее любимых), с явными симптомами жуткого похмелья, тяжело хлопая осоловелыми от бесспячки глазами и засыпая через слово, пытается зазубрить (учить в таком состоянии невозможно) материал. Очередь "хвостатых" идет быстро, Сергей потихоньку просыпается.
Наконец, он садится на расправу. После вопроса "Что сдаешь?", на ответ Сергея препод состроила _такую_ выразительную мину, что остальные заинтересованно замолчали.
(П) - Сергей! Ты что?.. на меня тут дышишь... перегаром?
(С) - (явно стыдясь прямого взгляда преподавателя) Да, я тут друга в армию провожал...
(П) - (понимающе) всю ночь?
(С) - (смелея) ну, да...
(П) - (строго) Серега, я у тебя не буду принимать зачет, пока ты так... "пахнешь" (по аудитории смешки).
Раздосадованый Сергей покидает место... Препод (все-таки, хороший человек), желая сгладить как-то ситуацию, рекомендует:
(П) - Ты бы сходил, что ли, жвачки какой купил, Стиморол или конфетку какую...
Серега уходит (преподаватель с улыбкой качает головой ("Ну, Сергей") и возвращается минут через десять (видимо, успевает еще и покурить), когда про него уже забыли. Под наш смех демонстрирует преподавателю жевательную конфету "МАМБА"(!), оправдывается, мол, другого (Стиморола) в ларьке не было. П. смеется. Серега очень выразительно (под все нарастающий смех) разворачивает "Мамбу" и кладет в рот, подсаживается к П. И тут кто-то выдавливает сквозь смех популярную рекламную фразу:
- И Сережа тоже!..
После этого сдача зачета не могла продолжаться из-за грохочущего смеха минут 7 (почти точная цифра). П. даже прослезилась, но приняла зачет у Сергея по всей строгости, иногда, правда, широко улыбаясь...

Институт. Лекция по философии. Передние ряды что-то ещё запиывают, на задних как водится шум, гам и прочий разврат. Мы с другом сидим в самой гуще этого пекла и тоже пытаемся общаться. Так как предмет всё-таки "философия", потянуло нас о высоких материях беседу вести. О мечтах. А так как вокруг все галдят, приходится говорить довольно громко.
Я: Дюха, а вот какая у тебя мечта?
Д: У меня? Переспать с Бритни Спирс!
Я: Ну так накопи 10 миллионов баксов, и предложи ей.
Д: Думаешь она со мной в постель ляжет?
В это время препод начинает объявлятьрезультаты какой-то там контрольной. Вся аудитория затихает (интересно ведь), но не я. Я в это время даю ответ на вопрос Дюхи. Причём уже привычным громким голосом. А все остальные молчат, поэтому слышно было и на первых рядах...
Я: Да за такие бабки даже я с тобой в постель лягу!
Препод умолкает. Я естественно тоже. После минутной паузы в аудитории поднимается дикий ржач.
Потом долго каждому персонально приходилось объяснять - что я имел в виду. А зачёт я сдавал другому преподу...

Еще один представитель наших кафедранцев, профессор 85-ти лет, Божий одуванчик, рассказывает, как в далеком пятьдесят лохматом году ездил в Китай по программе обмена и посещал чего-то там:
- А сейчас я оживлю лекцию клубничкой! (загадочно ухмыляясь) Когда я был в Китае, я... (краснея) ээ... я... простите, девушки... (заливаясь краской по самые уши) ПОРВАЛ ШТАНЫ! (потупясь) на коленке...

Я учусь в медицинском ВУЗе. Нам выдали анатомические атласы, сказав чтобы мы их проверили на наличие вырваных страниц. Все пришли домой и проверили... И вот на следующий день к нам в группу приходит библиотекарь и спрашивает каких тем не хватает. Тут встает одна отличница и тонким голоском заявляет: Светлана Григорьевна(библиотекарь), у меня ВЛАГАЛИЩА нету! Что тут началось! Даже библиотекарь ржала как лошадь...

Объявление в газете, в разделе "Сдам жилье". Цитирую, орфорграфия и сокращения сохранены:
КОЙКО-МЕСТО в 1-ком. кв-ре в р-не Комсомольской пл., студенту без в/п. Прожив. с хозяином. Претендентам собраться 27.09. в 17 ч. у входа в м-н "Фронда-мебель". При себе иметь паспорт и студенческий билет.
Вот какой отбор! Это вам не просто где!

Буквально позавчера был у нас такой случай. Сидим, значится, на «Экономике фирмы» (такую хрень преподают будущим программерам!), слушаем препку. Надо сказать, что она у нас девушка молодая, бойкая, но внешне, прямо скажем, не ахти, да и одевается так себе. Но к ее неоспоримым достоинствам следует отнести прямоту в действиях и суждениях – то есть Ирина может позволить себе высказать то, что не сказали бы остальные преподаватели.
Короче говоря, разговор зашел про какие-то заменители/суррогаты (точнее не помню). Есть у нас в группе мировой парень – Саня Нечай. Пацан спокойный, с замечательным чувством юмора, в общем, настоящий одессит. Так вот, он подымает руку, встает и заявляет: «А не кажется ли вам, что эта ситуация напоминает поговорку о том, что безалкогольное пиво – это первый шаг к резиновым женщинам?». Реакция препки была моментальной. Ее ответ был произнесен решительно и категорично: «А что вы имеете против резиновых женщин?».
О том, что творилось после этого в аудитории, я скромно умолчу.

Это история про одних моих знакомых молодых людей - студентов. Они вдвоем снимают 2-х комнатную квартиру, т.к. приезжие в нашем городе.
Так вот, как-то закончилась у них туалетная бумага, а сходить купить как-то все недосуг. Они нашли какую-то старинную потрепанную и изодранную книгу с наименованием "Подвиг" и положили ее в туалете, соответственно заменять туалетную бумагу.
Теперь каждое хождение в туалет у них называлось "Иду на подвиг".

Случился у нас в нашем Политехе один прикол. Идет лекция по предмету "Геометрическое проектирование". В начале лекции как обычно преподаватель пишет тему лекции "Кривые подгонки". Что это такое, я уже не помню. Но весь прикол в том, что препод впопыхах пропустил в теме лекции букову "Г". Наш староста с возмущением спрашивает: "Это вы о ком?!". Препод перечитывает, что он написал на доске и в диком смехе складывается пополам перед доской минут эдак на десять. Занавес!

Не помню кто мне эту историю уже рассказал...
Начало экзамена, студенты содятся на свои места, препод подходит к окну, открывает его и говорит:
- Знаете что я щас сделал?
- Нет (отвечает один из студентов в непонятках)
- Я толко что впустил халяву
Затем препод собирает у всех зачерки и ставит каждому Хорошо (кто хотел большего он попросил остаться и ответить билет, но таких не нашлось)
Эта история быстро разошлась по универу, а через пару дней другая группа должна было у него сдавать тот же экзамен. НУ они воодушевленные этим, никто ничего не готовил (даже про шпоры и бомбы забыли), все радостные приходят на экзамен, содятся на места, все давольные. И повторяется та же картина, препод подходит к окну, открывает его и задает тот же вопрос:
- Знаете что я щас сделал?
- Знаем! Халяву впустили! (Радостно отвечают студенты)
- Нет, я ее щас выпустил. Начнем экзамен!
Затем вся группа дружно этот экзамен перездавала.