Лекция по квантом только-только началась. В аудитории шум отраскрываемых тетрадок. Кто-то еще забегает весь в мыле, тихиепереговоры... Ну все, как обычно после пяти минут от звонка. Однаконаш профессор Х уже успел нацарапать на доске длиннющую формулу. Всезанялись переписыванием и неожиданно образовалась тишина. И в этойтишине вдруг громко прозвучал возмущенный голос:
- Чо, дурак, пишешь!? - это один студент сказал другому, заглянувтому в тетрадь.
- Да нет, вроде все правильно, - задумчиво ответил профессор, отойдяна пару шагов от доски и критически осмотрев формулу...
Этнографическая экспедиция. Железная дисциплина. Парни-первокурсники отпрашиваются вечером помыться у местных в бане с целью установления контакта. Руководитель отпускает их (толку запрещать-то? ), но со следующим напутствием: вернуться в 24. 00, самогон не пить, и главное – будут местные (будут, обязательно будут! ) спрашивать про наших девочек, ответ должен быть категоричным: наши девочки не снимаются (только этого нам не хватало! ).
Надо ли говорить, что вернулись парни не в полночь, а в 2 часа ночи, накачанные гостеприимными местными самогоном. Радостно отрапортовали, что контакт с местными установлен, экспонатов в университетский музей (прялок, маслобоек) будет немерено. И сообщили, что местные действительно интересовались (ну, вы как в воду глядели! ) нашими девочками, на что им было категорически заявлено (надо же выполнять хоть какие-то распоряжения начальства! ), что наши девочки не то, что посторонним, они и своим-то не дают (во, неприступные! ). Ответ местных просто потрясал гостеприимством, сохранившимся в глубинке: "Мужики, не переживайте, мы вам своих телок подгоним! ".
Одна супружеская пара( они ещe тогда были студентами, может именно это и повлияло), назвали свою дочку Идеей, и главное фамилия очень соответствующая - Хренова.
Не мое! Сестра рассказала! Далее от ее лица! Захожу покурить в институтский туалет и невольно слышу разговор двух первокурсниц:
- Ну че, рассказывай как там было на экзамене?
- Не ну ты представляешь этот препод просто зверь так валил так валил!
- Да, и че спрашивал?
- Сначала спрашивал по билету, а потом решил докопаться и сросил как расшифровуется СССР?
- Ну и че ты ответила?
- Ну скажи откуда я могу знать как расшифровуется СССР? Я помню, что там, что-то про строительные сооружения!!!!!!!!!!!, а как расшифровуются последние буквы не знала и эта сволочь поставила мне два балла!
Я вышла из туалета и еще часа два не могла привести себя в нормальное состояние!
Вот такие дела, дорогие сограждане ныне несуществующего Союза Советских Социалистических Республик!
Эту историю рассказала нам на паре препод английского.
Когда она училась в универе, был у них какой-то тупой предмет связвнный со всякими блок-схемами.
Идет очередная лекция по этому предмету. Препод чертит на доске очередную блок-схему. Вся доска с верху до низу заполнена всяческми квадратиками, ромбикаи и т.д. и т.п. Никто ничего не понимает, все только тупо переписывают. И вот только какой-то парень за первой партой вслушиваеться, пытаеться чего-то понять.
И вот после окончания пары этот парень подходит к препу, показывает на какой-то участок доски и спрашивает:
-А для чего это?
Преп посмотрел на доску, взял тряпку, вытер этот участок и ответил: -А хрен его знает...
-А хрен его знает...
Случилось это года 2 назад на лекции по истории.
Наш препод (очень нудный мужик старой коммунистической закалки)
читает лекцию про внешнеполитические отношения времен Петра I - скукота страшная, половины народа нет, почти все остальные спят -
и у него проскакивает такая фраза: "...Петр I имел сношения с римским папой" :) Вся аудитория в покат, а он, смутившись, добавляет: "Ну, это были политические сношения"
Дело было в не скажу каком ВУЗе г. Нижнего Новгорода.
Один из работавших там преподов жил не в самом Нижнем, а в его пригороде Дзержинске.
От Дзержинска до Нижнего - около 50 минут на электричке. Если учесть, что электричка -
не автобус, ходит строго по расписанию, если добавить время, затрачиваемое на проезд
от дома до вокзала и от другого
сложности тратил на дорогу из дома на работу в один конец около двух часов.
Это, конечно, не очень прикольно, но терпимо, многие так ездят.
Однажды в летнюю сессию поехал он принимать у студентов экзамен.
Приехал, запустил всех в аудиторию, раздал билеты.
Сидеть и ждать ему скоро надоело, и он вышел покурить.
В курилке он встретил друга с кафедры. Постояли, покурили, поболтали.
Зашли на кафедру, выпили по рюмке чая, поболтали.
К ним на огонек заглянул знакомый с соседней кафедры. Пригласил на свою кафедру в гости.
Там еще выпили, поболтали.
Пошли на пляж, благо река недалеко. Искупались, позагорали, выпили, поболтали.
В самом наилучшем расположении духа препод вернулся домой аккурат к обеду.
А жена его и спрашивает: "Почему так рано вернулся? Прогнал что-ли всех, двоек понаставив?"
И только тут препод вспомнил, что у него вообще-то сегодня экзамен, что его студенты ждут.
Как я уже говорил, путь до работы был неблизкий.
До студентов препод добрался только к шести часам вечера. Те, просидев целый день в душной
аудитории, были уже совершенно никакие. К счастью, препод оказался порядочным человеком
и студентам задавал на экзамене один-единственный вопрос: "Какая оценка вас устроит?"
Дело было в октябре 2015, Питер, 1 курс университета. Я невысокая девушка довольно хрупкого телосложения, курносая с ямочками на щеках. Тороплюсь к первой паре на контрольную по химии. Карманы пальто слишком ненадежные, поэтому телефон, в котором повторяла материал, сидя еще в метро, убрала в маленький карман портфеля, попутно проверяя рукой, на
Средний проспект В. О. , 8: 40 утра, народу тьма. Медленно влезаем по лестнице в автобус, стоя на каждой ступеньке секунд по 10. Прикладываю проездной к валидатору и чувствую, тянет кто-то легонько вниз за портфель. Думаю, бабуля какая падает, что ли, ухватилась за мой портфель… Поворачиваюсь: вместо бабули мужик лет 40 стоит на лестнице и смотрит. Ладно, всякое бывает, отвернулась, зашла в салон. Проверяю кармашек с телефоном — карман открыт, телефона нет! И МУЖИКА ТОГО НЕТ! СУКА! Двери почти закрылись, пулей вылетаю из автобуса, расталкивая толпу, бегу вслед за подонком. «МУДИЛА, КАК МНЕ ХИМИЮ СЕЙЧАС ПИСАТЬ?! » — проносится в моей голове. Догоняю мужика, со спины хватаю его рукой за запястье с фразой: «СТОЯТЬ, телефон отдал! » — а вторую руку ладошкой к нему протянула, чтобы отдал. Он выпучил глаза, медленно вытащил из-за пазухи мой телефончик (! ) и просочился сквозь толпу...
До университета все-таки пошла пешком, как и привыкла. Трясясь и задыхаясь от эмоций, которые привалили после всего этого, мыслей, а вдруг моя смелость аукнулась бы совсем другим концом этой истории, страха, радости, гордости, что сумела постоять за себя!
Контрольную сдала с первого раза. Не стоит обижать бедных студентов! Показать ещё
Помню, в Омском техе на первом курсе преподаватель физики рисовал на доске задачу про плотину и бобра. При этом рисовать он катастрофически не умел, бобер у него получился похожим на х[рен] и вся аудитория затаив дыхание следила за развитием событий.
Препод заметил, что полностью завладел вниманием аудитории и взял метод на вооружение. И пошло-поехало: упругое столкновение двух тележек с бобрами, центробежная сила бобра, сумма векторов сил бобра, подвешенного за хвост...
На втором курсе мы следили за бобром-электриком, а на третьем, когда бобер смотрел на солнечный свет через призму и считал коэффициент преломления луча света, проходящего через стекло - мы с семьей переехали в Питер и я так и не узнал, что случилось с бобром-атомщиком.
Студенческая столовая. Огромное помещение когда-то было разделено на несколько зон, а нынче это - куча столов и малюсенькая раздача, и на этой раздаче - пусто. В 9 утра открытие – купить можно только снеки и напитки из автоматов, кофе из автомата. В 10 утра начинают подавать завтрак – десятки позиций, и цены вполне умеренные, но этого ничего нет, в лучшем случае - яичница и каша, в каких-то смешных количествах, ну, тридцать порций, может быть, полста. Напоминаю – столовая мест на триста! Обед ровно с 12, и ситуация - как с завтраком: в наличии две позиции горячего с фиксированным гарниром, суп дня, и опять же сметается все за час. Оставшееся время, до закрытия в 5 вечера, в столовой вообще есть нечего, ну, кроме снеков и кофе. Студенты едят все, что смогли купить в соседних магазинчиках – сотрудникам столовой на это наплевать.
Меня все это сильно удивляло, потому что это - коммерческое предприятие, арендующее помещение у университета, делать деньги - его основная цель, а тут - такое пренебрежение заработком. Ан нет, не так, как раз тут все заточено под извлечение огромной прибыли. Кухня столовой работает круглосуточно, работает с максимальной загрузкой. Вам интересно, кого они кормят? Так, кучу офисных центров – доставка готовых обедов, ужинов, кулинария, кейтеринг. Фишка в том, что общепит при учебных заведениях имеет гигантские налоговые льготы и мизерную арендную плату, благодаря этому с ними невозможно конкурировать.
Реальный случай. Над одним студентом подшутили. Вечером 31 марта постучали в комнату общаги и попросили черную тушь. Он ничтоже сумняшеся дал.
А в его комнате окно и дверь ведут на балкон, на который можно попасть из коридора. Попозже, когда обитатель комнаты заснул, эту стеклянную дверь, а так же окно благополучно закрасили тушью. Утром парень просыпается (уже первое апреля). Смотрит в окно видит что еще темно и удовлетворенный засыпает. И так несколько раз. Подозрения в его голову закрались часов в семь вечера, когда он понял что так хорошо он никогда не спал.
Однажды, в дни развеселой студенческой жизни в ХАИ сидели мы с девчонками (человек 7 или 8) и смотрели жутко романтичное кино про Анжелику.
Кто не помнит - это история любви хромого графа и юной девушки, растянутая на несколько серий...
В самый кульминационный момент, когда героиню уже выкупили на рынке невольников и привезли на какую-то виллу, и она ожидает своего спасителя, на лестнице раздается характерное поскрипывание.
У Анжелики на глаза наворачиваются огромные слезы, она не может поверить...
Состояние зрительниц можно себе представить- слезы у них ничуть не меньше, чем у самой Анжелики. И вот тут-то из-за стенки на полную мощь раздается песня в исполнении Г. Сукачева-
"А я милого.... узнаю по походке....."
Чкркз пять минут полобщаги прибежало посмотреть на причину столь бурного веселья.
В 10-ом классе писали мы четвертную контрольную по истории, причём (что было редкостью) по билетам, кому какая тема достанется. Не помню уже, что попалось мне, но я прекрасно и в деталях знал всё по теме, попавшейся мне в билете, и быстро и в подробностях расписал всё ещё минут за 10 до звонка. А вот моему другу, по злосчастному стечению
Жил в общаге, когда учился. Жил в комнате с таким же голодранцем как и я. Хотя он был ещё большим голодранцем, чем я. Оба подрабатывали со второго курса, но денег не хватало никогда. И не просто не хватало на пивасик или чипсы, а просто "на пожить". У нас в универе можно было через студенческий профсоюз оформить талоны на бесплатные обеды, но
Очередная сессия, мой товарищ за один из экзаменов заплатил деньги, ещё у него сломался телефон — пришлось покупать. Купил самый дешёвый, но всё же… Я как раз получил зарплату. Пришлось половину денег дать соседу. Он сказал, что отдаст в ближайшее время, как сможет. Не отдал через месяц. Через два месяца тоже не отдал. Мне не жалко было ему давать деньги. Нормальный пацан был. И к концу учёбы я ему столько раз занимал безвозмездно, что даже со счёту сбился.
После университета продолжили общаться, хотя и не так, как это было в студенческие годы. У каждого своя жизнь, работа, интересы.
С момента окончания учёбы прошло 4 года. Звонит вечером мой бывший сосед и нагло так напрашивается в гости, что и отказать ему неудобно. Приехал. В руке пакет с продуктами. Я пошёл на кухню чай ставить. А он по-хозяйски открыл мой холодильник и начал забивать его продуктами: копчёными рёбрышками, колбасой сырокопчёной, сыром, виноградом, фруктами.
Я не понял, что это вообще было. Попили чай. Он заторопился домой и уже в коридоре дал мне пачку тысячных купюр. Я не считал их, но пачка нормальная такая была. А он только и промолвил: "Короче, это… это долг… там с процентами, короче". И ушёл. Я не считал деньги, когда одалживал ему, а он, оказывается, всё считал…
Я не считал деньги, когда одалживал ему, а он, оказывается, всё считал…
Люди, если вы идете сдавать драный откуда-нибудь реферат, доклад или что-то подобное, хотя бы по разу прочтите дома!
Итак, история. Одна милая девушка, ни... э... короче, не готовясь, взяла у подруги РУКОПИСНЫЙ (это важно) ее доклад по одному известному литературному произведению и, конечно же, не открывая, пошла учиться. И зовут читать доклад - надо же - именно ее. У подруги ее почерк ничего, разборчивый, но некоторые буквы смахивают на некоторые другие похожие.
Итак, чудо природы встает перед всем залом, открывает папочку и бодрым голосом начинает:
- Доклад по произведению Рабле "Чарчантюа и Пантачрюэль". Собственно, потом ее сразу усадили на место. :)
Собственно, потом ее сразу усадили на место. :)
