Учебные истории

Короче, мой брат когда-то учился в технаре и с очередного загула ему надо было отмаз какой-нибудь реальный предоставить...Вот он сестру двоюродную и попросил написать справку (ну в курсах чел был, что она медработник какой-то) .....Утречком с похмела по договоренности забежал, захватил справку, причина суровая означена в бумаге............

А начальник училища(который взял под личный контроль этого разгильдяя) зачем- то стал печать на справке разглядывать))))))) А там: родильное отделение горбольницы №28.... .....)))))))) Не смог Аркадий объяснить, чем же он там лежал-болел.............

Конфетное образование

То, что на компьютерных курсах работаю, говорить, наверное, уже не обязательно. Все здесь это уже знают.

Итак. Сидела у меня здоровенная группа (17-18 чел. , не помню, много). И на первом занятии я предложил пошевелить мозгами и тому, кто даст решение на сложный вопрос я пообещал конфету.

Перст

Начиталась студенческих историй о преподах и вспомнила про одного оригинала из нашей Академии государственной службы по фамилии Демидов... Преподавал он политологию, и был очень занятным субъектом по причине своего слегка бомжеватого вида (любил приходить на занятия с хозяйственной сеткой) и оригинальной манеры разговора... Так вот, этот Демидов иногда выдавал такие перлы, что они быстро становились крылатыми фразами, не говоря уже о том, что постоянно служили темой для местных КВНовских шуток. Самое любимое наше высказывание от Демидова было: "Существует только три причины для непосещения моих занятий: смерть, беременность и тяжелое похмелье!" Третья причина пользоваласть особой популярностью, и, надо сказать, принималась им без разговоров - только лицо понесчастнее сделать... :-)

Навеяло историей от 30.10.03 о сдаче экзамена по истории в школе в

советские времена, вопрос: "Коммунистическая Партия Советского Союза в

борьбе за мир" из "лучших историй".

Тоже школа, 10 класс, 80 год, экзамен по физике. Подружка с физикой не

дружит, первый вопрос билета не знает. Вообще не знает, а ей сейчас

На занятии по инженерной графике (черчение, если кто не в курсе), парень приносит чертеж на проверку. причем по его словам, чертил всю ночь, по роже это тоже видно.

Препод: - Молодой человек, вы русский?

- Ну да.

- Тогда объясните, как вы умудрились в слове "подшипник" допустить 2 ошибки? !

И читает по буквам: "подшипнег".

Про студентов

В бытность мою на экономфаке МГУ у нас был один студент- гений. Звали его допустим Гоша.

Гоша был натуральным гением - он имел крепкие отклонения по части умственного развития, и особый дар в виде фотографической памяти безлимитного объема.

Поступил он разумеется, сам - математика и тест были для него букварем,

Как-то раз пир горой стоял в общаге. Распивалась уже не первая бутылка,

в общем, все были уже на бровях. Представьте обычный угар: кто-то под

гитару орет, кто-то и без гитары орет. Тут разносится крик хозяйки

комнаты: "Ребят, вы хоть, когда жрете, то водку закрывайте - с каждой

минутой испаряется 9 молекулярных слоев!" Все сразу ясно ощутили, что

не в ПТУшной общаге пьют...

rubin

Был у нас в институте (а я учился в славном ХИРЭ) забавный случай. Мне его рассказал приятель. Перед парой по философии заходят студенты в аудиторию и видят, что на доске какой-то неизвестный художник нарисовал великолепную картину мелом. Это было поистине великое творчество. На доске изображены зимний лес, дорога и несущаяся подороге русская тройка со всеми

Друг рассказал, пересказываю от его лица:

На втором курсе востфака один из зачетов - перевести на экзамене с японского на русский кусочек текста.

Тексты разбирались в течение семестра, так что при должном прилежании - сдать зачет не проблема.

Но...студенты есть студенты. И некоторые предпочли шпоры.

У одного из горе-студенчегов шпору на экзамене запалили и отобрали.

Во время прочтения оной перед аудиторией преподаватель запнулся, и воцарился здоровый детский смех минут на 5.

В чем вся соль? В японском есть связка глагол+симатта, что означает невозвратность действия. К примеру сундук с золотом свалился в воду и усе...хрен его теперь найдешь.

Текст был про космический полет и фраза в шпаргалке звучала примерно так "после вхождения в плотные слои атмосферы щит сгорел НАх[рен]".

это как нельзя точно передавало смысл грамматической конструкции...

Учился я в начале 90-х в сильно провинциальном техническом ВУЗе, и пару семестров мучили нас философией. Преподавал лично зав. кафедрой. Забавный был дядька.

- Существует две теории диалектического материализма. Первая - Маркса, Энгельса и Ленина, вторую в настоящее время разрабатываю я.

Экзамен принимал он же. Пятёрки ставил крайне редко, в лучшем случае одну-две на поток. Основная масса студиозусов уходила с тройками.

Так совпало, что за день до экзамена мы отмечали ДР одной девушки из нашей тусовки. Отмечание пошло не по плану, было много забавных и не очень приключений. Я, сославшись на подготовку к экзамену, вовремя соскочил, и пропустил основное веселье, а три приятеля, учившиеся на кафедре механообработки, со свойственным студентам данной кафедры пофигизмом оттянулись по полной. В результате в день экзамена им было очень нехорошо. По дороге в институт они зашли в местную забегаловку опохмелиться, слегка увлеклись, и явились на экзамен заметно навеселе. Из шестидесяти человек, сдававших философию в тот день, пятёрки получили только они. Получив свою четвёрку, и пролетев таким образом мимо "ленинской" стипендии, я спросил одного из них:

- Антон, но, чёрт возьми, как?!

- Лёха, знал бы ты, как классно по пьяни философствуется!

Мне всегда было тяжело вставать в школу и в восьмом-девятом классе часто приходила ко второму или третьему уроку. Из-за этого после девятого класса меня попросили уйти, и я перевелась в другую школу. Новая школа находилась в центре города и до нее приходилось ехать час. Но я вставала с радостью за три часа да первого урока, потому что у новых одноклассников, которые меня замечательно приняли, была традиция встречаться перед уроками в парке недалеко от школы, вместе встречать рассвет, пить кофе и разговаривать.

Вчерашней байкой о креплении зеркала для лазера на пластилин навеяло:

В одном НИИ то ли на закате советской социалистической власти, то ли на восходе российской капиталистической решили закупить очень сложный, высокоточный и дорогой импортный микроскоп. Как водится оформили техническое задание, провели тендер, а может просто отдали

Общежитие физфака Дальневосточного университета. (Пояснение для жителей центра - г.Владивосток). Утро 8 ноября. (Пояснение для молодежи: 7 ноября - сов.праздник, повод для одной из самых глобальных пьянок, а 8-е - рабочий день). 8 часов утра, обстановка в пояснениях не нуждается - кто представляет, тот представит, а так - это неописуемо. По длинному коридору, куда выходят двери комнат, движется декан, пришедший с комиссией (как будто непонятно, почему никого на занятиях нет!). Примерно посреди коридора в позе морской звезды лежит спящий студент - правда, в коридоре только верхняя часть туловища, нижняя - в комнате, но проходить неудобно.Декан останавливается и с брезгливым выражением пошевеливает студента носком ботинка. Студент просыпается, фокусирует мутный взгляд на ботинке, потом на ноге, выше, выше - на лице, узнает...И пытается уютно свернуться калачиком, недовольно ворча:

- [м]лядь... Декан... И приснится же такое...

Учусь я в филиале ТГУ родного города Новый Уренгой. Сегодня была лекция по информатике, половина аудитории как всегда была пуста, остальные делали вид, что пишут. Нам стало скучно, стали мы анекдоты травить. Вдруг препод резко прерывается и все внимание на нас. Ну он и говорит:

"Молодые люди, я вас сейчас удалю!".

Я, не долго думая: "Нет, у вас ничего не получится. "

-"Почему???"

-"А мы только для чтения :))))"

Все выпали..:)

Пришел к подруге в гости. Сидим, пьем чай с печеньками в виде цифирек. Смотрю, ее младший братан, ботан очкастый, каждую печеньку взглядом провожает и как-то странно на меня смотрит. Че, говорю, печенья жалко? Нет, отвечает тот, я просто удивлен - ты последовательно съел все цифры из числа "пи" вплоть до шестнадцатого знака после запятой. .