Начиталась студенческих историй о преподах и вспомнила про одного оригинала из нашей Академии государственной службы по фамилии Демидов... Преподавал он политологию, и был очень занятным субъектом по причине своего слегка бомжеватого вида (любил приходить на занятия с хозяйственной сеткой) и оригинальной манеры разговора... Так вот, этот Демидов иногда выдавал такие перлы, что они быстро становились крылатыми фразами, не говоря уже о том, что постоянно служили темой для местных КВНовских шуток. Самое любимое наше высказывание от Демидова было: "Существует только три причины для непосещения моих занятий: смерть, беременность и тяжелое похмелье!" Третья причина пользоваласть особой популярностью, и, надо сказать, принималась им без разговоров - только лицо понесчастнее сделать... :-)
Рассказывают, однажды австрийский профессор анатомии Юлиус Тандлер на одной из лекций в Гамбургском университете говорил о мужской силе и делал вывод, что в этом отношении [мав]ры намного сильнее белых. И позволил себе довольно рискованную шутку:
- Об этом я упомянул специально для вас, дорогие мои слушательницы!
Одна студентка в сердцах вскочила и демонстративно покинула аудиторию.
Тандлер крикнул ей вслед:
- Коллега, не надо так торопиться - следующий корабль приходит только через две недели!
Учусь в университете Владивостока. Так как наш университет международный, то приезжают студенты не только из разных городов России, но и из разных стран, в основном, из КНР.
И это, кстати, стало уже нормально для меня после четырёх лет обучения, поскольку за это время повидал достаточно.
Так вот, как-то в общаге наблюдаю вот такую картину. По коридору идёт китаец Вадим, который уже заканчивает магистратуру, и который очень хорошо говорит по-русски (мягко, легко и непринуждённо).
Проходит мимо меня, и у него звонит телефон:
- Алло, что такое?
Смотрит на экран, понимает, что звонит китаец. - Ой, б***ь! И здоровается с собеседником по-китайски...
- Ой, б***ь!
И здоровается с собеседником по-китайски...
Пенсионер. Живу в доме сестры, в Мариуполе. Сестра убежала от войны в Германию. Делать особо нечего. Жена вылизывает палисадник, насадила разных цветочков, удовольствие, короче. Говорит мне - иди хоть траву покоси... Я начинаю ржать, вспоминая случай из студенческого жития. 79 год. Страна тужится выполнить 11ю пятилетку. Хотя точно не
Сдавали экзамены в колледже.
Однокурсница всю ночь где то пробухала, пришла еле живая, язык заплетается.
Спрашиваю:
- Как сдавать-то будешь, читала хоть что-нибудь?
- Да, пофиг! - говорит, - Ща всё сдам!
- Да фиг ты сдашь! - говорю.
Заходит. Через две минуты выходит, очень недовольная. - Накаркал!
Через две минуты выходит, очень недовольная.
- Накаркал!
К 30 ноября про упавший самолет и арестованного шофера. Автору отвечу сразу? исход я угадал с первого раза. Теперь расскажу почему.
В молодости уехал я в сибирский город. А в моем тогда городе остались друзья студенты. И вот в один прекрасный день возвращаюсь с работы в общежитие, а на вахте мне вручают записку примерно такого содержания:
- А вы знаете... А вы... Вас ждут... Вы пройдите вон в ту комнату.
Ну, короче, полные, как сейчас говорят, непонятки.
Прохожу. Сидит явный телеграммовед в штатском, вежливо здоровается, называет меня на Вы, хотя разница в возрасте лет этак тридцать, и задает вопрос.
- Не могли бы вы объяснить мне смысл адресованной вам телеграммы?
Увидев текст, я расхохотался. На приклеенных к стандартному (кто помнит) бланку ленточках было считанное количество букв. "Ура ЧЧЧ маривовинка".
Смысл был в том, что мои друзья-студенты должны были накануне сдавать экзамен уж не помню по чему, но очень важному для них. Я за них, естественно, волновался, и во время очередных переговоров по заранее заказанной междугородке на главпочте мы договорились, что об итогах экзамена они собщат мне телеграммой. Буквы на ленточке, если их расшифровать, означали: "Ура, экзамен сдали все трое. Все получили четверки. Подписи: Маринка, Вовка, Инка. "
ТовариСТчу я это объяснил. Объяснением он остался удовлетворен. Телеграмма до сих пор хранится в моих архивах. ЧК не дремлет.
Телеграмма до сих пор хранится в моих архивах.
ЧК не дремлет.
Рассказал отец. Далее рассказ от первого лица.
Учился я в ХАИ в середине 70-х годов. В свободное от учёбы время занимался спортом, в частности вольной борьбой. Как известно, такой спорт очень выматывает и проявляется исключительная жажда после тренировок. И вот иду я в общагу изрядно потренировавшись. Лето... пекло невыносимое. Ещё больше пить хочется. Забегаю в комнату и первым делом вижу на столе бутылка 0. 5 лимонада! Ещё и почти полная, только чуть надпитая. Не долго думая, хватаю бутылку и одним глотком выпиваю. В этот момент заходит сосед по комнате, видит эту картину с огромными, как тазик глазами и с открытым ртом. Дальше начинает ржать, а я стою с некоторым странным привкусом во рту и пытаюсь выспросить, чего он смеётся.
Отсмеявшись тот рассказывает.
Оказывается этот сосед занимается фотографией и только перелил в бутылку проявитель!
Что самое интересное, плохо мне не было, а на следующий день очень трудный экзамен сдавать. Экзамен на 5! А друзья потом шутили, что всегда будут перед экзаменами пить проявитель, а после обязательно закрепитель.
Я синхронный переводчик в МИДе, мой лучший друг – юрист-международник в крупной компании. Каждый раз, когда мы встречаемся, наши жены думают, что мы сидим в нашей любимой кафешке, промывая кости всем мировым политикам. Но никто не догадывается, что мы в подворотне возле нашего института глушим дешевый портвейн, закусывая одной на двоих мандаринкой, и затягивая едкий дым от папирос. Вспоминаем студенческие годы и корим себя за то, что торопили время.
Лет 50 назад папа (врач) рассказал:
Он с группой студентов-медиков, проходит практику в акушерском отделе клинической больницы (где-то 1949-50г. ). Т. к. "сутки" были спокойными, без родов, студиозусы употребили N-ое колличество ликёра (да, сэр, ликёра! ) и пали "смертью храбрых", т. е. все уложились сильно отдохнуть в самой "родиловке", трое
В 2. 30 ночи, когда все крепко спали, "скорые" привезли сразу трёх рожениц, у которых уже отошли воды и происходили мощные родовые схватки. Их завозят в родовую. Влетают акушеры + анестезиолог и медсёстры, тихий шум, гам. Студентам приказывают проснуться, очистить от своих тушек столы и помогать. Студенты быстро трезвеют и развивают бурную деятельность... Комсорг группы приседает посмотреть, насколько сильно раскрылся "зев" на среднем столе лежавшей женщины с растопыренными ногами. В этот момент мощный поток околоплодных вод окатывает товарища, он от макушки до носков покрыт водами. Встаёт с очумелыми глазами. Все начинают безумно хохотать. Увидев его, начинают хохотать обе соседки, лежащие на соседних столах, а через несколько секунд и сама "виновница банкета", то-же увидевшая активиста. В общем, все три женщины родили за какие-то 5 минут. Заедующий отделением, принявший одного из новорожденных, после всего, сказал: я должен вас наказать (сообщить в универ) о вашем пьянстве на дежурстве, но видел, как легко и быстро прошли роды у всех трёх женщин, потому объявляю всем студентам благодарность!
Alex Bergen:
Когда сдавал философию, к экзамену не был готов абсолютно. И решил, что уже хуже не будет и начал пороть отсебятину (если честно даже не помню тему вопроса, давно было) и очень был удивлён поставленной преподом четвёрке. А так как чувство справедливости у меня, к сожалению, превалирует над чувством самосохранения начал выяснять мотивы. За что четвёрка, ведь я же порол дикую чушь? Препод ответил - "ты высказал свои мысли, я весь курс пытался вас этому научить. " Я говорю - "хорошо, но почему тогда четыре, а не пять? " Ответ - " так ты такую дичь нёс, у меня чуть кровь из ушей не пошла! " : -)
После проигранного КВНа команда собирается на квартире у капитаназалить грусть-тоску. Компания большая, сидят за раздвинутым столом,накрытым скатертью. Один из ребят от огорчения перебирает лишнего изасыпает прямо за столом. Остальные по доброте душевной, чтобы немешать, тихо все убирают и, положив его без обуви прямо на стол,уходят, погасив свет. Через некоторое время человек просыпается вполнейшей темноте, пытается встать и тут рука его проваливается впустоту. Он начинает обшаривать все вокруг и понимает, что оказался накакой-то площадке и непонятно на какой высоте.Натыкается на забытуювилку и осторожно сталкивает ее вниз. Вилка цепляется за бахромускатерти, повисает и секунд через десять падает. Он в мозгу прикидывает- сколько же она летела...Когда на громкие крики о помощи с кухни прибежал народ, открыласькартина как в "12 стульях" с отцом Федором, - парень сидит на столе,раскачивается, всхлипывает, обращается к богу и клянется броситьпить...
Про профессора, который "великодушно" разрешил студентам пользоваться учебниками, а потом добросовестно топил их дополнительными вопросами. Результат - пятнадцать неудов.
А. (к сожалению - тоже не моё, от кого-то слышал эту историю. ) Один из знаменитых математиков, вроде бы даже Фихтенгольц, тоже разрешал студентам пользоваться на экзамене и учебниками, и подсказками, и шпаргалками, зачастую и вовсе покидая аудиторию. Дошло до руководства.
- Как же Вы так опрометчиво?
- А что тут такого? Математика - такая наука, что за полчаса подготовки ее так просто не одолеешь, и я это быстро выясню по ходу разговора.
- Ну а вдруг найдется такой фрукт, который все-таки освоит?
- Да дорогие вы мои! Я первый скажу, что он гений, а такие нам просто необходимы!
Сидел дома, позвонила мама, сказала, мол, должен прийти электрик.
Примерно через час раздаётся звонок в дверь.
Открываю, стоит мужичок примерно лет пятидесяти:
- Здравствуйте, электрик ЖЭКа. Отвечаю на автомате: - Студент Олег. Посмеялись с ЖЭКой...
Отвечаю на автомате:
- Студент Олег.
Посмеялись с ЖЭКой...
- А какой учебник по алгебре достоверней, Алимова или Макарычева?
- Хз, тебе зачем?
- Из Алимова: Любое число в нулевой степени даёт единицу. Из Макарычева: Ноль в любой степени равен нулю
- И?
- Мне нужно вычислить 0 в степени 0. Какой учебник по алгебре достоверней?
Помню как однажды попал в веселенькое положение, в школе еще дело было, в старших классах...
Звонок, беру трубку:
-Да.
Сквозь шумы какой-то знакомый но фиг знает чей голос:
-Денис, ты меня узнал?
Лихорадочно вспоминая последние дни, знакомых девчонок:
-Конечно, дорогая.
Hа том конце замешательство:
-Хм. Позови маму.
Минут десять общаются, я то холодею, то взрываюсь от догадок, в конце-концов трубка ложится на рычаг, подбегаю: -Мам, кто это был? -Твоя учительница по математике.
-Мам, кто это был?
-Твоя учительница по математике.
