За давностью лет, не помню фамилию математика. И название задачи не помню.
Тот математик много лет искал доказательство некой теоремы/гипотезы. Ничего не получалось. Никак не мог доказать.
Отчаявшись найти доказательство, он поставил задачу иначе: а эта чертова теорема/гипотеза вообще имеет решение?
И с блеском доказал, что она недоказуема. С доказательством недоказуемости вошел в историю математики как выдающийся математик. И так можно.
И так можно.
Место и время действия: сессия (основная), около 4 вечера (экзамен начался в 9-00), слушаю, как гуманитарии пересказывают содержание моих лекций, из функций организма действует только та, что отвечает за ленивое поправление оговорок. Садится студент, отвечать тему "АТОМЫ" далее диалог:
С. - Я начну Я - начинайте С. (через 5 минут монолога) - В **** году БРАТЬЯ Кюри обнаружили явление радиоактивности Я (лениво, на автомате) - Они вообще-то муж и жена были Студент затихает на минуту (не преувеличение), на его лице читаются некоторые попытки непривычного процесса, связанного с работой мозга, в конце минуты лицо светлеет (Видимо такое выражение было на лице у Архимеда перед хрестоматиным криком "Эврика") и студент изрекает гениальнейшую фразу: - Ничего, они же во Франции жили!
- Ничего, они же во Франции жили!
Сессия. Кто был студентом, тот поймёт. Я в библиотеке. Никого не трогаю, иду к выxоду и тут мимо меня пробегает некий Николай, информатик-системщик, он на год меня старше и, как следствие, дольше грыз гранит науки. А тут ещё и сессия. Он пробегает мимо, глядя в бесконечность (ну, сами знаете, мы информатики - философы ещё те, живём в своём собственном мирке и т.д.) Короче, я ему наперерез, мол привет, Коля. Он меня не замечает до теx пор пока между нашими лбами не остаётся сантиметров так пять. Тут он останавливается. Я, глядя ему в глаза, улыбаясь, повторяю: "Здорово, Коль!"
Тут в его глазаx мелькнуло что-то, отдалённо поxожее на разум и попытку контакта с окружающей средой. И вместо "привет-как-дела-как-сессия" Николай мне выдаёт, вдоxновенно (типа "эврика!!!"), на ПОЛНОМ серьёзе:
-Я понял. Вы мне все СНИТЕСь.
.........Моё лицо никогда больше не напоминало рожицу :-[] до такой степени... И когда я вышла из ступора, Николая уже не было. . . PS: А вдруг мы правда все ему снимся? <:-(
.
PS: А вдруг мы правда все ему снимся? <:-(
Про кино и про «сопли». В самом начале 80-х мы, студенты педфака, прибыли на педпрактику в техникум города Демидова Смоленской области. Кроме зданий техникума, в городе дома выше одного этажа имелись только на одной улице, где располагались магазины, в том числе книжный, и кинотеатр! Ассортимент книжного нас просто потряс, — например, я купил там
Было у «сопливой», или «сопельной» технологии одно побочное явление. Электросеть общежития была, разумеется, не рассчитана на одновременную работу десятков «соплей» и свет с удручающей регулярностью вырубало. Делать в холодных и тёмных комнатах было нечего. Вот и в тот день, глядя, как в темноте угасая алеет «сопля», мы решили пойти в кино. И тут нас ждал шок! На обычно тихой безлюдной улице были толпы людей, и все они устремлялись к кинотеатру! Происходящее было очень похоже на штурм Зимнего дворца в фильме Эйзенштейна, с одним отличием — если штурм дворца был выдумкой режиссёра и существовал только в кино, то штурм кино был действительностью! Попасть в кинотеатр было невозможно. Индийский фильм я так и не посмотрел. Жду нового повода!
Недавно я прикупил преотличнейший арбуз, который мы всем семейством с удовольствием умяли. Тут я заметил, что отец тихонько улыбается, видно вспоминает что-то.
- Поделись, - попросил я его.
И он рассказал такую штуку.
"Мудрость Грузчика"
Дело было в середине 60-х. За все Советские университеты и институты не скажу,
То есть, в колхоз он и однокурсники тоже ездили, но бывало их ставили на другие работы. Например,
- Кувалды вам в руки, идите рушить вон ту стену. Отсюда и до обеда.
Или
- Вам страна подарила новое общежитие, айда таскать мебеля.
В тот раз, он и ещё с десяток пацанов были посланы на овощебазу в качестве тягловой силы. Был август, а посему нескончаемым потоком, вагон за вагоном, в столицу прибывали астраханские арбузы. Их следовало разгрузить в авральном режиме.
В этой работе были свои, несомненные плюсы. Во-первых, платили неплохую для студентов денюжку. Во-вторых, можно было подхарчиться. А уже арбузов наелись столько, что через пару дней от них воротило. В-третьих, однокурсник Витька наладил мелкий, но приятный арбузный бартерный обмен с пивзаводом, что находился через забор.
Но были и неприятные стороны. Сам арбуз, конечно, вещь не тяжёлая, но их же много. Разгрузить несколько вагонов, это отнюдь не лёгкая задача. За день намаешься так, что мало не покажется. Но главное даже не это. Почему-то студентам для разгрузки не выдали перчаток. Уже в конце первого дня, разгрузив сотни, если не тысячи, арбузов, ладони рук покрылись коркой.
Такой подляны от зелёной ягоды не ожидал никто. Эта проклятая корка отличалась удивительнейшей прочностью. Сначала, естественно, мыли руки простым мылом - не помогло. Потом попробовали хозяйственным, безрезультатно. Драили руки пемзой, тоже практически без толку.
На следующий день положение ухудшилось, ибо перчатки достать не удалось, а на овощебазе их снова не выдали. Слой корки увеличился, а руки уже чесались непрестанно. Один из парней надыбал ацетон. Другой, местный москвич, чей родственник периодически ездил в загранку, притащил импортное мыло. И снова неудача. Ни верное отечественное средство, ни импортная субстанция, несмотря на фирменную наклейку и душистый запах, не избавили страдальцев от мук.
На третий день работать было невмоготу. Даже чудом найденные перчатки уже не спасали положение. Чесотка превратилась в непрерывный зуд. Требовалось что-то срочно предпринять.
Тут отец обратил внимание на одного из местных грузчиков. Тот, хотя и не работал вместе с ними на разгрузке, а был больше в помещении на приёмке, тоже перетаскал немало арбузов. На удивление, его руки были девственно чисты.
- Извините, пожалуйста, а чем вы руки моете после арбузов? - смущённо был задан вопрос.
- Слышь, стюдэнт, на "Московскую" дашь, открою секрет, - пролетарий явно мучился с утра.
Три рубля, сумма немалая для нищего студента, но Танталовы муки становились невыносимыми.
- Смотри, - произнёс работяга, когда заветная купюра перекочевала в карман.
Он взял крупный арбуз и шмякнул его об землю. Зелёная корка аппетитно хрустнула и арбуз раскололся надвое.
- Суй руки в мякоть.
Корка, которую не могли взять никакие средства, моментально сползла.
- Вечно, вас салаг, учить надо, - повеселевшим басом сказал грузчик и закурил беломорину...
- Это были лучшие 3 рубля, что я когда-либо потратил, - окончил рассказ отец.
Еще одна история из студенческого. Жил в общаге в Мытищах, приехала сестра двоюродная из Мамонтовки - она там на курсах повышения чего-то была. Решил ее проводить, в Мамонтовке сели на автобус, за разговорами проехали свою остановку. Решили доехать до конечной, а потом обратно. На конечной народ вышел, гляжу - а в проходе кошелек. Я обрадовался (не каждый день кошельки находишь), только поднялся, а тут заходит мужик - "Ой, кошелек" - нагнулся, подобрал, и сел вперед. Улыбается, радостный. А у меня настроение испортилось, денег как всегда нет, до стипендии далеко, только-только что-то в это жизни улыбнулось - и такой облом. Ладно, ждем отправления. И тут заходит девчонка, по виду студентка, лицо заплаканное, и начинает что-то искать под сиденьями. Я сразу догадался, что:
- Девушка, говорю, вы не кошелек ищете?
- Да-да, кошелек, - и с надеждой такой на меня смотрит.
- А вон дяденька, который впереди сидит, его нашел.
Дяденька сразу:
- Да-да, я нашел, хотел шоферу отдать, тут вы зашли.
И отдал. Девчонка рассыпалась в благодарностях мне и мужику. А он почему-то всю дорогу на меня с ненавистью смотрел.
Нет, все-таки благородство, пусть даже основанное на зависти, - это прекрасно.
История из института (ВЗМИ-МИП-МГАПИ привет! ). Рассказал препод по физике. Все претензии типа "[ман]деж" и "баян" к нему, а не ко мне.
Как открыли позитрон.
Краткая справка для тех, кто не знает. Камера Вильсона - это камера, которую накачивают туманом, то есть мелкими частичками воды, чтобы были лучше видны
Незаряженные частицы летят прямо. Заряженные искривляются, причем направление отклонения зависит от заряда, а кривизна траектории - от массы. Пути частиц называются треки.
Позитрон был впервые обнаружен одним аспирантом у одного советского профессора. Он проводил опыты с камерой Вильсона, и увидел много треков электронов и 3 трека, как электроны, такой же массы, но летящие в другую сторону, то есть заряженные положительно.
Он прибежал к профессору, а профессор ему про[ман]дон вставил:
-ТЫ НЕ ТАК НАСТРОИЛ КАМЕРУ! Иди делай снова!
Он пошел, и нашел еще 2 снимка. А потом еще 3.
Вскоре профессор поехал на международную конференцию, и рассказал этот случай, как хохму, одному американцу. Тот посмеялся вместе с профессором, а потом вернулся к себе домой и написал научную работу:
Открыта частица, равная по массе электрону, но положительно заряженная. Предлагаю назвать "Позитрон". Подтверждение - 8 снимков в Советском Союзе, у профессора такого-то...
Америкос получил Нобелевскую премию, а нашего до сих пор даже в Академию наук не пускают.
Как профессор тонул
Был у нас в институте один преподаватель, вреднющий - спасу нет. По десять раз к нему ходили зачет сдавать. И вот как-то мой приятель провалил вторую сдачу (ну как - провалил? Все он знал, но тот все равно нашел, к чему прикопаться). И пошел на пляж, развеяться. Заплыл к самым буйкам, а тут вдруг рядом - тот самый препод. И начал тонуть...
Ну, Васька его подхватил - и к берегу. А тот ему - давайте, мол, зачетку. И в институте обязательно расскажу, какой вы герой! А Васька в ответ - ой, не надо. Я лучше еще раз на пересдачу приду, только никому не рассказывайте. Умилился препод, на том дело и кончилось.
Не понял он причин эдакой скромности. А Васька-то просто испугался, что однокашники ему этого спасения не простят.
История очень давняя, ей уже больше 30 лет . О том, как люди становятся лидерами .
В школе я учился очень средне . Среди одноклассников ничем особенным не выделялся ни в спорте, ни в учебе, никогда не принимал участия в олимпиадах и спартакиадах . Иногда писал заметки в школьную стенгазету ( общественная нагрузка). Единственное, что отличало меня от основной массы одноклассников -жителей мегаполиса - это то, что мои родители на все лето отправляли меня к бабкам в деревню.
Урал, тайга . Это было для меня все ! Еще совсем ребенком я мог уходить в лес на целый день, отлично разбирался в грибах и ягодах, без компаса по наитию ориентировался в любой чаще.
И вот в 10 классе мы пошли в поход под руководством физрука, трудовика и комсорга. До леса нас довезли на автобусе, а потом - пешком . И надо же : эти [ч]удаки, имеющие разряды по туризму, через 6-8 часов конкретно заблудились . В общем, рассказывать долго, но когда в 11 классе я заболел и не смог пойти в поход, весь класс идти отказался со словами " Макса нет кто нас спасать будет? "
Выдержка из правил проживания в общежитии:
"... Запрещается жарить шашлыки внутри блоков на оголенных электрических проводах, или иных приспособлениях, включая мощные лампы накаливания...
... Категорически запрещается собирать реактивные двигатели или иные приборы из холодильников или любой другой бытовой техники внутри помещений общежития. .. " Берет гордость за свой родной факультет.
Берет гордость за свой родной факультет.
Военная кафедра. Преподаватель задает вопрос:
- На каком расстоянии должна упасть авиационная бомба от цели?
Отвлекшийся студент:
- На безопасном...
Чистая правда. Начало 90-х, юридический факультет одного из Уральских
ВУЗов. Государственная комиссия принимает госэкзамен у заочников, кажется, по теории права. Отвечает один из самых успешных, (на протяжении нескольких лет учебы в этом ВУЗе), студентов - взрослый и очень серьезный дядечка, пришедший на экзамен почему-то
"производственной" форме - подполковника милиции. Погоны с золотыми звездами, разные знаки за заслуги в службе - в общем, при полном параде.
Комиссия, проникнувшись уважением к столь заслуженному студенту, вежливо и аккуратно задает вопросы, что попроще - дайте определение понятию
"законность", дайте определение понятию "правопорядок" и т. п.
Заслуженный студент что-то мычит, краснеет, усиленно морщит лоб, затем выдает: "Понимаете, я - как собака, все понимаю, а сказать не могу".
Председатель комиссии решил помомочь бедолаге: "Ну как вы не можете сказать? Ведь возглавляете большой коллектив сотрудников МВД, сами, наверное, не один раз в день говорите эти же слова своим подчиненным.
Вот сколько раз в день вы повторяете слова "законность" и "правопорядок" своим работникам? "
Заслуженный студент, подумав и, видимо, подсчитав, отвечает, что раз 40 в день точно.
"Молодец! - взбодрился председатель комиссии, - Честно сказал! Ну вот за вашу честность и смелость, зададим вам другой вопрос, попроще. Если отвечаете - честно получаете тройку. Ну и, соответственно, диплом".
Комиссия, посовещавшись, задает вопрос: "Что такое юридической лицо? ".
Заслуженный студент, облегченно вздыхая и улыбаясь: "Это лицо, имеющее юридическое образование! " Гос. комиссия тихо сползла под стол. Занавес.
Гос. комиссия тихо сползла под стол. Занавес.
Кинорежиссер и однокурсник Шукшина Александр Митта вспоминает такую историю. Когда Шукшин пришел поступать во ВГИК, он полагал, что люди собираются, договариваются и артелью делают кино. Но оказалось, что есть главный человек, которого все слушаются, — режиссер. Тогда Шукшин решил поступать на режиссерский факультет. На экзамене М. И. Ромм попросил его:
— Расскажите мне о Пьере Безухове.
— Я «Войну и мир» не читал, — простодушно сказал Шукшин. — Толстая книжка, времени не было.
— Вы, что же, толстых книг никогда не читали? — удивился Ромм.
— Одну прочел, — сказал Шукшин. — «Мартин Иден». Хорошая книжка. Ромм возмутился:
— Как же вы работали директором школы? Вы же некультурный человек! А еще режиссером хотите стать!
И тут Шукшин взорвался:
— А что такое директор школы? Дрова достань, напили, наколи, сложи, чтобы детишки не замерзли зимой. Учебники достань, керосин добудь, учителей найди. А машина одна в деревне — на четырех копытах и с хвостом... А то и на собственном горбу... Куда уж тут книжки толстые читать. .. Ромм поставил ему «пять» и принял.
Ромм поставил ему «пять» и принял.
- Сынок, ну как там в универе, нормально?
- Да нормально, мама.
- А по сравнению с одногруппниками ты как, на уровне?
- Да там одни дурачки!
- Так ты ещё и лучше их? ! - Ну... так тоже, нельзя сказать... Но я на уровне!
- Ну... так тоже, нельзя сказать... Но я на уровне!
Английские слова в школьном словаре иллюстрированы картинками. Например, если слово "Frog", то перевод и рядом фотография лягушки.
Написано слово "Вegin" и перевод - "Начинать". И иллюстрация - фото какого-то пожилого мужчины в тяжелых очках.
Школьник спрашивает:
- Это кто? Это начинать?
Авторы словаря с ума посходили. Мы-то знаем этого мужчину. Но откуда знать детям?
Это - Менахем Бегин, премьер-министр Израиля в конце 70-х - начале 80-х гг.
Почему Менахем Бегин иллюстрирует английское слово "Вegin"? Этого объяснить не смог.
