Сегодня на лекции препод выдал:
- Унитаз - это абонентский терминал канализационной системы...
О как!!!

А со мной вот что произошло:
Ехал я как-то вечером с работы на электричке. Взял пива, расслабился и мирно еду себе. Вдруг на свободное место напротив садится мужик из таких, знаете, которые немного не в себе. Сначала он пристал к своей соседке по сиденью - девушке, которая отправляла СМСку. "Я" ,- говорит,- "давно наблюдаю, чем это все занимаются с телефонами? В игрушки , что ли, какие играют?" Девушка не удостоила его ответом, но он не смутился и стал комментировать любой раздававшийся в вагоне звонок мобильного телефона словами, примерно такого содержания: "Алло. Я еду. Вот и вся информация."
Я от нечего делать стал проводить дедуктивный анализ: Мужик одет в костюм, при галстуке и портфеле. Немного чокнутый. Хочет общаться. Плохо разбирается в современных технологиях. Скорее всего это препод какого-нибудь ВУЗа, причем преподает скорее всего что-нибудь вроде философии или социологии. Телефона собственного не имеет, значит взяток не берет. Но, наверняка фанат своего предмета. И я решил проверить свою догадку.
Говорю ему: "Простите, Вы случайно не в МФТИ преподаете?"
(Он) - Нет, в РХТУ.
(Я) - Хотите, я помогу Вам узнать, чем занимаются люди со своими телефонами?
(Он) - был бы крайне признателен.
(Я) - Вот вы скоро будете зачеты принимать у студентов (скоро сессия) и, если какая-нибудь симпатичная девушка будет "плавать" - пообещайте ей поставить зачет за то, что она Вам расскажет про эти самые телефоны. Я уверен, она сможет. И вот мой телефон (пишу ему на бумажке свой мобильник) - пусть она позвонит и скажет мне спасибо за свой сданный зачет.
(Он) - (глаза загорелись, точно социолог) - Идет!
Я вышел на своей остановке и скоро забыл про этот случай.
А, через пару недель - звонок на мобильный. Незнакомый девичий голос (ДГ): "Привет! Это такой-то?"
(Я) - (невпонятках) да, а это кто?
(ДГ) - меня зовут Лена, я сдавала зачет по политологии... ;))
Тут я вспомнил, поинтересовался что Лена делает сегодня вечером. Она оказалась свободна.... Вообщем, на следущее утро мы проснулись вместе! ;)
Вот такая полезная штука - дедукция.

Сегодня 16.11.02 Вижу такое Объявление в институте:
"Нашедшего золотую серёжку просьба принести в деканат экономического
факультета."
Ниже, кем-то подписанный пёрл: "Сдача сессии - автоматом."

Университет. Филфак.Стоим с другом, читаем объявления. Висит объявление следующего содержания: "Желающим принять участие в праздновании дня Св. Лусии сдавать деньги на угощение и свечи лаборанту кафедры шведского языка".
Мой друг(мрачно):"Лаборант кафедры шведского языка, должно быть, неплохо угостится при свечах..."

Наблюдал случай в универе. В коридоре разговаривают две девочки -
припевочки, первокурсницы. Звонким бодрым голоском одна спрашивает
"Гулять на улицу сегодня с мальчишками пойдешь?". Вторая таким же
оптимистичным голосом отвечает "Если солнышко будет светить, то пойду!".
В этот момент мимо проходит типичный старичок - профессор (седой, в
очочках, чуток измазан мелом...) и ехидным скрипучим голосом замечает
"Солнышко СВЕТИТ ВСЕГДА! Просто иногда его не видно...".

Недавно одна моя знакомая попросила меня перепечатать пояснительную записку к ее диплому. Учится девушка на юриста, и тема диплома - что-то об унитарных предприятиях. В первом часу ночи совершенно неожиданно для себя натыкаюсь на следующую фразу: «Необходимость в появлении такой разновидности унитарных предприятий обусловлена наличием организаций, действующих хотя и в качестве производственных предприятий - не собственников, но, по сути, они имели государство в целом и в его интересах»!!!!!!!!! Когда же я обалдело процитировала сей шедевр мужу, тот заметил, что подобные вещи как раз в духе юристов, этим они преимущественно и занимаются. Так что основы профессии девушка, я думаю, освоила неплохо.

Остролингвистическая история.
Вводная лекция по исторической грамматике русского языка. Сидит весь курс. Преподаватель просит произнести вслух старую азбуку. Одна студентка начинает: "Аз, буки, веди..." Другой студент продолжает:
"Глаголь, добро, есть..." и т.д. Добираемся до буквы "хер". Ну, естественно, смешки в аудитории, сдавленные всхлипы... И тут преп выдает:
-- Кстати, зря вы смеетесь. То место, над которым вы ржете, в древнерусском языке называдось вовсе не так, а словом "уд". Теперь понимаете, зачем я время трачу и корячусь, вам "удовл." в зачетках рисую?

Подробно уже не помню, давно было.
Политех. Начерталка. Тема - резьба. Какие - то ее характеристики и типоразмеры. Препод показывает на чертеже резьбу в стальной детальке(например М8) длина 100мм и говорит, выдерживает сколько-то ньютонов на разрыв. И с какой-то целью спрашивает: "а в алюминии для той-же прочности какая она должна быть?". Группа смешанная(ессно...).
Девушки(хором)
- Глубже!!!
Парни:
- Длиннее...

В дни своей молодости, когда работал преподом в универе, одним прекрасным утром на первой паре делал перекличку. Заспанные студенты вяло реагировали на свои фамилии, а когда я назвал очередную, один студент сказал, что отсутствующий немного опоздает, т. к. он должен прийти на пару прямо с работы. Через минуту (я еще продолжал перекликать студентов) дверь аудитории отворилась и вошла студентка ну в во-о-от такой мини-юбчонке. Черт меня дернул приколоться:
- Вы с работы?
Я думал, от ржания штукатурка осыплется.
Еще история
Иногда студенты достают своими распальцовками и вальяжностью. То ли на прочность проверяют, то ли просто повыпендриваться тянет.
Один такой "весь на понтах" решил меня под**нуть. Развалившись на задней парте (была практика), он переспросил (после, наверное, третьего моего повтора), жуя слова:
- Так сапртивленье должно быть десять ом?
Был ответ:
- Это по понятиям десять, а по ГОСТу - до десяти.
Реакция ребят была еще та.

История случилась в колледже, где я работал преподавателем, на уроке информатики. Погоды стояли жаркие – майские, в раскочегаренной 15-ю огнедышащими компами аудитории занимались преимущественно 17…18-летние девушки (парни, если и были в списках группы, то занятия игнорировали в пользу пива и др. девушек). А кондиционер как назло сломался. Я сижу - читаю "Советский спорт" в полной прострации от жары и вдруг минут через 40-50 после начала урока одна из студенток (совсем уже, наверное, офигев то ли от жары, то ли от весенних гормонов) с тяжким стоном громко изрекает: "Все! Не могу! У меня уже голова болит ОТ ТАКОЙ БЛИЗОСТИ С КОМПЬЮТЕРОМ…"
Меня просто скрючило от смеха, да и весь класс рыдал от хохота, включая саму виновницу.