Учебные истории

Как-то студентам иностранцам на занятии по русскому языку дали задание найти и принести русские пословицы и поговорки о работе и труде. Один из студентов, недолго думая, обратился за помощью к нашим ребятам. Те и «помогли». На следующем занятии преподаватель читал:

- Работа не волк в лес не убежит !

- От работы кони дохнут ! и далее в том же духе ...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как-то раз пир горой стоял в общаге. Распивалась уже не первая бутылка,

в общем, все были уже на бровях. Представьте обычный угар: кто-то под

гитару орет, кто-то и без гитары орет. Тут разносится крик хозяйки

комнаты: "Ребят, вы хоть, когда жрете, то водку закрывайте - с каждой

минутой испаряется 9 молекулярных слоев!" Все сразу ясно ощутили, что

не в ПТУшной общаге пьют...

rubin

-2 -1 0 +1 +2

В школе училка спросила нерадивого ученика, какие произведения Горького тот знает. Наш герой стоял в полной растерянности, пока его одноклассники не начали ему шёпотом подсказывать. Лодырь напряг весь свой слух, и, наконец, ответил:

- Старуха и Сергей!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История, рассказанная моим отцом.

Его друг, в бытность студентом Горьковского института инженеров водного транспорта, не мог сдать чертеж преподавателю. Всякий раз тот докапывался до несчастного парня и заставлял переделывать все начисто. Наконец, после 6-й попытки кто-то из сокурсников посоветовал страдальцу просто-напросто поставить преподу пузырь. Решив, что водка - это низко и пошло, друг раскошелился на бутылку превосходного коньяка, с которой и подвалил в очередной раз к преподу.

- Ну, что ж, давай посмотрим твой чертеж, - сказал препод. Вышли они, значит на набережную, присели на лавочку. Студент, как положено, отдает пузырь преподу. Тот причмокивает от удовольствия и интересуется: а у тебя стакана нет? (Из горла не мог что ли, интеллигент?) Студент говорит, что нет. Препод вздыхает, сворачивает злополучный лист ватмана в кулек и выливает туда коньяк, после чего довольно отхлебывает и говорит:

"Теперь хорошо нарисовали. Ставлю Вам четыре." Как студент его на месте не убил - не знаю.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Аспирант – промежуточная ветвь эволюции. Студент – это нищий австралопитек, владеющий простейшими орудиями (ручкой, бумагой, мобильником), всегда голодный, и его примитивное существование скрашивают лишь угрюмые ceксуальные радости (чаще всего – со всеми доступными соплеменницами). Профессор или доцент – уже человек разумный; он не

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ОДНА БАБУШКА СКАЗАЛА

Так уж вышло, что последние годы я живу и работаю сильно далеко за границами 1/6 суши. Директор компании - простой принц (ну так уж вышло). На самом деле, кроме приставки к имени, этот титул ему ничего не дает (то бишь претендовать на власть он не может), но сам факт работы с таким человеком - небольшой повод

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Во время гражданской войны, будущий лауреат Нобелевской премии по физике Игорь Тамм попал в плен к одной из банд Махно. Его отвели к атаману, бородатому мужику в высокой меховой шапке, у которого на груди сходились крест-накрест пулеметные ленты, а на поясе болталась пара ручных гранат.

— Сукин ты сын, коммунистический агитатор, ты зачем подрываешь мать-Украину? Будем тебя убивать.

— Вовсе нет, — ответил Тамм. — Я профессор Одесского университета и приехал сюда добыть хоть немного еды.

— Брехня! — воскликнул атаман. — Какой ты профессор?

— Я преподаю математику.

— Математику? — переспросил атаман. —

Тогда найди мне оценку приближения ряда Маклорена первыми n членами.

Решишь — выйдешь на свободу, нет — расстреляю.

Тамм не мог поверить своим ушам: задача относилась к довольно узкой области высшей математики. С дрожащими руками и под дулом винтовки он сумел- таки вывести решение и показал его атаману.

— Верно! — произнес атаман. — Теперь я вижу, что ты и вправду профессор. Ну что ж, ступай домой.

Тамм так никогда и не узнал фамилию атамана.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На четвертом курсе нам преподавали психологию.

Факультет второго высшего образования. Студенты - вполне сознательные здоровые дяди. 30-40 лет.

Преподаватель, миниатюрная молоденькая девочка, похожая на одуванчик, влюбленная в свой предмет и самое себя, весело чего-то щебетала. Народ привычно дремал, не особо

-2 -1 0 +1 +2

На историю от 07. 09. 14 про девушку, информатику и библиотеку.

Моя одноклассница жила и работала в г. Астрахань и рассказала, что в Астраханской Научной библиотеке им. Крупской существует традиция - брачующиеся пары во время свадебной церемонии заходят в библиотеку и угощают шампанским сотрудников, т. к. многие студенты знакомятся именно здесь и проводят много времени в читальных залах и на диванчиках в разных уголках этого учреждения.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мультяшный гоблин

«Что нужно, чтобы отсеять 90% симпатичных лиц иного пола?

Всего два теста при знакомстве:

- на отсутствие вредных привычек

- и на приличное воспитание.

10% оставшихся отсеят тебя сами по своим критериям».

На дворе — кризисные 90-е. В моём студенческом кармане ничего кроме

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Было это в институте. Зачет или экзамен - не помню. Препод задает вопрос, что-то в роде "больше или меньше", "будет или не будет" - короче два варианта ответа - "Да или нет". Студент отвечает - "Да..." косясь на препода. У препода вытягивается лицо (Ответ не правильный). Студент быстро поправляется -"...казалось бы, ан Нет". Общую фразу студента - повторите сами.

Р.S. Как мне помнится, студент тогда получил три - "за находчивость".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Учился я как-то в институте, группа у нас была очень дружная и весела, может из-за того что заочники или просто люди хорошие были. Сидим значит мы на паре, кажется была философия, препод был у нас очень не ординарной личностью и в группе был один парень, он с не давных пор заимел себе сотовый телефон. Тут во время занятий звонит его сотка, он отвечает прям на занятии, диалог проиходит следующий:

- Здрасте. Да я понял, как ваши дела... Самолеты... Да... Боинг747...Можно...сколько?.. 10... так боинг 747, 10 штук... ну все договорились.

Во время разговора лицо нашего препода надо было видеть, я такой физиономии удивленной еще никогда не видел, я представляю какие мысли блуждали в его голове, наверно подумал этот паренек Боинги продает как семечки, а про проценты и говорить нечего, просто сумашедшие. Смеялись мы сильно и долго, потому что только мы знали, что этот парень работал в какой-то полиграфической фирме и к нему позвонил заказчик, а самолеты нужны были на какие-то бланки.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Братишка вчера рассказал, как сдавал зачёт по управлению предприятием. На лекциях им показывали схему фирмы в виде пирамиды: директор, пара заместителей, менеджеры — и так до обслуживающего персонала. Когда подошла очередь отвечать брату, он показал листок со схемой преподавателю, и тот, взглянув на результаты труда, улыбнулся:

— Молодец, вижу, что знаешь. Учи программирование, потом придёшь сюда работать.

Схема выглядела следующим образом: справа классическая пирамида (директор, управляющие, рабочие и всё остальное), а слева большой такой квадрат, связанный со всеми слоями, с гордой надписью: «Системный администратор».

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Коридор ВУЗа. Два студента спорят.

- Нафига мне нужна физика...

- Как это нафига? Весь мир работает по законам физики.

- То что мне нужно знать, я и так знаю.

- Ну что ты знаешь?

- То, что в школе изучал. Чтобы открыть вот эту дверь вообще курс физики не нужен, даже школьной!

- Так физика нужна, чтобы ты вообще понимал, как и что устроено. В книге даются азы этой науки.

- В книге? Ты книгу по физике видел? Там хрен что поймешь, одни закорючки. Разницы нет с начала книгу читать или с конца, сверху вниз или снизу вверх, справа налево или слева направо. Читай хоть по диагонали!

Мимо студентов идет профессор.

- Скажите профессор, как знание физики помогает вам в жизни?

- Как оно мне помогает? Знание физики меня кормит. Я же профессор и преподаватель по физике.

- Вот видишь, я же говорил, что знание физики в жизни помогает.

- Так я же не профессор, я студент, ничего не изобретаю , и в будущем изобретать не собираюсь. Зачем мне физика? Вот скажите профессор, как знание физики может мне помочь в будущем?

- Лично вам знание физики в ближайшее время поможет не попасть в армию. А дальше как получится.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я учусь на втором курсе экономического факультета Университета. Сегодня на лекции препод спросил, сколько копеек в рубле. Одна девушка ответила, что 60.

Так что, можете не волноваться за экономику, она под нашей защитой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025