Учебные истории

На зачете в одном известном институ... пардон, "гуманитарном университете". Студент, благополучно забивавший болт на предмет в течение всего семестра, в четвертый раз пытается сгрызть гранит науки за весьма ограниченное время сессии. Впрочем, "сгрызть" - это сильно сказано в свете патологической лени данного субъекта. Так, откусить кусочек...

Умаявшийся в конец от просьб типа "ну задайте, пожалуйста, еще один дополнительный вопрос" препод:

- Хорошо. Назовите основные статьи экспорта Индии

Студент, похоже, за всю свою жизнь и словов-то таких мудреных не слыхивал.

Препод:

- Ну, что экспортирует Индия?

Студент обиженно бубнит себе под нос (не зная, что у препода также высшее музыкальное образование и абсолютный слух):

- Что, что... индусов и экспортирует.

Препод сгибается пополам и говорит:

- А знаете, в современной реальности Вы чертовски правы! Трояк устроит?

Веду я как то занятия на кафедре механики, а группа попалась довольно прикольная 17 мальчиков и 1 девушка довольно крупная, она же у них и оказывается старостой. Говорю обычную лабуду про механику и тд вообщем обычная пара.

Когда практически пара заканчивается, устраиваю немного привольную беседу минут на 5 - 10, чтоб народ расслабился, попутно в менее официальной обстановке проверяю материал – поняли не поняли, (сам то я тогда был аспирантом поэтому от студентов по возрасту не сильно отличался), и вообщем пользуясь более свободной обстановкой один из студентов делает намек, что мол староста о обо всем договориться и зачет сдаст за всю группу, все это подхватывают и начинаются всяческие поползновения в эту сторону, причем со временем они начинают приобретать интимный смысл. Староста девушка хоть и крупноватая но по случаю весны в короткой юбке, я молча оглядываю старосту – причем довольно долго, все примолкают – что же я скажу, добившись относительной тишины говорю громко:

А ВЫ НЕ БОИТЕСЬ ЧТО Я СОГЛАШУСЬ???????.

НУЖНО БЫЛО В ЭТОТ МОМЕНТ ВЫДЕТЬ ГЛАЗА СТАРОСТЫ!!!

Аудитория легла, а зачет сдали как все, кто мозгами, а кто и через магазин!

Недавно сдавали мы на работе медподготовку . Вызывали по два человека . Мы с другом решили идти вдвоем чтобы подсказать друг другу если что . Ну там промычали чо-то по очереди по билетам и тут последнее заданме билета : оживление макета в состоянии клинической смерти . Я сам 184 см ростом и вес под стольник а друг на полторы головы выше меня и жим с груди делает 150кг не напрягаясь особо. Как мы взялись за чучело , как оживили резко , в процессе оживления свертули макету челюсть , вывернули шею и сломали грудную клетку. Однако детчики что он жив включились после 2 нажима и вдувания . Просто мы в панике что не сдадим зачет терзали макет еще с минуту.Пока комиссия давясь от хохота нас останавливала макету был причинен вред не совместимый с жизнью.

2000 где-то год, ташкентский автодор. Сидим экономисты на практическом занятии по устройству автомобиля. Препод не просто строгий, а сверхсуровый, никто ни разу не видел как он улыбался. В кабинете полно всяких железяк. Проходим устройство поршня. В нем есть такая деталь, называется палец. Представляет собой полый цилиндр. Я девушка непосредственная, засовываю в него свой палец, все вокруг улыбаются (хихикать нельзя, сразу выгонят). И тут понимаю что вытащить свой палец из поршневого пальца не могу. Кручу и так и так. Сижу уже минут 5, понимаю что счас палец опухнет и труба ему. Вокруг начинается уже тихий ржач. Препод поворачивается и говорит жостко - что такое. Тут кто-то выдает - у Р-ой палец в пальце застрял и все ржут уже не выдерживая. Секунд 10 у препода глаза лезут на лоб. А потом человек начинает смеяться наверное первый раз за последние несколько лет. Злополучную деталь снял однокурсник. После этого лекции проходили в более дружественной обстановке.

Студенты ждут преподавателя на зачет. С ними и я, учусь на другом факультете и данную дисциплину вообще не учил. И тут друг говорит (обращаясь к товарищам по несчастью) спорим он сдаст с первого раза (и тыкает в мою сторону). Короче проверив мой студенческий, убедившись что я юрист и план счетов знать не могу они забились на "поляну". Далее пытаюсь отговорить от пари друга, а тот "не парься я помогу, только иди первым без подготовки и на первый вопрос говори "01 основные средства". Короче, пришел преподаватель, я захожу в аудиторию, тяну билет:

- А можно без подготовки?

- Да пожалуйста, присаживайтесь.

Я сажусь.

- Сразу первый вопрос. На каком счете нужно отражать калькулятор?

- 01 основные средства.

- Правильно молодой человек давайте зачетку и свободны.

Как позже выяснилось этот вопрос профессор задавал на всех своих зачетах первому отвечающему и за ответ всегда ставил зачет. Был еще второй, третий и последующие вопросы, которые ушлые студенты могли узнать у старших товарищей.

ПС зачетку дал не свою, а проигравшего парня. Он получил зачет, а вся группа банкет по поводу зачета. Скромный, студенческий банкет с пивом и сухариками, но все же.

92 голодный год. Студенческая общага коридорного типа (медицинский институт). 26 комнат на этаже, причем вперемешку - в половине комнат мальчики, в половине - девочки. И задумывается у нас глобальная пьянка на пол-этажа, с мальчиков выпивка, с девочек закуска. И заходит к нам девочка с соседней комнаты, и говорит человеческим голосом: "Девки, мы все знаем, у вас есть мешок макарон, я уже кастрюлю на плиту на дальней кухне поставила, сварите". Ну и пока я салат рубила, две моих сожительницы с мешком макарон почесали на дальнюю кухню. Приходят - а там четыре кастрюли на плите кипят. Цвет кастрюли забыли уточнить. Ну и насыпали от души в первую попавшуюся. Заходит на кухню мальчик-калмык, с вермишелью, подходит к своей кастрюле, начинает мешать - вроде калмык, а глаза-то круглые, у него супчик варился, а тут макарон (рожков) полным-полна кастрюля. А мои "сокамерницы" рядом стоят, угорают, вроде бы как не при делах (с одной стороны макароны жалко, с другой - смешно). Ну ладно, лиха беда начало. Сыпят они эти грёбаные рожки в другую кастрюлю - заходит другой мальчик с картошкой, хотел пюре сварить. Ну в общем в нужную посудину они попали только (естественно) с последнего четвертого раза. После этого долго про нашу комнату анекдот по общаге бродил - типа кому жрать нечего, пусть кастрюли с водой на кухню выставляют, придет добрая 59-я комната с мешком макарон и во все кастрюли насыпет.

Моё знакомство с общагой было тоже весёлым. 1982 год, август, далёкий(от дома) город. Знал, что в этой общаге живёт мой земляк, стучусь в его комнату, мне отвечают, что его нет, он на войне! Подумал, что пошутили...поселился в свою комнату, сплю и ВДРУГ ночью по коридору стройный и громкий стук сапогов, стучащих явно в строю...Выглянул из щели двери - точно строй, все в форме, маршируют по коридору общяги ночью! Всё, писец(думаю) точно война началась, пока я до абитуры добирался. Закрыл дверь. Стук в дверь настойчивый, открываю, а там пьяный председатель студсовета в униформе, намазанный гуталином, с ножом и орёт - Убью, духиии ! А всего лишь оказалось, пятый курс сдал экзамены на военной кафедре )))

Дело было в постсоветской студенческой юности. Был у меня друг звали его, скажем Зиновий (к делу это особого отношения не имеет, но получится забавнее). Ну вот был наш друг Зина редкостный раздолбай. И когда пришла пора поступать в ВУЗ Зина, в виду своей полнейшей никуданепрофпригодности, поступил в Кулек (Институт культуры), единственный

Под Новый Год решил порадовать вас, в своем стиле, историей из

телевизора.

Историю рассказал один актер о другом актере. Это он сейчас известный

актер, а в те времена был студентом одного из театральных ВУЗов Москвы.

Им объявили, что очередной экзамен пройдет не в институте, а в музее

имени Бахрушина. Это же интересно - поговорить об искусстве или, к

примеру, о культурологии, среди произведений искусства.

Этот товарищ на экзамен не явился. Препод принял всех остальных

студентов, потом подождал полчаса ради приличия, а потом объявил, что

экзамен закончен, а ему поставил неявку.

На следующий день он приходит в институт очень злой и раздраженный. Ему

другие студенты говорят: Ты что, с ума сошел? На экзамен не явился! У

тебя же 5 по этому предмету.

Он, уже весь на истерике, отвечает: Да я весь день мотался по городу! Ни

один таксист в Москве не знает, где этот музей имени Ватрушкина!

Рассказал знакомый. Он учится в киевском политехническом институте. Шла очень важная пара по очень серьезному предмету. Лекцию вел Уважаемый человек уважаемого возраста, проффесор, строгий но вежливый интиллигент , еще старой закалки. Он как раз склонился над своими записями, как вдруг открылась дверь и вошел посыльный от декана , и сообщил, что декан просит выделить двоих человек из этой группы для неких (срочных) хозработ. Проффесор не отрываясь от записей тихо, себе под нос:

- Пiзнiш... ( кто не в курсе, это форма укр. слова пiзнiше - позже) - препад сказал это тихо. что послышалось посыльному , и всей группе, можно представить... У всех ступор, как так , интилегент, уважаемый человек, так при всех...

Посланец (после паузы удивления) не здается:

- Не , честно, декан сказал двух человек от вас...

- Пiзнiш...

Посланец совсем обижено:

- Не верите потом спросите у декана..

Проффесор расдраженно, громко:

Я ж кажу ПIЗНIШЕ! !!

По аудитории прошел вздох облегчения: ситуация прояснилась;-)

В связи с днём рождения ЕБН вспомнилось:

Наш учитель истории Счислёнок Сергей Моисеич (царствие ему небесное в пределах Сиона), рассказывая о расколе в РСДРП наставлял нас - восьмикласников середины 80-х:

- Фамилии раскольщиков запонить очень просто по первым буквам:

Плеханов

Изельбегович

Засулич

Дрейч

Аксельрод

Сколько лет прошло - до сих пор помню

Довольно часто свою блестящую лекцию по одному из разделов урологии непревзойденный профессор Пытель начинал с того, что появлялся как черт из табакерки откуда-то сбоку, цыкал зубом, пропалывал пятерней бороду, брал в руки мел и молча начинал рисовать на доске громадный половой член. Затем дожидался момента, пока возбужденная аудитория

Короче, дело было году в 98-ом. Я тогда учился в МГИЭТе, и был у меня сокурсник Лёша. В какую-то очередную сессию этот дятел успешно завалил два раза физику, оставался последний экзамен, и он решил подготовиться по старой дедовской методике "билет-стопка" (учит билет - выпивает стопку водки и т. д. ). Билетов, надо сказать, было что-то около 20-30.

Ну вот, просыпается он на следующий вечер, с ужасом вспоминает, что надо было идти сдавать экзамен, а он проспал... Понимает, что вылетел из института. Ну, короче, полная... Смотрит в зачётку, а там красуется пятёрка. Недоумевая, прибегает ко мне и спрашивает: "КАК?! ". На что я ему рассказываю...

Аудитория, утро, всем плохо, все нервничают, последняя пересдача, препод раздаёт билеты, и тут вваливается Лёха. Подходит к нему и говорит: "Давай сдавать физику" (при этом он держится за кафедру, чтобы не упасть). Препод прикольнулся, говорит: "А давай! ". Задаёт вопрос, Лёха отвечает. Ещё задаёт - Лёха снова отвечает. и т. д. Кончается это тем, что препод говорит: "Молодой человек, закусывать надо! ", ставит ему "5" и говорит: "Унесите". А мне тогда троечку поставил...

Помните в школе методы воспитания "Встань. Повтори, что я сейчас сказал(а)". А вот в институте это не работало. Мой друг, тоже Миша, учился на юриста и еще практиковался в общественной юридической консультации. В итоге приходилось изучать некоторые вопросы с опережением программы. И вот идет лекция, Мише скучно и он почти засыпал. И тут "Миша! Встань и повтори, что я сказал". Он встает и повторяет сказанное преподавателем, а потом продолжает рассказывать тему. А одногрупники начинают записывать за ним. Преподаватель слушал минут пять, после говорит "достаточно молодой человек, вы можете идти. " Зачет Мише поставили автоматом.

Тасавались мы в пятерке...На исходе 25й или 30й день празднования окончания сессии / нового года / рождества...

Общага гудит и гуляет. Жизнь легка и беззаботна - народ зарабатывает кое-какие деньги и с шумом их прожигает. В середине очередного застолья в одной из комнат, некий Костя сообщает собравшимся, что он заимел две новенькие