Когда нынешний наследник британской короны, принц Чарльз, учился в Кембридже, с ним на все занятия ходил телохранитель. Кембриджская система обучения позволила бодигарду участвовать в обсуждении и диспутах.
И в конце обучения, преподаватели предложили ему сдать экзамены. В итоге телохранитель набрал больше баллов, чем сам принц и тоже получил диплом.
Одна супружеская пара( они ещe тогда были студентами, может именно это и повлияло), назвали свою дочку Идеей, и главное фамилия очень соответствующая - Хренова.
Сегодня на паре вбежал препод, опоздав на 20 минут, в ушанке ,в валенках ,весь в снегу и с криком:
- Все равно вы мой зачет завалите, пойдемте в снежки рубиться! Убежал в неизвестном направлении
Убежал в неизвестном направлении
Случай из реальной жизни, главный герой - мой хороший друг Чернышев Александр Юрьевич.
Идет перекличка на "войне".
Майор называет фамилии и уточняет инициалы.
Доходит очередь до Шурика. - Чернышев! - Я. - А.Ю.? - I am.
- Чернышев!
- Я.
- А.Ю.?
- I am.
Учась, в свое время, на факультете журналистики МГУ, слышала такую историю. Как известно многие чада идут по стопам своих родителей, или проще говоря, родитель или родительница преподает в той группе, где это самое чадо имеет счастье обучаться. Так вот.
Сессия (летняя), идет не то экзамен, не то зачет. Студенты заходят в аудиторию по очереди. Принимает доцент Б. Доходит очередь сдавать предмет его дочери Ксении. При чем никто не сомневается, что проблем со сдачей предмета родному отцу у нее не возникнет. Проходит некоторое время, внезапно открывается дверь, вылетает зачетка, а следом за ней раздается крик: "Выйдите вон! Вы такая же тупая, как и ваша мать!!!"
Из юности...
В нашей студенческой столовой я очень любил сок. Сок по стаканам повариха разливала половником из ведра. Думаю, бодяжила сок водой 50 на 50. И вот вижу - выносит ведро и трехлитровые банки с соком. У всех на глазах демонстративно открывает банку - выливает в ведро. Открывает - выливает. Толкаю друга локтем - смотри, она седня сок забыла разбавить! А у того лыба до ушей. Ага - говорит. Она только вторую трехлитровку выливает. А ведро-то на 10 литров уже полное! Она его уже с водой принесла.
На пятом курсе мы пошли на педагогическую практику. Мне достался восьмой класс. Нам сказали, что это самый сложный класс по дисциплине – переходный возраст. Потому я и побаивался. После пассивной практики стал вести уроки сам. С дисциплиной было, и правда, совсем не просто. Но где-то в самом начале я нечаянно совершил педагогическое
Дело было так. Один из мальчишек прямо во время моего рассказа вдруг громко рявкнул и, резко обернувшись назад, ударил учебником по голове сидевшей за ним девчонки. Я сделал ему замечание, а он в ответ: «А чё она меня пальцем в спину ткнула! ! ? » - «Ну, подумаешь! Девушка его пальцем ткнула! »…. И в классе вдруг наступила полная тишина (? ). Я сразу ничего не понял: почему? Мне дали спокойно довести свой рассказ до конца. Слушали внимательно. И тут меня осенило.
8-ой класс. Действительно, переходный возраст. Все учителя продолжали к ним и в сентябре обращаться как в 7-м классе на «ты» и называли «мальчики» и «девочки». Я же, по университетской привычке, говорил им «вы» и вдруг, впервые в их жизни, я произнес в их адрес магическое слово – «девушка». Причем сказал это вполне серьезным тоном, не иронизируя. Повторяю, девчонок, наверное, первый раз вдруг назвали «девушками». Как они выгнули спинки! ! Приняли достойные этого слова позы. Поправили прически чисто женским жестом. Как они благодарно на меня посмотрели! ! Я завоевал их сердца, буквально, одним словом.
Да и парни вдруг притихли. Им только что сообщили важную новость: их одноклассницы уже больше не девчонки, а – девушки. И они тоже как-то приосанились, подобрались. Перестали растекаться по партам всеми своими телесами, выпрямились. Надо же соответствовать! Теперь и они, наверное, уже не «мальчики»? Я заметил, что после моих слов они вдруг как-то по-новому посмотрели на своих соседок: надо же, девушки! ! ? Никто не хохотнул в ответ на мою реплику.
Всё. Проблемы с дисциплиной в моем классе в течение всей практики больше даже не возникало. Сидели тихо, солидно, внимательно слушали с серьезными физиономиями.
Историк, она же завуч, присутствуя на моих уроках потом несколько раз меня спрашивала: «Что происходит?! Они у меня так тихо не сидят. Вы, конечно, интересно рассказываете, но этого мало. Какой вы ключик к ним подобрали? У всех практикантов проблемы с дисциплиной, а у вас – образцовая тишина. »
А я просто нашел волшебное слово и повысил своих учеников в их статусе.
А когда мы прощались по окончании практики, некоторые девчонки, ой, т. е. девушки, даже прослезились.
Вчера ехала в маршрутке, передо мной сидят два паренька. Слышу обрывок разговора:
- Вчера приходила ко мне деваха. Симпатичная. Я ей так классно дырку прочистил - минут сорок пыхтел!
Ну, думаю, не по мужски это о своих любовных подвигах рассказывать. .. Оказалось, это практиканты-стоматологи.
Оказалось, это практиканты-стоматологи.
По делам заезжала к человеку, который преподаёт в юридическом вузе.
В коридоре сидят студенты, готовятся к семинару, друг друга проверяют. Краем уха слышу фразу: - Все правильно, только не соучастник, а соучредитель!
- Все правильно, только не соучастник, а соучредитель!
Рассказал знакомый, который учился в РУДН. Будучи из одной из пост-Советских стран, хорошо владеет русским и свободно говорит на этом великом и могучем языке.
Тогда он учился только на первом курсе и, как водится обычно на первом и втором курсе, учился по полной программе, пытаясь не пропустить важную информацию мимо ушей. Был у них предмет один, кажется культурология, который вела преподша довольно строгая, которая еще и очень быстро разговариваля.
И вот однажды этот знакомый слышет абсолютно непонятное для него словосочетание гицакультура. В душе упрекнув себя за все пропущенные уроки и непрочитанные книжки у себя в родной школе, он записал себе это новое слово, обещав себе найти его в энциклопедии сразу же после занятий. В течении урока преподша много раз повторяет не только это новое слово, но еще и много других слов, которые были бы ему понятны, если бы не приставка "гица".
Мой знакомыый, решив, что это какая-то приставка вроде анти-, пост-, итд., но с другим значением, уже успел обозвать кем только мог за то, что он такой вот невежа, оставшийся один на пространстве бывшего Сов. Союза, кто это не знает такую вот простую приставку. Набравшись смелости он спросил у сокурсника-москвича, что же это за ГИЦА, на что тот ему отвечает: "ты знаеш, я сам только что понял - это она так быстро произносит "как говорится"!"
Были мы с подругой студентками-заочницами. Это когда раз в полгода ездишь месяц каждый день сдавать по 5 зачётов, 2 экзамена и рефераты с курсовыми. Как-то между мучениями в середине дня выпал свободный час и помчались мы с подружкой до столовой 3 остановки по центру города.
На обратном пути срезали мимо касс Аэрофлота, ой зряяяя, там целая пёстрая стая цыганок в 10 голов прямо перед нами схватили тётеньку и за угол увели. И вот мы, две чебурашки в шубах, с пакетами рефератов, сумками, снега навалом, через сугробы не пролезем, только прямо через цыганскую засаду, только хардкор.
И чёй-то меня дёрнуло схватить за локоть старого толстого 2-метрового кавказца (ну а чё? он в золоте, мехах, цыганки его не трогают). Он на меня шары охреневшие выпучил, а ему ору "Глядите что творят! пошли, проведёте нас", и он так мне: "Идитэ, нэ тронут". Мы пошли с подружкой, а цыганки расступились и шепчут: "Идите быстрее".
Уже потом до меня допёрло, что это был... их цыганский барон! Он заходил в кассы, смотрел кто пришёл один, у кого сколько в кошельке (инета и сберкарт тогда ещё не было) выходил и показывал своей банде кого брать. А тут мы.
История правдивая, рассказанная тестем - преподавателем ВУЗа.
В начале его преподавательской деятельности (учителем физики и математики) был у него студент, современный Ломоносов. Два семестра - ни единой другой оценки, как "5", не имел.
И вот экзамен. Данный студент берет билет и садится готовиться, чем повергает папашку (так я его называю) в недоумение:
- Да должен бы сразу ответить? !!!
Но право на подготовку есть, и от этого никуда...
Сидит он тридцать, сорок минут (видно - голова кипит: пар из ушей).
Папашка не выдерживает:
- Студент ... . , ну когда же вы ответ родите?
На что студент просит еще минут 5. И так раз несколько.
Уже все троечники ответили, а он и не двигается.
Наконец, папашка не выдерживает и вызывает его отвечать.
Данный студент кладет на стол преподавателю ОТВЕТ НА БИЛЕТ В СТИХОТВОРНОЙ ФОРМЕ !!! !!! и выдает фразу, от которой вся аудитория пришла в изумление: - Два вопроса теории - это чепуха, тяжело было рифмовать задачу
- Два вопроса теории - это чепуха, тяжело было рифмовать задачу
Памяти друга моего Мишки.
С детства Мишка очень хотел выучить английский язык на разговорном уровне и как-нибудь уехать с надоевшей ему родины. Учился он в школе с английским уклоном, а произношение решил усваивать по радио, тем более, что западные радиостанции, вещающие на русском языке, тогда уже начинали глушить, а англоязычные КГБ
После школы в начале шестидесятых он поступил в продвинутый технический вуз, и подошло время сдавать экзамен по английскому. Получил текст, сел и написал три варианта перевода, причем, если первый и третий варианты как-то совпадали со вторым, то между собой они никак не совпадали в связи с особенностями английского языка, в котором многие слова имеют несколько значений. Конечно, он очень старался изобрести такие варианты перевода, но хотелось произвести впечатление на принимавшую экзамен молодую аспирантку.
И вот начал он отвечать по своим переводам, вконец заморочил ей голову: он доказывает своё, она где-то возражает. Короче, спорили-спорили, Мишка уже сам завёлся, и в какой-то момент машинально возражает:
- Так на х[рена]?
Аспирантка ему в ответ:
- Ну как на х[рена]? – и продолжает доказывать свою точку зрения.
Через несколько секунд оба сообразили, на каком языке они разговаривают, покраснели оба (поверьте, тогда краснели в таких неожиданных случаях молодые люди), она берет зачетку, ставит пять, и Мишка больше не сдавал английский ни разу за всё время учёбы.
По институту долго ходила легенда, что он перевел с английского языка на русский мат.
Если уж зашел разговор про преподов и взятки, то и мои две копейки.
Был у нас один очень, такскать, прагматичный. Деньги принимал, но и без денег тоже честно давал сдавать - не валил.
С самого начал курса он нам постоянно вещал, что мне универ оплачивает два экзаменационных дня. А за третий мне уже никто не платит. . И так глубокомысленно на нас смотрел.
Если был зачет, то задания раздавал в конвертах. Говорил, что б листы с ответами клали обратно в конверты и ему на стол. Каждый знал, что можно положить вместо ответа 100 баксов. А если все знаешь, то можно и не класть - зачет поставит по-чеснаку.
На военной кафедре тоже брали. Но натур. продуктом. Разными напитками. Но туда ж нельзя с сумками. Идешь такой с пакетом, а тебя дежурный так строго: Стой! Куда с пакетом?! А ты ему так за ручки подергаешь, дежурный услышит дзынь-дзынь, заулыбается - ну конечно проходи.
Вот только эти два случая и помню за шесть лет. Остальные преподы честно трахали нас круглосотучно. За что им отдельное большое спасибо. Старой закалки тогда еще люди были. Советской. Им репутация была дороже денег.
Первая пара в университете... Все студенты тихо дремлют... Вдруг немного приоткрывается дверь. Преподаватель, не глядя:
- Выйди и войди... Как мышь... Маленькая белая мышь...
Дверь открывается... В дверях здоровенный такой [мав]р (студент по обмену), обречённо: - Тсс... Я маленький белый мышь...
- Тсс... Я маленький белый мышь...
