Учебные истории

И вновь история с Восточного факультета СПбГУ, на этот раз - с кафедры китайской филологии. (В скобках следует отметить, что данный факультет, как магнит, притягивает разного рода психов.) Так вот на очередной лекции, вел которую известный профессор, открывается дверь и заходит некий посетитель. Оглядев аудиторию, с подозрением смотрит

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На 5 курсе дело было. Мед. вуз, кафедра инфекционных болезней, первая лекция. Входит убелённый сединами профессор. Сейчас, говорит он, я расскажу вам нашу главную тайну. Мы, открыв тетради, затаив дыхание, ручки наготове, ждем.

- Готовы? Так вот. Манту можно мочить!

-2 -1 0 +1 +2


Это финиш!

Проект. Чертеж.

Все здорово, проработано, обосновано, только странная неувязочка: одна деталь не 150мм, а 140.

При этом приведено куча пояснений и получается даже здорово сэкономить на раскрое и сама конструкция узла становится чуть проще.

Все, ура, утверждено, производство, премия за оптимизацию. Только после сдачи проекта инженер признался: когда делал эскиз (карандашом на бумаге), на поломанной линейке было только 14см, а за другой надо было вставать. Так этот умник переделал весь узел только чтобы не вставать за линейкой!

А вы про автокад!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Начальник пионерского лагеря, поставил ультиматум, либо Серёга становится руководителем какого-нибудь кружка, либо – лучше не проверять.

- Как я смогу руководить кружком, если я ничего не умею?

- Не подпишу отчет по педпрактике!

- ...

На следующий день, на доске объявлений висел криво написанный плакат, приглашающий детей в кружок «Юный космонавт». Любопытные вожатые собрались посмотреть, что же придумал Серёга. Детей к нему записалось человек тридцать. Он расставил их всех по кругу, а сам встал в центре и, взяв самого смелого за руку и за ногу, медленно начал раскручивать. Сделав 5-6 оборотов, он опускал будущего космонавта на травку и пока тот приходил в себя, Серёга раскручивал другого. У детей восторга было выше крыши, и после окончания занятия, они еще долго бежали за Серёгой и спрашивали: «А когда следующий раз полетим в космос? »

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Был в нашей группе студент Шурик Коцюбинский, по прозвищу Коц. Небольшого роста, полноватый, в больших нелепых очках Коц был горький пьяница, двоечник и гениальный электронщик. Вопрос о его отчислении из института не ложился никогда. А всё, что звучало и светилось в общежитии было собрано или отремонтировано его руками.

Известность

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Раз уж пошла серия про успешную сдачу предметов, расскажу и свою историю.

Поступал я хоть и в провинциальный ВУЗ, но на модную специальность. В числе абитуриентов было с десяток медалистов, на оставшиеся 15 вакансий претендовало под сотню таких как я. Математику я сдал на отлично, осталась физика да сочинение. Зачитал учебник до дыр,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вдогонку вчерашней истории про ответы студентов.

Дело было несколько лет назад. Начало лета 2010 года. При той погоде плавилось ВСЁ. Асфальт, одежда, мозги и остатки терпения.

А у нас сессия, каковую никто, ессно, не отменял, стоит в «сетке» и все, «кровь из носу, дым из глаз» - марш сдавать и принимать. Последний

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Думаю, очень показательно, что из всех факультетов именно у нас, менеджмента, не получилось организовать вечеринку в честь получения дипломов...

-2 -1 0 +1 +2


Сама я при этой истории не присутствовала, так что рассказываю, как услышала.

Первоисточником является моя хорошая знакомая, поэтому 100% гарантии я не даю.

А дело было так...

Если кто не знает, бром - это темно-красная жидкость, она вонючая и горючая, поэтому хранят запаянные стеклянные ампулы в ящике с асбестом. Как выглядит

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Финальной части обучения в ВУЗе является выпускная квалификационная работа, попросту диплом. Обычно работу студенты пишут самостоятельно, и руководитель не проявляет интереса к ней, ну разве что в критической ситуации может помочь, а может и не помочь. Это нулевой, обычный вариант. Существует и другая практика взаимоотношения

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Из интервью 2010г. замечательной актрисы Инны Владимировны Макаровой:

— Вспомнила смешной случай. (*время учёбы во ВГИК в мастерской Сергея Герасимова) Мы играли этюд по Джеку Лондону. Все на сцене, а мы с Женькой Моргуновым за кулисами гавкали за целую свору собак. Вдвоем подняли такой вой и лай, что получили «пятёрки» — единственные в этом этюде. Герасимов так и сказал: «Лаяли вы гениально! »

-2 -1 0 +1 +2
* * *

mfo: Учился на дистанционке. Завалил тест в системе прокторинга. С горя полез в гугл, проверять что за"прокторинг". Оказалось от англ. «proctor» — наблюдатель на экзаменах в вузе. А проктология (от греч. -задний проход, логос - учение). Вот почему языки разные, а итог одинаковый - ж. па...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дядю Мишу забыли на крыше.

Если бы дядя Миша был голубем, он не огорчился бы, просто слетел бы вниз, но дядя Миша был разнорабочим, открывающиеся перспективы не вызывали у него радостного трепета в маховых перьях. За сорок семь лет дядя Миша так и не освоил базовые навыки горизонтального полета. Не стоит судить его строго, всякий раз, когда

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Самая реальная история. Видел живьем.

Техосмотр, пардон медосмотр ежегодный плановый для преподавателей университета. Одного из самых самых. Профессура в универах, как водится, далеко за и близко к ... . Столпились у кабинета психиатра и нарколога.

Каждого выходящего спрашивают - ну как, что спрашивала. Очередной профессор, утирая пот говорит - сдал! Что спрашивала? (Имеется в виду воач психиатр) Просила нарисовать стрелки часов на "без пятнадцати 4" и спрашивала сколько будет 13 прибавить 76! Устно!

Возмущенный ропот - во валит!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дело было в ВГУ (Воронежский Государственный Университет) лет эдак 5 назад на ф-те ПММ. Была у нас одна кафедра математическая такая,что все преподы за воротник хорошо закладывали. И вот один препод с ентой кафедры пришел к нам на занятие. При этом его состояние можно охарактеризовать только словом "никакой". Отвел где-то 10 минут и срулил, в туалет, видимо. Возвращается, а одна пола пиджака заправлена у него в штаны...Ну, аудитория посмеялась от души, а потом одна студентка сжалилась над ним и говорит, мол так и так, вы батенька не по форме одеты. Препод мутным взором окидывает себя, говорит, мол, извините, и . .. начинает вторую полу пиджака заправлять в штаны !!! Занятие было сорвано...

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024