Учебные истории

Есть у нас на журфаке преподавательница, старенькая такая.

Однажды принимала она экзамен, а сама, видимо, плохо себя чувствовала, голову склонила, рукой подпёрла, усталый взгляд под стол направлен.

Сдаёт ей парень, хорошо сдаёт. Она слушает и, ни слова не говоря и даже не взглянув на него, ставит ему в зачётку пятёрку.

Чувак выходит в коридор счастливый, делится со всеми впечатлениями.

К нему подходит друг:

- Я вообще не готов! Ну, выручи, дружбан, сдай за меня. Она же всё равно не запомнила тебя.

Ну ладно, через пару человек заходит снова этот парень с чужой зачёткой, отвечает по билету, снова получает пять.

Ещё через пару человек заходит опять - выручить ещё одного друга.

Преподавательница слушает, не перебивая. Парень протягивает ей зачётку.

Она берёт её, вертит в руках и возвращает ему со словами:

- Эх, молодой человек, вы бы хоть ботинки сменили...

*Из обсуждения философии и числа известных философов*

- : в год один мгу выпускает более 100 философов. Зачем? )

- : Как зачем? А где их там держать?

В школьные годы наш класс ввёл традицию — выделять именинников. Каждому однокласснику, у кого был день рождения, на портфель/сумку привязывали шарик. Так они и ходили весь день, получая поздравления. Потом это подхватили и остальные в школе.

Школу окончила несколько лет назад, а это один из моментов, по которому я до сих пор очень скучаю. Каждую неделю у кого-то да был праздник, и сразу настроение поднималось

Сергей Колесник: Делал одному "товарищу" расчеты по строительству. Приходит забирать, озвучил ему 8000. Спрашивает, почему так много? Мне одна девушка за 1500 сделала. Я охерел - спрашиваю: ты зачем ко мне пришёл, почему не к девушке? А после его ответа я уже ржал, как конь - А ЕЁ РАСЧЁТЫ НЕ ПРИНИМАЮТ.

- Долбаная сессия! Сижу, понимаешь, маюсь дурью. И неожиданно понимаю: что-то меня гложет... Понимаю: совесть - сижу маюсь дурью, ничего не учу.

- Ты же еще позавчера все сдала

- А вот это поняла не сразу...

Работал я несколько лет назад в специфическом вузе под названием "Международный Соломонов университет" - эдакое совместное украино-израильское учебное заведение (аббревиатура - МСУ).

Поскольку евреев в ридной незалежной осталось негусто, то большая часть студентов и почти все преподы - русские и украинцы.

Сижу я как-то в приемной ректора, раздается телефонный звонок. Включена громкая связь, поэтому слышен диалог между звонящим и секретаршей:

- Скажите, какие у вас условия приема на факультет хореографии?

- Извините, но у нас нет факультета хореографии.

Задумчивая пауза на другом конце провода... затем:

- Простите, это МСУ?

- МСУ.

Паза подольше. Что-то прокалькулировав, собеседник уточняет:

- Это Международный славянский университет?

(А надо заметить, что в нашем городе есть и такое высшее учебное заведение - с факультетом хореографии и той же аббревиатурой МСУ. Так что становится понятно, что мужика с толку сбило).

Но потряс меня кокетливый ответ секретарши:

- Ну, не так чтоб совсем славянский... :-)

Конец рабочего дня (последняя пара). Старый, изнурённый жизнью и работой, препод ведёт практические занятия по Теории систем автоматического управления. У доски - студентка. Препод диктует ей условия задачи:

«Рисуем квадрат. Это - датчик. Подписываем его буквой «Д».

Теперь рисуем стрелку от датчика во второй квадрат. Это - усилитель. Подписываем его «У».

От усилителя рисуем стрелку в третий квадрат. Это - рулевой агрегат. Подписываем этот квадрат «РА»…»

Нарисовав сказанное, студентка уставилась на творение своих рук и призадумалась. В тишине учебной аудитории был отчётливо слышен скрип от вращения не смазанных шестерёнок и бешеный топот отмороженных тараканов в её голове. Студенка сначала краснеет, затем белеет, потом синеет и, наконец, взрывается двумя фонтанами слёз. У неё начинается не поддельная фирменная истерия:

Кто ДУРА?! Я ДУРА?! - взвизгивает она сквозь слёзы - Да как высмеете! ! Да я! ! Да мне! ! Да вас! ! Да вас всех! ...

После этого путанного монолога студентка, заливаясь слезами и соплями, пулей вылетает из аудитории. Группа истерично хохочет. Старый препод, в состоянии полнейшего охренения, тупо пытается понять, что это было. Занавес.

Преподаю технический перевод. Часто иду «от русского языка и понимания процесса», без этого нет хорошего перевода. Обещала студентам зачёт автоматом, если наберут некое количество баллов за семестр, отвечая на спонтанные вопросы по технике и логике одновременно. . Вчера две студентки выдали хохмы.

Говорю, в чем разница между

Рассказала жена. Учится в юридической академии. Есть у них предмет уголовное право, на семинарах как правило решают разные задачи...

И ведет у них этот предмет довольно странная тетка, живет она без мужа (лет под 35) и естественно повернутая на ceксуальные темы, т.е. решают задачи исключительно про развратные действия. И вот семинар спрашивает студента и начинает ему задавать вопросы по задаче, которая есественно ПРО... изнасилование. Отмечу сразу же общаться на данную тему ей достовляет огромное удовольствие и одну задачу она может мусолить целую пару.

А теперь собственно сама ситуация, прошло уже не менее часа, студент ответил на все вопросы, но она не унимается игрузит его еще...

П - Ну а с чего вы взяли, что эхто изнасилование???

С - Ну как же он же "вошел" в нее!!!!

ВСЯ ГРУППА уже знает ее приколы поэтому относится к такому допросу довольно спокойно

П - А на сколько нужно войти чтобы это считалось изнасилованием???

Студент в ступоре и не знает, КАК ответить на такой вопрос после 30и секундной пауз он выдал...

С - Да хотя бы НА ПОЛ ШЛЯПЫ. ..

Группа лежала... А чуваку поставили 5 за ответ

Учиться в медицинском - непростая задача. Однажды вечером еду я с анатомички, в полусонном состоянии разглядываю людей вокруг себя и мой взгляд останавливается на мужчине в углу. Обратила внимание на него я только потому, что у него поверхностные мышцы шеи были сильно выражены. И так я смотрела на него всю дорогу, думая, что нам как раз не хватает таких милых препаратов. А на перед своей остановкой он подошел ко мне, улыбнулся и сказал: "Извини, но я женат".

В МГУ преподаватель по истории зарубежной литературы, не знаю как другим, но мне любил задавать дополнительные вопросы на экзамене. Меня это всегда очень пугало.

На экзамене по античной литературе дополнительный вопрос был суровый (какое понятие ввел Аристотель в своей Поэтике? Естественно, Поэтику Аристотеля я не читала. Но

- Выгнали с третьего курса института. Купил диплом. Единственный из одногруппников работаю по специальности.

- Надеюсь, ты не врач?

Вспомнилась фармакология

Ветер перемен в 1989 году принёс на кафедру фармакологии нового заведующего – Пичхадзе Гурама Михайловича. Фамилию-Имя-Отчество назвать не стыдно, так как оказался он действительно знающим специалистом, прекрасным учителем и очень хорошим лектором. Его лекции по фармакологии, предмету занудно- сложному

Во время гражданской войны, будущий лауреат Нобелевской премии по физике Игорь Тамм попал в плен к одной из банд Махно. Его отвели к атаману, бородатому мужику в высокой меховой шапке, у которого на груди сходились крест-накрест пулеметные ленты, а на поясе болталась пара ручных гранат.

— Сукин ты сын, коммунистический агитатор, ты зачем подрываешь мать-Украину? Будем тебя убивать.

— Вовсе нет, — ответил Тамм. — Я профессор Одесского университета и приехал сюда добыть хоть немного еды.

— Брехня! — воскликнул атаман. — Какой ты профессор?

— Я преподаю математику.

— Математику? — переспросил атаман. —

Тогда найди мне оценку приближения ряда Маклорена первыми n членами.

Решишь — выйдешь на свободу, нет — расстреляю.

Тамм не мог поверить своим ушам: задача относилась к довольно узкой области высшей математики. С дрожащими руками и под дулом винтовки он сумел- таки вывести решение и показал его атаману.

— Верно! — произнес атаман. — Теперь я вижу, что ты и вправду профессор. Ну что ж, ступай домой.

Тамм так никогда и не узнал фамилию атамана.

Один мой друг, отучившийся в 1-м Медицинском, рассказал мне немало смешных историй. Вот одна.

Они сдавали "Суд. мед. экспертизу". Предмет не столько сложный, сколько тягостный - трупы, кишки и прочая чернуха.

Преподавателем был большой спец в этой дисциплине, матёрый мужичина, который к студентам относился очень тепло. Иными словами, они были на 100% уверены, что зачеты он им проставит не глядя, автоматом. Но студент человек предусмотрительный, и потому они решили подстраховаться: купили накануне экзаменов бутылку армянского коньяку, что было весьма непросто, ибо времена были анти-алкогольные. Но раздобыли. И вручили ему. Он посомневался, но подарок принял, ничего не сказав... Короче, в день экзамена этот гад не пришел. Вместо него явился злой как чёрт какой-то другой препод, который группу в глаза не видел, и половине проставил "незачет". А их общий любимец благополучно ушел в запой...