Учебные истории

Один мой коллега, В., недавно успешно прошел предзащиту. Защиту ему назначили через 40 дней ( что само по себе прикольно :)

А тема у него, если в двух словах, - как эмоции отражаются на энцефалограмме. Он раздавал испытуемым задания (на компе) и говорил, что компьютер выдает оценки - пятерки либо двойки. А потом сравнивал, как выглядит энцефалограмма, если человек видит пятерку или двойку - соответственно положительные и отрицательные эмоции.

Одним из испытуемых был С. - студент, который пишет у нас диплом. Парень очень добросовестный, он и к выполнению этих заданий подходил со всей ответственностью, и по поводу оценок весьма переживал (что и отражалось на энцефалограмме).

И вот, поздравив В. с предзащитой, С. берет почитать его автореферат.

И узнает, что на самом деле пятерки и двойки выводились на дисплей В ПРОИЗВОЛЬНОМ ПОРЯДКЕ, чего испытуемый не должен был знать - в том и суть эксперимента!

А он ТАК переживал!

Что ж, пусть усваивает, как науку делают :))

Однажды, в дни развеселой студенческой жизни в ХАИ сидели мы с девчонками (человек 7 или 8) и смотрели жутко романтичное кино про Анжелику.

Кто не помнит - это история любви хромого графа и юной девушки, растянутая на несколько серий...

В самый кульминационный момент, когда героиню уже выкупили на рынке невольников и привезли на какую-то виллу, и она ожидает своего спасителя, на лестнице раздается характерное поскрипывание.

У Анжелики на глаза наворачиваются огромные слезы, она не может поверить...

Состояние зрительниц можно себе представить- слезы у них ничуть не меньше, чем у самой Анжелики. И вот тут-то из-за стенки на полную мощь раздается песня в исполнении Г. Сукачева-

"А я милого.... узнаю по походке....."

Чкркз пять минут полобщаги прибежало посмотреть на причину столь бурного веселья.

Жареный суп как торжество абсолютной лени

В Академию связи я попал после училища связи еще с двумя товарищами. Т. е. к моменту поступления в вуз я уже имел опыт самостоятельного жития, отдельно от родителей. А готовить я научился еще раньше, в длительных походах по горам и вылазкам выходного дня на ночевки. Товарищи, с которыми

Ситуацию рассказал один знакомый, говорил, случилось с ним ещё в студенческие времена. У них в деканате педагогического института секретарём работала тётенька такая, характерец средней крысости, по имени Галина Гавриловна. Студент-хвостист в предверии отчисления носился по институту как угорелый, пытаясь в сжатые сроки "досдать" всё что сможет, ибо отчисления оченно не хотелось. И вот он в запарке вваливается в деканат за очередным экзаменационным листом и громко взывает к секретарше: "ГОРИЛЛА ГОВНИЛОВНА! ! ... " Огромные печальные глаза секретарши и давящийся смех всего деканата подал сигнал бедному студенту, что он где-то ошибся, и решив исправить ситуацию одним махом, тот выпалил: "Ой, то есть, ГОВНИЛА ГОРИЛЛОВНА... " Деканат валялся.

Студент, кстати, институт закончил нормально, но глаза секретарши до сих пор вспоминает с глубоким раскаянием...

Сегодня услышал по ящику о дресс-коде для шведских машинистов поездов, запрещающем ношение шорт. Так они стали юбки носить, что дресс-кодом не запрещено.

Сразу вспомнился случай времен абитуры (1966 год).

Лето, июльская жара. . В тот год шорты только начали входить в моду, причем довольно быстро и часть абитуры уже пошла по моде. Но...

Бдительный завхоз универа посчитал, что входить в храм науки в трусах - верх непочтительности и неприличия, и на входе были выставлены вахтеры, отсекавшие это безобразие.

Публика приуныла, но (опять но! )...

Утром понедельника перед главным входом останавливается черная "Волга", из неё не спеша выходит Спартак Тимофеевич Беляев, в то время ректор НГУ, и, помахивая портфельчиком, проходит мимо вахтеров в безукоризненно белых ШОРТАХ!

Вахтеров больше не было.

Жаль, что в то время я не мог позволить себе купить шорты...

Было это еще в советские времена в славном городе Свердловске. В одном из университетов должен был состояться зачет, но преподаватель в назначенное время не появился. То ли студенты оказались на редкость сознательные, а может, от нечего делать, вся группа решила навестить преподавателя, проживающего недалеко от ВУЗа. Заболевший, как выяснилось, преподаватель был весьма удивлен, выйдя к своим ученикам на лестничную площадку. Немного подумав, он вдруг спросил:"Кто из вас рассчитывал сдать зачет на тройку?" Таких нашлось подавляющее большинство. Не долго думая, прямо на лестнице, препод поставил в зачетку всем желающим оценку 3. Подумав еще немного: "А кто из вас уверен, что знает тему на 4?" Такие тоже нашлись, только немного. За смелость были вознаграждены четверками. И напоследок: "На отлично кто-нибудь рассчитывал?" Отличников оказалось всего двое, и они получили соответствующую оценку на халяву. Все остальные поторопившиеся долго кусали себе локти за собственную скромность.

Произошло это на днях на паре по английскому.

2 пацана чего-то не поделили, из-за чего один из них достаточно громко послал другого на 3 буквы. Препод выгнала его с аудитории с мотивировкой: «ЭТО ВАМ НЕ ДЕТСКИЙ САД»!!!

Вчера вечером в кафе возле одного из ВУЗов картина маслом.

Слегка выпивший молодой человек 190 ростом, 120 весом стоит у барной стойки, подходит [мав]р из того же ВУЗа,

- Земляк,... - что-то хотел спросить, но здоровяк аж вскипел

- Это ТЫ МНЕ ЗЕМЛЯК???

Может и убил бы, но надо отдать должное дипломатичности бармена

- "Землянин", молодой человек! Он сказал "землянин"!

Такое объяснение оказалось вполне примлемым. :)

Воспоминание о лете, рассказал друг слегка средних лет.

Приехал я отдыхать, стоим в палатках, а рядом лагерь студенческий, где девочек всяких разных - ну просто море. Ходят, рисуют всякие пейзажи, развалины - то ли художники, то ли дизайнеры, то ли архитекторы. В общем, творческие натуры. Как положено в любом отпуске, решил познакомиться с самыми симпатичными на мой взгляд. И все шло хорошо, как внезапно спустя час общения оказалось, что это не студентки, а преподаватели и тут они ведут практику.

"И вот стою я и думаю" - он говорит - "время пришло: дети, отойдите, вы мешаете мне глазеть на ваших воспитательниц".

Финальной части обучения в ВУЗе является выпускная квалификационная работа, попросту диплом. Обычно работу студенты пишут самостоятельно, и руководитель не проявляет интереса к ней, ну разве что в критической ситуации может помочь, а может и не помочь. Это нулевой, обычный вариант. Существует и другая практика взаимоотношения

Мозг — удивительная штука, порой может выкинуть очень страшные вещи.

Было это лет 7-8 назад, я тогда училась в путяге и проснулась по будильнику на пары. Жила одна. Быстро умылась, оделась, поела. Так как времени до выхода было ещё много, я, включив телик, решила посмотреть утренние новости. Села на диван, в руках был телефон и время 7: 40. Моргнула. Для меня прошла секунда, моё положение не изменилось, но... по телевизору шли уже вечерние новости, а в телефоне было куча пропущенных от куратора группы. Сомневаюсь, что когда-нибудь найду этому объяснение, но это самое странное, что со мной происходило.

На 3-ем курсе был у нас курс коррекционной педагогики. Вел его уважаемый профессор. Лекции были очень интересные и эмоциональные. И решил он нас сводить в качестве практики на предприятие для слепых. Показал нам изделия, которые изготавливаю инвалиды по зрению, показал в каких условиях эти люди работают и повел в комнату для занятий со слепыми детьми.

Среди книг и прочих материалов были и выпуклые картинки, изображавшие различных животных. Ребенок должен на ощупь понять и запомнить очертания предложенного животного. На одной картинке был изображен зайчик примерно в метр в высоту и пол метра в ширину, одни только уши 50 см. А на другой картинке был медведь, вся картинка не больше 40 см.

Он показал нам эти шедевры и спросил:

- Господа студенты, скажите пожалуйста, кого после этих картинок слепой ребенок будет бояться всю жизнь: ЗАЙЦА или МЕДВЕДЯ?

Работал я несколько лет назад в специфическом вузе под названием "Международный Соломонов университет" - эдакое совместное украино-израильское учебное заведение (аббревиатура - МСУ).

Поскольку евреев в ридной незалежной осталось негусто, то большая часть студентов и почти все преподы - русские и украинцы.

Сижу я как-то в приемной ректора, раздается телефонный звонок. Включена громкая связь, поэтому слышен диалог между звонящим и секретаршей:

- Скажите, какие у вас условия приема на факультет хореографии?

- Извините, но у нас нет факультета хореографии.

Задумчивая пауза на другом конце провода... затем:

- Простите, это МСУ?

- МСУ.

Паза подольше. Что-то прокалькулировав, собеседник уточняет:

- Это Международный славянский университет?

(А надо заметить, что в нашем городе есть и такое высшее учебное заведение - с факультетом хореографии и той же аббревиатурой МСУ. Так что становится понятно, что мужика с толку сбило).

Но потряс меня кокетливый ответ секретарши:

- Ну, не так чтоб совсем славянский... :-)

ИЗОБРЕТАТЕЛЬНАЯ СТУДЕНТКА

Учился я в торговом вузе. Hа нашем курсе была грузинская барышня Манана. Милая девушка, чачей иногда всю группу угощала. Hо вот один преподаватель её за что-то невзлюбил. А Манана, как назло, довольно долго грипповала, так что ей было не отвертеться: либо плати взятку, либо — не сдаёшь экзамены.

Появляется

На первом курсе в медакадемии наша группа готовится к глобальному зачёту по височной кости(самая ёмкая тема, ибо в этой кости и на её поверхности уж больно много рельефности и "тайных" ходов). Анатомию человека вёл у нас знаменитый(идиот)Бахтияров, поэтому все начали елозить эту косточку уже за неделю а кто и за 2. Наша Яночка - староста