Учебные истории

СПУСК НА ТАЗИКЕ

Правда ли, что, сидя в тазике, я съезжал по ступенькам с 8-го этажа на 1-й? - Правда.

Правда ли, что носился в тазике по улицам, прицепленный тросом к машине? - Да, и это правда.

Правда, что спускался с 8-го этажа в холодильнике? - Всего один пролет. Слишком больно.

Как я остался жив? - От этого никто не умирал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Изумило сегодня по телику в жаркой дискуссии: "Семь тысяч лет не знают египтяне демократии, и нам бы еще семь тысяч лет ее не знать! "

А потом вспомнил изречение ректора одного из ведущих вузов России, сказанное с глазу на глаз: "Мы демократию конечно всячески поддерживаем и одобряем, но у себя в университете - не практикуем" : )

-2 -1 0 +1 +2


Дело было в ТГУ на лекции по матану. Препод чей-то рассказывает, пишет какую-то тарабарщину на доске, а у студентов есно нет никакого желания все это слушать. Сидят прикалываются, шушукают и.т.д. Преподу надоедает шум. Он грозно оборачивается. Тычет пальцем куда-то в середину аудитории и, срывающимся голосом орет: "Вы. Вот Вы. Уйдите отсюда". Все невпонятках, кому это он. Препод опять, тыкая пальцем: "Выйдите отсюда". Тут встает один студент, начинает собираться. Препод:"Да нет. Не Вы." Пауза. "Хотя и Вы тоже". Взрыв хохота.

P. S. В итоге он, пока нашел нужного человека, выгнал половину аудитории.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сдавали зачет по философии. Аудитория полная, отвечает девушка, видно, что стесняется, волнуется, в общем, запинается, речь невнятная. Тут девушка останавливается, выдыхает, смотрит на препода и говорит: "Вы чувствуете, что без рюмочки разговор не клеится? " Громче всех смеялся препод : )

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ЖЖ stannum99:

Тронусь я когда нибудь со студентов. Сегодня на приеме барышня с сотрясением, сломанным носом и синяком на поллица. Они катались в тазике по лестнице в общаге...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

«Белая Река, капли о былом

Ах, река-рука, поведи крылом»

Песня Шевчука/DDT

В самом начале 80-х годов сложилась у нас вокруг дискотеки, которую мы делали у себя в мединституте, студенческая кампания из разных вузов, человек двадцать; парней-девчонок примерно поровну, основа - КВНщики с нашего вуза, часть с сельхоза, пара

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Известна история как академик Арнольд на примере с бутылками водки объяснял как сравнивать дробные числа. Она была опубликована на этом сайте. Похоже, что бутылка водки становится универсальным инструментом в математических доказательствах. Эта история от отца одного моего приятеля. После вуза он преподавал математику в одной средней сельской школе. И как-то к нему приходят два тракториста - отцы его учеников - с "злободневным" для трактористов вопросом: почему нельзя делить на ноль? Ну, дескать, это для вас математиков, ученых это зачем-то надо, а для нас - простых работяг - к чему эти ограничения? А что делать? Надо как-то объяснять. Обращается к одному из отцов:

- Ну, смотри. У тебя есть бутылка водки. Можешь её разделить на двоих?

- Легко

- А на троих?

- Тоже

- А вот если никого нет?

- Так как же её делить?

- Вот! !

Тут, что называется "Урфин Джюс сел и задумался". Действительно, как же её делить, если не с кем. Нельзя.

Остается догадаться как основы матанализа привязать к водке, и всё с математическим образованием наладится.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ностальгия по Социализму – кто помнит. Правда это были уже его последние капли.

Две осени подряд, в начале девяностых, мне довелось командовать студенческими отрядами в колхозе - на картошке. Была такая традиция в СССР. Формально мы работали вдвоём, и главным был доцент с кафедры физики, но он недавно женился, а посмотрев, как я управляюсь

-2 -1 0 +1 +2


Есть у меня слабость: я люблю режущие, колющие, рубящие предметы.

Палаши, шашки, мечи, шпаги, рапиры, катаны, ятаганы, кукри, томагавки, кинжалы, стилеты- всех не перечислишь.

Но особое место в моём сердце занимают мачете, непреходящая к ним любовь.

Предвижу вопрос- а почему?

Кому интересно- слушайте.

Студенты-

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как однажды сказал преподаватель по сопромату Николай Адольфович: "я сейчас отойду на минуту, если кто-то придет ко мне - то скажите, что я пошел его искать. "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

x@m: за несданную аттестацию могут отчислить из универа?

x@m: а то у мну знакомого пугают.

Slon: пацан на очке?

x@m: да так себе...

Slon: не понял. на очке или нет?

x@m: ща спрошу...

x@m: да, говорит мамка убьет его нах.

Slon: [м]ля! Я спрашиваю форма обучения какая?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Был я когда-то студентом, и был у нас на первом курсе преподаватель - вел линейную алгебру и дифференциальные уравнения. Шустрый такой дедок. Звали его Борис Ильич Фридлендэр.

И вот идет лекция у всего потока, большая высокая аудитория. Он рассказывает, что-то пишет на доске. А с верхних рядов особо одаренные пускают самолетики...

И один самолетик втыкается в доску как раз рядом с его головой. У всех мысль - Ё-ё-ё...

Борис ильич оборачивается, откладывает мел, снимает очки и выдает:

- Вот вы все читали книгу Маугли. Ну, может кто не читал, но хотя бы мультик видел... И была там одна пантера по имени Багира. Как то раз пришла в джунгли засуха, и большая река превратилась в маленький ручеек. И все звери - и травоядные, и хищники - приходили на водопой, и никто никого не трогал. И Патнтера как-то раз пришла на водопой, а перед ней в ручейке прыгал и плескался ягненок, и мутил воду. Она ему ничего не сделала, не съела. Она просто посмотрела на него и запомнила. .. Так я это к чему - скоро сессия...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Случилось это в Горном Университете г.Днепропетровска.

Была у одного препода привычка студентов не в журнале отмечать, а пускать листик-бегунок по рядам, чтобы студенты туда записывались.

С самых первых его лекций в этот список присутствующих стали дописывать фамилию одного препода с нашей кафедры - Шмакова Ю.Д.

В конце каждой лекции препод сверяет наличие студентов и количество записей, естессно, читает фамилию своего коллеги и гневается, угрожая, что вычислит, кто написал и покарает. Ситуация повторяется несколько раз, пока терпение у препода лопается, и он говорит, что умеет по почерку определять, кто это написал.

В конце следующей лекции, читая список студентов с бумажки, у препода округляются глаза, и он медленно сползает под стол... фамилия "Шмаков Ю. Д" наклеена из разных букв, вырезанных из газет и журналов!!!

Занавес.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

знакомая рассказала. говорит, присутствовала лично. дело было в Запорожском мединституте. Одна барышня на экзамене по анатомии вытянула билет "Женская половая система."

рассказывала-рассказывала, все прекрасно, но после 2 минут профессор сказал, что если все термины будут по-украински, будет 5. иначе больше чем на 4 не рассчитывай. просто в то время в универах южных областей преподы со скрипом только-только начали переходить на украинский. ну, барышня называет все по-украински, кроме слова "влагалище." препод строго говорит, что ВСЕ названия по-украински, иначе 4. Барышня чуть ли не в плач. Ведь учебники все по-русски. Препод смягчился, я те, говорит, подскажу. "На букву П начинается".

Барышня все еще в ступоре. "Пять букв в слове".

Никак. "На А заканчивается".

Тут барышня краснеет и говорит, что она этого слова даже под пыткой не выговорит.

Препод: "Почему? Это же медицинский термин".

Барышня: "Да?????!!!"

Тут до препода начинает доходить...

Он ей пообещал, что поставит 5, если она произнесет то, как она думает это будет по-украински.

Барышня ломалась-ломалась, ну, и выдала: "[ман]да".

Аудитория грохнула, но барышня свою 5 таки получила. P.S. Если кому интересно как же это будет по-украински. Все просто.

Пiхва гы гы...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

<Про лифты. >

Не знаю, как 8 студентов, но у нас в вузе видел выходящих из подобного лифта 9 (девять! ) студенток.

Это при том, что, когда в него заходят 4 преподавателя, комплекцией немного больше средней, лифт блокируется и не едет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024