История с эпиграфом.
Эпиграф. Умирает старый еврей.
- Изя... Где Изя?
- Я тут!
- Моше?
- Здесь я!
- Абрамчик? Абрамчика нет!
- Вот он я!
- Соломон?
- Тут!
- А кто ж таки остался у синхрофазотрона?!!
Теперь сама история.
Московский ордена Трудового Красного Знамени Государственный Инженерно-Физический
институт / технический университет (а по-простому - МИФИ). Факультет
экспериментальной и теоретической физики (по-простому - Т-фак). Лекция по квантовой
механике. Товарищ лектор рассказывает:
- Вероятность этого подчиняется распределению Пуассона. Пуассон - фамилия
французская. По-нашему... э... Фишер.
Секундная пауза, затем девичий голос, преисполненный сарказма:
- Ага, в переводе на русский!

Принимаю у студентов экзамен по информ. технологиям. в группе студент-ливиец.
студент сильно плавает, и чтобы хоть как-то вытянуть его задаю вопрос:
- как расшифровывается и переводится название технологии DОМ (dосumеnt оbjесt mоdеl- объектная модель документа)?
надеюсь, что вопрос легкий для него, т. к. английский он знает. студент входит в глубокий ступор, потом прищелкивая пальцами начинает генерировать ответ:
-DОМ..., DОМ..., это, как его- НОUSЕ!!!
аудитория рухнула со смеха. с тех пор за ним закрепилась кличка "hоusе".

дело происходило в одной из студ.общаг Харькова. Вечер 1-го января, в соседней комнате у парня разболелось сердце, на что я вызываюсь сходить в аптеку и взять что-нить из лекарства, в это время приходит мой сосед слегка под от впечатлениями ещё нового года с двумя девушками с лозунгом мол они остаются у нас. ...11 вечера, аптека,подхожу я к окошку и прошу мне дать флакон "Корвалола" и "Валерьянки" а также три пачки презервативов. После некой паузы аптекарша искрене посоветовала беречь сердце и не сильно перенапрягатся :)

Дело было при сдаче зачёта по увлекательнейшему для будущего экономиста-менеджера предмету- Технология машиностроения (говорили, чтоб и инженерами были). С квалитетами я упорно не мог подружится и в ШЕСТОЙ!!! раз прихожу на кафедру сдавать зачёт. Там, как обычно, полно народу снуёт- преподаватели, студенты... От моего препода,как раз,отходит счасливая девушка и я сразу,следом за ней,брякаюсь на стул, стоящий у стола препода. А на стуле висел гружёный пакет (не просто так же девушку осчастливили!!!) Раздаётся характерный звон "тормозка"- на кафедре вмиг наступает полнейшая тишина. Препод страшно краснея выдаёт, что мол девушка,наверное,забыла, а я, не растерявшись, заглядываю в пакет (вижу все сорта напитков) и серьёзно выдаю: "Да она вам железяки какие-то принесла..." (нам действительно выдавали, чтобы мы их чертили). Пауза прервалась, все опять зашумели, короче-конфуз,вроде,остался позади. Препод глянул на меня так загадочно (не рассчитывал так быстро меня отпускать с честно заработанной тройкой) и говорит: "Хорошо подготовился! Давай зачётку..."

Эта история произошла со мной при сдаче первого экзамена на первой сессии института. Экзамен был устный и он чрезмерно затянулся, т.к. сдавали его в один день две группы студентов одному преподавателю. Блеснуть своими "знаниями" я решился в последних рядах около семи вечера (начался экзамен, как и положено, в восемь утра). Беру я билет, смотрю и- понимаю, что ответа на один из пяти вопросов, хоть убей, не знаю. Написал всё остальное и, т.к. терять мне нечего, иду "сдаваться", но перед сдачей прошусь на секунду в туалет сгонять, чтоб легче было :). Выскакиваю в коридор, а там... облом- никого, у кого можно было бы хоть что-нибудь спросить (время-то!!!). Общага в двадцати метрах от института- пулей мчусь туда за конспектом. За окном январская оттепель, идёт дождь и сильный гололёд. На повороте не справляюсь с управлением и брякаюсь в большую, очень мокрую и грязную лужу!!! Не теряя хладнокровия, прилетаю в общагу, переодеваюсь, узнаю ответ на свой билет и пулей обратно(поворот, на этот раз, миновал удачно). Буквально вваливаюсь в аудитторию, где проходил экзамен, чем привлекаю всеобщее внимание и... смотрю на медленно вытягивающиеся лица студентов и преподавателя (был в костюме при галстуке, пришёл из туалета- в джинсах и водолазке!!!). Бросаю фразу: "Тут такая история со мной приключилась- потом расскажу..." и сажусь "сдаваться". Что подумал преподаватель- не знаю, но "честно" заработанную ПЯТЁРКУ-поставил, фантазиям же студентов не было предела...

Не так давно мне давелось присутствовать на агитации за партию ЛДПР. Происходило все следующим образом. Жара, большинство слушателей загнаны, да именно загнаны: пришлось пойти принудительно, под натиском просьб, больше похожих на приказ, со стороны преподавателей и ректоров. Из нашего института больше всех "повезло" моей группе.
Стоим мы в помещении, стоим потому что свободных мест нет. Выходит господин Жириновский и начинает свою речь. С самого начала у него не получалось завладеть нашими умами и сердцами, в ответ на его разгоряченную речь зал просто смеялся. И было от чего В.В. говорил о 4 или 5 мировой имея ввиду нападение американцев на Ирак, в принципе смеяться над нападением было бы кощунственным, однако даже с моими скромными знаниями истории я уверена в том, что было только 2 мировых войны. Далее господин Жириновский предрекал всем жителям нашего города следующие перспективы: нас завоюют Турки, которые распределят жителей взависимости от пола - мужчин в тюрьмы, женщин в бордели. Снова смех в зале. Затем отвечая на вопрос из зала: "Что нужно делать, чтобы избежать такого положения вещей?" Разозленный нашим смехом В.В. сказал:
- Что делать, что делать ... купить место на кладбище и потихоньку туда отползать.
После этой фразы в зале уже слышится истерический хохот.
Следующим своим предвыборным обещанием он поверг женскую половину зала в недоумение, а у мужскую (напомню в зале в основном находились студенты) в радостный трепет. Господин Жириновский пообещал что если его выберут, тогда в армию будут идти только девочки!! А потом дабавил отвечая на немой вопрос всего зала:
- Что будут делать тогда мальчики? (вопрос зала)
- Ананировать!!!- нашелся, что сказать В.В.
После этого заявления зал буквально взорвался от смеха
Разозленный до белого каления таким неуважительным поведением В.В. выдал следующий перл:
- Что вы ржете, сам знаю ... с 14 лет ...
Остальная часть фразы заглушил зал своим хохотом, при этом некоторые, включая меня еле сдержались от, того чтобы кататься от смеха по полу. После чего вытирая слезы и держась за живот собравщиеся стали медленно выползать из зала.

ИСТОРИЯ ПРО СТУДЕНТЧЕСКУЮ ШАРУ Было это года три назад,учился я тогда в МГТУ (который кстати успешно и закончил)в славном городе Мурманске,Зачет по ВЫШМАТУ,ночало онного в 8,00 Я естественно проспал и направляясь со скоростью звука к универу представлял" неуд"в зач/листке у препода,т.к он предупредил кто опаздает,может без ВАЗЕЛИНА НЕ ПРИХОДИТЬ.Подлетаю к аудитории ,смотрю на часы 9,00.Тихонько открываю дверь и вижу сидящего препа за своим столом причем совершенно одного ,он меня замечает и говорит
П- молодой человек будете первым,берите билет
Осознав что списать-подсмотреть неудастся моя Ж0,ПА начала сокращаться,беру билет ,бормочу преподу-Билет номер 13 Ф,И,О-такаято и иду за стол к себе ,сажусь, в билет даже и несмотрю т,к для меня это китайская грамота ,смотрю па препода ,а у него ехидненькая такая улыбочка мол-типа попал ты,
П- Ознакомились с вопросами
Я-ДА но неясна практическая часть
П-Идите комне вместе разберемся
ПОПАЛ думаю я,сажусь напртив
П-читайте задание(и опять ехидно улыбается)
Я на выдохе БИЛЕТ НОМЕР 13 ДЖОКЕР ЗАЧЕТ АВТОМАТОМ

Рассказывал куратор. Он в прошлом году был экзаменатором на ГЭКе.
Отвечает парень, которому попался вопрос про Герцена. Отвечает не очень. Наш добрейший декан хочет ему помочь и задаёт дополнительный вопрос:
- Назовите самое известное издание Герцена. (Подразумевался "Колокол".)
- ??? - лицо парня выражает недоумение.
Тогда декан строит вопрос по-другому:
- Во что бил Герцен?
Парень довольно улыбается:
- В яблочко!

Был у меня случай на 3-м курсе, сессия, сдавали "Экологию". Препод такой
гнусный, старый, пускал только по шесть человек на полчаса и письменно
опрашивал. Ну я сдал одним из первых, вышел. Через час-другой, оттуда
выходит Денис. Я ему:
- Ну че написал? Какой вопрос был-то?
- "Загрязнение почвы тяжелыми металлами."
- Ну, и?
- Я и написал, типа: ох#$вшие колхозники теряют запчасти от комбайнов,
тракторов и плугов. На полях нашей Родины со времен Отечественной войны остались танки, пушки и снаряды. Вот всеми этими "Тяжелыми металлами" и загрязнена почва.
Окончание рассказа я уже не слышал, т. к. просто лежал на подоконнике и ржал.
Получил он конечно "пару", но я ему за находчивость "три" поставил бы.
А препод этот его сочинительства возил в Москву на какую-то конференцию, и показывал коллегам, вот мол как современные студенты знают "Экологию".
Дениска правда потом пересдал ее на "тройку".

Со слов знакомого преподавателя. В одном техническом ВУЗе в г. Черкассы один студент писал диплом и написал там следующие слова: "Данную деталь следует изготавливать из дерева под названием дуб, т.к. никакой дуб этот диплом читать не станет". Как водится в таких случаях, диплом он защитил. Но история получила свое развитие через три года. Институт проходил аттестацию на очередную ступень аккредитации или что-то в этом роде. В таких случаях аттестующая комиссия берет на выбор несколько дипломов и читает их. И вот именно этот диплом с дубом и попался комиссии. Говорят, им понравилось, хотя кого-то даже уволили с работы.