Учебные истории

Вспомнил, как сдавали итоговые экзамены в универе. За полгода до нам раздали бумажки с полным списком ответов на все вопросы и сказали учить. Я в эти бумажки даже не смотрел. Шел на красный диплом и в своих знаниях был уверен — вкалывал и вкладывал в них с самого первого курса. Первый пробный тест. Прохожу. Получаю ответ - двойка. Глаза на лоб полезли, как так... Точно был уверен, что все написал правильно, вариантов с ошибками хватило бы на четвертку точно, а тут двойка. Офигеваю, сажусь за учебники, штудирую днями и ночами по списку вопросов. Второй пробный тест. Двойка. Вот тут я уже нервно закурил. Ко мне подходит декан и подмигивает, мол, ты бы все-таки в бумажки посмотрел, что ли. Смотрю в бумажки, а там, оказывается, ошибка на ошибке! Куча ошибочных ответов вбита в компьютер! Невозможно получить пятерку, если отвечаешь правильно. Потому нам и раздали бумажки с ответами, чтобы учить наизусть. То есть учить, где и на какой вопрос в комп вбит неправильный ответ! А все потому, что ассистентам было лень переписывать и менять программу. Сдал на пять, но мозги скрипели неимоверно на каждый вопрос "с подвохом".

Дело было в начале 90-х, когда китайские аспиранты в наших научных учреждениях уже появились, а лазерных проекторов ещё не было. У моего знакомого учёного (У) был, как раз, китайский аспирант (КА). А ещё у него был день рождения. И, чтобы мало не показалось, на следующий день он должен был делать ответственный доклад на какой-то сверхважной конференции у них в институте. К докладу необходимо было срочно сделать соответствующие плакаты с рисунками.

И вот, в соседней комнате давно уже накрыты столы, народ хором пускает слюни и вот-вот примется за дело, не дожидаясь виновника торжества.

Осталось сделать 2 плаката с графиками. Собственно, рисунки простые, более того, они уже есть, но сделаны они на миллиметровке, а по тогдашним понятиям необходимо было показывать ватман. Ну, и У попросил КА: "я пойду к гостям, а ты быстренько перерисуй графики на ватман и присоединяйся к нам".

Где-то через час или полтора У обратил внимание, что КА всё не идёт и пошёл посмотреть. КА он нашёл чуть-ли не в слезах, среди кучи листов испорченного ватмана. "Один плакат сделал, а второй ну никак не получается! "

Вы угадали правильно. КА тщательно переносил с миллиметровки на ватман рисунок вместе с миллиметровой сеткой.

Один студентушка сдал свой весенний "хвост" осенью раза с четвертого. И устроил по этому поводу небольшую пьяночку. Пригласил человек шесть любимых одногруппников, набрал пойла, врубил на всю четыре многоваттных колоночки, и так себе праздновал.

А в это время обходит зам декана по хозчасти общежитие на предмет подготовки к началу учебного года и, естественно, соблюдения порядка.

Слышит он через дверь рев многоваттных колонок и, сразу же туда решил постучаться. Открыл счастливый студентушка дверь, а там зам декана, студентушка ее тут же и захлопнул. Затем выключил музыку, свет и попросил ребят сидеть тихо.

Зам декана ломился в дверь, затем даже перелез через перегородку на смежном балконе, и ломился через балкон, и так минут сорок, потом плюнул и ушел.

На следующий день вызывают паренька в деканат.

Говорят, что его объяснительная до сих пор лежит у декана под стеклом.

" Придя с пересдачи экзамена очень уставшим, я тут же лег спать.

Меня разбудил сильный стук в дверь.

Открыв дверь, я увидел совершенно незнакомого мне человека, после чего я закрыл дверь и продолжил сон. "

Студента тогда не отчислили.

Преамбула...

Старый анекдот.

- Профессор, вы не п-п-примете экзамен у слегка пьяного с-с-с-тудента?

- Ну ладно, приму...

Студент открывает дверь и кричит в коридор.

- Реб-б-бята. З-з-заноси Ф-ф--федьку!

Амбула.

1998 год. Педагогический институт в городе... Не буду, впрочем, называть...

Был у нас однажды двойной день рождения: вся прекрасная половина нашей группы. Все два парня. Тортов было в избытке, а вот ножа - ни одного. За сим предметом послали меня. Я направила стопы к куратору - хороший человек по фамилии Гордеев часто выручал нас из разных передряг, даже не связанных с учебным процессом - значит, остаётся идти к нему. И на этот раз я не ошиблась: Гордеев выдал мне страшное орудие - полуметровый тесак, каким на рынке разделывают туши. Даром что тупой. И наказал беречь, как зеницу ока - это реликвия кафедры.

Нет вопросов. Нож отслужил своё, вымыт, я поднимаюсь на гордеевскую кафедру. Наверху лестницы тусуются четверокурсники. По мере моего приближения глаза у них округляются. Одна из девчонок спрашивает:

- Кого ты ищешь?

Я безо всякой задней мысли отвечаю:

- Гордеева...

И четвёртый курс сползает по стенке. Только потом я вспомнила, ЧТО несла в руках.

Историю рассказал мне мой знакомый. Он учится в колледже причем на платном отделении, так что бюджетных карточек на проезд в транспорте официально не у кого нет. А так как, как правило никто не работает, то все выкручиваются как могут.

Так вот, есть у них одна типа студенка и катается она по ученической карточки, которую где то достала.

Причем девочка весьма прилежная и никогда на пары не опоздывает.

А тут сидят они значит вчера на паре, а ее нет, даже препод заволновалась где она.

Приезжает она ко второй паре, ну ее и спрашивают что тиипа случилось:

-Контролер задержал.

-Так у тебя же карточка есть и билет ученический с настоящей печатью?

-А он меня спросил, "Ну что девочка куда едишь?",

-А ты?

-А что я? сказала в школу, а он мне "Так в школе ведь каникулы!"

То ли байка, то ли быль...

Сто лет назад в Петербурге на Вознесенском проспекте находился уникальный в своем роде ресторан. Он славился отсутствием драк, скандалов или дебошей, которые обычно устраивала разгулявшаяся публика.

Дело в том, что весь обслуживающий персонал этого ресторана, от повара до гардеробщика, при приеме на работу проходил

Студенткой была не далее,чем 2 года назад и история свежа.Третий курс юрфака одного филиала одного из московских вузов на Юге РФ.Близится летняя сессия,сидим в ожидании семинара по Englishу.Понятое дело-вид у группы тоскующий,при одного взгяде в окно всех потянуло на мечтания,что скоро лето,жара,море,отдых заслуженный.А тут шпрехать надо по не-русски.В итоге в дверях появляется наша молоденькая англичанка и восторженно так сообщает:"Типа,товарищи,сегодня у нас необычное занятие.Будем с вами смотреть фильм.".В аудитории вопли радости,не смущает даже тот факт,что киношка-то без перевода и непосредственно нам в конце просмотра придется преподше объяснять,о чем шла речь.Усаживаемся,все уставились в экран (как минимум в ожидании Матрицы):) А там про королей Британии,про Елизавет и Эдуардов.Дело нечего-я,как активист,сама не ожидая,начинаю потихоньку для бестолочей банальными фразами пояснять,кто там чего ляпнул.Все потихоньку опять вернулись в мечты о лете,до тех пор,пока не началась рыцарская перебранка.Далее фраза "f@ck you" в запарке в полнейшей тишине переводится мной для всех вполне доступно "Пошёл на х..й!" Секунда молчания,все в ожидании.Невозмутимая преподша выдает (В такой же запарке): "Как это ПОШЕЛ НА Х..Й? Ну что ж,вы так! Таких и слов-то в английском нет!":))

Загадка Даниила Хармса про 17 лошадей

Этот короткий детский рассказ-загадка Даниила Хармса был опубликован в журнале «Мурзилка» в 1928 году. В чём тут хитрость не сразу поймёт и взрослый.

17 лошадей

У нас в деревне умер один человек и оставил своим сыновьям такое завещание.

Старшему сыну оставляю 1/2 своего наследства;

Зашел я на днях к преподавателю обсудить свою работу и возможности экспедиции. И увидел, что он пока занят. Я налил себе чайку и сел. А он обсуждал с каким-то студентом курсовую. И, чтобы было понятнее, сказал:

- В курсовой ни одно слово не может быть написано просто так. Обязательно должна быть цель. Вот например, ты пришел домой и вскипятил воду в чайнике. У тебя цель - попить чаю. А может быть, ты хочешь от паразитов избавиться. Как-то я пришел в эту аудиторую (а дело было десять лет назад, когда здание кишело тараканами), взял чайник и увидел там кучу мелких тараканчиков. Ну, я туда воды налил и начал кипятить, чтобы они там все подохли. И тут приходит Иван Александрович [коллега] и, ничего не зная, берет чайник и наливает себе. ..

Так что курсовую написать - это тебе не тараканов в чайнике сварить!

Старинная история про Техноложку. Рассказчик, пожилой уже, вполне достойный и уважаемый человек, заявил, что сам был всему этому свидетелем. Итак, однажды, в стародавние советские времена, поспорил там один студент с преподавателем на бутылку коньяка, что спишет на его экзамене. Причём спишет в любых, самых неблагоприятных условиях. И никоим образом «препод» этот помешать ему не сможет. Ну, ударили по рукам. На экзамене препод сел прямо напротив студента и давай прямо-таки есть его глазами. А тот и не смотрит на чистый лист перед собой - сидит себе, спокойный, как слон. А время идет. И вдруг... в аудитории гаснет свет. Но препод - не промах: хвать студента за обе руки! Так они и просидели какое-то время, держась за ручки. А когда свет наконец вспыхнул, на столе перед студентом оказался лист с готовым ответом!

Препод аж с лица сбледнул, но проигранное пари - признал, куда ж тут деваться.

И вот один из очевидцев (рассказчик) вышел из аудитории, где экзамен шёл, и однокурсникам хвастается, какое чудо видел. Понятно, все дивятся.

А один из однокурсников - ухмыляется: кому, мол, рассказываешь-то? Кто, по-твоему, ответ написал, затем пробки вывернул, а потом под партами с этим готовым ответом ползал?

А коньяк препод честно поставил.

Как-то на семинаре по английскому языку дали нам

задание перевести статью из газеты "Moscow Times".

Мы ее поделили и начали работать. Через некоторое

время ко мне обращается сосед по парте :

- Слушай, Андрюх, помоги пожалуйста перевести слово, двадцать минут по словарям ищу - ну нет его

нигде! Не знаю что делать. .. :(

И показывает мне это слово, а там написано... Yeltsin (Ельцин) :)

Как известно. в ВУЗы попадают не только поступившие по экзаменам, но еще и "блатные". Причем последние - непременно на бесплатное отделение с кучей льгот. Это предыстория.

История:

Учится со мной такая милая девочка, племянница мера, Ксюша Собчак местного розлива, даром ,что Соня зовут. Понятное дело, не учит ничего, но зачетка вся пестрит "пятерками".

А внешне - тоненькая, волосы белые длинные, ноготки нарощенные, юбочки всегда мини, кофточки с вырезом. В общем, парни слюнки так и глотают. Но, счастье это никому пока не улыбнулось. . .

И вот, однажды час расплаты настал. Довели Соню, причем тем, что не дали списать контрольную (точнее, за нее не решили), а препод по экономике у нас принципиальный, там и дочка самого Путина сдавать будет, и на пересдачу придет, куда Соне?

Так вот, но очередное:

- Соня, иди ты. . . нам самим писать надо!

Это чудо выдает:

- Ну все, вы напросились! Я б...дь, я вам всем тут дам!

На пересдачу пришли ВСЕ, ибо после этого писать что-то было уже невозможно. . .

Серьёзный российский вуз, встреча для родителей и выпускников школ. Как принято, ректор рассказывает обо всех плюсах, в том числе перечисляя достижения которых добились студенты мужского пола. Заканчивает речь, дословно: "ну, а девушки, а девушки у нас удачно выходят замуж".

Сам не видел, выдаётся за реальную. На военной кафедре был начальником полковник БЕЛОВ. И он изрёк эпохальное: "Связь это нервы армии". Естественно, это решили увековечить в плакате.

Нашли студента с художественными задатками, который быстро вырезал буквы и разложил их на листе ватмана, после чего со спокойной совестью пошел пить пиво. Вернувшись приклеил и повесил куда положено. Через какое-то время раздыётся вопль: "Где этот м№дак?!".

Оказывается, пока он пил пиво, кто-то поменял местами буквы Б и Е в фамилии полковника. .. Что стало с тем студентом история умалчивает.