Учебные истории

На экзамене на поставленный профессором вопрос "Что такое рефинансирование? " студент Шапетко ответа не знал и ответил своими словами:

- К примеру, если у меня закончились деньги, а до стипендии ещё далеко, я иду к одной знакомой даме, занимаю в долг, потом к другой, отдаю первой, а затем иду к третьей и так далее... . Это и есть рефинансирование.

- В моё время, батенька, таких людей называли не рефинансистами, а альфонсами!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Только что. Приемная комиссия одного из факультетов университета. Пришел явно южный товарищ (ЮТ), спрашивает студента, который в приемной комиссии дежурит (С).

ЮТ: Поступит хочу

С: К нам?

ЮТ: К вам. Второй класс.

С: Какой класс? У нас вуз. Вы на какую специальнось?

ЮТ молчит, С ошарашен. Это факультет,

-2 -1 0 +1 +2

Экзамен. Предмет - уравнения матфизики. Назаров,между прочим, до недавнего времени (сейчас вроде перестал) разрешал студентам пользоваться на экзаменах конспектами (или ксерами), типа, кто не понимает, о чем там речь, все равно не сдаст (так и есть, на самом деле ;).

Так вот, один студент получает в качестве одного из вопросов некую теорему и два следствия из нее. Довольно быстро сообщает, что готов отвечать, и идет сдавать к Назарову с листочками, на которых написан ответ. Весьма бодро отвечает теорему, доказывает ее, формулирует первое следствие, доказывает его, формулирует второе следствие, переворачивает листочек, после чего и экзаменатор, и экзаменуемый начинают безудержно хохотать, а затем студент без слов забирает свою зачетку и, все еще смеясь, уходит с двойкой.

Остальные сдающие интересуются - что же такое произошло? Назаров пускает по рядам листочек. Там на обратной стороне написано:

"Доказательство 2-го следствия. Доделать дома в качестве упражнения."

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Настроение у меня в тот день было замечательное, еще бы – день рождения, 20 лет.

С работы я отпросился пораньше, проблем с главным механиком никогда по этой теме не было, работал я в тот момент электромонтером в автобусном парке. За неделю до этого мне придали в помощь практиканта, и непыльная работа превратилась и вовсе в раздачу

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дело было в зимнюю сессию, когда мне предстояло вести не равный бой с военной медициной - нечто среднее между медициной, ГО и военной кафедрой. Прозанимавшись целый год для меня так и осталось загадкой должность стрелок-санитар, вроде и помощь должен оказывать, а судя по названию пристреливать чтоб не мучились.. Так вот, тяну я билет с резиновой

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Был у нас в институте преподаватель - грузин, красавец мужчина в полном расцвете сил. Нужносказать, один из тех, кто знал свой предмет и пользовался уважением. Если Вы себе егопредставили, представьте, как это обязывало его следить за своей одеждой и за собой.

И вот однажды он пришел на лекцию БЕЗ ГАЛСТУКА! Это заметили все, но тактично промолчали.Былто-ли конец весны, то-ли начало осени. Короче - очень жарко. Спросив разрешения у аудитории,онснимает пиджак и продолжает лекцию. Когда он повернулся к доске, чтобы что-то написать,аудитория грохнула хохотом - галстук был на спине. Он недоуменно поворачивается, мол, в чемдело? Но в течении нескольких минут никто не мог и слова сказать.

Все это время он смотрел на нас как на идиотов.

Когда все прояснилось, оказалось, что он опаздывал, и второпях одел галстук передбритьем.Чтобы он не мешал, и не тратить время на повторное одевание и было принято такое решение.

В следующий раз, поздоровавшись, он демонстративно поправил галстук. Реакция на это быланехуже, чем на предыдущей лекции. Но он достойно и спокойно переждал это, позволив себе лишьслегка улыбнуться.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Было это не так давно. Занесло меня как-то на пару философии. Препод интересный мужик такой, не обделён чувством юмора, но скажу заранее, на пересдачу люди к нему ходили раз по пять. А тема была про силлогизмы всякие там энтимемы. Ну он и давай трясти с нас примеры силлогизмов, ботаники отвечают, типа:"Все растения зелёные, дерево это растение,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В интернете и в книжных магазинах очень много книг или видеоуроков , которые советуют и обещают как легко стать богатым, если вы купите данный продукт.

ВСЕГДА подчёркивается, что не нужно УЧИТЬСЯ, чтобы стать богатым!

Имеется ввиду, классическое образование - школа, колледж, институт. Но при этом все эти книги, советы, видео постоянно

-2 -1 0 +1 +2

Брат моей жены учится в военном лётном училище. Хм.. даже несмотря на то, что конкурс при поступлении был очень высокий, контингент там подобрался своеобразный. Вот одна из историй, рассказанная им: В общем, на одном из занятий (уже на втором курсе) вызывают одного курсанта и просят показать на карте Северный Ледовитый Океан. Тот долго водил указкой по карте, но так найти его и не смог...

Препод уже начинает подсказывать: "ну, посмотри наверх!". Курсант смотрит, водит указкой, но так найти и не может. Дальше препод уже сам встает берет указку, тычет ею на Ледовитый Океан, и спрашивает:

- А вот это что?

- Что? - отвечает курсант.

- Это Северный Ледовитый Океан!! - препод уже чуть ли не кричит.

- Аааааааа..... а я думал, это НЕБО.....

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- А какой учебник по алгебре достоверней, Алимова или Макарычева?

- Хз, тебе зачем?

- Из Алимова: Любое число в нулевой степени даёт единицу. Из Макарычева: Ноль в любой степени равен нулю

- И?

- Мне нужно вычислить 0 в степени 0. Какой учебник по алгебре достоверней?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как профессор тонул

Был у нас в институте один преподаватель, вреднющий - спасу нет. По десять раз к нему ходили зачет сдавать. И вот как-то мой приятель провалил вторую сдачу (ну как - провалил? Все он знал, но тот все равно нашел, к чему прикопаться). И пошел на пляж, развеяться. Заплыл к самым буйкам, а тут вдруг рядом - тот самый препод. И начал тонуть...

Ну, Васька его подхватил - и к берегу. А тот ему - давайте, мол, зачетку. И в институте обязательно расскажу, какой вы герой! А Васька в ответ - ой, не надо. Я лучше еще раз на пересдачу приду, только никому не рассказывайте. Умилился препод, на том дело и кончилось.

Не понял он причин эдакой скромности. А Васька-то просто испугался, что однокашники ему этого спасения не простят.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как известно, некий недавно созданный вуз, отвечает за реформу образования в нашей стране.

И вот приезжает к нам, как к ведущей организации, некий претендент на ученую степень из этой "уважаемой" структуры. Начинает рассказывать про свои неимоверные научные успехи аж в Сколкове.

Основной контингент ученого совета в курсе,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У нас был прикольный случай. Самая тихая и забитая девчонка в институте, которая и зайти-то в него боится, не то что зачет сдавать, как раз его и сдавала. Вылетает она через минуту из аудитории с зачетом (а принимало 2 препода, больше никого не было) и ржет. Как оказалось, протягивает она зачетку, они ее открвывают, а из зачетки вылезают две бумажки по 500 рублей. Как раз на двоих :)) Она давай извиняться и т.п. Преподы с глазами по блюдцу каждый нарисовали зачет и отпустили ее.

P.S. Денег она им, естественно, не давала :)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Французский язык как базовый английский.

Мне тогда всё равно было, да и сейчас тоже. Я его из-за принципа не учил. Раньше ведь как, плановая экономика должна быть плановой во всём.

Если школьный класс нужно было разделить на две группы - английский и французский - то его (методом научного тыка в классный журнал наугад)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Был в нашей группе студент Шурик Коцюбинский, по прозвищу Коц. Небольшого роста, полноватый, в больших нелепых очках Коц был горький пьяница, двоечник и гениальный электронщик. Вопрос о его отчислении из института не ложился никогда. А всё, что звучало и светилось в общежитии было собрано или отремонтировано его руками.

Известность

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026