Было это примерно в 1994 году. Я тогда учился на 1 ом курсе института. Знания по иностранному языку мне довались так скажем не очень и однажды:
Да, забыл сказать, преподаватеьница у нас была как с обложки плэй боя, лет 28-30 стойненькая, в юбочке вобщем сказка. Ее кстати все время возили на машине на работу, уж не знаю кто она такая.
Задала она как то выучить дома наизусть слова.
Следующее занятие, я конечно не готов как всегда, думаю что делать?
А аудитории все были заняты и мы всей группой сели в каком то кабинетике. Значит картина такая, посередине длинный невысокий столик, а вокруг него много мягких кресел, она села во главе стола, а мы дальше. Я решил положить тетрадь между ног и прочитать когда она мня спросит.
Подошла моя очередь и она мне говорит, а теперь нам ответит и обращается ко мне, только говорит перед тем как отвечать положи то что у тебя между ног на стол. Наступило гробовое молчание, а она говорит положи положи мне очень интересно.Потом конечно пришлось положить им всем на вид. Было очень весело !!!!

Из меню в столовой Политеха:
Биток натуральный - 2,90р
Биток студенческий - 1.10р

Весна...Суббота... Поточная лекция по матанализу...
Народ в массе своей не успевает за мыслью препода, бодро исписывающего доску каракулями... В воздухе мерное гудение изредка прерывающееся короткими смешками... Препода это начинает раздражать и он, перестав писать, разворачивается к аудитории и начинает свирепо смотреть куда-то в центр зала с явной укоризной. Стоит так минуту, две даже не моргает! Народ постепенно затихает... Но препод ждет абсолютной тишины, поэтому все стоит и смотрит... Тут вдруг парнишка с первого ряда хлопается на парту с истерическим хохотом и, чуть не плача, орет : " Ой, я не могу!!! ЗАВИС!!!! ". Еще пара секунд тишины, и весь поток начинает дико ржать в полный голос...

Случилось это со мной на защите диплома несколько лет назад. По жизни я не тормоз, но иногда...
Вечер непосредственно перед защитой я потратил самым "умным" образом, а именно решил расслабится пивком со своим закадычним другом В. Не учел только что сколько водки не бери все равно еще раз в магазин бежать. В общем вернулся в общагу уже хороший и к продумыванию выступления не расположеный.
Утро ознаменовалось поносными поисками носков, галстука и утюга. Ну да я по видимому не оригинал. С В договорились, что утром я захожу за ним и он будет присутствовать при защите, и само собой при отмечании. Мучимый легким бодуном и извечным вопросом "что делать", начинаю изводить В вопросом - а с чего вообще начать. Получаю логичный ответ - поздоровайся сначала. Штирлиц был прав - запоминается самая последняя фраза.
И вот мы на месте, я в последний момент получаю на руки незадолго до этого утеряную зачетку, заношу стенд с чертежами и замираю перед приемной коммисией.
Сказать, что мой диплом был комиссии по барабану, это ничего не сказать. Половина комиссии болтала между собой не обращая на меня внимания, а половина (интеллигентная половина) все таки обратила на меня свой взор. Тогда я наивно полагал, что некоторые члены не могут отойти от обсуждения предидущего диплома, потому стоял и терпеливо их ждал. Так продолжалось минуты три...
Наконец, один из внимавших моему молчанию, сказал "Ну же, начинайте!".
"Здравствуйте!" - выпалил я...
"И-и-и! У-у-у! А-а-а!!!" - забились в истерике слушающие...
Просмеялись они только через пару минут, а я поняв что ниже пасть некуда, кое как защитился :)

Сидим мы, значит, сегодня на лекции. Вдруг открывается дверь, появляется мужик, обводит аудиторию взглядом и так это слегка разочарованно говорит: "А что, никого нет?" И уходит. Что он имел в виду - мы не поняли. Но это еще не все. Проходит где-то час, опять открывается дверь и появляется на этот раз мальчишка (на курсы, видимо, пришел). Преподавательница его очень доброжелательно (в прямом смысле) спрашивает: "А вы что тут делаете?" На что он, подумав, выдает: "А я людей ищу!"...
Настроение у всех у нас заметно поднялось!:оD

Было это в бытность мою студенткой. Обычная студенческая жизнь- ночь на дискотеке, в семь утра дома, а в девять уже на лекции. Сижу однажды в таком бодром настроении, лекция-легче застрелиться, чем понять. ПОтихоньку нос утыкается в парту. Уж не знаю зачем, но уже лежа на парте открыла глаза. и тут мой сонный взор упирается в такие строчки:
Встану утром рано,
Выпью чашку ртути,
И пойду подохну
В этом институте.
Оставшееся время мне было уже не до сна.

Прихожу сегодня в кабинет с компами у нас в институте - хотела найти своего препода по инфе - попробовать сдать ему вчерашнюю лабу по информатике. В кабинете сидят трое - одну девушку я знаю, еще один парень, который со мной на одном курсе учится, ну и еще один парень, не имеющий никакого отношения к делу.
Смотрю на них и спрашиваю: "Вы N NN не видели?"
Они: "А какой он?"
А я возьми да скажи - "ну такой, усатый полосатый :)"
Тут поворачиваю свою башку, смотрю - ОН... сидит и мило мне улыбается :))

Случилось мне в юности быть непонятым весьма уважаемым
преподавателем физики. Осведомленность группы о вопросах на
предстоящем коллоквиуме привела к заготовке «бомб». Оставалось только
писать что - нибудь на листке и заменить его ближе к концу часа на
предварительно переписанный из конспекта материал. Боже как просто! Я
писал вдохновенно, перемежая строки текста замысловатыми интегралами.
Я описывал формулу перемещения мурашек по своей спине, обещал
каждой советской семье по холодильнику и вывел формулу зависимости
цвета лошади от количества зубов ее хозяина. Но до сих пор мне не понять,
как именно этот листок попал к преподавателю, а не добросовестно
заготовленный накануне. На экзамене, случившимся через месяц спасло
меня только знание предмета и хорошая память: я выучил конспект на
твердую «4».

Случилось это году в 95, был я тогда на первом курсе и была первая сессия. Поскольку все почувствовали себя студентами, то половина народа не хрена в течении семестра не делала, посему допусков к экзаменам не получила. И вот значит собрались все жаждущие несмотря ни на что прорваться около деканата. Декану и замдекану перспектива весь день выдавать допуска явно не улыбалась, поэтому они где то шлялись. Оборону держала секретарша, которая и выгнала всех ждать в корридор, потому как порядок в деканате должон быть да и вообще нехрена.
В корридоре можно либо стоять, либо сидеть на корточках, что все и делали. Стоять конечно напрягает, но если долго сидеть затекают ноги. Короче все то сидят, то встают, а один кадр сидит и сидит. Тут заходит замдекана, ну все понятное дело по струнке включая и этого парня. Замдекана начинает полную прибауток речь о том как мы все скорее всего пойдем в армию, но его неожиданно прерывают,- крендель который всё время сидел, отсидел себе обе ноги и потому стоять на них не мог, желая хоть как то сохранить равновесие он начал выплясывать какойто дикий танец, венцом которого стало то, что он упал в объятия притихшего замдекана. Смеялись все кроме замдекана и собственно танцора.

Был у нас однажды двойной день рождения: вся прекрасная половина нашей группы. Все два парня. Тортов было в избытке, а вот ножа - ни одного. За сим предметом послали меня. Я направила стопы к куратору - хороший человек по фамилии Гордеев часто выручал нас из разных передряг, даже не связанных с учебным процессом - значит, остаётся идти к нему. И на этот раз я не ошиблась: Гордеев выдал мне страшное орудие - полуметровый тесак, каким на рынке разделывают туши. Даром что тупой. И наказал беречь, как зеницу ока - это реликвия кафедры.
Нет вопросов. Нож отслужил своё, вымыт, я поднимаюсь на гордеевскую кафедру. Наверху лестницы тусуются четверокурсники. По мере моего приближения глаза у них округляются. Одна из девчонок спрашивает:
- Кого ты ищешь?
Я безо всякой задней мысли отвечаю:
- Гордеева...
И четвёртый курс сползает по стенке. Только потом я вспомнила, ЧТО несла в руках.