Рассказал(а): Николай

Расскажу студенческую историю. Первый курс, друг друга знаем мало, поэтому каждый о себе что-то рассказывает. Ну, один друг рассказывает, как у него в школе на информатике чудесным образом заработала им же написанная программа, которую учитель запорол, сказав, что она работать не будет. Я решил выпендриться и говорю ему:
- В жизни вежет двум категориям людей. Дуракам и пьяницам. Ты пьешь?
...молчание секунды три...
- ...пью!
Все!

Рассказал(а): Без имени

Преамбула. Я всю свою учебную (не сознаьтельную жизнь) была отличнаца : закончила школу с золотой медалью. Так вышло, что после школы, провалив экзамен в престижный вуз поступила в техникум МПИ, училась после школьной привычки как самая правильная, наверное, даже попала в скрижали.... И тут попадаю на престижнейший факультет (по тем временам) на специальность книжной торговли.
Предметы те же, тяга к знаниям выработанная годами, но умом понимаю: дальше напрягаться уже нет смысла.На втором курсе - замуж за самого классного чувака на факультете! Четвертый курс- беременность.... Весь курс - Ирка... Мы тебя поддержим... Последняя сессия... Мой муж, как последний ботаник присутствует на всех лекциях, якобы за себя и за меня вдойне, объясняет всем преподам, почему я не могу присутствовать на семминарах и коллоквкиумах, 70 % относится к этому с большим пониманием : пусть только прийдет на зачет или на экзамен (мы же не сволочи, все любим детей). Амбула: Один из зачетов по охране труда. Его перенесли на более раннее время, мой муж, как прилежно посещающий все занятия получил зачет-автомат, а я осталась, как н сдавшие зачет двоечники... Суббота вечер, молодой препод, надоели вы мне все, мучать буду по полной программе... Вы, молодые специалисты, без пяти минут директора магазинов, вы даже элементарно, не умеете пользоваться огнетушителямииии.- Короче, первый пошел... Выходит один - вентиляция.. пмридешь в следующий раз, освещение... придешь в следующий раз... Выступаю Я!!! Все разделы - как от зубов-в техникуме-то ведь учила! и он мне - ну в следующий раз - две темы закроем- и ЗАЧЕТ! Я говорю- не могу в следующий раз, спрашивайте сразу, у меня маленький ребенок (тут он вспоминает моего мужа - и говорит, конечно, как я мог забыть, меня же предупреждали...) Дабы не ставить его а неловкое положение и не вызывать зависть однокурсников я решаюсь выпендриться своими знаниями: Вы знаете, я даже умею пользоваться(тут меня клинит)... презервативами. Все, кто был в аудитории замерли... А он даже не повел ухом : Судя потому что у вас маленьий ребенок,я очень сильно в этом сомневаюсь. У меня в голове смешалось все : огнетушитель, противогаз, я могла только вымолвить : такое большое и красное... Он мне сказал: до свидания, зачет. После меня уже никто сдавать не мог. Через полчаса безудержного смеха, я могла всомнить марку огнетушителя... Муж сказал, что я его опозорила...
!

Рассказал(а): Бездельник

Из цикла "Студенческие истории":)
Был у нас один препод, который говорил следущее:
Я вас учу чо? Разговаривать чо? Инженерным, это самое, языком!:):):)
Вот он, великий и могучий инжнерный язык!:)
PS: Привет, Керосинка!!!

Рассказал(а): Жека

Учились мы в университете. Аудиторий было мало, потому номер аудитории ставили в рассписание занятий непосредственно перед парами. Вот однажды препод интерисуется, мол поставили уже номер аудитории в рассписание или еще не стоит. Группа естественно не знает и все внимание переключается на меня т.к. я староста. А я отвлекся и не был в курсе происходящего вокруг меня. Одна из одногруппниц меня спрашивает: "Ну, что стоит?" Увидев мое изумление выпала вся группа и препод тоже!

Рассказал(а): Костя

Рассказала одна знакомая аспирантка, дело было несколько лет назад.
Как известно, для защиты диссертации необходимо сдать канд.минимумы по ряду предметов. Один из них был особенно непопулярным, возможно,
ввиду личности профессора, и многие аспиранты и соискатели очень не
хотели ходить к нему на занятия. Профессору это не нравилось, он
регулярно отмечал и грозился принять меры (не поставить зачёт).
И вот - последнее занятие, окончательные итоги, оглашается список
прогульщиков, которым придётся тяжело и долго сдавать, речь гневная и обличительная.
"А вот есть такой , он НИ РАЗУ не был! "- сообщает профессор.
"Он что, думает, я ему поставлю зачёт? Никогда! Я его вообще когда-нибудь увижу? Кто он вообще такой, этот ? "
Голос из аудитории: "Это же министр !"
Зачёт, конечно же, был поставлен, и пообщаться с этим соискателем учёной степени так никому и не довелось. История реальная,
и хотя уже и не министр, всё равно человек известный и
влиятельный.
Защита его диссертации прошла успешно :)

Рассказал(а): Милитай

Вела у нас семинары по психологии студентка-аспирантка, девушка юморная и
совершенно без комплексов. Любимым ее занятием был поиск шпаргалок во время
контрольных, и надо было видеть тот охотничий восторг и азарт, когда она, незаметно
подкравшись сзади, ловила за руку незадачливого шпаргальщика. : ) И вот как-то идет
она вдоль ряда и замечает, что один студент списывает, а шпора у него явно на стуле
лежит, т. к. он вниз постоянно заглядывает. Она издает охотничий клич и, подбежав к
нему, тянется рукой к шпаргалке, т. е. к месту между ног. Он, рефлекторно сжав ноги,
испуганно на нее смотрит, как, впрочем, и все остальные ничего не понимающие
студенты.
"-Что это у тебя там?"- вопрошает аспирантка, а сама недвусмысленно тянется рукой к
интимному месту.
"-Ничего!" - покраснев, отвечает студент.
"-Дай я посмотрю!"
"-НЕТ! Я сам отдам!!!"
Остальные просто сползли под столы... : )))

Рассказал(а): Ysh

В контексте истории про близость букв Ю и Б.
Вставило меня после окончания вуза поработать в нем, родимом, еще пару лет. Должность у меня была очень странная, в частности, в мои обязанности входило писать разные речи нашей уважаемой администрации - типа, чтобы они это с выражением говорили на торжественных мероприятиях. И вот проходило у нас награждение студентов, победивших на конференции. Ректор КАЖДОГО должен был пригласить на сцену Зала Заседаний, чмокнуть в щечку//пожать руку и вручить Грамоту -сертификат. Сертификаты заполнялись мной строго по фамилиям, которые мне дали деканаты. Я еще тогда удивилась - странное какое имя - Б%я!... Думаю, - ну, может, детдомовская, еще чего, просто не повезло... Но в бумажке - Б%Я ИВАНОВА, так, значит, и надо - не могли же в деканате ТАК ошибиться... Картина маслом - Торжественная атмосфера, ректор всех вызывает, хлопает по плечам, я тихо стою сзади и подаю ему эти сертификаты. Он вошел в раж, с каждым разговаривает, голос наполнен энергией... и на весь зал: "Поздравляем единственного победителя юридического факультета... Б%Я ИВАНОВУ!!!"
Писк со второго ряда: "Я Юля..."
Без комментариев.
ЗЫ. Меня не уволили)))))))

Рассказал(а): DMX

Медицинский университет... Занятие на одной из клинических кафедр у стоматологов. Большинство тему узнали только на занятии, скука смертная.
В аудиторию после 30-минутного перерыва заходит препод (П) - добрый и очень умный дядька с отпадным чувством юмора. Смотрит на одну из девчонок в группе (назовем ее М.), та просекает это и начинает просматривать тему в книге, ожидая то, что он ее сейчас опросит с пристрастием по теме. Между ними завязывается такой диалог:
П: - М., значит так, ответь мне на такой вопрос...
М. (в напряжении)
П: - Если мужчина говорит женщине, что ему нравится запах ее волос, это комплимент или домогательство?
М (жеманно): - Комплимент...
П: - А если он карлик?
Вся группа еще минут 5 не могла прийти в себя от хохота.

Рассказал(а): Lynx

На тему оценок на экзаменах... Рассказывал мой дед, преподаватель с огромным стажем, про кого-то из своих коллег. Собственно история.
Преподаватель заходит на экзамен, располагается и спрашивает:
- Кто знает предмет на "5"?
Несколько человек неуверенно поднимают руки.
- Давайте зачетки.
Ставит, обалдевшие студенты уходят.
- Кто знает предмет на "3"?
Народ тянет руки уже посмелей.
- Давайте зачетки.
Ставит теперь уже тройки и, после того как студенты, получившие оценки, уходят, обращается к остальным:
- Я так понимаю, что остались те, кто знает предмет на "4". Вот с вами мы будем беседовать, четверка - оценка серьезная!

Рассказал(а): Мика

Было это еще во времена моего студенчества. Сдавали мы, как мне помнится, физику. Сложные были темы какие-то, много формул требовалось запомнить. Ну, и, естественно, многие, если не сказать, все, написали себе километры шпаргалок. Итак, сама история. Попросилась девушка в туалет выйти, мол, мандраж, то-се. И когда выходила, как-то неудачно шпаргалки закрепила, короче, рассыпались они красивым веером, а она и не заметила. Через некоторое время преподаватель начинает ходить между рядами и замечает эти шпаргалки. В это время в аудиторию заходит другая девушка. Преподаватель спрашивает у нее, мол, твои шпаргалки. И тут она, машинально похлопав себя по карманам, выдает:"Не, не мои, мои на месте!" Чуть не сорвали экзамен, так смеялись! А автора, к сожалению, обнаружили и наказали тройкой в зачетке.