Был в Харьковском университете такой препод античной литературы Олег Алексеевич Миронов (ныне покойный). Сдать ему эту самую античку было невозможно: по семь раз на пересдачи гонял. И вот приходит он однажды на экзамен в приподнятом настроении.
"Я, - говорит, - сегодня добрый, кого устраивает "три" давайте зачетки". Стоит ли добавлять, что подорвалась чуть ли не вся группа?
Остались самые стойкие. "Ну что, - говорит Миронов, раздав тройки. - Теперь, давайте, кому "четыре" В итоге в аудитории остаются только самые заученные, кому без пятерки почему-то не жить (таких уродов на каждом потоке штучка-другая найдется). "Ну а вам ставлю "пять", - говорит Миронов. - Вы точно все знаете".
На следующий день экзамен у другой группы на том же потоке. Им, понятно, уже все рассказали. Тут за тройками пошли только самые дубы. За четверками народу чуть больше, но основная масса сидит и ждет халявных пятерок.
"Ну что ж, - говорит Миронов,ставя последнюю четверку. - Остальные - будем сдавать".
Надо ли добавлять, что большинство оставшихся он безбожно завалил?
Харьковскому филфаку привет.

История не моя, но для удобства буду рассказывать от первого лица:
-Был у нас на курсе один молодой человек. И была у него особенность: он всегда (!) учил только один билет и всегда (!!!) вытягивал именно его.
Но есть у нас такой препод: в первый раз не завалит, но если сразу не получится - все. Сдавать будешь, пока не выучишь наизусть все его вопросы, включая дополнительные.
И вот, приходит этот парень на его экзамен и вытя гивает НЕ ТОТ билет. Ржал весь курс: пересдавал он 27 раз.

О находчивых студентах:
Преамбула: Вел у нас один преподаватель - молодой, но достаточно принципиальный. На первом же занятиии предупредил, что из лекции вокзал делать не позволит, и через 5 минут после начала пары никого в аудиторию не пустит. И даже выгонял несколько раз - для пущей убедительности. А группа у нас преимущественно мужская - на 22 молодых человека всего 6 девушек.
И, собственно, сама история:
Начало пары, перекличка - заветные 5 минут прошли, начало лекции - еще 10 минут... В аудитории не достает трети группы...
Вдруг - робкий стук в дверь, заходит Таня, скромно, с опущенным взором, и тихонько так, умоляюще произносит: "Можно войти?"
Препод, вмиг подобрев: "Конечно, заходите, садитесь!"
После этого Танюша открывает дверь пошире, и пропускает еще восьмерых здоровых парней, которые на цыпочках с жутким грохотом и незабываемым выражением лица занимают свои места.
Оставшееся до перерыва время все, включая, препода, лежали на партах от смеха...:)

Училась я в ХАИ. И был у нас такой предмет - экология. Всем этот предмет был до лампочки (технический вуз, начерта нам знать все возможные последствия таяния льдов на полюсах, вплоть до вымирания пингвинов? :))) Но преподша была строгой бабулькой, и поэтому на лабораторки (которые были первой парой, 8 часов утра, зверство какое) являлись все.
Очередная лабораторка. Надо выжать из овощей сок и по химическим реакциям определить что-то-там-уже-не помню-что. Напоминаю, 8 утра. Все сонные, а большинство еще и голодные. Итак, кто хочет провести сей замечательный эксперимент? Да никто... кроме меня. Ну не давали нам в школе на химии самим опыты делать! Дай хоть сейчас поиграюсь, интересно ведь! Выхожу. В наличии - 2 вялых листка капусты, картофельные и морковные очистки. Преподша руководит: покрошить и отжать. Стою, крошу "овощи". Процесс донельзя напоминает приготовление салата. Один из парней не выдерживает и через минуту выдает (мечтательно так): "...А теперь бы еще картошечки жареной..."
Проснулись все.

Задача по физике, в которой человек прыгает со второго этажа (h=3 m). Препод пытается нас убедить, что импульс конечной силы равен нулю: "Ну ведь он не подпрыгнул, как мячик, верно? Конечная скорость равна нулю, значит, он покоится!"
Тут я не выдержала: "...с миром!"

Вчера бухаем около корпусов КПИ, там где памятник Патону стоит. Пили серьезно - самогон, сало, маты. В общем вели себя не совсем культурно. Тут один из нас подходит к памятнику и начинает сильно ржать. Потом подзывает нас, и мы видим, что на постаменте написана цитата Патона: "С надеждой смотрю на нашу молодежь!" :)

История эта произошла совсем недавно в Юридической Академии нашего города. Есть там один преподаватель истории. Из себя: худенький лысенький старичок, которому абсолютно поровну, ходят на его лекции, учят или отведённое на лекции время проводят по-иному. Так вот, день экзамена, у входа в аудиторию столпилась толпа студентов. Приходит преподаватель, всех запускает в аудиторию. После того, как все рассаживаются, он садтися сам и спокойно начинает:
- Поднимите руки, кто знает мой предмет на "пять".
Несмело поднимают руки три человека.
- Давайте свои зачётки, - говорит он и ставит им "отл", - вы свободны, господа. Продолжим: Поднимите руки, кто знает мой предмет на "четыре".
Руки поднимают уже человек 15. Тот всё так же спокойно:
- Давайте свои зачётки...
В итоге, когда он спросил, кто знает его предмет на "три", все радостно потянули руки. Почти все. Остались трое. То ли не поверили в такую халяву, то ли уснули. И когда аудитория почти опустела, профессор обратился к героически-оставшимся:
-Ну, что, вы, значит, знаете мой предмет на "два"... Печально, я бы сказал очень печально... Что поделать, я назначаю вам пересдачу...
- Когда?
На что тот невозмутимо:
- Да хоть сейчас! Поднимите руки, кто............... :-)

Дело было не далее, как сегодня. Сидим на довольно скучном предмете - типологии прессы. Ведёт молоденький неженатый преп, без году неделя кандидат наук. Народ зевает, но прилежно пишет. Вдруг под окнами с диким рёвом проносится свадебный кортеж в составе: белая "Волга" №1, белая "Волга" №2. Ситуация требовала комментария:
- Сан Саныч, это за вами!
Сан Саныч не теряется:
- Это наша лаборантка Юля с кафедры ТВ-РВ (телевидения и радиовещания, значит) замуж выходит!
На задней парте просыпается парень с громким именем Стас:
- Это светленькая такая?
Сан Саныч по-отечески хитро улыбается:
- А какая вам теперь разница?
Занавес.

Только что прочел историю с экзаменами (поднимите руки, кому пять?...") и вспомнил свою. Когда-то я работал лаборантом в Минском РТИ (нынче БГУИР) и был у нас на кафедре один преп - бывший военный электронщик-полярник - в сорок лет давно на пенсии. Вел предмет - сущая болтология и бред. По-моему он сам в нем ни фига не соображал. Студиозусы - тем более. И вот экзамен. Заводит он всех в огромную аудиторию, рассаживает и заявляет:
- Времени у меня мало. Кто хочет три - зачетки на стол.
Три четверти группы (вечерники - трояк на стипендии не отражается) с гиканьем летят к нему. Собрав и сложив их в кучку, продолжает:
- Тэк-с. Значит, остальные вполне знают на четыре. Зачетки на стол.
Те, кто уже согласились на три - локти себе кусали!
(Кстати, одна девица захотела-таки пять, но полковник мудро заявил, что на пять даже он этот предмет не знает, и влепил ей за наглость три!)

Вчера на лекции в Университете мы обсуждали наказания ведьм в во времена глубокого Средневековья. Всякие там муки, которые ожидали грешных людей в Аду. Излюбленной темой было варение человека в котле с чем-либо. Например, в жиру. И вот преподаватель спрашивает: "Как вы думаете, почему ведьма, которую варят в котле, сначала кричит, а потом перестает?" Уж чего он ожидал мы так и не поняли, но в ответ он услышал от одного студента следующее:"Привыкла!!!" К лекции мы вернулись минут через пять...