Учебные истории

Работаю в большом офисном центре, где кроме нашей компании арендуют офисы ещё много других предприятий.

Дали мне на работе стажера-помошника – молодого студента 20 лет от роду: в понедельник утром объяснил ему, что делать и как, периодически давал ему советы, контролировал качество проделанной работы – нормально справляется паренек, только очень он тихий и стеснительный.

В пятницу вечером, около 16-00 у меня появилось немного свободного времени, и решил я подвести итоги недели: провёл разъяснительную работу, указал на некоторые недочёты и рассказал обо всём более подробно. И говорю, что если по ходу дела будут возникать вопросы, то пусть задаёт, не стесняется – я, не смотря на свою загруженность, обязательно отвечу, помогу советом. Вопрос был один:

- Виктор, а где здесь туалет?

Бедный! Я даже боюсь себе представить, как он мучился каждый день с 9 до 18!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История, произошедшая в МФТИ лет наверное уже 15-20 назад...

Многие студенты 3-5 курсов возвращались с зимних каникул

не к началу семестра, а к началу занятий на военной кафедре -

все-таки выигрыш в несколько дней. Ну, естественно, просили

предупредить своих товарищей, тех, которые приезжали вовремя,

или и вовсе никуда не ездили. Ну и отправляют студенты одному

такому телеграмму следующего содержания:

"Вася приезжай, война во вторник".

Эту телеграмму Васе принесли сотрудники КГБ и потребовали объяснений. .. Кажется, все обошлось.

-2 -1 0 +1 +2

Возле нашей школы было кладбище, а на нём обитали бомжи. Был там один бомж, Степаныч, оказался он самым настоящим профессором. Я сделал ему в оптике очки, в которых он очень нуждался, так мы сдружились. Он натаскал меня по физике, химии, высшей математике, подтянули русский. Благодаря занятиям с ним я поступил и окончил университет в Москве. Встал на ноги, купил дом. Я нашел Степаныча, живет теперь у меня, учит моих детей и обожает менять галстуки, пишет мемуары, ухаживает за домом и садом.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У меня в дипломе (во вкладыше) написано совершенно официально.

1. Русская литература I половины 19-го века.

2. Русская литература II половины 19-го века.

3. Русская литература III половины 19-го века.

Но это филологи, нам можна.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Реальная история из студенческой молодости.

День 1. Девушка снимает себе парня и ведет к себе в комнату в общаге.

Вопрос парня "Есть чё пожрать?" Девушка в истерике выставляет парня за дверь.

День 2. Девушка снимает себе парня и ведет к себе в комнату в общаге.

Вопрос парня "Есть чё пожрать?" Девушка в истерике выбегает на балкон и кричит: "Да есть здесь нормальные мужики?".

Ответ с верхних этажей (грубый мужской голос): "А чё, есть что пожрать?"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Госэкзамены. Преподаватель по теории судовых дизелей предупреждает – комиссия очень любит формулу мощности, обязательный вопрос что для отличников, что для утопающих. ОК, раз обязательный - держи ежа. В формуле коэффициент – 52,3 и далее D^2*S …т. е. диаметр цилиндра, ход поршня, количество цилиндров, степень сжатия

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В преподской флудилке в "Контакте" рассказывает коллега, Виктор

Горбатов:

Сегодня на кандидатском (! ) экзамене по истории и философии науки.

Разговор идет об абстракциях и идеализациях в научном познании. Аспирант упрямо трактует "идеальное" как "очень хорошее".

- Приведите пример научной идеализации.

- Не могу...

- Ну вспомните, например, что такое "идеальный газ".

- Это, наверное, очень хороший газ. Его можно задорого продать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сын принес из института.

Лекция по философии. Лектор рассказывает, кто такие гедонисты. Потом спрашивает:

- А среди вас есть гедонисты? Поднимите, пожалуйста, руки.

В аудитории поднимается одна-единственная рука. Лектор:

- Даже странно, что так мало гедонистов.

Голос с задней парты:

- А гедонисты - не пришли!

-2 -1 0 +1 +2

Плохая ручка.

Эта история приключилась когда я была первокурсницей. Пара ин. яза. Переводим на доске простые фразы с русского на английский (некоторые из нас в школе этот язык не изучали). Препод вызывает очередного студента. Предложение было элементарным: твоя ручка плохая, возьми мою (Your pen is bad , take my). Ничего бы такого не произошла, если бы этот бедолага не забыл бы про пробел между pen и is . В итоге под столами валялись все.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Весьма колоpитной и известной личностью общежития МИЭТа был господин Костак (фамилия изменена). Истоpию под названием "Как Костак нес шубу" pассказывали пеpвокуpсникам в обязательном поpядке. Итак.

Как-то pаз веселая компания гуляла в pестоpане "Русский лес". По окончании гулянки упомянутый товаpищ повез знакомую

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Случай из студенческой практики.

80-90годы. После первого курса педагогического института отправили нас на фольклорную практику. Камчатский народный фольклор и диалекты собирать. На западное побережье Камчатки. До пункта назначения мы добирались пароходом. Всех нас, городских студенток укачало, хотя и старались стоять

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У нас был прикольный случай. Самая тихая и забитая девчонка в институте, которая и зайти-то в него боится, не то что зачет сдавать, как раз его и сдавала. Вылетает она через минуту из аудитории с зачетом (а принимало 2 препода, больше никого не было) и ржет. Как оказалось, протягивает она зачетку, они ее открвывают, а из зачетки вылезают две бумажки по 500 рублей. Как раз на двоих :)) Она давай извиняться и т.п. Преподы с глазами по блюдцу каждый нарисовали зачет и отпустили ее.

P.S. Денег она им, естественно, не давала :)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Друг рассказал, работает в копи-центре...

"Ща подходит студент. Не то бурят, не то якут (тувинец, монголец)

Протягивает флеху и говорит:

- Мне пох[рен] Иван III

Я говорю:

- Очень интересное отношение к этому деятелю русской истории, но причём здесь?

Но он настойчиво повторяет:

- Мне пох[рен] Иван III(! ), - и сует-таки свою флэху.

Я осторожно её открываю. Мало чего ему там ещё по...

И падаю пацтол от хохота *ROFL*

Оказывается, малышу нужно было просто распечатать реферат на тему

"Эпоха Ивана III".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Преамбула...

Старый анекдот.

- Профессор, вы не п-п-примете экзамен у слегка пьяного с-с-с-тудента?

- Ну ладно, приму...

Студент открывает дверь и кричит в коридор.

- Реб-б-бята. З-з-заноси Ф-ф--федьку!

Амбула.

1998 год. Педагогический институт в городе... Не буду, впрочем, называть...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История про "Сделай добро и оно тебя достанет". Когда-то давным-давно довелось мне работать сварщиком в одной крупной организации. Там была сдельная оплата труда. Расценки были такие, что если работать честно, то загнешься с голоду гарантированно через 2 месяца. Поэтому все занимались приписками, но пахали не поднимая масок с лица. Теперь собственно

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024