Учебные истории

Буквально позавчера был у нас такой случай. Сидим, значится, на «Экономике фирмы» (такую хрень преподают будущим программерам!), слушаем препку. Надо сказать, что она у нас девушка молодая, бойкая, но внешне, прямо скажем, не ахти, да и одевается так себе. Но к ее неоспоримым достоинствам следует отнести прямоту в действиях и суждениях – то есть Ирина может позволить себе высказать то, что не сказали бы остальные преподаватели.

Короче говоря, разговор зашел про какие-то заменители/суррогаты (точнее не помню). Есть у нас в группе мировой парень – Саня Нечай. Пацан спокойный, с замечательным чувством юмора, в общем, настоящий одессит. Так вот, он подымает руку, встает и заявляет: «А не кажется ли вам, что эта ситуация напоминает поговорку о том, что безалкогольное пиво – это первый шаг к резиновым женщинам?». Реакция препки была моментальной. Ее ответ был произнесен решительно и категорично: «А что вы имеете против резиновых женщин? ».

О том, что творилось после этого в аудитории, я скромно умолчу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Студенты МГУ потребовали прекратить изучение английского языка в вузе

Инициативная группа студентов Московского государственного университета (МГУ) написала коллективное обращение на имя ректора Виктора Садовничего с требованием прекратить преподавание английского языка в связи с недружественными действиями англосаксонских

-2 -1 0 +1 +2

Лет 20 тому наши студенты ездили летом в США по программе “Wоrk аnd Тrаvеl”. Помимо работы удавалось также подучить язык и немного попутешествовать. Один студент сразу был уволен, потом он не мог найти работу. В конечном итоге он психанул, нашёл таких же «неудачников», сколотил из них бригаду, и они начали выполнять строительные подряды. Когда все вернулись в сентябре, делились опытом и тем, кто сколько денег привёз, оказалось, что в отличие от остальных, которые привезли 2-3 тысячи $, он смог сколотить 20К.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Чистая правда. Начало 90-х, юридический факультет одного из Уральских

ВУЗов. Государственная комиссия принимает госэкзамен у заочников, кажется, по теории права. Отвечает один из самых успешных, (на протяжении нескольких лет учебы в этом ВУЗе), студентов - взрослый и очень серьезный дядечка, пришедший на экзамен почему-то

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Это было в августе 1966-го года.

Я только что с "серебряной" медалью окончил школу и поступил вне конкурса в тогда самый престижный технический ВУЗ - Смоленский филиал МЭИ (Московский Энергетический Институт). Зачислили меня в группу по специальности "промышленная электроника".

В день 1 сентября на общем собрании первокурсников администрация

-2 -1 0 +1 +2
* * *

70-е годы. Лекция о международном положении на предприятии.

Лектор говорит долго и нудно. По окончании ведущий задает вопрос:

"Есть ли вопросы к лектору?" Как обычно, вопросов нет. Всем хочется

побыстрее разбежаться по домам. И вдруг с последнего ряда неприметного

вида мужичонка тянет руку и задает неожиданно смелый

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Помните такой прикол: "Посмотри на потолок и передай дальше"?

Сидели в начале 90-х на биохимии в меде. Лектор был скучный, мы на последнем ряду скучали тоже.

И в крестики-нолики поиграли, и в танчики, и в морской бой... Веселее не становилось. Решили зевать. Помните о таком парадоксе, как зеркально нейронная реакция? Один

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как профессор тонул

Был у нас в институте один преподаватель, вреднющий - спасу нет. По десять раз к нему ходили зачет сдавать. И вот как-то мой приятель провалил вторую сдачу (ну как - провалил? Все он знал, но тот все равно нашел, к чему прикопаться). И пошел на пляж, развеяться. Заплыл к самым буйкам, а тут вдруг рядом - тот самый препод. И начал тонуть...

Ну, Васька его подхватил - и к берегу. А тот ему - давайте, мол, зачетку. И в институте обязательно расскажу, какой вы герой! А Васька в ответ - ой, не надо. Я лучше еще раз на пересдачу приду, только никому не рассказывайте. Умилился препод, на том дело и кончилось.

Не понял он причин эдакой скромности. А Васька-то просто испугался, что однокашники ему этого спасения не простят.

-2 -1 0 +1 +2

На паре, препод отставной военный, говорим про праздники, кто-то задает вопрос по поводу того как там в армии с праздниками.

Препод: Ну как, праздничный рацион, дадут две конфетки и два печенья.

Вопрос из аудитории: А конфетки шоколадные?

Препод: Вы что, армию без штанов оставить хотите! ?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Голодный вечер перед гастроскопией. Жрать нельзя ничего, кроме слабительного.

Ну, пожрал слабительного - не сытно, еще сильнее жрать захотелось. Что делать?

А что делает нормальный студент, если нечего жрать? - Спит.

Ну, думаю, идея! Не пожру, так хоть высплюсь.

Достал мощное снотворное, чтобы железно, на всю ночь...

И тут до меня дошло, что я нахожусь в одном шаге от большой, большой катастрофы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вот, казалось бы, уже привык к дурости, которую в Канаде именуют толерантностью.

Например, практически спокойно принял известие, что в нашем университетском кампусе будут объединять мужские туалеты с женскими. Или в общежитиях выделяются квартиры, с бельем и едой, куда бесплатно могут вселиться только ceксуально ущербные. И пожить там на халяву недельку-две, если решат, что их обижают.

Или, что знакомому профессору биологии не продлили контракт, потому что он посмел высмеивать трансceксуалов. Утверждая, в частности, что никакими операциями нельзя изменить хромосомы половой принадлежности. Возмущенные студенты накатали куда надо, и все. . Привыкаем. .

Но сегодня прислали фото внучки из детского сада (типа нулевого класса при школе). На этих картинках наша девочка сидит в классе, или играет на площадке, или поет в хоре. И вот на всех фото лица других детей - замазаны. Ну не дебилы?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ПРОСТОЙ КРАСНЫЙ КАРАНДАШ.

Абсолютно реальная история 20-и летней давности. Военная кафедра Ростовского инженерно - строительного института. Идет лекция. Заходит майор и спрашивает стедентов, нет ли у кого красного карандаша. Один студент (деревенский парень, очень желающий выслужиться) поднимает руку и говорит, что у него есть, и быстро несет майору требуемое. Радостный майор уже находится в дверях, когда его догоняет пояснение вышеназванного студента:

- Товарищ майор, только он внутри простой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У нас на факультете появилось новое веяние: по аудиториям с инспекцией ("доложить о наличии людей! кто не все - того накажем")бродит декан вместе с завом по методической части или что-то вроде. Надо сказать, что зав - личность мерзейшая, и звать его господин ########. известен своей любовью к деньгам, а также к чужим задницам, в том плане, что своего положения добился самым пошлым подхалимством и лебезением перед руководством - в общем, не любит его студент, особенно коммерческий.

Но это все присказка. Сидим сегодня на паре; в этот момент открывается дверь, и заваливается декан, один. Молча оглядывает аудиторию и так же молча уходит.

Тишину нарушает язвительный голос моей подруги:

- Странно, что-то он сегодня без поддеканника...

......

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Анекдот про прием без экзаменов в Склиф напомнил :

Мой одноклассник , перед последним вступительным экзаменом в институт - а это было сочинение, отметил успешную сдачу предыдущих трёх экзаменов.

Шансов написать сочинение на положительную оценку у него не было совсем, а шансов написать на необходимую четверку не скажу, что меньше, скорее столько же ).

Отмечал Женька предыдущие сдачи, размышляя о предстоящей и о нежелании отдавать долг два года в армии. Задумчивое отмечаете привело к тому, что общага, куда селили абитуриентов и, куда он явился для ночёвки , была уже закрыта.

Объем принятого не позволил преодолеть подоконник даже первого этажа , почему и устроился Женька ночевать под окошком на травке.

Несмотря на август , кашель и состояние на утро были таковы, что сильно шатаясь дошел до поликлиники, где с воспалением лёгких отправился в стационар.

Итого:

Был зачислен с условием последующей досдачи экзамена.

К досдаче вернулись месяца через три, сказали, что сочинять он может в другом месте, а сейчас - изложение!

Поставили трояк и отправили учиться дальше.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Про хорошего парня.

Учился я в одном славном московском

ВУЗе в начале 90-х. И был у нас в группе парень, назовем его Вова, тем более, что так его и звали на самом деле. Внешне Вова был простой добрый малый, кг 105 весом, кругленький, веселый, нормальный пацан. Однако при более близком знакомстве всплывала его богатая на события и приключения

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026