Сегодня в Универе, я присутствовала на скучнейшей лекции по «Экономике и организации предприятий». Унылому потоку лишней информации препятствовало лишь мирное похрапывание студентов с последних рядов. Первые две парты сиротливо пустовали, а я же сидела на 3ей, дабы насладиться зрелищем…
Представьте! Неуверенная комичная походка препода, напоминающая ходьбу лунатика. Про такие ноги можно сказать, что их обладатель «3и года на земном шаре сидел», тоненькие, как у воробушка.
Смотрим выше… На тоненькие, почти безжизненные ножки свисает объёмное пузо, напоминающее дирижабль. Просто башню сносит от таких пропорций! И венчала эту фигурку маленькая, постоянно вращающаяся головка, в виде шайбы, с бегающими глазками и светящейся плешью…
И вот это очарованье расхаживало и вещало информацию.
Зная не 1ый год наш поток, он не ко всем остался благосклонным. Чувство вражды вызывал у него один парень, по имени Вова.
И вот, по ходу лекции, препод неожиданно задал вопрос по пройденному материалу, и адресовал его своему «любимчику».
Требовалось сравнить 2а определения терминов. Парнишка, в растерянности, начал было отвечать.
Вот, дословно диалог:
-Одно понятие ВХОДИТ в другое понятие…
На это дедок протяжным, злорадно-язвительной интонацией перебил:
-Это ваши сексуа-а-альные фанта-а-азии!
Оглушительный смех разбудил галёрку и уже больше никто не уснул.

В институте,(тогда еще МВТУ им Баумана) в курилке, рассказывали шутку про то сколько нужно ментов чтобы убить муху. Шутка древняя - ответ знают все - нужно 5 ментов - один загоняет муху под шкаф - остальные одновременно выдергивают ножки. Один чел недоуменно спрашивает - скакого хера пять когда нужно семь! Мы спрашиваем - с какого эта хера семь?!! Шоб вы знали - у мухи шесть ножек, а не четыре , лохи! Я рыдал...

Дело происходит в СпбГУ, на мат-мехе. Курс 3-ий или 4-ый. Тяжелая зимняя сессия - 5 экзаменов и все страшно запарные. В общем у моего друга ум заходит за разум, тем более, что лекции он не посещал вообще. И общие термины с доказательствами вроде знает, но путает их по страшному.
И вот экзамен. Матан или ТФКП - теория функции комплексного переменного. Приятель достает чужой "крокодил" и начинает перекатывать с него ответ. В каком то доказательстве встречает фразу "по крайней мере для конечного числа точек". Время поджимает и мой приятель на своем листке сокращает ее до "по мере".
Начинает отвечать и делает это весьма бойко, пока в рассуждениях не доходит до вышеозначенного места, на котором и спотыкается.
Преподаватель спрашивает: "И почему это утверждение верно"?
Мой друг напряженно думает и наконец находит на листочке спасительное слово. И громко говорит: "По мере". (А "мера", кто не знает, тоже термин из матана, но, конечно, к этому доказательству никак не относящийся).
Препод в шоке. "По какой мере", - переспрашивает он.
Мой приятель смотрит в листок - на нем больше ничего не написано. Он судорожно пытается вспомнить, как звучала вся фраза. И вспоминает:
- По крайней, - гордо говорит он.
Занавес. Препод утирая слезы поставил три балла.

Замдекана читает лекцию по основам программирования :
- Уважаемые девушки в третьем ряду, я хочу вас еще раз ...
(и делает паузу для значительности. народ молчит. Через некоторое время зам понимает что он сказал и поясняет)
- прошу прощения, я хочу вам еще раз напомнить, что болтать на лекции я не рекомендую ...

Случилось это 12 лет назад в мою бытность студентом.
Один товарищ с 8-го раза сдал зачёт и получил допуск к экзаменам.Это дело мы решили отметить в общаге и закончили кто как , а я в 5.00 утра, ак 8.30 на экзамен по СВЧ-технике. Попив с утра пивка забурились мы(я, староста группы и тот товарищ) в первую пятёрку сдавать.Староста тянет билет первым:"На тройку знаю.". В ответ:"Может постараетесь на четвёрку?". Идёт готовиться.Следующий я:"Натройку знаю." Преподаватель :"Давайте зачётку." Забираю, ухожу. Третьим тянет товарищ , сдавший зачёт с 8-го раза:"На тройку знаю." В ответ :"На тройку ещё ответить надо."Идёт готовиться."Результат-староста сдал на отлично , а товарищ приходил потом ещё пересдавать.
Но потом оказалось что препод сам был с бодуна и его фраза была:"Приходят пьяные на экзамен, хоть кто бы сто грамм принёс."

ВЧЕРА БЫЛ ХОРОШИЙ ДЕНЬ...
предистория
гардероб в универе не работал, пришлось таскать одежду за собой.у меня новый пуховик, пришла 1 день, а он увеличивает раза в три по всем параметрам...
ИСТОРИЯ
захожу на кафедру к преподу, которому курсовой защищать, типа здрасьте,Дмитрий Палыч! а он ноль на меня.. ну я просекла фишку и без задней мысли так: "а-а! в одежде не узнали??"...как говорится занавес.. зав каф побледнела, группа оборжалась...
СЛЕДИТЕ ЗА СЛОВАМИ!!!!!!!!

Данный прикол произошел во время моей учебы в инязе (Киевский
государственный лингвистический университет)примерно лет 6 назад.
Училась я на факультете испанского языка, група попалась веселая, как на подбор, не обощлось и без Черномора - так как в нашей группе был всего лишь один мальчик, остальные - девченки. Доставалось ему, конечно, бедному, но не в этом прикол.
До поступления в Университет испанский язык учили только два человека из групы, остальные - английский. И вот представьте себе, конец первого семестра первого курса. Испанский язык все понимают, все говорят на определенном для первого курса уровне. Но когда слушают живую испанскую речь, к тому же очень быструю по своей природе, то понимание сказанного происходит примерно на секунд 20 позже, чем было что-либо сказано.
Так вот, наша преподавательница, замечательная женщина преклонного
возраста, рассказывает (очень быстро естественно) про то, как она проводит свой выходной.
"ТРАтататататататата."
потом фраза "И када диа йо прыпаро охуэлас пара ми ньета"
Пауза, все в шоке, преподавательница продолжает шпарить дальше, у народа медленно отвисают челюсти. И тут до нас доходит смысл сказанного: "Каждый день я готовлю блинчики для моей внучки".
Отпад! Никто и не мог подумать, что у нас, будущих филологов, такое
извращенное мышление!!)))

Сдавал как-то экономику. Зачет, предмет не профилирующий, потому и особого упора на посещаемость не было. Принимала его тетечка не молодая, но с чувством юмора.
Сдать зачет своими "знаниями" шансов было не много, да их вообще не было. Поэтому были заготовлены шпаргалки (кто-то из сокурсников набирал все лекции в word`е и раздавал, оставалось лишь отпечатать). Для удобства, шпаргалки имели вид гармошки (длинная узкая лента, сложенная "гармошкой"), а для подстраховки, кроме двух "гармошек" были еще отпечатаны два экземпляра шпор: один был нарезан ленточками, но не склеен в гармошку а просто скреплен степлером, второй - просто отпечатан.
Итак. Захожу в аудиторию. На первой парте лежит гора "гармошек". Экономичка, многозначительно так, смотрит одновременно и на меня и на эту горку, типа: "Давай, выкладывай!!!". Фразы, что у меня ничего нет, а тем более "Я все знаю!!!" могли прозвучать как "Завещание написал - стреляйте!!!". Не став изображать из себя Матросова, я посмотрел на нее честными глазами и выложил отпечатанный (неудобный, а потому ненужный), экземпляр. Как и полагалось, в билете я нашел лишь несколько знакомых слов, но в карманах брюк лежали "гармошки", прикрытые пиджаком ("Экзамен для меня всегда праздник!!!"), и это вселяло надежду. Даже когда при посадке пиджак распахнулся и преподша заметила одну из шпор и вежливо попросила добавить ее "до кучи", сильно я не огорчился. Тучки появились, когда я неосторожно достал вторую "гармошку", а это сволочь не придумала ничего более оригинального как банально вывалиться и вся 12-тиметровая ленточка красиво так, водопадом, распределилась по полу. Немая сцена...
Пришлось сдать и эту. После заверений, что это была последняя (коим никто не поверил) основное внимание было привлечено уже к моей персоне. Оставалась надежда лишь на срепленные ленточки, но как только я нашел свой вопрос, меня снова попросили сдать "ненужные" бумаги и приступить, наконец, к экзамену. Разорвав шпору, я бросил одну часть в стол, другую отнес "в гору". Каково же было разочарование, когда вместо своего вопроса я обнаружил в столе другую половинку лекций!!! И первое, что пришло в голову: "А можно мне поменять?.." Дальше писать могли уже не все, а внимание препода было обращено исключительно на меня (лестно, блин!). Сосед сзади передал еще свои шпоры (может поглумиться хотел, может впечатлений), но их тоже довольно быстро "изъяли", а после того как ко мне пытались перекочевать лекции через ряд, меня вне очереди вызвали на "ковер" с читым листом.
И все таки трояк она мне поставила. За упорство или еще за что - не помню, да и не важно было - зачет сдан!!!
Политеху Липецка привет!!!

Рассказала преподша английского.
Сдавала она в бытность свою студенткой философию, и был у них на курсе чел, который мог из любого чужого конспекта сделать приличный ответ. Получает он на зачете от соседки конспект и идет с ним отвечать, по дороге успевая частично прочитать. Особенности почерка той девушки: букву "д" она писала с хвостиком не вниз, как белые люди, а с хвостиком наверх. Первая строка конспекта гласила: человек по натуре добр...
Выходит этот товарищ отвечать и начинает читать с листа: человек по натуре бобр... (секундное смущение) Да, человек по натуре бобр: строит, созидает! И далее в таком же духе.
...Сдал :)

Я аспирант, и по долгу службы приходится вести практические занятия, да причем такие, которые ни один нормальный препод не возьмет, по причине их нудности и бесполезности. Ну так вот. Веду я, значит, занятие по дисциплине “Основы программирования”, где вдалбливаю студенткам (в группе были в основном девушки) азы великого и могучего языка программирования Бейсик. Когда я дал задание на самостоятельную работу, студентки начали нехотя писать программу, а я прохаживался по аудитории поглядывая на мониторы. Тут я вижу, что у одной весьма симпатичной студентки (так к слову) пропущена одна строчка в программе. Я подхожу к ней и делаю по этому поводу замечание. Она искренне пытается вспомнить как можно вставить строчку, но… Я говорю ей, что нужно нижнюю строку опустить вниз, а на освободившееся место вписать пропущенную. Она снова пытается что-то сделать, но вероятно не поняла, бывает, и тут я прихожу на помощь….говорю ей “ДАВАЙ ТЫ РАЗДВИГАЙ, А Я ВСТАВЛЮ!” …. Одно могу сказать – теперь я стараюсь следить за языком, чтобы не смущать подрастающее поколение.