Учебные истории

Студенческие годы - самое прекрасное время жизни. Об этих годах вспоминаешь потом с ностальгией и желанием вернуться на пару минут и пережить все заново. Вроде и прошло то всего 5 лет, а окончание университета уже практически видно за горой Нового Года. В такие моменты становится грустно, что нельзя остановить время и что оно безжалостно

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вновь про студенчество.

Кроме Чунчика в комнате общажной жил четвёртым - Лисёныч. Вообще-то он Павел Семёнович,но так уж назвалось. В соседней комнате жил Митя-Чайник, который обычно утром всегда приходил к нам в комнату, когда все спят, нёс всякую чушь, все четверо его дружно посылал нах, он отвечал тем-же..И это была традиция ! Наша комната считалась очень культурной и интеллегентной, все это знали. Очередное утро, Митя-Чайник приходит, рассказывает про погоду, мы его нах...соответственно сонными голосами, но почему-то только втроём, Лисёныч промолчал, да и Митя не ответил...Дружно поднимаем головы и видим картину, на кровати у Лисёныча сидит приехавшая рано утром мама и ошашело смотрит на очень культурных мальчиков-соседей своего не менее культурного сына )

-2 -1 0 +1 +2

Мой бывший начальник учился в физмат школе. И питал нежную любовь к физико-математическому курсу. В один прекрасный день, вечером, после 0. 7 хорошего виски нами совместно было решено, что приличный человек должен иметь дома достойную библиотеку учебников, сборников задач и прочих "занимательных физик". Сказано - сделано. В 5 физико-математических

-2 -1 0 +1 +2
* * *

О преемственности поколений

Купил пасту зубную.

Обычную зубную пасту, популярной модели.

И не смог выдавить из тюбика ни капли.

Я жму - оно никак. Я сильнее - оно ни в какую! Я - двумями руками! Оно шиш. Даже ковыряние шилом в технологическом отверстии, откуда эта паста должна поступать, ни к

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Госэкзамены. Преподаватель по теории судовых дизелей предупреждает – комиссия очень любит формулу мощности, обязательный вопрос что для отличников, что для утопающих. ОК, раз обязательный - держи ежа. В формуле коэффициент – 52,3 и далее D^2*S …т. е. диаметр цилиндра, ход поршня, количество цилиндров, степень сжатия

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Первая пара в университете... Все студенты тихо дремлют... Вдруг немного приоткрывается дверь. Преподаватель, не глядя:

- Выйди и войди... Как мышь... Маленькая белая мышь...

Дверь открывается... В дверях здоровенный такой [мав]р (студент по обмену), обречённо:

- Тсс... Я маленький белый мышь...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Не могу вспоминать эту историю без улыбки и слез.

Было это в далекие студенческие годы на культурном выезде нашей группы на практику в ближнее Подмосковье. Сразу оговорюсь, что специальность у нас была ракетостроение, а соответственно и практика была посвящена тому же. Группа у нас была веселая и не всегда следовала общепринятым правилам поведения на таких мероприятиях. Так вот, попав в огромный зал, значительная часть группы отделилась от преподавателя и продолжила свое ознакомление с элементами космических кораблей самостоятельно. Не помню точно, кто из нас первый набрел на кислородную маску, но через минуту вокруг нее уже была толпа радостных одногрупников. Что мы с ней только не делали…надевали себе и друг другу ….фотографировались, изображая пилотов…. говорили через нее… забавно было. К тому времени, как все сфотографировались с масочкой, подошел преподаватель с законопослушными студентами и громко предложил взглянуть НА ТИПИЧНЫЙ КОСМИЧЕСКИЙ ТУАЛЕТ!!! … то что последовало за его словами, описать не возможно, но теперь почти у каждого из нашей группы, есть собственная фотография с космическим туалетом на лице, который так похож на кислородную маску :)))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- У меня сосед учился на ССО (связи с общественностью), когда я спросил, что это и на кого учат, он ответил - профессиональный [ман]дабол. На том и порешили.

-2 -1 0 +1 +2

Институт. Военно-морская кафедра.

Радиодело преподает капитан первого ранга Д. Д. (в просторечии - Дима), видный, представительный мужчина с наголо обритой (до блеска)головой (чем-то смахивал на Броневого - тот же типаж). На одном из последних перед экзаменом занятий сообщает: "Кто не ответит принцип работы радио, то бишь схему Попова - двойка без разговоров! "

Экзамен. В коридоре кафедры кучкуется студенческая братия, уже прошедшая горнило испытаний. Из аудитории появляется очередная надежда отечественного кораблестроения. На традиционный вопрос "Ну, как? " буквально шипит сквозь стиснутые зубы: "Ну, Дима! Ну, с-с-сук-к-ка! "

Дверь сзади открывается, в проем высовывается блестящая Димина голова:

- Дима - не с@ка, Дима предупреждал!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В первую загран. практику мы попали втроем Вава, Сундук и я.

Пассажирский теплоход Хабаровск стоял на линии Находка – Иокогама. Мы небыли не ленивыми, ни зловредными, но тупили, конечно. Ну а как не тупить, сами посудите. Нахватавшись теории устройства судна, двигателей внутреннего сгорания, паровых котлов, кондиционирования, автоматизации

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Все знают, что в дипломной работе читают только три раздела: введение, заключение и библиографию. И вот закончил однажды мехмат Харьковского универа мальчик-отличник. Защитился на ура, а сам диплом не отправили в печки на преподских дачах, а оставили на кафедре в назидание другим студентам - типа образец, так он все красиво оформил.

И вот однажды приехала в универ какая-то большая комиссия из Киева.

Ну им этот диплом и показали вместе с восторженной рецензией - вот типа наша гордость.

А министерские чиновники возьми да почитай целиком (не иначе от не хрен делать). Ну и читают: введение, первая глава пошла. Все хорошо, красиво, наукообразно... На первых трех страницах. А на четвертой полстраницы и далее: "А на... я я все это пишу? Один х... никто эту х.. ню читать не будет". А далее страниц 500... рецептов из поваренной книги - вплоть до библиографии и заключения, где опять все как положено.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Знакомые ребята из института рассказывали. Однажды по обмену их отправили в США. Это был небольшой городок, довольно провинциальный и тихий. И вот пошла молодежь как-то вечером за продуктами в ближайший супермаркет.

При входе к ним привязался темнокожий парень – велел купить ему пива и убираться из его района. Ребята решили не скандалить, купили ему, что он просил. Вот только афроамериканец их не стал ждать, увидев их выходящих из магазина, он, сломя голову, понесся прочь. Когда парни вернулись домой и рассказали все хозяевам, те сразу спросили – вы рассчитывались-то за покупки как? Студенты даже растерялись, ведь расплачивались они как всегда – вытащили деньги из кошелька и дали продавцу.

«Ясно, - услышали они в ответ – Вас приняли за русскую мафию, только она в магазинах наликом расплачивается».

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ко мне в урологию поступила с коликой женщина на последнем месяце беременности. Естественно, сразу вызвал гинеколога. На консультацию с группой студентов пришел доцент Василий Иванович, не Чапаев, Либман его фамилия, тот еще анекдотчик. Вообще, коллектив у нас интернациональный, и в этом плане часто прикалываемся, например, шеф из гнойной хирургии все время забывает фамилию патологоанатома Исфирь Абрамовны, а она, раскатисто так грассируя, напоминает: "Петрррова, а ваша фамилия вроде-бы Якобзон или Кобзон, не помню?". "Ну, уж фиг вам, Исфирь Абрамовна, Яковенко мы, из хохлов". Ну это так, между делом.

Василий Иванович со студентами начали выслушивать сердцебиение плода, а гинекологи до сих пор пользуются деревянными стетоскопами (трубка такая для выслушивания), я, честно говоря, ни черта через них не слышу. Первый студент приложился к стетоскопу и сосредоточенно так, увлеченно слушает. Диалог с Василием Ивановичем:

- Слышишь что-нибудь?

- Слышу.

- Что?

- Собака где-то лает.

Все, естественно, полегли, а ведь парнишка так старался.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

эту историю мне рассказала моя мама. Когда они с отцом поженились, они года 2 жили в общаге(85-86), где проживали и командированные и студенты. ну как полагается кухня на этаже одна и каждый там делает себе обед. А у маман была привычка топить масло и складывать его в баночку, а баночка эта стояла возле плиты. Ну вот завелся у них на этаже наглючий студентишко! Каждый божий день этот тип бесцеремонно брал маслецо из той самой баночки и жарил себе яишку! Ну маман у меня человек, который долго и нудно жил в институтских общагах и знает каково это быть студентом, поэтому этого студентишка жалела и не говорила ему ничего про маслеце! Вот в один прекрасный день семья моя обзавелась братцем.ну это куча пеленок и прочей детской утвари, которую постоянно нужно стирать! А порошков в те времена не особо...поэтому моя маман делала стружку из хозяйственного мыла и заливала эту муру теплой водой! И тоже хранила в баночке! И вот молодые соседки решили подшутить над студентом и поставили возле печки баночку с мылом...ессно на следующий день эт тип снова пришел на кухню варганить се завтрак, ессно взял эту баночку и вывалил такой огромный кусман на раскаленную сковороду!что тут началась!мыло запенилось, да еще в придачу завоняло ТААААк смердно. С тех пор он никогда ничего чужого не брал и приносил свое масло сс собой

-2 -1 0 +1 +2
* * *

1987 год.10-й класс.Весна.Перед тем как выпустить нас в большую жизнь,администрация школы решила провести заключительное занятие по военной подготовке под названием "Военная тревога".В учениях принимала участие вся школа.Мы с подругой дежурили у входа в бомбоубежище,где с медицинскими сумками наперевес,должны были принимать пораженных бомбёжкой(их изображали тщательно проинструктированные малыши из начальных классов,разбросанные по школьному стадиону).Наши мальчики в противогазах и с носилками бегали по стадиону и "эвакуировали "пораженных,то есть затаскивали малышей на носилки и несли в бомбоубежище.Всё шло по плану:визг,писк,неразбериха,настоящая военная операция!Тут вдруг бегут наши мальчики с носилками,а на них совершенно истошно кричит паренёк (чего совершенно не слышат наши ребята по причине надетых противогазов) с глазами ,полными ужаса и прижатым к груди портфелем:"Отпустите!!!Я не из вашей школы!!!".Он шёл через наш стадион домой из школы напротив и тут на него набросились два лба в противогазах и затащили на носилки! !! Улепётывал он от нас так,что пятки по попе стучали!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025