Рассказал(а): Оксанка

Дела было во времена моей учебы в Брянском пед. универе. Естественно, как и в любой педухе, кой-какие медицинские знания нам полагалось получить. На нашей незабвенной медкафедре, чрезвычайно плодовитой в плане всяческих пёрлов и ляпов типа "Зачатие как правило происходит в постели" и "Гемофилия - это половое извращение". По традиции такие вещи тщательно записывались студентами и преподами. Но ЭТО потрясло всех. В один прекрасный понедельник, записывая в блокнот расписание на следующую неделю, я вижу в нем ЭТО - тему нашей третьей пары. "ПОЛОВЫЕ ИЗВРАЩЕНИЯ. ПРАКТИЧЕСКОЕ ЗАНЯТИЕ."
P.S. Ничего ужасного не произошло. ЭТО оказалось простой контрольной.

Рассказал(а): Anne Claire

Рассказываю со слов подруги, студентки химфака Омского государственного университета:
"Сидим как-то на лекции, тема интересная: "Отравляющие вещества". Заходит речь о содержании этих самых веществ в сигаретах... И препод среди прочего выдает:
- Вы все, конечно, слышали, что от курения сигарет развивается рак. Но это не правда! От сигарет рака не бывает!
В аудитории оживление, торжествующие возгласы курильщиков и легкое недоумение со стороны некурящих... А препод меж тем спокойно продолжает:
- Дело в том, что, учитывая содержание отравляющих веществ в одной сигарете, те, кто выкуривает, скажем, по пачке в день, до рака просто не доживают!!!
Смеются все... некурящие.

Рассказал(а): sbp

Только что произошло.
К нам в контору сегодня подтягиваются какие-то студенты, показывать какую-то презентацию, или еще чего-то... я точно не знаю.
У нас 2 шкафа, и было решено нашу одежду повесить в один, а студентам типа второй шкаф выделили.
Собсно, ситуация: Приходит очередной студент. Натыкается на девушку - офис-менеджера - та носится в запарке, про шкафы знает, но какой - для чего не в курсе.
От нее фраза, обращенная к сотрудникам:
- Где у нас студенты вешаются? - Показывает на шкаф: - Здесь?
- Здесь!
- Вешайтесь! - Предлагает она, студенту...

Рассказал(а): Cool_ice

Этим летом мы с группой проходили правтику по гидрометрии на реке Тузлов (Новочеркасск), проводили опыты, что-то измеряли.
Случилось следующее:
Я стою на мосту и кидаю специальные поплавки (палка сантиметров 30, с грузом на конце) в воду, на берегу Ира (староста) засекает по секундомеру время за которое он проплывет 30 метров (измеряли скорость течения). Парень на лодке (Саня) должен был вылавливать поплавки и выбрасывать их на берег. Ира берет поплвки и несет их опять ко мне, замер проводится таким образом три раза по три поплавка. Так как Саня не только вылавливал поплавки, но ещё и рыбу ловил, ему приходилось кричать о приближавшихся поплавках. Выловил онг так очередной поплавок и кинул его в лодку, А староста стоит и не может докричаться до него (очень тихий голос), то я решил сам крикнуть: "Саня, кинь палку Ире!!!". Он сначала не понял что от него хотят. Пол группы наблюдало с моста за опытом, все попадали со смеху, включая препода.

Рассказал(а): 3d

В туалете нашего экономического института повесили объявление: "В туалете не курить! За нарушение в первый раз - предупреждение, во-второй - приказ на отчисление". Ниже студенты-финансисты дописали следующее: "...денежных средств на расчётный счёт курившего"

Рассказал(а): Борода

Дело было в время учебы в универе, в то время за мной с первого курса закрепилась кликуха "борода", в честь моей юношеской "бородки", правда к четвертому курсу я уже стал исправно бриться. Так вот случай был в столовой как раз на четвертом курсе, время для обеда было всего 25 минут, и весь поток, крича и ругаясь бежал занимать очередь после звонка, что бы успеть пообедать. в общей суматохе мы попали в очередь вдоль стоек с салатами и горячими блюдами, точнее все однокурсники впереди, а через двоих человек стоял я. Продвигаемся потихоньку к кассе. И тут перед самой кассой мой кореш вспоминает что не взял компот, который стоял в начале стоек. И тут он не поднимая глаз грозно кричит в мою сторону: - "эй, борода, ну ка быстро мне компот подай, я уже выбиваю!".
Пока я тормозил, смотрю, мужик, что стоял между нами, препод, лет 40 в очках с густой бородой и седыми висками судорожно хватает компот и молча передает его моему корешу. Тот получает компот, видит что конфуз получился и ни чего не найдя другого как в таком же тоне начинает орать через всю очередь на меня:
- блин, Борода, я же тебя просил, компот дать, по быстрому, ты че такой тормоз!?
я неуспел открыть рот, а препод уже ответил, так обиженно:
- извините, но я от него (компота) далеко стоял, поэтому не получилось быстро :(!
Занавес...

Рассказал(а): Без имени

Начало 90-х. Ширятся международные связи. Вот и в наш педагогический
институт, на факультет иностранных языков приехала делегация англичан.
Декан с завкафедрами водит их по зданию, вот тут у нас то, вот у нас
это. Дошла очередь и до компьютерного класса. Заходит вся делегация в
свободный компьютерный зал а там... Талантливый студент запустил
красочную программку, которая крупными переливающимися буквами пишет на экране "If you want to fuck for funny, fuck yourself and save your
money!" Делигация англичан видит эту надпись и сдержано хихикает. А
декан вместе с завкафедрами все дружно производят грозный "Кхм!" Студент оборачивается, меняется в лице и начинает судорожно искать как это безобразие остановить. Декан сбивается со своей речи и уводит всех
дальше.
Я тихо радовался что я лаборант в соседнем классе, где в этот момент шла пара. А мой коллега очень грустил - он знал кого будут завтра... и
далеко не for funny.

Рассказал(а): meclect

Было это когда я учился в университете. Проходили мы тогда весьма оригинальный предмет, который назывался Теория Игр.
Были там такие понятия как Оптимальное по Паретту (это когда всем участникам хорошо) и равновесие по Нешу (это когда одному не хуже чем другому). Естественно все игры сводятся к равновесию по Нешу, поскольку все боятся, что противнику будет лучше чем мне (типа поделить 3 бутылки водки на двух человек - одно выкинут, но чтобы поровну). Что-то я куда-то ухеал.
Ну так вот, сидим, сдаем экзамен по этому предмету,и тут в аудиторию входит совершенно задумавшийся препод (причем думает видно давно) и говорит другому: "Знаешь, я тут подумал, а ведь по теории игр, уже давно должна быть атомная война, где-то тут ошибка"
Аудитория просто легла.

Рассказал(а): Максим

Рассказывала моя бывшая девушка! Она работает в деканате и ежедневно сталкивается со студентами, красноречие, которых невсегда блещет оригиальностью. Где-то в середине дня, во време сессии к ней в кабинет забегает взмыленный студент и выпучив глаза кричит "Наталия Васильевна, посмотрите у меня стоит или не стоит". (зачет, он имел в виду. Она конечно обалдела от такой фразы, добросовестно посмотрела куда надо и с сарказмом ответила: "К сожалению нет!" Студент тоько потом допе, что его фраза розвучала довольно двусмысленно.

Рассказал(а): АННА

Дело было лет 7 назад, когда я училась в школе.На последнем уроке учитель литературы называл фамилии учеников и когда те вставали, он просил показать тетрадь с конспектом. Доходит очередь до одного ученика. Учитель литературы называет фамилию: "Ф......, показывай тетрадь". Ф говорит:"НТ". Учитель литературы:"Что такое НТ?". Ф:"НТ- это значит нет теради. Понимаете, у нас есть учитель по БЖД, он нам всю лекцию пишет на доске по первым буквам и достал своими абревиатурами: РСЧС, МГЧС. Как-то раз, продолжает рассказ Ф, он (учитель по БЖД) спрашивает: Ф, где тетрадь?, а я ему отвечаю: НТ. А он у меня спрашивает, что такое НТ. Я отвечаю, что НТ значит нет тетради." Учитель по литературе говорит усмехаясь:"А он (учитель БЖД) не сказал тебе ПНХ?". Сначало раздался слабый и неуверенный взрыв хохота, потом стоял дикий хохот, в третий раз смеялить те, до кого не дошло в первый и во второй разы.