Недавно была история от лица преподавателя, так в коментах наезжали, мол вы преподы злые, студентов притесняете...
Так ведь мы почему не добрые - дрессируют нас. В первую голову начальство, им по штату положено. Ну и студенты конечно. На моем предмете в конце семестра студенты должны были сдать контрольную работу, если зачтено, то добро пожаловать на экзамен. Ну и ясное дело - пришли две девушки с плачем: пустите сдавать с группой, через все день принесем, ночьучиликонтрольнуюдоделатьнеуспелипуститенаэкзаменаааа. Хватит разводить сырость, готовьтесь. Нащебетали уж не помню на какую оценку, в ведомость поставила (ее сдать нужно в день экзамена), а в зачетку поставлю, как принесете контрольную. Спасииииибо.
Через день вызывают в учебный отдел. Что же вы наших студенток расстраиваете, говорят, в ведомость поставили оценку, а в зачетку нет, говорят, исправьтесь поскорее и впредь будьте внимательнее, говорят. Рррр. Рождение преподавателя не доброго прошло успешно.
Адабашьяну - 80 лет. Личность. Плюс литератор. Плюс режиссёр.
"... Что до актуального кино, то мы его видим на платформах. Режиссер, называющий себя Колей, Васей или Мишей, снимает детектив. Главная героиня — гламурная сыщица-блондинка — живет в двухэтажной квартире, ездит на очень дорогой машине и носит на работу вечернее. Ей пишут, чтобы она «срочна прибыла». Она едет расследовать дело в другой роскошный дом, и там на зеркальном полу в красивой позе лежит другая гламурная блондинка в вечернем и в луже крови... Вскоре находится гламурный убийца. А вот жизнь гламурной сыщицы: у нее прекрасный муж, но с ним сложные отношения, и красавица-дочь, но в сложном возрасте...
Это не мое старческое брюзжание, это веяние времени, которое пришло оттого, что в творческих вузах обучение стало платным, поэтому в режиссеры идут не те, кто талантлив, а те, у кого есть обеспеченные родители". Весьма точно.
Весьма точно.
Прокатилась по школам нашего города волна аттестаций.
Специальная комиссия выставляла школам категории крутизны.
А надо сказать, что дети мои учатся в школе весьма непростой - не школе даже, а "Лицее Искусств". Отделений в лицее два:балет и ИЗО. И уровень подготовки сравнимый с училищным (по крайней мере, так утверждают).
Ну, и разумеется, все общеобразовательные предметы присутствуют также. И вот, высшую категорию крутости уважаемая комиссия нашей школе поставить не захотела. Как оказалось, потому,что администрация школы не смогла вразумительно ответить на два вопроса:
1. "Почему среди общеобразовательных предметов на отделении балета отсутствует предмет ФИЗКУЛЬТУРА?"
2. "Почему на отделении изобразительных искусств отсутствует РИСОВАНИЕ? " А?!!!Вот то-то!
А?!!!Вот то-то!
И Ленин такой молодой, он скачет верхом впереди
Дело было в нашей студенческой юности, в одной конно-спортивной школе. Как-то раз после тренировки мы с приятелями выпили. Потом бесцельно слонялись по конюшне. Заглянули в одну из комнат – а там стоит посерёдке нечто непонятное, большое, куском ткани укрытое. Приподняли покрывало – смотрим,
Глядим, а ушёл-то он совсем недавно. Вон, гипс ещё влажный. И ведь много как его в миске осталось, гипса-то... Помяли его, пощупали, посоветовались – да и принялись за дело. Вылепили замечательного карикатурного Ильича. Страшненький получился, живенький, инфернальненький такой карлик. Со всеми положенными атрибутами – сам в пиджачке, в кулаке кепка зажата, стоит враскоряку, зубы по-азиатски скалит, лысиной сверкает. У трезвых бы нипочём такой гомункулус не получился.
Посадили страшилище на лошадь, примазали, закрепили хорошенько. Тканью аккуратненько накрыли, растянули, расправили – чтобы всё смотрелось так же, как и было. Ну чо, если особо к рельефу не приглядываться, то под покрывалом нового бугра, считай, и не видно. Оставили сохнуть. Дверь закрыли и домой пошли.
А наутро обещанное открытие памятника состоялось. Да мы вот, жаль, в университете были. Так что не довелось нам увидеть лицо ваятеля, когда он весь народ конюшенный собрал – и в торжественной обстановке покрывало со скульптуры сдёрнул. Говорят, сильное было зрелище. Скульптор после этого даже пить на какое-то время бросил.
На филфаке учатся в основном девушки, а парней мало. Поэтому при направлении на сельхозработы (дело было лет 20 назад) бригады составляли в пропорции:
10 девушек к 1 парню, чтобы он там вёдра таскал и т. п. И вот как-то раз этот парень где-то сильно устал ночью, работать не мог, а упал на кучу ботвы и давай спать. Девчонки его пожалели,
- Ты чё разлёгся, тут девки за тебя корячатся, а он лежит!
А парень был отвязный и просто, по-филогически послал её по-русски.
Колхозница разъярилась, кричит:
- Как твоя фамилия? Сейчас пойду к вашему комиссару и всё расскажу!
А парень серьезно ей отвечает:
- Пенис. Пенис моя фамилия. Иди, жалуйся".
Прибегает колхозница в штаб, а за комиссара там был один доцент. Она забегает и кричит:
- Что, комиссар?! Сидишь тут, бумажки пишешь, а Пенис-то у тебя не работает!
Доцент, настороженно:
- А почему Вы так думаете?
Колхозница, распаляясь:
- Сама видела! Девки стараются, корячатся, как могут, а Пенис лежит!
Доцент, смущённо:
- Уж позвольте, я с пенисом как-нибудь сам разберусь...
- Уж Вы разберитесь, разберитесь.
В стенгазете его нарисуйте, или на собрании обсудите, а то я вашему ректору напишу! И ушла, гордая, оставив всех в непонятках...
92 голодный год. Студенческая общага коридорного типа (медицинский институт). 26 комнат на этаже, причем вперемешку - в половине комнат мальчики, в половине - девочки. И задумывается у нас глобальная пьянка на пол-этажа, с мальчиков выпивка, с девочек закуска. И заходит к нам девочка с соседней комнаты, и говорит человеческим голосом: "Девки, мы все знаем, у вас есть мешок макарон, я уже кастрюлю на плиту на дальней кухне поставила, сварите". Ну и пока я салат рубила, две моих сожительницы с мешком макарон почесали на дальнюю кухню. Приходят - а там четыре кастрюли на плите кипят. Цвет кастрюли забыли уточнить. Ну и насыпали от души в первую попавшуюся. Заходит на кухню мальчик-калмык, с вермишелью, подходит к своей кастрюле, начинает мешать - вроде калмык, а глаза-то круглые, у него супчик варился, а тут макарон (рожков) полным-полна кастрюля. А мои "сокамерницы" рядом стоят, угорают, вроде бы как не при делах (с одной стороны макароны жалко, с другой - смешно). Ну ладно, лиха беда начало. Сыпят они эти грёбаные рожки в другую кастрюлю - заходит другой мальчик с картошкой, хотел пюре сварить. Ну в общем в нужную посудину они попали только (естественно) с последнего четвертого раза. После этого долго про нашу комнату анекдот по общаге бродил - типа кому жрать нечего, пусть кастрюли с водой на кухню выставляют, придет добрая 59-я комната с мешком макарон и во все кастрюли насыпет.
В студенческие годы мы одно время подрабатывали на хладокомбинате грузчиками. Разгружали вагоны с мясом. Работали поэтапно. Несколько человек переносили туши из вагона на тележки и завозили тележки в лифт. Лифт опускался в подвальные помещения. Там находилась вторая партия, обязанностью которой было транспортировать тележки в камеры глубокой заморозки и раскладывать туши их на стеллажи. Работали час-полтора, потом менялись. Помню свой первый рабочий день. Конец зимы, на улице около -5 градусов, мрачно, промозглое питерское небо, холодный колючий ветер пробирает до костей. Думаю «Скорее бы вниз». Ага! Настала время меняться, перешел вниз. В камере глубокой заморозки что-то около -35 градусов (точнее сейчас не помню). Очень холодно! Воздух постоянно циркулирует, ветер небольшой, но жутко холодный. Мороз обжигает легкие, дышать можно только носом. На месте стоять нельзя, сразу деревенеешь, поэтому постоянно в движении. Вдобавок плохое освещение, половина ламп не работает. Прошло полтора часа, снова проходит время меняться. Поднимаюсь наверх. Красота! Тепло, светло, ласковый ветерок нежно обдувает замерзшие щеки. Вдохнул полной грудью. На термометре те же самые -5, ничего не поменялось, а по ощущениям – почти лето. Снял варежки, шарф, расстегнулся и неспешно присел на тележку. Наслаждаться прекрасной погодой.
В 1994 году альма-матер бросила нас грудью на амбразуру учебы в Англии. Практически для всех нас тогда это был первый выезд за границу. Из-за разницы «культурных кодов» было много курьезных историй.
Из запомнившегося:
Гостиная таунхауса в Longbentone - спальном районе Ньюкасла (небольшой и не очень благополучный шахтерский городишко
Моего соседа Олега накрыл приступ ностальгии по Родине. Для снятия оного ввиду дороговизны спиртного в Англии был использован другой антидепрессант — кассета со сборником блатняка-шансона, привезенная с Родины.
Картина «маслом» — играет блатная жалейка — Таганка наполнилась огнями, во Владимире северный ветер, голуби пролетают над не столь отдаленными местами и пр. Олег сидит с одухотворенным лицом, смахивая иногда слезы умиления, душа свернулась и развернулась — куда там этой ностальгии справиться со стихотворным творчеством, повествующем о нелегком жизненном пути благородного мужчины, с честью преодолевающего различные жизненные трудности — предательство непостоянных и охочих до денег женщин, коварство работников правоохранительных органов, норовящих «повесить» преступление на неповинного, а также о любви к маме — только она понимает мятущуюся душу.
В это время бодрая благообразная (с виду) бабушка-хозяйка, у которой мы снимали комнаты, проходя мимо и увидев Олега в «блатной нирване», заинтересовалась происходящим и стала меня расспрашивать — допытывать, чего это такое играет и почему мой друг так расчувствовался - дескать таким она его ни разу не видела, наверное это какая-то особенная песня.
Я не очень понимал, как ей объяснить происходящий «пердимонокль» — скудость моего словарного запаса не могла в полной мере отразить всю «глубину глубин» философии шансона, к тому же у англичан жанр блатной песни не очень распространен — дикие люди, не понимают они ничего в настоящей качественной музыке.
Да и как передать всю палитру переживаний русского человека, заброшенного на чужбину, где ни березок, ни нормальных цен на водку, вместо родных хмурых лиц — натянутые неискренние улыбки, а верх кулинарного искусства — тошнотный пудинг?
Поэтому я был краток и лаконичен:
« This is song about prison. When he listen it, he remember his motherland and feel happy” (дословно «Эта песня про тюрьму. Когда он слушает ее, то вспоминает свою Родину и чувствует себя счастливым»).
Глаза хозяйки округлились, и на какое то мгновение ее лицо вместо обычного фальшиво-радушного приобрело осмысленно- живое и удивленное выражение. Не знаю, какие выводы она сделала, но после этого приготовленная ею еда, и так не блиставшая изысканностью, окончательно стала напоминать тюремную баланду — видимо, чтобы мы не так сильно тосковали по Родине.
Кто там злопыхал о снижении качества отечественного университетского образования?
"Студентку, подозреваемую в незаконной банковской деятельности и выводе из России в офшоры 9 миллиардов рублей, пока не планируют отчислять из Российского экономического университета (РЭУ) им. Г. Плеханова. Об этом Агентству городских новостей «Москва» сообщила руководитель пресс-службы вуза. "
Похоже, эту студентку всему, чему надо, уже научили.
Оставшиеся курсы ей надо засчитать экстерном, сразу выдать диплом с отличием, и обязательно оставить на кафедре.
А то ведь её будущую преддипломную практику российская экономика может и не пережить...
Мультяшный гоблин
«Что нужно, чтобы отсеять 90% симпатичных лиц иного пола?
Всего два теста при знакомстве:
- на отсутствие вредных привычек
- и на приличное воспитание.
10% оставшихся отсеят тебя сами по своим критериям».
На дворе — кризисные 90-е. В моём студенческом кармане ничего кроме
И в сей напряжённый жизненный период (как всегда, наверное, не вовремя) меня посетила Любовь. Девушка была дивной, волшебной, сказочной красоты (и при этом ещё и со вкусом одевалась и красилась! ) Была, правда, одна проблема — мадемуазель была из очень хорошей семьи, а, значит, мне предстояло сдать строжайший тест на приличное воспитание.
Все мои финансовые запасы брошены на покупку двух билетов в театр (прощай Мечта о Компьютере! ), всё оставшееся, в наличном виде, заботливо положено в кошелёк, ожидая посещения театрального буфета.
Разгромный вечер начался прямо у дверей театра, в первый же миг встречи: «Ты без Цветов? » (её прелестные брови уже нахмурены). Вопрос сразу вернул меня с небес на землю (тест я явно проваливал и мой позор сверху припорашивал мокрый снежок).
Пока я восстанавливал способность разговаривать, моя Дама покосилась в театральную программку, заскучала и протянула: «Это тульская труппа? Я думала ты меня на гастроли московского театра пригласил... У Этих ничего интересного быть не может» («фи», - прозвучало в её тоне, окончательно раздавливая Любовь... : «ПростоФИля... »)
Антракт наступил спасительно быстро и я повёл свою прекрасную Леди в кафе. Осмотрев обстановку сего заведения она сказала: «О, как всё бедненько-то... » и перевела глаза на мой открытый кошелёк, так что я понял, что «бедненько» относилось и к нему тоже. Помню только как мы очень долго ели пирожные, которые впервые в моей жизни были совершенно несъедобными.
Весь второй акт я уже мечтал только о том, чтобы отдать её с рук на руки родителям, но мой истинный позор был ещё впереди.
У выхода из театра она поинтересовалась тем, вызвал ли я заблаговременно такси? Как его вызвать в эпоху предшествовавшую массовому появлению мобильных телефонов мне было совершенно непонятно. Наверное, я как истинный джентльмен, должен был приехать к театру на собственном авто... Пришлось нам с позором проехать пяток остановок на троллейбусе. Мне и без слов было понятно, что тест на приличное воспитание я не сдал...
Дверь открыла её очень красивая мама: «Как Вы задержались! Видно долго гуляли под снегопадом! Эх, молодость, романтика! » Из комнаты уже звучал голос её папы, который интересовался тем, как я прогулял их Ценность и не помял ли по дороге.
В этот момент телевизор из комнаты выдал начало забавного диснеевского мультфильма: «Вот он самый страшный Гоблин в нашем Лесу! У него всегда плохое настроение, а сегодня - Особенно плохое! Поэтому мы побоимся идти напрямую через Лес, так чтобы ни в коем случае не встретиться там с нашим страшным Гоблином! » Впервые за весь вечер лицо моей партнёрши озарила по-детски добрая и волшебно-счастливая улыбка, с которой она и "рванула" к телевизору, оставив меня в коридоре со своей мамой и появляющимся из комнаты папой.
Приняв улыбку дочери на мой счёт её отец сказал: «Ну-с, молодой человек, вижу у Вас очевидные успехи! »
Я предпочёл пролепетать ответ на его первый вопрос, что-то вида: «Ценность вернул в целости и сохранности, даже пылинки сдувать боялся» - и ретировался под понимающий взгляд папы и недоуменный - мамы.
P. S. Мужчина, конечно же, должен дарить цветы, водить в театр, вкусно кормить и возить свою даму на такси... Хотя бывает проще показать любимый мультфильм. Хотя нет... Проще, наверное, быстренько вернуть Ценность родителям. Пусть воспитывают и дальше.
Сегодня застал диалог двух одногруппников:
- (учтивым и вежливым тоном): Роман, почему ты не был на матане?
- (с полной уверенностью и громко): Я БЫЛ НА МАТАНЕ! - (всё так же спокойно): Роман, у нас не было матана.
- (всё так же спокойно): Роман, у нас не было матана.
Конец мая, на дворе страшная жара, все окна в аудитории открыты. Студенты сидят тихо, разморило всех. В это время во дворе, под окнами разгружают "КамАЗ" с какими-то трубами. Преподаватель по ходу лекции делает замечание:
"А вот это вы обязательно запишите..." И в ту же секунду за окном один из грузчиков роняет трубу на другого грузчика... звучит громкий отборный мат... преподаватель не растерялся и сквозь смех добавил: "Это тоже обязательно запишите, в жизни пригодится".
Есть во многих наших институтах такая практика -гонять студентов, преимущественно первокурсников на подсобные работы, "практику". У нас в МГИМО к этому делу относились весьма серьезно-за неявку можно было и выговор схлопотать. Дошла как то очередь и до нашей группы. А отмечать явившихся должен был сам начальник курса. Берет он свой талмуд и начинает бубнить по алфавиту:
- Иванов, Петров, Сидоров... - Доходит до фамилии одной девушки (которая славилась своими весьма... легкомысленными нарядами) - а ее нет. Он спрашивает:
- Где она?
- Наверное болеет, - отвечат ему.
- Да-да, пишите ей в журнал "б" (больна) - говорит один азербайджанец.
Ладно, написали ей "б". А тут она и объявляется. Тут этот урюк ей и говорит:
- А я тебя в журнале отметил как "б". ! Потом он долго не мог остановить кровотечение из носа.
Историю музыки в университете преподавал профессор с большим юмором.
На экзаменах всегда звучал его излюбленный вопрос: У Баха было 30 детей; он провел большую часть своей жизни в. . . Студенты-весельчаки заканчивали так: в постели. Более серьезные отвечали:
- В Германии.
И только один студент, знавший по опыту, как живется многодетным семьям, ответил: в долгах.
Начиталась студенческих историй о преподах и вспомнила про одного оригинала из нашей Академии государственной службы по фамилии Демидов... Преподавал он политологию, и был очень занятным субъектом по причине своего слегка бомжеватого вида (любил приходить на занятия с хозяйственной сеткой) и оригинальной манеры разговора... Так вот, этот Демидов иногда выдавал такие перлы, что они быстро становились крылатыми фразами, не говоря уже о том, что постоянно служили темой для местных КВНовских шуток. Самое любимое наше высказывание от Демидова было: "Существует только три причины для непосещения моих занятий: смерть, беременность и тяжелое похмелье!" Третья причина пользоваласть особой популярностью, и, надо сказать, принималась им без разговоров - только лицо понесчастнее сделать... :-)
