Наш родной МГУ, мехмат. Идет пересдача по дикому и странному предмету - математической статистике. Зачем она нужна - все догадываются, но зачем она нужна НАМ - не понимаем. Кафедра, которая принимала предмет, понятия "халява" не признавала в принципе. И вот сидим, значит, сдаем. ВСе сошрпорено, все с умным видом втыкают на уже отвечающих с целью подслушать возможные вопросы и ответы. За столом сидит препод, особенностью которого является склонность к оценке знаний студента по билету не через количество и правильность материала, а через всего лишь один вопрос. Или два. Или далее по индукции. (Принцип индукции заключается в том, чтобы спросить у студента один из первых билетов, потом что-нибудь из середины, потом следующий из середины... и так, пока жертва не запнется. ПОсле чего с чистой совестью отправить ее на пересдачу). И дрючит этот препод одного чела, назовем его Витей. Билет у Вити про статистические гипотезы, их критерии и проч. и проч. Поскольку знание предмета у Вити отличались от нуля, разговор вышел долгим. И вот вопрос: "Поясните, поцему первый тип ошибки страшнее второго?"
Здесь лирическое отступление. В статистике можно опровергнуть истинную гипотезу при проверке - это ошибка первого типа, и принять ложную - это ошибка второго.
Так вот, немного подумав, Витя выдает следующее:
Представьте себе ракетную базу. Сидят радисты (?), смотрят на экран. А там точки какие-то. И вот они предполагают, что если воон та точка - это вражеский бомбардировщик. Если они не обратят на него внимания, то это будет ошибка первого рода, и им будет больно, правда недолго. А если они подумают что это бомбардировщик, саданут по нему ракетой, а это окажется птичка, то больно будет пичке, что не так жалко. Поэтому лучше, когда больно станет птичке, а не им...
Тут препода пробила слеза умиления, они побеседовали еще немножко и расстались, сойдясь на тройке. А мы сидели и тихо хихикали, пока черед не дошел и до нас...

Сдавали экзамен по литью. Преподаватель никак не может добиться от студентки слово "усадка" (не знаю какой вопрос был задан). Он решил ей помочь и стал задавать наводящие вопросы: "Вот Вы хотите сшить платье. Для этого покупаете ткань. Перед тем как начать шить вы его стираете. Вот Вы его постирали, что с ним произошло?" Она отвечает: "ПОЛИНЯЛО!"

Случилось мне однажды, ещё в институте, досрочно сдавать экзамен по философии вместе с парой моих одногруппников. Такой уж предмет, что "Женщина-философ - не филосов, а мужчина-философ - не мужчина", поэтому на нас особо не давили, позволяя оставаться серыми, н оуж какими есть. Но экзамен, тем не менее, сдавать надо и мы за неделю до этого начали рисовать шпоры, и усердно заниматься.
Экзамен принимал один доцент (причём, с виду нормальный мужик), который уже успел отчаяться научить кого-либо истине, и поэтому меланхолично смотрел то в потолок, то в окно пока мы сочиняли и списывали ответы. Мой приятель пошёл первым и долго-долго начитывал с листа свой билет. Препод так же меланхолично смотрел в окно, а когда пауза в речетативе превысила допустимую, коротко сказал "удовлетворительно", а на вопрос "почему собстнна не чепыре, я ж так много ответил", резонно ответил "А, знаете, молодой человек, вы когда про Формации списывали, СТРОЧКУ ПРОПУСТИЛИ"

Любимая Мед Академия им.Мечникова. Был у нас преподаватель по анатомии веселый такой мужик. Однажды устав от опроса в одной из групп, а вернее от ответов, он сказал, что черт с вами, раз анатомию не знаете, то будем о другом беседовать.
Вызывает паернька и с каменным лицом спрашивает:
-Назови мне имена 10 покемонов.
Парень, подобрав челюсть пытается вспомнить хоть одного, кроме этой ощибки природы Пикачу.
-Садись, 2!Отработка на следующей неделе, выучишь имена - приходи.
Всю неделю парень терроризировал академию допытываясь имена этих уродцев, а потом еще и пытаясь их запомнить, хотя наверное по сравнению со строением височной кости это игры для детей с замедленным развитием.
И вот в назначенный день он смело заходит в кабинет, уже готов произнести как Отче наш все эти чудеса японской больной фантазии, как получает вопрос:
- Ну что, все выучил? Тогда назови....всех телепузиков! :[ ]
Кажется он назвал 3, за что и получил удов.

Когда-то в нашем универе была военка. Вел её один майор, лобитель принять на грудь перед занятиями. Есно студенты на его лекции приходили поспать (благо весной солнышко хорошо припекает - аудитория с солнечной стороны). Преподу это, конечно, жутко не нравилось и он изобрёл метод вычисления всех дремлющих студентов на его лекции со 100% точностью. Где-то в середине лекции он орал басом "ВСЕ, КТО СПИТ, ПОДЁМ!!!". Те студенты, кто не спал продолжали спокойно седеть, а их полусонные перепуганные товарищи подрывались из-за парт и лихорадочно искали глазами источник шума, прервавший их сладкий сон.

Про военную кафедру в институте навеяло воспоминаний...
Военная кафедра, секретные прошнурованные тетради-конспекты. Тетради проверяются офицером лично и постранично, опечатываются в чемодан особой печатью на пластилине и сдаются после занятий в хранилище, где тоже постранично проверяются. Выдаются они на следующий день в той же процедуре, только в обратной последовательности. Чемодан носит дежурный по взводу в сопровождении двух "курсантов"-"охранников", не дай бог, кто в коридоре института нападёт и отберёт чемодан. Всё супер секретно, никаких лишних слов, записей, военная тайна ! Но...среди студентов хватает приколистов-беспредельщиков. Наш сокурсник нарисовал (художник, млин) в СЕКРЕТНОЙ тетради крупным планом ЖОПУ с встроенным глазом ! После занятий офицер увидев этот "конспект" лекций на полчаса ударился, выстроив всех "по струнке" про нападки империализма и тлетворного влияния запада...и про нашу несознательность, не чуткость к опасной ситуации в мире и несознательности вообще...При этом тыкал в нос каждому в строю по очереди ЖОПУ, нарисованную безобидным студентом на обычном листочке )))

Разоблачение нашего вуза произошла на паре по микроэлектронике. Занятия у нас проводятся следующим образом: один день – все пары по одному предмету. Конечно, под конец третей пары уже ничего не рубишь, а особенно не рубишь по данному предмету. И вот приходит момент, когда вся группа абсолютно не слушает лекцию. Преп пытается вызвать интерес, но ничего не получается. Тут он затихает, устало облокачивается об стол и укоризненно так смотрим на группу. После говорит: «Молодые люди, зачем вы сюда пришли? Если затем, чтобы поговорить, то зря ваши родители платят деньги за ваше обучение! И вообще, вы что, до сих пор не поняли – в нашу академию сложно поступить, но еще сложней, чтобы вас отсюда выгнали!» Эта короткая речь вызвала у сонной аудитории шквал аплодисментов и с тех пор на пары для нашей группы объявлено вольное посещение 

Про девушку из моей группы.
Задали нам как-то по гамматике взять книгу в библиотеке и сделать по ней дома упражнения. Эта девушка пришла в библиотеку просить. Автора, конечно же, не помнила, и стала произносить похожие слова. Ну, типа, библиотекари все книги знают, может догадается. Девушка пытается вспомнить произнося: Вош, Вошь, Вощ, Во... Тетя ее долго не понимала, а потом до нее дошло. И она спросила: Девушка, может Блох?
(Фамилия автора была на самом деле Блох.)

Веселое это дело учеба в медицинском. Особенно когда дело доходит до
практических навыков.
Манипуляция - катетеризация мочевого пузыря у мужчины жестким катетером
(штуковина такая металлическая D ~ 0,5 см, длиной ~20 см, в форме буквы
Г).
Для этой цели вызывается одна из моих одногруппниц. Ввиду отсутствия
добровольцев [:-)] тренировка проходит на заформалиненной половинке
того, что надо катетеризировать (т.е. саггитальный распил: 1/2 полового
члена и мочевого пузыря).
Не успела девушка толком и сообразить что-куда, последовало замечание
препода: "Не так держишь!" Под направительные комментарии из-за спины
проходит малоуспешная попытка катетеризации в четыре движения. Препод
решил в конце подбодрить: "В жизни обычно легче. В жизни половинки не
приезжают - приезжают целые."

Юность. Симферополь, Крым. я еще школьник, 9-ый класс. решила меня моя бабушка отправить на курсы английского. Учили толково, интересно и недорого. Периодически на курсы забегал носитель языка и учил нас тонкостям разговорного. носителя звали Филипп. Коротко - Филл. И учился с нами студент местного ВУЗа. Студент филологического факультета. Вот, значит, проводит Филл занятие и на свою голову спрашивает у этого студента (буквальный перевод): как называется твой факультет? Ответ: филфак. нам что, нам нормально. обычный вопрос - обычный ответ. Филл тихо фигеет. FillFuck. вот так это звучало в английской транскрипции... типа, отвали Филл, не до тебя сейчас...)) больше он студента про его альма матер не спрашивал...))