В Лондоне, учусь в магистратуре, тяжело, да еще и куча всяких сложностей межкультурной коммуникации и особенностей менталитета. И вот иду на днях по центру города, в свой университет, где ни одного русского человека на факультете информатики (действительно недостает общения) размышляю о тщетности бытия, о том, как всё плохо и как я хочу домой в Россию, и тут на пешеходном переходе в меня влетает девушка со смартфоном, лоб в лоб, выразительно и немного грустно говорит "[м]лять! " и продолжает свой путь. И тут я думаю "ну ничего..... полгода в Лондоне я ещё как-то протяну... "
Жил-был на свете студент Вася, употреблял, как и все студенты, но, в отличие от большинства, меры не знал, и посему напивался Вася до полной потери как сознания, так и способности к прямохождению. Васины родители поступали просто – в "похмельный" день брали Васины ключи с собой на работу, тем самым запирая несчастного в четырёх стенах.
Приходит он домой, вспоминает свою идею сныкать ключи, прячет их и довольный заваливается спать. Ясный пень, что в субботу родители на работу не пошли – выходной же! Будят они своё чадо часиков в 11 и вопрошают:
— Васенька, скажи милый, куда ты вчера спрятал ключи?
Тут Вася понимает, что вчера и вправду немного перебрал – вспомнить хоть что-то не удалось… Дальше речь толкала только Васина мама, папа уполз в спальню и мирно там рыдал в подушку:
— Ты вчера пришел… аккуратно отпер дверь, снял в прихожей куртку и с диким грохотом упал… От него проснулся папа, и он сказал, что дальше ты встал на четвереньки, выше у тебя не получалось… потом ты на четвереньках пополз к нам в спальню, лбом открыл дверь и вполз в комнату. Мы с отцом сидим в кровати и смотрим, а ты прополз через всю комнату к краю ковра… отогнул уголок, положил туда ключи и со словами "пусть теперь попробуют их найти" уполз спать!
История это произошла с моим родным дядей в конце 70-х.. Учился он тогда заочно в славном городе Харькове, в самом что ни на есть институте институтов — ХИМСХ (Харьковский институт механизации сельского хозяйства. Предупреждаю, что не хочу навести даже малую тень на уровень подготовки и квалификации выпускников данного ВУЗа, т. к. в нашем роду аж 4 человека грызли гранит науки именно там.. И почти все достигли к своим 40 — 50 годам высоких постов и кожанных портфелей.
... Сессия. Экзамен по математике. Как это часто бывает, в аудитории напряженка. К заочникам отношение преподователей слегка скептическое, поэтому они не замечают шушуканье и шорканье шпаргалок.
Сосед по парте спрашивает:
— А что это за цифра такая пририсована у числа N? 2, и такая маленькая..
Мой дядя отвечает:
— А это значит, что это число N в квадрате... (!)
Глаза соседа округлились:
— В каком таком квадрате?
— Ну это значит число, умноженное само на себя.
Ответ уложил весь коллектив преподавателей и студнтов на пол, с обидой в глазах и так протяжно он прошептал: — Не пи%ди...
— Не пи%ди...
Грыз я гранит науки в МВА им К. И. Скрябина(простонародное "ветеринарка в кузьминках". И был у нас такой мегапредмет на первом курсе под названием "Физика и основы биофизики". Сложный, много лаб, контрольных... кто знает, тот поймет. И вела у нас ее женщина, чуток за 30... Анна Анатольевна(душевнейший кстати человек, при общей нелюбви студентов к преподам,
И вот летняя сессия, первый курс. Биофизика вынесена экзаменом.
Для допуска — как всегда нужны конспекты и лабы, кто был студентом тот поймет.
Я же, грешеым делом за сутки до этого наотмечавшись какой то ерунды со знакомым умудрился потерять все своит тетради по физике. ЭТО — КАТАСТРОФА, т. к. за оставшееся время переписать у своих все это дело было невозможно.
Скрепя сердце иду на экзамен..
Захожу — мои сидят
А. А. — Михаил, почему опоздали(а вид у меня... самому противен с утра был — ЛЮДИ, не пейте водку с лимоном, а если пьете — считайте рюмки)? Где конспекты
М — Анна Анатольевна, понимаете...
А. А. — Что?
М — И тут я как на духу — Пришел к другу... выпили, закусисли.. дальше не помню. Подозреваю, что потерял...
Группа лежит, А. А. тоже сдерживает смех
А. А. — ладно, бери билет
Когда пошел отвечать — думал помру — гоняла она меня по полной. Зачетку отдала как врагу народа — по виду явно более 3 не поставила.
Выхожу, открываю зачетку.5!!!
Вопль был слышен наверное и в деканате на первом этаже
PS — а из МВА я все равно вылетел, но позже намного. Дурак был...
Рассказывает моя сестра:
Сидим мы как-то на японском в институте (японский начали совсем недавно), читаем текст. Тут препод просит прочитать одного типа текст (единственного во всей группе парня), а он, видимо, его дома не читал и читает ломоно — по слогам: "НууууСССССуки! ". Зановес. PS "НУ-СУ-КИ"" по-японски — лыжи.
Зановес.
PS "НУ-СУ-КИ"" по-японски — лыжи.
Эта история произошла со мной, когда я был курсантом третьего курса… Так получилось, что сколько времени я не тратил на изучение английского языка, так я его и не изучил до конца. В школе по английскому мне поставили 4 по выпуску, только что бы не портить средний бал аттестата ( реально знаний было 0 ). Как я до третьего курса выкручивался рассказывать
Л. В.: переведите первый абзац. Я перевел, она хорошо следующий текст и так до конца. Дело дошло до 12 тыс. печатных знаков по газете Moskow news. А тут засада. Газету я забыл в казарме, приходить второй раз в назначенное время ой как не хотелось, тогда уже на халяву не проскочишь. Я говорю Л. В. , что газету забыл, давайте мол я расскажу Вам о чем текст и разбежимся. Л. В. видит, что на нас смотрят остальные и говорит, что бы я сходил в лабораторию кафедры и взял подшивку Mn и показал ей. Я сходил, нашел газету, где на второй обложке был портрет профессора Петрова, который давал какое - то интервью. Принес толстую подшивку, показал текст Л. В. , а она – переводите. В это время к ней заходит подруга и они начинают болтать. Я перевожу первый абзац и жду, когда мне скажут — хорошо Вы свободны, но не тут то было, В. Л. увлеклась разговором. Дальше перевода я не знаю и поэтому читаю первый абзац снова. У В. Л. реакция ноль. Я опять читаю первый абзац, реакция та же. И так продолжается раз пять. Аудитория затихла и потихоньку начинает давиться от смеха. На седьмой раз — я сам начинаю улыбаться, дабы не попасться я резко замолкаю. Л. В. вспомнив обо мне, говорит подруге, что в перерыве они договорят и обращается ко мне, что мол не понятно. Я тыкаю пальцем в первое попавшее слово последнего абзаца и говорю, что забыл это слово. Л. В. смотрит на слово, молчит, думает, смотрит на меня. Затяжная пауза. Я в душе радуюсь, что Сама слово не знаешь?!!! А Л. В. так спокойно меня спрашивает, Вы на каком языке норму сдаете? Я с таким сарказмом отвечаю, что на английском, а она – почему же тогда газета французская…Меня спас звонок.
Друг рассказал, пересказываю от его лица:
На втором курсе востфака один из зачетов — перевести на экзамене с японского на русский кусочек текста.
Тексты разбирались в течение семестра, так что при должном прилежании — сдать зачет не проблема.
Но... студенты есть студенты. И некоторые предпочли шпоры.
У одного из горе-студенчегов шпору на экзамене запалили и отобрали.
Во время прочтения оной перед аудиторией преподаватель запнулся, и воцарился здоровый детский смех минут на 5.
В чем вся соль? В японском есть связка глагол+симатта, что означает невозвратность действия. К примеру сундук с золотом свалился в воду и усе... хрен его теперь найдешь.
Текст был про космический полет и фраза в шпаргалке звучала примерно так "после вхождения в плотные слои атмосферы щит сгорел НАх[рен]". это как нельзя точно передавало смысл грамматической конструкции...
ОДНА БАБУШКА СКАЗАЛА
Так уж вышло, что последние годы я живу и работаю сильно далеко за границами 1/6 суши. Директор компании — простой принц (ну так уж вышло). На самом деле, кроме приставки к имени, этот титул ему ничего не дает (то бишь претендовать на власть он не может), но сам факт работы с таким человеком — небольшой
Как и многие другие принцы, наш принц учился в крупном западном университете. Учился под чужой фамилией, дабы не смущать преподавателей и однокурсников, и особо нигде не афишировал свою принадлежность к королевской крови (на работе, кстати, тоже далеко не все знают про его благородное происхождение — мужик реально скромный, хотя при этом и нереально умный). До одного момента.
Был у них курс современной истории, в рамках которого предлагалось написать эссе на одну из нескольких предложенных тем. И одна из тем касалась деятельности прапрадеда нашего принца (не буду называть имен, но личность действительно легендарная). Ну, естественно, именно эта тема и была выбрана. Были опрошены многочисленные родственники, заставшие на своей памяти того самого легендарного предка, задействованы семейные архивы и т. п. Как он сам говорит, эссе получилось знатным.
Спустя какое-то время объявляют оценки, и наш принц с удивлением обнаруживает, что за свое эссе он получил оценку "В" (четверка). Как он сам говорит, была б любая другая тема — даже не дергался бы, но тут задета честь семьи. Короче, пошел разбираться с преподавателем:
— Почему поставили "В"?
— Плохое качество работы.
— В чем оно выражается? Вроде все как положено.
— Сомнения в достоверности изложенного материала.
—??!
— Понимаете, в открытых источниках и в нашей библиотеке нет материалов, которые бы подтвердили правдивость изложенного вами (прим.: Интернет тогда если и существовал - то только на военных базах). Я спросил коллег, которые занимались историей данного региона — они тоже не смогли подтвердить изложенную вами версию событий. Так что ваше эссе — не более, чем фантазия. А за это больше четверки не положено.
Принц, по его словам, покраснел, потом позеленел. Потом выдохнул и выдал длинную тираду, смысл которой сводился к следующему. Он с уважением относится к библиотеке данного университета, и к тем профессорам, которые изучают историю его страны по материалам данной библиотеки. Но источником информации в его эссе были его родная бабушка, приходящаяся внучкой герою рассказа, а также двоюродный дед — соответственно, внук героя эссе. Документы, подтверждающие правдивость изложенного, хранятся в его семейном активе, а если необходимо - то посольство его страны заявит ноту протеста по поводу оценки действий "отца нации" профессорами данного университета. Оценку тут же исправили на "А+".
Оценку тут же исправили на "А+".
Бесит, что студенты-медики жалуются на сложную учёбу. У вас один человек только, только одно строение скелета, и не надо знать для каждого вида людей свои особенности! Мне в студенчестве надо было знать строение не только кошки/собаки, но и крыс, хомячков, КРС, МРС, лошади и так далее. И как лечить всех этих животных, ещё плюс рыбы и птички. И да, у нас тоже дофига разных факультетов было, от лаборантов до врачей по экзотам!
Зачетная сессия. Вечер. Пьянка по поводу сдачи очередного зачета уже подошла к концу, и студенты расползаются по домам. Кто — пешком, кто — на троллейбусе, кто — на метро. Одному из студентов, (изменим его имя, пусть будет Славиком) надо по кольцу до Павелецкой (или до Таганки, или еще до какой, да, в общем, не так уж и важно, дело было где-то на кольце), там — пересадку и далее. Славик сидит в вагоне, клюет носом и засыпает. Просыпается, когда слышит по динамику "Осторожно, двери закрываются, следующая станция — Таганская", — и следом — звук закрывающихся дверей. Блин, проспал! — думает Славик и решает проехать еще кружок по кольцу и снова засыпает. Через некоторое время будит его та же самая фраза и стук закрывшихся дверей. Славик решает поспать еще немного и уж обязательно выйти, когда снова приедет на Павелецкую, и снова засыпает. Через некоторое время его будит та же самая фраза, но двери еще не закрываются. Славик вскакивает со скамейки, подлетает к дверям, но немного не успевает. Двери захлопываются перед его носом и... трогаются с места и вместе с вагоном скрываются в тоннеле. Славик удивленно оглядывается назад и видит каменную лавку, на которой он спал все это время.
Вот почему я не люблю спорить с советчиками? Есть накатанные механизмы. Отработанные маршруты. Привычки. Принципы. Жизненный опыт. И тут появляется "вот тут можно срезать", "вот тут сэкономить", "а вот тут мои знакомые делали так-то". Хорошо, когда есть желание, время и настроение поэкспериментировать. А когда не до того? Да и спорить лениво. Ибо то, что подходит другим, мне вряд ли подойдет. Впрочем, судите сами. Вот как дело было.
Первый курс. Первый семестр. Первая сессия. С большими приключениями сдана на отлично. В день последнего экзамена билет на самолет. Домой. На каникулы. Где частично поседевшие родители, наслушавшись историй об отчислениях за неуспеваемость (про отчисления, кстати, чистая правда), с нетерпением ждут сына победителя. Накрыты столы. Позваны гости.
Наспех кидаю что-то в чемодан. Беру дипломат. Всем пока, успешно сдать сессию.
Друг:
— Зачем дипломат берешь?
— Да привык я так. Там у меня все документы. Мало ли че понадобится. Все под рукой.
Это действительно так. Я даже и знать не знаю, сколько и каких у меня документов. Где-то там в недрах дипломата все.
— Дык. А какие тебе документы нужны? Паспорт и студенческий. Я тебе отвечаю.
А и впрямь. Убедил, черт. Как же я его потом ругал. Поехал я в аэропорт без дипломата… и без билета на самолет…
Мелкий рассказал про случай в школе.
Урок обществознания, идет контрольная по терминам. Сидят три товарища за последними партами, явно не готовые. Один спрашивает соседа: "А кто такой альтруист? "Сосед отвечает: "Ну это тот, кто в Бога не верит". Третий поворачивается к ним: "Придурки, в бога не верит нудист, а альтруист — это эгоист наоборот! "
МГУ, Биофак, у студентов-психологов идет лекция по антропологии...
"В научной, околонаучной и совсем ненаучной литературе долго обсуждается проблема: почему исчез неандерталец. Они могли быть истреблены более прогрессивными людьми или вымереть не перенеся тяжелых условий жизни"...
Тут демонстрируется иллюстрация, изображающая нечто лысое, квадратоголовое, с отвисшей челюстью...
— "Ну и самец!" — возгласы в аудитории.
— "Нет, это неандертальская девушка", — сообщает лектор. — "Так вот почему вымерли неандертальцы!!!"
— "Так вот почему вымерли неандертальцы!!!"
silesta: еще в универе, экзамен по математике, поток менеджмента и маркетинга сдавали вместе. Стою, жду очереди на проверку, передо мной Ирка с маркетинга. Препод ей сказал решить 2,5, 7 задачи с билета. она решила 3,4 и 8, тк те вообще хз как решать.
Препод: Вот она! Вот она истинная сущность маркетолога!! Впаривают то, что не надо!
Конец мая 1982-го. Впереди-сессия. Первый экзамен — по истории КПСС. Ксероксов тогда не было, поэтому вопросы к экзамену преподаватель диктовал на лекции. Препод попался хитрый, быстренько слинял в буфет, а диктовать вопросы всему потоку посадил меня (я выделялся очками и умным видом). Вопросов было штук 90, отличались они занудством (типа — Три источника, три составные части марксизма), было жарко, в общем, к концу вся аудитория была в ступоре, писали на автомате. Последние в списке вопросы были вообще венцом тупости — речь тов. Суслова на таком-то пленуме, речь тов. Брежнева на совещании по сельскому хозяйству и т. п.
Видя, что никто ничего не соображает, я решаю приколоться и диктую: вопрос №91 — речь тов. Брежнева на встрече с послом Нумумбии, вопрос №92 — речь тов. Брежнева на встрече с послом Зимбабвии, — никто не реагирует, все тупо пишут, спохватились только несколько человек на вопросе №93 — беседа тов. Брежнева с китайским послом Сунь Х@ем. Спасибо — не побили.
