Учебные истории

ВЫ ХОТЬ СВОЙ ДИПЛОМ ЧИТАЛИ?

Была у нас в институте такая специальность, как САПР (системы автоматического программирования), её ввели за два года до моего поступления. Специальность новая, модная, что делать с ней преподы толком не знали, ну, и САПРовцы как сыр в масле катались. Фактически все они были программистами и разленились до степени

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В 2001 году В Саратовском аграрном университете проходил городской конкурс "Студентка Года". Обычный конкурс: претендентки выполняют всякие "неожиданные" задания (о которых им сообщили примерно за неделю)- дело не в этом. В жюри был какой-то зам. министра по молодежной политике спорту и туризму Саратовской области (было такое у нас) и его ессно пригласили объявить результаты. Картина: зал в ожидании - кто же она эта СУПЕРСТУДЕНТКА. Этот зам. вышел на сцену весь в образе. Тишина.

Смолкают фанфары. Зам хитро прищурившись выдает такую фразу: "Ждете результата? А я специально ОТСРАЧИВАЮ МОМЕНТ..." Зал рыдал. Зам. смутился, попытался что-то еще сказать. Но всем уже было по-фигу.

-2 -1 0 +1 +2

Взволновала история про жуткий прибалтийский колхоз советских времен. Расскажу про колхоз на противоположном конце страны, в Уссурийском крае.

Нас сослали туда спасать урожай всем первым курсом сразу после начала занятий, в сентябре 1983. Прямо как на войну - сутки на сборы, всё взять с собой, что там будет на

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Хочу тоже поделиться историей.

Произошло это года четыре назад, но на юрфаке Воронежского университета эта история до сих пор «притча во языцех».

Приемные экзамены, абитуриенты сдают историю, конкурс приличный, естественно все нервничают.

Выходит отвечать по билету Маша С. По одному вопросу худо-бедно выдавливает из себя что-то. Приемная комиссия смотрит на эти жалкие потуги и, желая облегчить страдания этой «прелесть какой глупенькой» особы, говорят ей, мол, переходите к другому вопросу. А другой вопрос был «Правление Ивана III», ну или что-то в этом роде. И тут Маша открывает рот и выдает с пафосом «А я не знаю кто такой Иван Ша». Секундное замешательство, приемная комиссия сползла под стол.

P. S. Кстати, она кажется уже заканчивает юрфак, но это уже другая история.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как-то наш препод по ТОЭ(теоретич. основы эл.техники)выдал нам слкдующий перл:"ГЛАВНОЕ-КАКОЕ НАПРЯЖЕНИЕ МЕЖДУ НОГ,ИБО ТОК ИДЕТ ПО НАИМЕНЬШЕМУ" На что мой сосед роезонно добавил: "НО обладатель НАИМЕНЬШЕГО об этом вряд ли уже узнает"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История реальная, все живы. Захватывающая задача - рассказать без опознавалок и без врак одновременно.

Странная пара встретилась в конце 80-х. Она - выпускница МГУ. Он - института физкультуры. Специальность - пятиборье. То есть конкур - верховая езда с преодолением препятствий, фехтование, стрельба, бег и плавание. Репутацию

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сижу на кафедре, слышу в коридоре хихикают студенты. Выхожу, читаю вместе с ними объявление, напечатанное секретаршей: "Кто - Иванов, кого - Петрову, когда - понедельник 12:10, где - аудитория 312".

Вверху листочка пишу заголовок, забытый секретаршей - "График взаимопосещения преподавателей".

Показываю им кулак, все равно смеются.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Про пси-халяву

Решил я выучить английский побыстрее. Наткнулся на программу с этим вашим "25-м кадром" — мол, революция в обучении! Сиди, пялься в экран, где слова мелькают как бешеные, и мозг сам всё запомнит. Ну я и повёлся, как последний лох (хорошо хоть денег не отдал, а скачал бесплатно). Двадцать минут этого "волшебства" — и мозг взвыл, будто вагоны с ментальным хламом разгружал. Время вроде бы сэкономил, а устал как собака.

С бинауральными ритмами вышло даже веселее. Включил их, чтоб с ленью разобраться — и реально помогло! Только не так, как я ожидал. Лень-то ушла, но оказалось, что за ней прятался целый склад старых обид, страхов и прочего мусора. Барьер убрал, а там — сюрприз! Пока мозг под эти частоты подстраивался, наружу полезло всё, что годами копилось. Так что, прежде чем за такие методы браться, прикинь, готов ли ты к тому, что оно реально сработает? Может, твоя лень не просто так была?

А самое обидное? В интернете таких "чудо-методов" — хоть пруд пруди. В 90% случаев — чистый развод, рассчитанный на таких же доверчивых, как я тогда. Но иногда реально рабочие штуки попадаются, только никто не предупреждает, что там пахать придётся как проклятому, просто по-другому. Короче, либо тебя на деньги разводят, либо вкалывай — халявы в природе не существует, хоть тресни!

-2 -1 0 +1 +2

Голодный вечер перед гастроскопией. Жрать нельзя ничего, кроме слабительного.

Ну, пожрал слабительного - не сытно, еще сильнее жрать захотелось. Что делать?

А что делает нормальный студент, если нечего жрать? - Спит.

Ну, думаю, идея! Не пожру, так хоть высплюсь.

Достал мощное снотворное, чтобы железно, на всю ночь...

И тут до меня дошло, что я нахожусь в одном шаге от большой, большой катастрофы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Студенческая столовая. Огромное помещение когда-то было разделено на несколько зон, а нынче это - куча столов и малюсенькая раздача, и на этой раздаче - пусто. В 9 утра открытие – купить можно только снеки и напитки из автоматов, кофе из автомата. В 10 утра начинают подавать завтрак – десятки позиций, и цены вполне умеренные, но этого ничего нет, в лучшем случае - яичница и каша, в каких-то смешных количествах, ну, тридцать порций, может быть, полста. Напоминаю – столовая мест на триста! Обед ровно с 12, и ситуация - как с завтраком: в наличии две позиции горячего с фиксированным гарниром, суп дня, и опять же сметается все за час. Оставшееся время, до закрытия в 5 вечера, в столовой вообще есть нечего, ну, кроме снеков и кофе. Студенты едят все, что смогли купить в соседних магазинчиках – сотрудникам столовой на это наплевать.

Меня все это сильно удивляло, потому что это - коммерческое предприятие, арендующее помещение у университета, делать деньги - его основная цель, а тут - такое пренебрежение заработком. Ан нет, не так, как раз тут все заточено под извлечение огромной прибыли. Кухня столовой работает круглосуточно, работает с максимальной загрузкой. Вам интересно, кого они кормят? Так, кучу офисных центров – доставка готовых обедов, ужинов, кулинария, кейтеринг. Фишка в том, что общепит при учебных заведениях имеет гигантские налоговые льготы и мизерную арендную плату, благодаря этому с ними невозможно конкурировать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жил в общаге, когда учился. Жил в комнате с таким же голодранцем как и я. Хотя он был ещё большим голодранцем, чем я. Оба подрабатывали со второго курса, но денег не хватало никогда. И не просто не хватало на пивасик или чипсы, а просто "на пожить". У нас в универе можно было через студенческий профсоюз оформить талоны на бесплатные обеды, но

-2 -1 0 +1 +2
* * *

К историям о совпадениях с именами на этом сайте.

Стою у большого зала в политехническом музее где идет собрание фонда

Егора Гайдара и умные дядьки делятся своими успехами в прошлом веке, рассказывают о нововведениях и результатах гайдаровских реформ.

Скучновато и хочется курить.

Подходит ко мне симпатичная девушка с большими глазами и задает вопрос от которого мозг взрывается.

- Скажите, а где выступает Гайдар?

- Девушка, он умер и уже не сможет выступать.

Судя по лицу девушки в этот момент мозг взрывается у нее а лицо становится расстроенное и растерянное.

- Как умер, когда, что случилось а как же лекция?

Сказать что я был удивлен не сказать ничего. Я бы еще долго думал о том какой современное поколение не осведомленное в новостях если бы за девушкой не пришла другая с такими же большими глазами и не увела в другую аудиторию. Оказалось, что в соседнем зале выступал лектор-однофамилец с редкой фамилией Гайдар. Видимо хороший лектор раз девушка так расстроилась.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ночь перед рождеством

Прелюдия:

15 января мне нужно предоставить черновик диплома, а взялся я за его выполнение лишь в самомконце декабря, поэтому приходится засиживаться по вечерам на работе.

30 декабря, последний рабочий день. Сижу делаю диплом, врубил в наушниках <Металлику> наполную громкость и сижу, подпеваю. Насколько

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Про профессора, который "великодушно" разрешил студентам пользоваться учебниками, а потом добросовестно топил их дополнительными вопросами. Результат - пятнадцать неудов.

А. (к сожалению - тоже не моё, от кого-то слышал эту историю. ) Один из знаменитых математиков, вроде бы даже Фихтенгольц, тоже разрешал студентам пользоваться на экзамене и учебниками, и подсказками, и шпаргалками, зачастую и вовсе покидая аудиторию. Дошло до руководства.

- Как же Вы так опрометчиво?

- А что тут такого? Математика - такая наука, что за полчаса подготовки ее так просто не одолеешь, и я это быстро выясню по ходу разговора.

- Ну а вдруг найдется такой фрукт, который все-таки освоит?

- Да дорогие вы мои! Я первый скажу, что он гений, а такие нам просто необходимы!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

89-й год прошлого века. Экзамен во философии (диамат). Вопрос - "Пространство и время".

Девица:

-Время необратимо, но капиталисты пытаются обратить его вспять.

-Где вы такое вычитали?

-В учебнике.

-Вот если вы мне такое покажете в учебнике - ставлю 5.

Через пару минут возвращается и швыряет за стол учебник академика Афанасьева, где в разделе "Диалектический материализм", "свойства пространства и времени" эта чушь написнаа черным по белому.

поставил 5.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025