В одной районной школе учительница мл. классов должна была на категорию аттестоваться. Готовилась месяц, сочинила не урок, а сказку целую. День "Д", час "Ч". Приходят две тетки из облоно, садятся на одну из задних парт. Установка на урок:
— Дети, сегодня у нас будет очень интересный урок. Чтобы нам было действительно интересно, я пригласила на урок двух обезъянок... — С этими словами лезет под парту, чтобы достать две плюшевые игрушки. А дети, как по команде, оборачиваются на заднюю парту, на "обезъянок". Но защитилась.
Но защитилась.
Подруга перевелась в новое учебное заведение. Жалуется мне:
— Нас разбили на две группы, одну — немецкий язык, вторую — английский.
Я в немецкий попала! Я же до этого английский учила!
— Просила перевести? — спрашиваю.
— Да, я у куратора просила. И не я одна, многие девочки жаловались.
Обещаю навестить директора учебного заведения, договориться.
Вечером вслух учит немецкий язык. Я на автомате перевожу словосочетания, потом спохватываюсь:
— Ты что сейчас учишь?
— Немецкий.
— Это же английский! Кто тебе сказал, что это немецкий?
— Учитель...
Вот так ненавязчиво преподаватель проверил знание английского у целой группы студентов, которые "до этого изучали английский язык".
silesta: еще в универе, экзамен по математике, поток менеджмента и маркетинга сдавали вместе. Стою, жду очереди на проверку, передо мной Ирка с маркетинга. Препод ей сказал решить 2,5, 7 задачи с билета. она решила 3,4 и 8, тк те вообще хз как решать.
Препод: Вот она! Вот она истинная сущность маркетолога!! Впаривают то, что не надо!
Дело происходило в начале девяностых, в Геленджике. Мы отдыхали там группой студентов. Уже конец отпуска, деньги закончились, жрать нечего...
Идем по парку, ситуация: две девушки кормят бездомных собак кусочками КОЛБАСЫ. Мы в ауте. Но тут Серега (пусть будет Серега), опускается на четвереньки и сказав пару раз "гав-гав" бросается к девушкам...
История произошла в одном из московских ВУЗов в 2002 г. Я тогда подрабатывала на кафедре физики лаборанткой. Был у нас один препод, которого любила все группа. Интеллигентный тихий товарищ, лекции которого охотно слушали даже физику тихо ненавидевшие люди, очень уж он интересно рассказывал. Но был у него недостаток — пил до беспамятства
Принимает его у нашей группы программистов-второкурсников как раз этот самый преподаватель. (А мы были ещё и "вечерниками", большинству студентов за 25 и все работающие, экзамены проводились во второй половине дня). Первая партия сдала экзамен, вторая... И тут выходит преподаватель и запускает в аудиторию всех оставшихся 20+ чел, мотивируя тем что времени мало. Было уже часов семь вечера. Заходим, берем билеты, готовимся. Препод минут десять на это дело любуется, извиняется, говорит, что отойдет ненадолго. Пятнадцать минут проходит — нет его, полчаса — нет его, час... ну нет препода. Народ уже все конспекты посписывал. Сидим ждем. Одежда преподавателя осталась в аудитории вместе с дипломатом, дело было зимой. В полдевятого мы пошли искать нашего экзаменатора по темному пустому институту. Не нашли. Народ уже в тихой панике... Мы с Иркой, второй лаборанткой тихонько проставили оценки в ведомость и зачетки, старательно скопировали подпись. Кому ставить тройки группа решала методом вытягивания жребия — подставлять хорошего человека никому не хотелось.
На следующий день приходит наш препод. Мы с народом как раз стоим на дальней лестнице, курим. Там он нас и отловил. И тихо так виновато спросил:
— Ребят, а что вчера было?
— Вы, Сергей Викторович, экзамен у нас приняли.
— Да?
— Угу. Одна неявка, 7 троек, 16 четверок, остальные на пять. Ведомости сдали. Билеты в дипломате, дипломат у меня в шкафу на кафедре, сейчас отдам вместе с вещами. Только вы так больше не делайте, а то мы испугались.
— Спасибо, ребят.
Честное слово так все и было. Когда на следующем курсе нам преподавателя сменили, у всей группы была трагедия.
История из Брянского Государственного Технического Университета.
Случай произошел примерно в 94-ем году на кафедре ДВС. Было у нас две группы 92-ДВС1 и 92-ДВС2 и занимались мы в тот день в одной аудитории. Староста ДВС1 ваш покорный слуга, а Толик Козлов, соответственно, староста ДВС2. Лекция проходила поздней весной и как обычно в это время года народ с нетерпением ждал звонка, чтобы вырваться на свежий воздух. Звучит звонок, все немного привстают и напрягают мышцы для победного рывка к дверям, уши как локаторы поворачиваются за преподавателем. Наконец преподаватель говорит:
"Лекция окончена. Первая группа свободна, а вашу группу Козлов я попрошу остаться."
Все падают не успев вскочить. .. После этого вторую группу частенько называли "группой козлов".
1 класс: Есть числа от 1 до 10, в принципе, не сложно
2 класс: Есть числа больше 10. И даже больше ста.
3 класс: Твою мать, это работает и в обратную от нуля сторону!
4 класс: Теперь в примерах ещё и буквы!
5 класс: Между 0 и 1 тоже бесконечность из чисел...
6 класс: Бесконечности вправо и влево мало. Нужно добавить бесконечность
7 класс: Цифры были, буквы были, что бы ещё добавить? А давайте-ка порисуем в клеточках и назовём это графиком!
8 класс: Больше знаков и букв!
9 класс: Ещё больше знаков и букв!
10 класс: Переломный момент, когда надписи на доске плавно переходят в смесь цифр, букв и знаков.
11 класс: Логарифмируем, логарифмируем да не вылогарифмируемся. Интегрируем, интегрируем да дождь вызываем.
1 курс: На ноль делить нельзя, но есть пределы.
2 курс: На ноль делить можно, если осторожно.
3 курс: Да, в принципе, и корень из отрицательного числа извлечь можно. В этом нам помогут число, которое состоит из других чисел и буковки.
4 курс: В надписях, сделанных преподом на огромной доске сквозь строк проглядывает тайна мироздания.
5 курс: Узнал про число Грэма, сижу, обняв коленки, осознаю ничтожность пределов своего разума.
К слову, есть функция y = x^0. По всей длине она равна 1, но в нулевой точке из-за разных трактовок она либо не существует, либо принимает значение бесконечности.
Сама я при этой истории не присутствовала, так что рассказываю, как услышала.
Первоисточником является моя хорошая знакомая, поэтому 100% гарантии я не даю.
А дело было так...
Если кто не знает, бром — это темно-красная жидкость, она вонючая и горючая, поэтому хранят запаянные стеклянные ампулы в ящике с асбестом.
Вот наломан он кусками и заполнили им ящик с ампулами. а ампулы еще и утопили поглубже, мало ли...
Лаборантке в институте приказали: сделай, деточка, бромную воду. То есть — достань ампулу, отломи кончик, вылей в воду и раствори. Только под тягой, ибо — зловоние пойдет хуже, чем с помойки.
Пошла девочка. Четвертый курс химфака, спортсменка и красавица.
И через пару часов приходит.
БРОМ НЕ РАСТВОРЯЕТСЯ!
Первая мысль была у народа — она что, его прямо в ампуле шваркнула? Пошли смотреть. И офигели.
Девочка достала ящик с бромом, открыла его и увидела асбест.
Бром — решила девочка.
Отломила кусок и бросила растворяться. И стала ждать.
И ждала б она так долгое-долгое время, потому что растворить асбест в дистиллированной водичке — нереально.
По слухам, ректора чуть кондрашка не хватила.
ЧЕТВЕРТЫЙ КУРС!
И кого они выучили?
Самое печальное, что я в это верю. Думаю об этой истории — посмеиваюсь. Вспоминаю наших преподавателей и грущу. Жертвы ЕГЭ... эххх...
Сегодня на лекции препод выдал:
— Унитаз — это абонентский терминал канализационной системы...
О как!!!
На международном турнире по шахматам один совсем уж юный игрок победил старенького соперника.
— Знаешь, кого ты обыграл? — спросили юношу после партии. — Это гроссмейстер N, участник матчей претендентов, автор множества шахматных книг, по которым училось не одно поколение шахматистов.
— Мне ничего не говорит эта фамилия, — ответил молодой победитель. — И книг его я не читал.
Естественно, старому гроссмейстеру тут же донесли об этом. На какое-то время ветеран задумался, а потом произнёс: — Может быть, поэтому он и прогрессирует так быстро..
— Может быть, поэтому он и прогрессирует так быстро..
У нас в институте был доцент с фамилией Семикобыла. На первой лекции в семестре, при представлении себя новым слушателям, он начинал так: — Есть смешные фамилии, например, Восьмиконь или Шестилошадь, а у меня вполне нормальная — Семикобыла....
Было это в АлтГТУ лет 10 назад. Препод по матлогике пишет задание на дом на доске, списывая его из какого-то учебника. Потом гордо показывает этот учебник нам и говорит:
— Это книжка для педиков.
Видимо он имел в виду педогагов, преподавателей, что ли.
С задней парты донеслось
— Валентин Иванович, а зачем она вам?
На паре, препод отставной военный, говорим про праздники, кто-то задает вопрос по поводу того как там в армии с праздниками.
Препод: Ну как, праздничный рацион, дадут две конфетки и два печенья.
Вопрос из аудитории: А конфетки шоколадные? Препод: Вы что, армию без штанов оставить хотите!?
Препод: Вы что, армию без штанов оставить хотите!?
Случилось это 12 лет назад в мою бытность студентом.
Один товарищ с 8-го раза сдал зачёт и получил допуск к экзаменам. Это дело мы решили отметить в общаге и закончили кто как, а я в 5.00 утра, ак 8.30 на экзамен по СВЧ-технике. Попив с утра пивка забурились мы(я, староста группы и тот товарищ) в первую пятёрку сдавать. Староста тянет билет первым: "На тройку знаю.". В ответ: "Может постараетесь на четвёрку?". Идёт готовиться. Следующий я: "Натройку знаю." Преподаватель: "Давайте зачётку." Забираю, ухожу. Третьим тянет товарищ, сдавший зачёт с 8-го раза: "На тройку знаю." В ответ: "На тройку ещё ответить надо."Идёт готовиться."Результат-староста сдал на отлично, а товарищ приходил потом ещё пересдавать.
Но потом оказалось что препод сам был с бодуна и его фраза была: "Приходят пьяные на экзамен, хоть кто бы сто грамм принёс."
— Сколько бы мне лет не было, я буду знать всегда, что один сантиметр — это две клеточки!
— Сейчас и хлеб меньше килограмма, и молоко меньше литра... Думаешь, клеточки те же остались?!