Учебные истории

На студенческие каникулы уезжали шабашить в Тюмень. Возвращаемся в Домодедово с полными карманами денег (2500 рублей на брата, по тем временам огромные бабки). 80-81 год.

В аэропорту нас таксисты вычислили сразу.

- Ребята, в Москву за 25р не хотите?

А среди нас был один ушлый Толик.

Куда-то смотался, приходит и говорит

- Пацаны, нашел покруче такси.

Выходим, смотрим - министерская "Чайка"!!! Толян, оказывается, успел договориться с водилой за полтинник, что тот завезет нас в Москву (водитель ждал какого-то министра, но рейс задержали на 2 часа).

Водитель: - Куда едем?

Толик: - Пивбар "Жигули"!!!

Водитель начал отказыватся, мол Арбат, центр столицы, но потом увидел 50-ти рублевую купюру и согласился.

Подъехали под самый вход в пивбар.

11 часов утра.

Очередь метров 100.

Вываливемся из "Чайки" в спецовках (как прилетели, не успели переодеться).

Толян: - Вася, за нами через 2 часа заедешь!!!

Очередь молчит.

Заходим в пивбар первыми и отрыв по полной программе! !!

Да, "Чайка" тогда был еще тот автомобиль!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Было это в моем родном городе когда я учился на первом курсе МИСиСа,

по специальности промышленное и гражданское строительство.Идет "вышка"

математика тобишь, и контрольная.А нам поставили молоденькую преподавателницу и довольно симпатичную.Ну у нас группа с дымком, постоянно чего нибудь выкидывает, все преподы на нас уже ополчились.

Ну это так к слову, а теперь сама история. Значит у нас контрольная по вышке и препод говорит, что пользоваться можно чем угодно.Но тут я своим гениальным умом догадался высказать фразу: а вами можно воспользоваться, вся аудитория в ауте.Тут я понял что лоханулся, и выдаю не менее гиниальную фразу: я имел ввиду головой воспользоваться.

Комментарии излишни. И надо сказать, что я шутить не намеревался, просто так получилось.

-2 -1 0 +1 +2


Жил-был на свете студент Вася, употреблял, как и все студенты, но, в отличие от большинства, меры не знал, и посему напивался Вася до полной потери как сознания, так и способности к прямохождению. Васины родители поступали просто – в «похмельный» день брали Васины ключи с собой на работу, тем самым запирая несчастного в четырёх стенах.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

О пользе знаний или Из грязи - в князи

Приехал я в Израиль с огромной по меркам Украины начала 90-х суммой: 10000 долларов. Нет, я, конечно, представлял себе, что пропорции денег в Израиле не такие, как в Украине. Но оказалось, что при израильских ценах, 10К не то, что совсем уж не деньги, но очень мало.

Ехал я по программе вместе с группой

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Было это в 91ом в Красноярском государственном, я тогда ещё первокуром был, а историю сию расказал второкурсник, поэтому за достоверность - к нему...

Философия, толи экзамен, толи зачёт - неупомню... 9:00 - препода нет, 10:00 препода нет... около 11 он появляется и ещё издалека видно что он, видно только из-за стола - "свежачёк-с"... После нескольких попыток, он всё же открывает аудиторию и говорит :"Ща!" Заходит и закрывает за собой дверь... слышиться грохот, что-то явно двигают. Но когда студенты решили, что надо посмотреть - мало ли может он упал там, или ещё чего, препод появляется, оставляет дверь приоткрытой примерно на 10-15см, облокачивается на стену (стоять-то сам не в состоянии)... следует пауза... а надо заметить, что сквозь приоткрытую дверь видны только три стоящие в ряд парты, повёрнутые как раз к двери... Препод собрался силами и еле ворочащимся языком произносит: "Знашит так... достали зачётки... Достали? Значит так... вона - показывает на парты - ближняя - три, дальше - четыре, самая дальняя - пять. Кидайте! У кого упадёт -перезачёт через неделю..."

Один из группы, на философии бывший раз или два, докинул до последней парты, зачётка пролетела всю парту, но когда уже почти половина была "на весу" остановилась. Естественно что несколько дней после этого группы небыло видно...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Бесят студенты, когда у них сессия, экзамены, диплом. Всё понимаю, тяжело, но они ноют и ноют. "Ах, не могу себя заставить. Пните меня. Мне нужна мотивация…"

[м]лять! Когда я писала диплом, у меня не было компа. Его не было в принципе, и взять было неоткуда. Оставалась на работе после смены, закрывала дверь и ночами печатала. Утром шла на пары, днем опять возвращалась на работу. Отработала смену (бывало, и две, пары пропускала), села печатать. Благо директор позволил, больше того, сам предложил свой компьютер. Потом сестра выгнала меня из своей комнаты, и на работе я просто осталась жить. Так и дожила до выпускного. Мотивация? Слово "НАДО" слышали? Меня никто не пинал. Я должна была это сделать и сделала, потому что не могла подвести отца. Он так хотел, чтобы у меня было высшее образование. И спасибо директору. Если бы не он, не было бы у меня диплома.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Первая пара в университете... Все студенты тихо дремлют... Вдруг немного приоткрывается дверь. Преподаватель, не глядя:

- Выйди и войди... Как мышь... Маленькая белая мышь...

Дверь открывается... В дверях здоровенный такой [мав]р (студент по обмену), обречённо:

- Тсс... Я маленький белый мышь...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В 10-ом классе писали мы четвертную контрольную по истории, причём (что было редкостью) по билетам, кому какая тема достанется. Не помню уже, что попалось мне, но я прекрасно и в деталях знал всё по теме, попавшейся мне в билете, и быстро и в подробностях расписал всё ещё минут за 10 до звонка. А вот моему другу, по злосчастному стечению

-2 -1 0 +1 +2


Вот как порой прикалываются студенты:  

После окончания института я проходил практику в реанимации. И вот однажды весной привозят парня — жертву несчастной любви. Hадо сказать, по весне таких идиотов просто пачками привозят — гормоны бушуют. Тот паренек чем-то травился, но его откачали. Hа всякий случай прикрутили его ремешками

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вспомнились золотые студенческие годы. Где-то середина 90-х, летняя сессия в Универе, июнь. Накануне экзамена по стилистике (оценка идёт уже в диплом), мы с мужем встречаем старинного друга. Друг живёт на Васильевском, рядом с универом, семья у него на даче… в общем, вполне логично поехать к нему. Ну, поехали-посидели-взяли-добавили… благо в то время это самое продавалось круглосуточно. Даже часа в три ночи в Неве поплавали… эх, хорошо!

Ну да. Ребятам утром на работу, а мне-то на экзамен!

Они меня проводили, и даже сирени нарвали на Менделеевской линии… Ползу на экзамен с букетом. Во рту кошки нагадили, в голове пусто, в мыслях одно: прилечь бы под первым же кустом… и не трогайте меня.

А навстречу – компания однокурсников. Ну, поняли, что я так неплохо вчера погуляла. Говорю: ещё эта сирень… щаз я её выброшу в урну… - Ты что! Не надо, преподу подаришь! Я говорю: как я вообще пойду на экзамен? ... - Да ладно! Сиренью занюхай и пошли, а то уже время!

В общем, сирень поставили в банку, преподу на стол. Ребята меня посадили к открытому окошку, ветерок, хорошо. Отвечала я, прикрывшись программкой, и скромно отворачиваясь. Самое интересное, что получила «отлично»! Наверное препод подумал: если уж с такого бодунища человек что-то соображает, то что тогда она трезвая сможет? ... ))))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Из школьных сочинений (орфография и пунктуация сохранена в полном объеме)

Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднялего высоко и сказал: "Я - гражданин Советского Союза".

Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

Плюшкин наложил посреди комнаты большую кучу и

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Был такой случай. На нашем юрфаке есть одна девчонка - отличница, но зануда страшная. И голос у неё тихий-тихий, так что в обычной жизни девчонку почти не замечают. Но уж если она отвечает на семинаре или доклад читает - тут на неё преподы не нарадуются.

И вот, однажды, на философии, вышла она читать доклад о Шпенглере. Был конец мая, на улице стояла жуткая жара, а аудиторию, как обычно, не проветрили.

Профессор ей:

- Ну что ж, Настя, прекрасная у Вас тема - философия Шпенглера. Начинайте, с удовольствием послушаю...

Она начала нудное чтение, которое продолжалось минут тридцать. Удивительной была реакция аудитории: сначала все сидели с убитыми лицами - мол, когда ж ты, наконец, кончишь?! - а затем, ближе к концу доклада, вдруг оживились, заулыбались и стали перешёптываться.

Настя, воодушевлённая таким вниманием к себе, стала читать быстрее и громче - и студенты в аудитории тоже активизировались.

Наконец, она дочитала доклад. Аудитория зааплодировала, послышались возгласы: "Ты сделала это!"

Настя, с улыбкой до ушей, говорит:

- Профессор, у меня всё! - и поворачивается к нему.

А профессор мирно спит сном младенца, свесив голову на плечи...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Зачетная сессия. Вечер. Пьянка по поводу сдачи очередного зачета уже подошла к концу, и студенты расползаются по домам. Кто - пешком, кто - на троллейбусе, кто - на метро. Одному из студентов, (изменим его имя, пусть будет Славиком) надо по кольцу до Павелецкой (или до Таганки, или еще до какой, да, в общем, не так уж и важно, дело было где-то на кольце), там - пересадку и далее. Славик сидит в вагоне, клюет носом и засыпает.Просыпается, когда слышит по динамику "Осторожно, двери закрываются,следующая станция - Таганская", - и следом - звук закрывающихся дверей. Блин,проспал! - думает Славик и решает проехать еще кружок по кольцу и снова засыпает. Через некоторое время будит его та же самая фраза и стук закрывшихся дверей. Славик решает поспать еще немного и уж обязательно выйти, когда снова приедет на Павелецкую, и снова засыпает. Через некоторое время его будит та же самая фраза, но двери еще не закрываются. Славик вскакивает со скамейки, подлетает к дверям, но немного не успевает. Двери захлопываются перед его носом и... трогаются с места и вместе с вагоном скрываются в тоннеле. Славик удивленно оглядывается назад и видит каменную лавку, на которой он спал все это время.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вспомнилось к истории Nadine про мужика, который при ремонте техники бормочет себе под нос стихи типа "Белеет аист одинокий"

У нас был доцент с причудливой казачьей фамилией, хмурый мужик лет 40 с окладистой черной бородой и колючим цепким взглядом, на его лекциях даже мухи жужжать боялись. Но однажды поздним вечером я проходил мимо его кафедры и услышал задумчивое басистое пение, сопровождаемое загадочным мерным стуком. Заглянул туда - этот самый препод, оседлав стул задом наперед, покачивался на нем как на лошадке, распевая старинные казачьи песни, но органично вплетая в их названия уравнений, математических операторов, фамилии студентов и прочую хрень. Так ему нравилось проверять студенческие работы на сон грядущий. Специальность - теоретическая физика, любимые авторы - Ландау и Лившиц.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В середине 90-х Владивосток находился от Москвы совсем по другую сторону глобуса – в том смысле, что побывать в столице вдруг стало для меня тогда невероятно счастливой оказией. Когда меня всё-таки занесло в

Москву, я решил этим воспользоваться, чтобы досрочно забрать из ВАКа свои диссертационные корочки. В один прекрасный,

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2025