Несколько лет подряд на экзамене по "Физике электронных приборов" студенты, которым достался в билете вопрос "Работа полупроводникового диода" приносили очень странный текст. В нем в четных абзацах рассказывалось о полупроводниковом диоде, а в нечетных - о вакуумном! Иллюстрации к тексту были только про вакуумный диод. Мы уже негласно договорились, что если кто-то сумеет по этому "тексту" объяснить хотя бы вакуумный, защитить ответ - но увы...
А в этом году "текст" пропал. Интересно, какой это сайт подредактировали?
Знакомый рассказал, давно очень.
В студенческие годы, ездил на лекции в автобусе. Тесно, давка, толпа зажимает со всех сторон. Кондуктор с передней площадки стимулирует к оплате. Еле просунул руку в карман, вытащил горсть мелочи, отсчитал, благо держаться не надо. Остальную мелочь опять в карман затолкал.
Когда вышел на остановке задумался, откуда в кармане мелочь? Куртка после стирки. Сунул руку в карман, а там нет ничего. Вот такая история.
Сосед в общаге часто перед сном разговаривает с друзьями через вайбер и часто засыпает не окончив разговор. И иногда я просыпаюсь не от того что он храпит, а от того что храпят с той стороны...
В нашей группе учился студент Бабаджанян. На практических занятиях по химии преподавательница его спрашивает:
- Вы, случайно, не родственник композитора Бабаджаняна?
- Да, канэчно, родственник!
- Тогда вы должны очень хорошо учиться, чтобы не опозорить такую фамилию. Учтите, я с Вас буду строже, чем с других, спрашивать, чтобы Вы не расслаблялись!
- Э-э-э, ваабще-то, я - далний родственник...
Другой студент, Казарян, сдавал курсовой проект. А в те годы требовалось, чтобы первая глава курсача была "Введение", где нужно было писать всякую чепуху, короче "лить воду". Как правило, вся эта глава, почти слово в слово, переписывалась из такой же главы учебника по соответствующему предмету. Казарян так и сделал. И вот, на защите курсового, преподаватель вдруг спрашивает:
- Казарян, а кто Вам помогал делать проект?
- Ва! Никто не помогал, килянуз мамой, сам дэлал!
- Тогда почему у Вас в первой главе написано "Группа авторов выражает благодарность. .." Дальнейшие слова потонули в дружном хохоте аудитории...
Дальнейшие слова потонули в дружном хохоте аудитории...
В нашей группе есть ботаник, который никому не дает списывать. Однажды он сдал курсовую на месяц раньше срока. И мы нашли хитрый способ ее получить. Мы сделали так, чтоб они в столовой оказались за одним столом с ботаничкой с другого факультета. Она его расспрашивала о его специальности, его предметах... Он интересовался ее профессией. Когда они уже начали встречаться, мы попросили ту самую девушку попросить его курсач. В итоге: у парня есть девушка, у девушки - парень, у нас - его курсач.
Случай из моей жизни. Занятие на военной кафедре ЕреванскогоГосуниверситета. Тема - ударная волна.
Я: - Товарищ подполковник, акакова скорость звука в вакууме?
П-к: - Ну..., я так сразу не помню...Вот вы, курсант, вы уточните и нам на следующем занятии нам доложите.
На следующем занятии:
Я: - Товарищ подполковник, в справочнике написано, что скорость звука в вакууме равна нулю. П-к: - Да?.. Вы уверены? Гммм... Странно..
П-к: - Да?.. Вы уверены? Гммм... Странно..
Это был поучительный урок, который мне и моим одноклассникам подарила жизнь, году этак в семьдесят восьмом.
Наш учитель истории внезапно понадобился где-то прямо посреди четверти, и мы, естественно моментально расслабились, ибо тётки исторички в школе были куда мягче Сан Саныча.
Однако, директор проявила удивительную расторопность
В класс явился дедок, лет под семьдесят. Внешности он был интеллигентной, что-то типа Басилашвили из "Осеннего марафона", только постарше лет на двадцать.
Он решил прощупать уровень знаний своей новой паствы и начал со страшной педагогической ошибки — сказал, что бояться не надо, т. к. дабы не омрачать знакомства, двоек он ставить не будет.
Тут джентльмены с ледями моментально расслабились — к доске выходили, но ответами себя и публику не утруждали, а дружно докладывали новенькому, что таких сложных вещей, о которых он спрашивает, ещё не проходили.
Дедок, даже немного расстроился и как бы в поисках выхода из тупика кому-то из вечных двоечников предложил, что если тот напишет на доске столбиками пятнадцать дат и сможет назвать, что же произошло в указанный год, то получит в длинный ряд своих баранок сразу целую четвёрку!
Писать можно абсолютно любые даты, но только в хронологическом порядке!
В воздухе запахло редчайшей шарой! Четыре балла за пятнадцать дат! Предложение было настолько заманчивым, что у стоящего перед доской рука сама за мел схватилась.
После строгого Саныча, это было "золотой жилой", тут же ещё пара, наиболее расторопных одноклассников, предложила учителю обменять их столбики с годами на его четвёрки. Дед согласился, работа закипела.
Наш двоечник написал среди полутора десятка дат и 1961 год, в виду он имел полёт Гагарина, но в радостной атмосфере "золотой лихорадки" решил пошутить и добавил к словам о покорении Космоса и сообщение, что и он родился такого-то ... бря того же года.
Это "открытие" было встречено взрывом хохота ровесников, но дед неожиданно похвалил его и посоветовал на будущее остальным тоже не стесняться и включать даты рождения родителей, бабушек и дедушек, а так же другие важные личные и семейные даты в общую хронологию.
Слово дед сдержал — все участники заезда получили свои четвёрки.
На следующий урок на ту же оценку надо было записать и пояснить уже штук сорок дат, а через пару недель столбиками дат вся доска была покрыта. Хронология сдавалась нам, хоть и с боями, но каждый день.
Тогда я внезапно сделал для себя открытие, что моей бабушке в 1917-м было 8 лет, а поженились они с моим дедом перед самой коллективизацией...
Сорок первый — мама во втором классе — немцы в Симферополе, облавы, полицаи запихивают в душегубку рыжего одноклассника вместе со всей семьёй и с грудничком — евреи... История ожила, стала осязаема и превратилась в одно многоликое целое.
Это был простой и гениальный приём Учителя, — каждый смог почувствовать причастность к жизни всей страны и увидел себя в общем строю со своими и соседскими дедами. "Типичный учитель"
"Типичный учитель"
В прошлогодней истории на этом сайте вычитал хороший эпиграф: "Подлинное шутовство таится в зрителях" (Станислав Ежи Лец).
Помню, дело было на первой картошке (перед первым курсом института). Для нас, ох@&вших от с/х работ, решили устроить вечер художественной самодеятельности, где я должен был с выражением прочитать некий смешной
На первом ряду зала сидели два "комиссара", как это тогда называлось - старшекурсники, надзирающие за нами, "салагами" на с/х работах. Один из них был некто Лелик, кажется, третьекурсник, сверкавший золотым зубом во рту, и изрядно накативший перед "культурным мероприятием".
Я не успел произнести две строчки текста:
"Рассветало за дорогой дальней.
Свет зари давно уже потух... "
- как Лелик скорчился от хохота и бился в судорогах на первом ряду секунд пять.
Зал начал ржать уже над Леликом, а не над пока еще нейтральным текстом.
Лелик смеялся чему-то 5 секунд, зал угорал над ним еще секунд 10. Я был вынужден держать паузу 15 секунд со сравнительно "каменным" лицом, потом продолжил:
"Первый раз торжественно, печально
Прокричал за кузницей... петух"
Слово "петух" вывело из себя Лелика еще на пару минут, плюс еще три минуты - "афтершок" зала.
Я, полностью охреневший от такого "приема публики", продолжаю:
"Вижу я - вдали идут коровы,
Кланяются дому моему.
Я кричу им: Милые, здорово!
А они мне отвечают... "
Голос Лелика, заходящегося в хохоте в который раз:
" Мууууууу! "
Короче говоря, к моему удивлению, Лелик полностью "сделал" это мое выступление.
Народ рыдал от смеха, падал со стульев и бился головами об стены...
Без Лелика я бы этого не добился никогда.
Ко мне потом подходил мой одногруппник, профессиональный КВН-щик, который тоже выступал там (гораздо лучше и смешнее меня), но Леликово сознание к тому моменту уже начало отключаться, и он еле приоткрывал глазки свои, так что не было ни "шока", ни "афтершоков", публика тихо восстанавливала силы после множественных взрывов хохота.
Так вот, одногруппник, не сумевший насладиться и десятой долей того "успеха", который выпал на "наше с Леликом" выступление, на полном серьезе спросил меня: "А ты с Леликом что, заранее договорился, что ли?! " Тут настала моя очередь громко заржать...
Тут настала моя очередь громко заржать...
Конец 80-х, интернациональная, 16-я общага киевского Политеха, голод, но в основном среди СССРских, зарубежные однокашники, особенно арабы, жили вполне прилично... : )
Заваривая себе чаю, внезапно понимаю, что сахар - йок (НЕТ, тюркск. ). Выхожу, на лестнице встречаю индуса Майкла. Надо сказать, что Майкл был человеком интересной судьбы. Мама у него была, по слухам, москвичка, папа - какой-то индийский раджа, брахман или и то, и другое, оба - люди небедные, что подтверждалось богатым одариванием сына всяческими материальными благостями во времена им их посещений то в Москве, то в Индии. Во всем остальном Майкл ничем не отличался от обычного советского студента-бухарика тех времен - участие в пьянках, полуголодное существование, затяжные сессии и т. д. и даже внешне он был не похож на индуса - здоровый европейского вида бугай под 1. 90, чуток темноватый с лица и говорящий по-русски почти без акцента. Поскольку по прибытии из родных пенатов Майкл почти немедленнно пропивал все привезенное с многочисленными друзьями, поймать его не пустым было сложно. И мне это, как казалось уже, удалось! На вопрос о сахаре Майкл ответил утвердительно и повел меня с моей сахарницей к себе в комнату. Там, на столе, девственно чистом и при полном отсутствии даже крошек какой-либо еды, посередке лежала чайная ложка сахара, за минуту до встречи со мной "стрельнутая" Майклом у кого-то еще. - Вот, только оставь мне немного.
- Вот, только оставь мне немного.
Я был на экскурсии в Калининграде (бывший Кенигсберг). Там нас пригласили на лекцию в фойе гостиницы. Лектор рассказал о том, как брали Кенигсберг, приводил интересные факты военного времени, очень причитал о том, что нынешняя молодежь плохо знает историю, не знает даже, когда началась и закончилась Вторая мировая война.
Закончил он свою лекцию и спрашивает:
- Какие-нибудь есть вопросы?
Обычно за этим следовало гробовое молчание и лекция объявлялась оконченной... но не на этот раз. Я поднял руку и спросил, как следует отвечать молодежи на вопрос: когда же началась и закончилась Вторая мировая война. Лектор удивился:
- Разве не 22 июня и 9 мая?
- Два с плюсом, - сказал я. - Согласно официальной историографии, война началась 1 сентября 1939 года нападением Германии на Польшу, а закончилась 2 сентября 1945 года капитуляцией Японии. что же обижаться на молодежь, если большинство населения путает понятия "Вторая мировая" и "Великая Отечественная война"? И даже опытные лекторы?
- И на старуху бывает проруха, - развел руками лектор. - Встречу объявляю закрытой.
- А у меня есть еще один вопрос, - начал было я. - И больше никаких вопросов!
- И больше никаких вопросов!
Двое студентов пригласили к себе двух девушек. После соответствующих возлияний разошлись по кроватям и через некоторое время заснули. Часов в шесть девушки проснулись и тихо-тихо ушли на первую электричку. Некоторое время спустя проснулся один из парней и, естественно, никого рядом с собой не обнаружил. Быстро просканировав комнату, он обнаружил на соседней кровати какое-то тело, перебрался туда и сразу заснул.
Утром декан делал обход. Открывают они, значит, дверь, заглядывают в комнату, а там на одной кровати два голых мужика в обнимку дрыхнут. Ну, деканат, натурально, в полном составе охреневает и начинает расспрашивать соседей из других комнат, не замечали ли они в поведении этих деятелей чего-то подозрительного. Соседи, естественно, ничего не понимают, думают, что все из-за вчерашней пьянки, и начинают их выгораживать - ребята, дескать, тихие, спокойные, не пьют, не курят, девушек к себе не водят, все время вместе...
В середине 90-х Владивосток находился от Москвы совсем по другую сторону глобуса – в том смысле, что побывать в столице вдруг стало для меня тогда невероятно счастливой оказией. Когда меня всё-таки занесло в
Москву, я решил этим воспользоваться, чтобы досрочно забрать из ВАКа свои диссертационные корочки. В один прекрасный,
ВАКу с другой стороны стремительно приближалась чернильного цвета туча, похожая на огромную каракатицу. Пошарахавшись по кабинетам этого старозаветного здания и окончательно обезумев от духоты, я нашёл наконец нужную дверь и широко распахнул её, войдя с громким приветливым возгласом «Здравствуйте! Я из Владивостока! »
Это приветствие я произнёс как вводное к тезису о том, что я издалека, ненадолго, и мне поэтому нужно срочно помочь. Но тезис этот мне огласить не удалось. Страшно потемневший среди бела дня кабинет сквозь широко распахнутые окна вдруг озарила мертвенным светом молния, раздался оглушительный удар грома, и меня отбросило назад к двери поднявшимся настоящим торнадо – прямо мне в лицо швырнуло сотни бумаг, от которых я принялся отбиваться, энергично размахивая руками наподобие мельницы.
Наконец я догадался встать спиною к урагану, схватить обеими руками ручку массивной двери и не без труда затянуть эту дверь обратно, крепко упёршись ногою об косяк. В кабинете немедленно наступила полная тишина - офигели буквально все участники встречи, включая меня. Стало свежо, за окнами сонно зашумел дождь, а на головы сотрудниц тихо сыпались и сыпались качаясь с высокого потолка бумаги, подобно вулканическому пеплу. Стол заведующей кабинетом, сидевшей у окна, был теперь девственно чист. Заведующая, отморгавшись, светски сказала: «Однако вы эффектно зашли, молодой человек! Приходите снова к декабрю, наверное успеем разгрести…»
С тех пор, когда мои знакомые получают ваковские корочки с задержкой в год и более, я не удивляюсь…
Разговор двух студентов:
111: Ну писец! Полная опа.
222: Что?
111: Да, общага грёбаная! Я тут домой приехал, в шесть утра проснулся от скрипа кровати за стенкой, по привычке полупил по стенке и проорал: «Женька, кобель, зае*ал баб водить!» Естессно, соседняя комната - это комната предков... 222: Ыыы! 111: Так это ещё не самое хреновое. Я - Евгеньевич!
222: Ыыы!
111: Так это ещё не самое хреновое. Я - Евгеньевич!
В конце нулевых работал в МГУ молодой парень Кеша и горя не знал, пока их отделение не повысили в ранге - открыли на его базе целый факультет. Его возглавили ребята молодые, инициативные, но неопытные в минном поле отечественной бюрократии. Тут же облажались. Приняли они четверых победителей всероссийских олимпиад вне конкурса. Трое из них
И вот Кеша набирает телефон этой абитуриентки. Вне досягаемости. Звонит ее родителям. Они сообщают, что их дочь уже отбыла с Казанского вокзала по направлению к Красноярскому краю. Дня через четыре доедет. Вспомнили, что оригиналы грамот точно при ней. Дали номер вагона, места не знают.
Кеша срочно соображает, где бы перехватить этот поезд. Гуглит расписание. Рязань через полчаса! Там у него приятель, аспирант. Звонит ему.
- Не спрашивай зачем, но сейчас ты подрываешься на рязанский ж/д вокзал. Всё объясню по дороге.
- Кеша, ты о. уел что ли? Я на шашлыках, с друзьями. Перебрал слегка. Меня живым людям сейчас показывать не нужно.
- Можно и нужно! Судьба человеческая на кону. Трезвый среди вас есть?
- Ну да, Петя. Он в завязке, печень села.
- Ну вот на нем и езжай, немедленно!
Через полчаса, рязанский вокзал. Стоянка скорого поезда 10 мин. В вагон врывается бухой чувак и орет во все горло: Земляникина Ксения! Поздравляю - вы приняты в МГУ! Но хер вы туда поступите, если не отдадите мне прям щас оригиналы свидетельств о ваших победах в олимпиадах!
Из одного купе вылетела охреневшая деваха и безропотно отдала оригиналы. Весь вагон зааплодировал. Закончила потом МГУ с красным дипломом.
Был у меня один вежливый сосед в общежитии. Однажды у нас была тусовка, точнее у меня... пьяная попойка. Куча народа. А ему надо было готовиться к одному суперсложному экзамену. В общем, он, как мог, пытался всех выпроводить, но все было безрезультатно. В конце концов просто дошло до того, что он стал подходить к каждому и, сердечно извиняясь, каждый раз повторял: "Слушай, извини меня, но я тебя очень прошу: иди НА Х[рен], пожалуйста".
