Учебные истории

Про лифты. У нас в общаге в лифте была табличка "Грузоподъемность 320 кг или 4 человека" и доцарапано "...или 8 студентов".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Про студентов

В бытность мою на экономфаке МГУ у нас был один студент- гений. Звали его допустим Гоша.

Гоша был натуральным гением - он имел крепкие отклонения по части умственного развития, и особый дар в виде фотографической памяти безлимитного объема.

Поступил он разумеется, сам - математика и тест были для него букварем,

-2 -1 0 +1 +2

Севастопольский ГосТех Универ.Начало лекции.Препод проверяет по списку присутствие на занятии. Потом берет этот список и кладет в задний карман брюк со словами:

- Вот где вы у меня...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В студенческие годы однокурсник любил троллить людей, кичившихся своей начитанностью и пытавшихся всех вокруг переумничать. Он как бы невзначай вворачивал в разговор: "Это как в "Мастере и Маргарите", в 35-й главе, помните? . . ". Все "книгочеи" радостно кивали и что-то такое помнили о 35-й главе, которой в этой книге вообще-то нет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- А вот почему Карлсона, при его одновинтовой схеме, не крутит в противоположную вращению винта сторону?

- Он создает встречную циркуляцию варенья по кишечнику и таким образом компенсирует возникающий вращающий момент. ////////// Это называется эффект Кориолиса.

Выражайтесь профессионально.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

И вновь история с Восточного факультета СПбГУ, на этот раз - с кафедры китайской филологии. (В скобках следует отметить, что данный факультет, как магнит, притягивает разного рода психов.) Так вот на очередной лекции, вел которую известный профессор, открывается дверь и заходит некий посетитель. Оглядев аудиторию, с подозрением смотрит

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Зачетная сессия. Вечер. Пьянка по поводу сдачи очередного зачета уже подошла к концу, и студенты расползаются по домам. Кто - пешком, кто - на троллейбусе, кто - на метро. Одному из студентов, (изменим его имя, пусть будет Славиком) надо по кольцу до Павелецкой (или до Таганки, или еще до какой, да, в общем, не так уж и важно, дело было где-то на кольце), там - пересадку и далее. Славик сидит в вагоне, клюет носом и засыпает.Просыпается, когда слышит по динамику "Осторожно, двери закрываются,следующая станция - Таганская", - и следом - звук закрывающихся дверей. Блин,проспал! - думает Славик и решает проехать еще кружок по кольцу и снова засыпает. Через некоторое время будит его та же самая фраза и стук закрывшихся дверей. Славик решает поспать еще немного и уж обязательно выйти, когда снова приедет на Павелецкую, и снова засыпает. Через некоторое время его будит та же самая фраза, но двери еще не закрываются. Славик вскакивает со скамейки, подлетает к дверям, но немного не успевает. Двери захлопываются перед его носом и... трогаются с места и вместе с вагоном скрываются в тоннеле. Славик удивленно оглядывается назад и видит каменную лавку, на которой он спал все это время.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Есть у меня знакомый студент, который невозбранно захаживал в любое время в одну женскую общагу к своей подружке.

Добился этого он весьма простым способом - увидев, что вахтёрша постоянно вяжет, а вахтёр (её муж, кстати! ) разгадывает сканворды или слушает "Радио Дача", студент притащил им старенький нетбук, которого кое-как хватало на просмотр роликов в интернете. Потом провёл подружке на второй этаж, живущей как раз над входом, интернет и раздавал Wi-Fi на вахту.

После того, как вахтёры капитально "подсели" на Ютуб, студент стал шантажировать вахтёров, что заберёт нетбук и сменит пароль от Wi-Fi, если они не будут открывать ему двери в любое время.

То, что общага стояла в зоне плохого покрытия 3G и никто не собирался ставить нормальную антенну на крышу и тянуть антенный кабель, полностью отрезало стражников непорочности от благ цивилизации, да и захаживал студент в один и тот же номер, что и решило вопрос окончательно.

-2 -1 0 +1 +2

Удивительная Химия

Почему-то этот предмет не пришелся мне по душе изначально, с первых уроков в седьмом классе. Ну разве 10 копеек из белых превратить в золотую монетку, погружая нас в алхимическое средневековье.

Наша учительница, Нина Ноевна, была человеком старой закалки. Прекрасно знала свою науку, но уроки были

-2 -1 0 +1 +2
* * *

5 курс. Первая пара семестра. На паре всего человек 5.

Препод: Это все, кто обычно ходит?

Студент: Нет, я обычно не хожу)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Ребят, а что за книжку по матанализу нам говорили читать, если, к примеру, лекции пропускаешь?

- Устав Вооруженных Сил РФ

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Знаете ли вы, что такое диаметр/радиус? Супружеская жизнь.

Работаю за металлорежущим станком. В свое время решил поменять род деятельности и был с нуля обучен на производстве на оператора ЧПУ. Позже уже сам обучал основам других ребят. Однажды, во время объяснения одному из стажёров, заметил, что он как-то не очень воспринимает,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

unnanego: у меня бабушка микробиолог. Годах в 60ых у них рабочие в институте мыли окна, залезли внутрь и с[тыр]или бутыль со спиртом. А то был метиловый. Они нашли какого–то студента и на троих распили. Рабочие умерли, студент ослеп. После этого их начальник ходил по всему институту и просто на пол смахивал все неподписанные склянки, с тех пор обязательно маркируют.

Azoger:

unnanego, он в институте микробиологии склянки на пол жахал?

redslot:

Azoger, зомбиапокалипсис именно так должен начинаться!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Перед началом очередного учебного года нас, студентов, обычно посылали собирать помидоры.

В один из дней что-то там наверху не срослось, и нас перекинули на черешню.

Черешня спелая, сочная, элитные сорта. Мы конечно не зевали. Ели до отвала.

На уборке нас сопровождал новый руководитель - молоденькая кураторша

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вот почему я не люблю спорить с советчиками? Есть накатанные механизмы. Отработанные маршруты. Привычки. Принципы. Жизненный опыт. И тут появляется «вот тут можно срезать», «вот тут сэкономить», «а вот тут мои знакомые делали так-то». Хорошо, когда есть желание, время и настроение поэкспериментировать. А когда не до того? Да и спорить лениво. Ибо то, что подходит другим, мне вряд ли подойдет. Впрочем, судите сами. Вот как дело было.

Первый курс. Первый семестр. Первая сессия. С большими приключениями сдана на отлично. В день последнего экзамена билет на самолет. Домой. На каникулы. Где частично поседевшие родители, наслушавшись историй об отчислениях за неуспеваемость (про отчисления, кстати, чистая правда), с нетерпением ждут сына победителя. Накрыты столы. Позваны гости.

Наспех кидаю что-то в чемодан. Беру дипломат. Всем пока, успешно сдать сессию.

Друг:

- Зачем дипломат берешь?

- Да привык я так. Там у меня все документы. Мало ли че понадобится. Все под рукой.

Это действительно так. Я даже и знать не знаю, сколько и каких у меня документов. Где-то там в недрах дипломата все.

- Дык. А какие тебе документы нужны? Паспорт и студенческий. Я тебе отвечаю.

А и впрямь. Убедил, черт. Как же я его потом ругал. Поехал я в аэропорт без дипломата… и без билета на самолет…

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025