Учебные истории

А нюх, как у собаки... (недокументированные возможности человеческого организма)

Немного длинно, но всё по порядку.

Давние студенческие времена, 1-й курс. Мат. анализ у нас преподавала молоденькая практикантка из МГУ, у неё задача оттарабанить лекцию и свалить по своим делам. За посещаемостью и дисциплиной

Дело было на летней полевой практике, на которую каждое лето были обязаны выезжать студенты первых трех курсов нашего биофака. На этой самой практике пили все безбожно, в первую очередь нажирались отличники (с не привычки) и преподы, наконец то оставшиеся без присмотра жен и мужей, остальные впрочем не отставали. Но однажды студенты нажрались как -то особо сильно, а товарищам преподавателям толи не досталось то ли еще чего, но они были все трезвы и БДИЛИ. Поэтому все пьяные бесчинства в эту ночь были, так сказать, документально запротоколированы, и на утро нам устроили разбор полетов, предварительно собрав весь лагерь и всех преподов.

А надо сказать, что с нами на потоке по обмену училась девочка финка. Чистейшей души человек. Так вот собрание, выходит препод что поголосистей и начинает - так мол вашу мать пере так, вы суда учиться приехали или бухать. Короче кого ещё пьяным увидим того с практики отчислим (что автоматически означало отчисление из универа) и т.д. Мы молчим, у нас похмелье – нам плохо. И тут эта девочка финка божий одуванчик выдает с характерным финским акцентом: «А пьян н ых прее поддавателей тоже будут отчислять с практики? “ …Преподов после этой фразы как ветром сдуло, даже до свидания не сказали. Больше нам пить не запрещали.

Из жизни студентов 1.

Какие только случайности не стерегут нас в жизни, даже там, где меньше всего ждешь пакостей от судьбы. Кто бы мог подумать, что занятия в институте могут угрожать бытию, и опасность будет в учебном морге, а это уже перебор со стороны фатума.

Первый курс. Анатомка. Секционный стол с препарированным трупом, рядом девочка отличница длинным пинцетом тычет в плакат на стене, сверяя захваченную мышцу с нарисованной.

Ничто не предвещает беды: тело лежит, студенты наблюдают, а она тычет – в общем все при деле... Внезапно, отвлекшись, комсомолка промахивается и браншами пинцета попадает в отверстия розетки, на которой висит плакат. Сноп искр, девушку отбрасывает на труп, воспламеняется плакат, помещение наполняет едкий дым горящей проводки. Присутствующие в оцепенении – ступор, прострация... На счастье - невысокий, но спортивный Борис, прошедший армейскую школу, схватил упавшую без чувств студентку и выбежал из помещения, остальные за ним.

Примчавшимся пожарным нельзя позавидовать - их впервые угораздило тушить такое заведение – кто-то блевал, кто-то нюхал нашатырь - в воздухе витал смрад подгоревшего трупа, а закопченные студенты в шоке, стайкой сбились у очнувшейся девушки. Обошлось без жертв. Случай... его Величество... или воля Всевышнего?

История эта произошла в г. Иркутске.

Был у нас в группе здоровенный бурят, звали его, например, Бадма. Бадма был здоровый не просто так - он занимался национальной бурятской борьбой, ел много мяса, сала и всего прочего, то есть был не просто большой по габаритам, но еще и ОЧЕНЬ сильный.

Приходит как-то раз Бадма на местную шанхайку, на которой торговали одни китайцы. Слово за слово у них там что-то зацепилось, то ли Бадма в простых наших-русских выражениях отозвался о качестве китайского товара и тех, кто его продает, то ли еще что-то, но началась драка.

Перевес в силе был на стороне Бадмы, перевес в численности - на стороне китайцев. Приехала милиция и всех повязала. Бадма к этому времени выплеснул все свое недовольство и ко всеобщему удивлению спокойно сдался властям.

После разборок его оттуда выпустили, направив копию протокола в деканат. Над одной строчкой из протокола ржал весь институт:

Там было написано: "Кидался на рынке китайцами".

Было это в неком киевском вузе . Как известно , большинство учебного материала всем старательным студентам приходится ксерить , а чтобы сделать эту процедуру более удобной , денги зачастую сдают старосте , либо же особо обязательным личностям .

Ситуация : одна знакомая , очаровательнейшая барышня , заходит в лекционную аудиторию и громко , отчетливо обращается к своей группе ( разбредшейся по всему кабинету ) , дабы всем было слышно :

- Эй , товарищи ! Я всем дала ...?

Половина студентов замерла в недоумении.

Один шутник нашелся сразу :

- мне еще не дала !

На что невозмутимый ответ :

- Ни фига , ты еще денги не сдал !

...Вся аудитория ухохатывалась пол перемены . Дольше всех смеялась героиня истории , но уже после осознания всего ею же сказанного:)

Дело было в далекие застойные годы.

Мединститут. Экзамен по гистологии (наука о тканях). Отвечает студент Виталик (большой расп-й и лентяй). Отвечает профессору. Отчаянно плавает, но не сдается. Профессор был в хорошем настроении и сказал просто: «хочешь три? ». Виталик, видя хорошее настроение преподавателя, стал наглеть: «Мне «удовл. » – никак нельзя, стипендии не будет, дома кушать нечего, родителей нет и т. д. и т. п. ».

- Хорошо, говорит профессор, угадаешь элемент клетки – будет «отл. », нет – не обижайся.

Берет указку, и не глядя тыкает себе за спину, где висит большой плакат с нарисованной клеткой. Промахивается и попадает в стену, мимо плаката.

- Стенка! - говорит Виталик.

Не отнимая руки с указкой, профессор смотрит назад.

- И правда, стенка, говорит. Берет зачетку и ставит «отл. ».

Настроение – испорчено. Отыгрался на следующей отличнице.

Виталик, когда вышел с экзамена всем говорил, что все выучил. Но мы-то всё слышали и видели.

История не моя, но для удобства буду рассказывать от первого лица:

- Был у нас на курсе один молодой человек. И была у него особенность:

он всегда (!) учил только один билет и всегда (!!!) вытягивал именно его.

Но есть у нас такой препод: в первый раз не завалит, но если сразу не получится - все. Сдавать будешь, пока не выучишь наизусть все его вопросы, включая дополнительные.

И вот, приходит этот парень на его экзамен и вытя гивает НЕ ТОТ билет.

Ржал весь курс: пересдавал он 27 раз.

с лекции по физике. препод: ну вот вы выпилили из сплава титана кусок. Отнесли его на весы и узнали, что он весит 2. 2 тонны. Что из этого мы узнаем? студент: что я неимоверно силен. Две тонны до весов дотащить : )

СОВРЕМЕННОМУ РОССИЙСКОМУ ПРЕПОДАВАТЕЛЮ ПОСВЯЩАЕТСЯ!

Преподаватель - парикмахеру:

"Представьте, что вы должны письменно фиксировать и обосновывать применение каждого инструмента для стрижки, составлять перспективный почасовой план работы с каждой головой, обосновать письменно ее помывку, применение шампуня и лака. Оплата вашего труда будет стоять в прямой зависимости от того, сколько статей о пользе стрижки вы опубликуете, причем с учетом рейтинга издания ("Космополитен" - это одно, "Работница" - другое), от чтения публичных лекций о мытье головы и участия в диспутах и круглых столах на тему "Бритье как исторический концепт в медиа-коммуникативном аспекте".

"Стоп! - сказала обалдевшая парикмахерша, - А СТРИЧЬ КОГДА?! "

Интуиция

Теория. Сталкивался я в своё время с исследованием, что основы мышления закладываются языком в целом и системой письма в частности. Так европейские языки используют принцип записи звуков (фонетическое письмо [1]), а дальневосточные языки (например, китайский, японский, корейский) используют зарисовку образа (иероглифическое

Воспоминание из далёкой студенческой жизни.

Комната в студенческом общежитии на четверых. Спали все на металлических панцирных кроватях. В углу висит стандартная радиоточка.

Моя кровать - ближайшая к этой радиоточке.

Как обычно, вечером она что-то там вещала, а в 24: 00, как положено, замолчала. Естественно никто не подумал убрать громкость. И вот ранним утром, в 6: 00, начинает играть Гимн Украины. Ещё очень хочется спать, но под пронзительную музыку - не получается. Я дальше слушать: "Доброго ранку Украiно! " не могу и решаю выключить радиоточку. Вставать с кровати и подходить к радио не было сил, поэтому тянусь с кровати к выключателю опираясь ногами на спинку кровати. В это время крючки, на которых крепилась сетка кровати к спинке, ломаются, спинка со страшным грохотом плашмя падает на пол.

Трое коллег-студентов спят как ни в чём не бывало.

Радио конечно выключил, а спать очень хочется.

Лег на кровать, которая стояла под углом, а чтобы не съезжать, схватился рукой за прутья головной спинки попутно зафиксировав в ней подушку, да так и заснул - вот что значит молодость!

Проснулся от солдафонского роготота своих однокашников.

А комендант общежития, после рассказанной истории, смеясь выдала новую кровать.

Учусь на бухгалтера, 3 курс. Знаю все о детстве и юности Петра Первого, философских взглядах Карла Маркса, психотипах людей, важности наличия продовольственных магазинов возле мест проведения конференций и. .. Совершенно ничего о бухучете.

Лекция у декана Орловой, женщины средних лет, кандидата ист. наук, специалиста, корифея ипр ипр... Говорит, говорит, всё о какой-то заморской полезной книжке. Наконец спрашивает нас студентов-лоботрясов, типа ну вы её прочитали конечно же(ага 2 раза) давайте представляйте свои мнения.

Ну мы шо-то там порем насчёт точки зрения автора, актуальности, научного интереса и тому подобную лабуду.

Один мой очень интеллектуальный друг говорит: у меня такое чувство, что комментатор и переводчик по-своему интерпретируют автора и причём совершенно неправильно. Прочие студентусы начинают хихикать, предвкушая конфуз. А тот всё отстаивает свои позиции, типа неправильно перевели и прокомментировали и всё тут!

Декан: "Переводчик и коментатор это один человек"

Студент:"А ну да! Сапова кажется, так вот она не права!"

Декан: "Вообще-то это я и переводила и комментировала".

Студент: "Ой, извините!!! Я не знал что вы под псевдонимом писали."

Группа, сползает под столы, так как всем кроме учёного правдоискателя ушедшего с головой в свои грандиозные проекты знали суть происходящего.

Короче, ожидаемый конфуз произошёл, но обошлось без обид, так как рассмешил горе-студент всех до коликов, а больше всего корифея, спеца и кандидата Орлову(в девичестве Сапову)...

Мой друг в школе (80-е) был почти отличником. Почти, потому что был лентяем. Делал только то, что его цепляло, а остальное просто выезжал на своей светлой голове. Старался не попадать в разные кружки и факультативы, но учитель физики его как-то заманил. Ездил он по разным олимпиадам, получал призы, но никогда не выше второго места. Чему кстати был рад, так как не надо было дальше напрягаться.

Друг рассказывал, что этот учитель работал хорошо, но как-то не умел мотивировать. Он рассказывал и всякие байки про эти олимпиады и олимпийцев. Например, в этой среде считалось, что девушки просто по анатомии не могут быть хорошими физиками. В одном олимпийском году даже был учрежден приз девушке, достигшей лучших достижений. Сейчас это звучит дико, а тогда все было в норме.

Так прошли годы, мы все неспеша женились, родились дети. У друга две дочки. Обе красавицы и смышлёные. Старшая вообще выбрала изучать физику. Сама, без малейшего давления со стороны родителей. До этого в школе в олимпиадах брала первые места. Просто так, легко, ей нравилось. Ну, смеялись мы и спрашивали друга, -“пойдешь к старому учителю поговорить по-отцовски, пока он еще жив? ” “Неt уж, ” смеется друг, наливая по второму, “теперь пожалуй подожду нобелевки, а тогда будет видно…”

Дело было в МЭИ на семинаре по физике. Препод у нас был отличный, даже на контрольных выходил «в столовую пообедать». Но в данной истории речь не о нем, а о замечательном парне, который всю учебу веселил нашу группу, а звали его Сережа.

Сидим мы значит, решаем задачу(про импульс кажется).Препод на доске рисует человечка (голова и 5 палок) и ставит направление его движения. Но начало вектора ставит не очень хорошо, а точнее там где у нормального человека (я имею ввиду мужского рода) находится детородный орган, причем рисует его чересчур длинным даже больше роста самого человечка. Надо сказать что Сережа за минуту до этого взял у препода учебник, по которому нам предстояло заниматься, чтоб сравнить со своим, и все это время он задумчиво сидел, изучая их сходства. Многие студенты уже увидели вектор и сидели, тихонько посмеиваясь.

В итоге когда вся группа кроме самого препода и увлеченного Сережи решила, что ненормально человечку, даже рисованному, было бы иметь такой орган, кем-то было предложено его все-таки сократить. Препод засмущавшись, тряпкой убрал излишества(не меняя положение вектора),оставив довольно скромные размеры. И только он пририсовал острие, как обрадованный Сережа протягивая обратно учебник выдал гениальную фразу, которая осталась с ним на века: «О, ТОЧНЯК! У МЕНЯ ТАКОЙ ЖЕ!».Последние десять минут мы провели в хохоте над ничего не понимающим Сережей…