Говорят, что современная молодёжь либо не имеет цели в жизни, либо не хочет чего-то добиваться.
Жена (Ж) работает в вузе, ведёт занятия плаванием у студентов. В начале семестра к ней пришёл записываться один студент-первокурсник (С).
C: Запишите меня к Вам в группу
Ж: Но у меня группа умеющих плавать
C: А я умею!
С: Ой какой большой (50 метров дорожки), я таких раньше не видел...
Ж: А какие ты видел?
С: Никакие, у нас в городе их нет
Ж: Ладно, залезай в воду, показывай, что умеешь. С этого края 2. 5 метра глубины, с того -- 1 метр.
С: А можно я на мелководье?
Ж: Можно
Студент залезает в воду и "плывёт" (где-то с метр по большей части в сторону дна)
Ж: Что ты мне врал, ты же не умеешь плавать!
С: Умею, Вы только расскажите как нужно и я сразу поплыву
Ж: При плавании надо уметь выдыхать в воду
С: Вот так? (быстро опускает голову в воду и пытается там дышать, едва успели вытащить)
В общем за желание учиться и проявленный энтузиазм жена его записала к себе, пришлось ей, правда заниматься с ним большей частью индивидуально, благо остальные студенты такой заботы не требуют, получают задание и его выполняют.
Зато вчера она мне похвалилась, что этот парень, а так же ещё 5 человек, таких же "умеющих плавать" из других групп, за три месяца научились не только держаться на воде, но теперь могут проплыть без остановки те самые 50 метров бассейна.
История эта приключилась, когда я учился в колледже заочно, примерно в 2000 году. Соответственно, на период сессии нас заселяли в общежитие.
И проживал, как-то, в этом общежитии в соседней комнате паренек. Фамилии и имени за давностью уже не вспомню. А может и вовсе не знал. Но погоняло у него было Штепа. Почему - неизвестно. Он с ним уже приехал. Был он товарищ шебутной и постоянно влезал в какие-то передряги.
Как-то раз, занимаемся вечером приготовлением ужина. Кооперируемся несколькими комнатами. В одной из комнат и происходит сие действо.
Тут от пинка распахивается дверь и на пороге появляется БРАТОК. Со всеми атрибутами, то есть печатки на пальцах, крест килограммовый, кожанка и т. д. Габариты тоже в размер дверного проема.
Фраза «Штепа где? » сопровождалась характерной распальцовкой.
Штепа побледнел и стал тихо сползать по стенке, вспоминая, где он смог накосячить.
Браток сориентировался по нашим взглядам и пошел на Штепу шаря рукой за пазухой.
«На, братан, тут мама твоя тебе денюжку передала! »
Никогда Штепа не радовался так передачке от матери. .. ССиСК, привет!
ССиСК, привет!
Мне приснилось, что я умерла. На том свете ко мне подошел мой препод и сказал, чтобы шла доучивать вопросы к зачету. На мой вопрос, что вроде как я умерла, он ответил: "Смерть не повод не сдавать зачет". Одним словом — сессия.
Не моё. Друзья прислали:
Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив - моя студентка (я преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит, болтает.
Минут через пять глядит на меня и говорит: "Ой! Андрей Петрович! А я вас одетым не узнала!"
Работаю в университете, на технической кафедре. Веселые истории каждый день. Вот одна из них. Идет защита дипломных проектов. Диплом про металлорежущие станки. Один из членов комиссии спрашивает:
- Что бывает, когдва происходит зацепление зубчатых колес?
Немедленный ответ:
- Колеса сношаются!
Комиссия и студенты стараются сдежать хохот. Это удается, пока зав. кафедрой не выдает сурово, на полном серьезе:
- Вы будущий инженер, не выражайтесь медицинскими терминами! Народ просто рыдал от смеха.
Народ просто рыдал от смеха.
Лекция по административному праву. Местное светило отечественного права монотонно диктует под запись следующее: "Коллективными субъектами административных правоотношений являются государственные учреждения... юридические лица и их органы, а индивидуальными - физические лица" . ..и их органы - автоматически добавляет половина аудитории.
Это случилось, как принято говорить сейчас, в застойные годы, в институте, где я училcя. Однажды во время занятий по физкультуре из раздевалки стадиона украли всю одежду одного из моих однокурсников. Вместе с одеждой пропали и документы. Паспорт и студенческий были сразу восстановлены по справке из милиции. С комсомольским возникли трудности. Выдать его мог только райком комсомола после решения институтского бюро.
И вот заседает оно, комсомольское бюро.
- Какие будут предложения? — спрашивает присутствующих секретарь.
- Объявить выговор, — предлагает кто-то.
- За что? — удивляется студент. А действительно, за что? Повисло молчание.
- За небрежность! — нашелся комсорг.
- Какая же это небрежность, — возмущается студент, — меня обокрали.
- Ну и что,— продолжает, воодушевляясь, комсорг. — Ты член комсомола. Запомни.
Каждый член обязан носить свой комсомольский билет всегда с собой.
А ты его оставил в раздевалке.
- Куда же я его должен был деть на стадионе? — упорствует студент. И комсорг выпаливает:
- Положить в трусы!
Все сочли такой выход из положения вполне приемлемым и вкатили недогадливому студенту выговор. А ребята потом в институте хохмили: "Если ты член — носи свой билет в трусах!"
В студенческие годы мы одно время подрабатывали на хладокомбинате грузчиками. Разгружали вагоны с мясом. Работали поэтапно. Несколько человек переносили туши из вагона на тележки и завозили тележки в лифт. Лифт опускался в подвальные помещения. Там находилась вторая партия, обязанностью которой было транспортировать тележки в камеры глубокой заморозки и раскладывать туши их на стеллажи. Работали час-полтора, потом менялись. Помню свой первый рабочий день. Конец зимы, на улице около -5 градусов, мрачно, промозглое питерское небо, холодный колючий ветер пробирает до костей. Думаю «Скорее бы вниз». Ага! Настала время меняться, перешел вниз. В камере глубокой заморозки что-то около -35 градусов (точнее сейчас не помню). Очень холодно! Воздух постоянно циркулирует, ветер небольшой, но жутко холодный. Мороз обжигает легкие, дышать можно только носом. На месте стоять нельзя, сразу деревенеешь, поэтому постоянно в движении. Вдобавок плохое освещение, половина ламп не работает. Прошло полтора часа, снова проходит время меняться. Поднимаюсь наверх. Красота! Тепло, светло, ласковый ветерок нежно обдувает замерзшие щеки. Вдохнул полной грудью. На термометре те же самые -5, ничего не поменялось, а по ощущениям – почти лето. Снял варежки, шарф, расстегнулся и неспешно присел на тележку. Наслаждаться прекрасной погодой.
Моя учительница по физике была странная, но некоторые вещи я запомнила именно благодаря её странностям. Проходили мы броуновское движение. Она заставила одного мальчика залезть на учительский стол и прыгать с него, и так много раз. А мы все должны были беситься и наводить хаос. Сама же она крутила рукой воображаемый штурвал и произносила голосом робота: "Я генератор полезного действия". Сейчас понимаю, что она была человеком, влюблённым в свой предмет.
- Думаю, очень показательно, что из всех факультетов именно у нас, менеджмента, не получилось организовать вечеринку в честь получения дипломов...
Старая медицинская история.
Однажды один паренек пришел на экзамен по инфекционным болезням и
достается ему там такой вопрос: "Гименолепидоз". А он, ессно, в нем ни
ухом, ни рылом. Даже вообще не знает что это такое (а это некий
червь-паразит, обитающий в кишечнике). Соседям, как водится, не до
него, а просто
Тогда человек сильно наморщивает репу и задумывается над названием
болезни, пытаясь хотя-бы из него что-то извлечь. И выход был найден.
При переводе с латинского (конечно в варианте нашего героя) "гимен"
- девственная плева (что в общем верно), а "липидоз" - отложение
жиров. И получается... Получается "ожирение девственной плевы"
(изобретательный студент как-то не задумался, что с таким
фантастическим диагнозом он находится на инфекции, а даже не на
гинекологии).
На этом он не остановился, до конца воссоздав все прилагающиеся пункты
к болезни века.
Далее был гениальнейший ответ, начатый с определения болезни, ее
причин, симптоматики, клиники. Все это время экзаменатор уже тихо
сползал под стол. Однако апофеозом было заявление:
- Конечно, эту болезнь можно лечить консервативно, но эффект будет не
велик. Поэтому для лучших результатов необходимо применять операцию в
виде крестообразного рассечения девственной плевы...
Этого экзаменатор не выдержал и быстренько выставил юного гения, чтобы
не ржать прямо при нем. Однако четверку за изобретательность все же поставил.
поставил.
Был в Харьковском университете такой препод античной литературы Олег Алексеевич Миронов (ныне покойный). Сдать ему эту самую античку было невозможно: по семь раз на пересдачи гонял. И вот приходит он однажды на экзамен в приподнятом настроении.
"Я, - говорит, - сегодня добрый, кого устраивает "три" давайте зачетки". Стоит ли добавлять, что подорвалась чуть ли не вся группа?
Остались самые стойкие. "Ну что, - говорит Миронов, раздав тройки. - Теперь, давайте, кому "четыре" В итоге в аудитории остаются только самые заученные, кому без пятерки почему-то не жить (таких уродов на каждом потоке штучка-другая найдется). "Ну а вам ставлю "пять", - говорит Миронов. - Вы точно все знаете".
На следующий день экзамен у другой группы на том же потоке. Им, понятно, уже все рассказали. Тут за тройками пошли только самые дубы. За четверками народу чуть больше, но основная масса сидит и ждет халявных пятерок.
"Ну что ж, - говорит Миронов,ставя последнюю четверку. - Остальные - будем сдавать".
Надо ли добавлять, что большинство оставшихся он безбожно завалил? Харьковскому филфаку привет.
Харьковскому филфаку привет.
Вот как порой прикалываются студенты:
После окончания института я проходил практику в реанимации. И вот однажды весной привозят парня — жертву несчастной любви. Hадо сказать, по весне таких идиотов просто пачками привозят — гормоны бушуют. Тот паренек чем-то травился, но его откачали. Hа всякий случай прикрутили его ремешками
— Ах так, — говорю, — жить не хочешь, ну, и не надо, будешь донором органов... И отсоединяю на ходу у него капельницу. Действие безвредное, однако эффект производит. Он притих. Подхожу к лифту. Везти его можно было двумя путями: поверху и через подвал, где морг. Закатываю его в лифт, меня спрашивают, куда: наверх или вниз? Говорю:
— В морг.
Паренек бледнеет и начинает что-то бормотать о врачах-убийцах, видать, фильмов насмотрелся. Когда добрались до низа он начал орать во весь голос:
— Спасите, помогите, убивают!
Все видят, что человек явно не в себе, ремнями к кровати прикручен, и внимания никакого не обращают. Кто-то даже успокаивает:
— Это не больно, потерпи, раз и готово...
Паренек понимает, что это явный заговор и впадает в полную прострацию... Когда добрались до палаты, на него смотреть было страшно, лежит весь белый и покорный судьбе. Больше он покончить с собой не пытался! . . Жить, наверное, понравилось.
Навеяло рассказом про "профориентацию школьников" в советские времена.
Когда я учился в меде, мой одногруппник был Леша, отношение которого к учебе "на врача" было, пожалуй, самое серьезное из всех студентов нашего потока (аж 300 душ). С самого начала учебы он хотел стать хирургом и он стал им. Еще курсе на четвертом
Сейчас он д. м. н. , и один из лучших нейрохирургов страны.
Помню, в студенческие годы Леша и другие мои друзья собрались у меня на ДР. Я презентовал им только что привезенную из столицы горбушу холодного копчения (в нашем городе при "развитом социализьме" ее без проблем могли достать, пожалуй, или работники горкома партии, или, скажем, мясники на рынке - в качестве бартера). Я подивился, как Леша (который еще тогда и не начинал изучать хирургию) быстро, аккуратно, красиво и с минимальными отходами разделал тушку горбуши, сделав много-много идеальных по форме кусочков, которые только и оставалось положить на хлеб для приготовления бутербродов. Подивился не только я - все открыли рты. Вопрос повис в воздухе - откуда такие познания в разделке рыбы у студента-первокурсника?
Леша смущенно объяснил - на практике в учебно-производственном комбинате (кажется, так назывались эти заведения) его записали в ПОВАРА. И целый год его и других его одноклассников обучали премудростям готовки, разделки, сервировки того, другого, и третьего.
Леша до сих пор практикует в провинциальной (но крупной и неплохо оборудованной) клинике, и, по слухам, на операции к нему частенько ездят и москвичи, так что нейрохирург он, думаю, очень даже неплохой.
Не знаю, потеряла ли наша страна, что получила в итоге на одного среднего повара меньше, но на одного хорошего нейрохирурга больше.
Думаю, скорее страна от этого выиграла.
Так что - профориентация это, наверное, хорошо...
Но выбрать самому ту стезю, где ты сможешь стать признанным мастером своего дела (независимо от того, чему тебя пытались перед этим учить в детсаду, в школе, и в институте) - это бесценно.
Павел Павлович Шуба (1926 – 2000) – известный белорусский лингвист. По его учебнику изучали современный русский язык многие поколения белорусских студентов-филологов. Этот учебник, который студенты называли просто по фамилии автора, одно время исчез из продажи, но в середине 2000-х появился вновь и стоил, после всех денежных реформ и уценок, какие-то смешные копейки.
Картина маслом. В кухне общежития БГУ два будущих эффективных менеджера с экономического факультета, понятия не имеющие о существовании упомянутого учебника, жарят себе отбивные. Рядом девушка-филологиня варит куриный супчик. Заходит по-уличному одетый парень с филологического, легонько приобнимает девушку.
– Ты куда собрался? – спрашивает она.
– В город за покупками.
– Купи мне, пожалуйста, Шубу. У всех девчонок есть, а у меня нет. Надоело у них одалживать.
– Шубу? Хорошо, куплю.
– Денег хватит?
– Да какие там деньги? Ерунда. Вечером супчиком накормишь, и будем квиты.
Филолог выходит. Эффективные менеджеры долго смотрят ему вслед.
– Да, братан, – наконец говорит один. – Мы походу не на тот факультет поступили.
