История эта, можно сказать, первой свежести. А если точнее, то произошла 5 октября сего, то есть 2006 года. Немного о себе для введения... Я студент славного вуза МЭИ и был приглашён своим одногруппником на его день рожденья. Естественно, встал вопрос о подарке. И перебрав все возможные варианты, мы вместе с моим приятелем Лёшей (тоже приглашённым), зашли в Дом книги на новой. Мысли студента не поддаются никакому анализу на логичность и уж тем более профпригодность... Лучшим подарком была признана книжка какого то американского автора "СЕКС ДЛЯ ЧАЙНИКОВ", в которой в довольно шутливой манере было написано, как вы догадались, об ЭТОМ... Далее мы садимся в трамвай, размышляя, поймут нас или выкинут на улицу без пива. Естественно, по дороге мы занялись пролистыванием этого оригинального подарка. Инаткнулись на интригующую статью "КАК МАСТУРБИРОВАТЬ", которая подверглась глубокому рассмотрению с нашей стороны. Напоминаю - мы едем в трамвае. Увлечённые статьёй, мы совсем позабыли о других пассажирах. И я начинаю чувствовать пристальные взгляды на себе. Подняв голову, я вижу круглые глаза людей в радиусе 2 метров от нас. Представьте себе, едут два жбана, и запоем читают как мастурбировать... Я не выдерживаю, и прыскаю от смеха. А Лёша настолько углубился в американскую рукопись, что просто ноль внимания. Далее я пересекаюсь взглядом с девушкой, которая смотрит округлёнными глазами то на меня, то на заголовок статьи и я понимаю, што она обо мне думают. В это время трамвай останавливается, и эта девушка, расталкивая народ, с громким шёпотом "О БОЖЕ", выскакивает из трамвая. После такого финиша я не мог прийти в себя от смеха ещё минут 5, а потом ко мне подключился Лёша, осознав всю комичность ситуации.
P.S. Подарок был с радостью принят и оценён.

только что коллега рассказал.
Давно, еще при СССР. Урок английского в институте. В группе парни после армии, как сам выражается мозгов нет. Одни уже готовится к отчисленью. Заходит молоденькая преподавательница английского, только закончила институт. Спрашиват
- Who is absent today? (кто сегодня отсутствует)
На что кандидат на отчисление выдает:
- It is до х@я!
Дикий ржач, преподавательницу как ветром сдуло...
Я плакаль

Профессор возмущается низкой посещаемостью,вспоминает,что и в его молодости подобное бывало, и говорит: А вот однажды на лекцию пришла только Машина мама (тоже профессор нашего вуза, а Маша - студентка нашей группы). Голос из-под парты: Вот так и получили Машу...

Вчера ехал в маршрутке, передо мной сидят два паренька. Слышу обрывок разговора:
- Вчера приходила ко мне деваха. Симпатичная. Я ей так классно дырку прочистил - минут сорок пыхтел!
Ну, думаю, не по мужски это о своих любовных подвигах рассказывать... Оказалось, это практиканты-стоматологи.

Учился я в одном из институтов в славном городе Уфа, привет всем кто меня вспомнит по рассказанной истории. Был у нас преподаватель по теоретической механике башкир, ну и естессноо говорил он по русски с акцентом. Идет урок препод у доски пишет длиннющую формулу, и что-то бурчит себе под нос. Студенты старательно переписывают формулу в конспекты. Вдруг преподаватель останавливается и в полной тишине произносит: «ПИЗДЕСЬ», аудитория замирает, слышно аж как комар в воздухе летит, все отрывают головы от тетрадей и смотрят на лектора, он повторяет: «ТОЩЧНО, ПИЗДЕСЬ и ПИЗДЕСЬ, СОХРАЩАЕТСЯ, В ИТОГЕ ПОЛУЩАЕМ ОДИН ПИЗДЕСЬ», при этом зачеркивает знаки Пи в формуле, вся аудитория шумно и с облегчением вздыхает. Препод в недоумении, что мол типа за вздох, говорит: «ДА НЕ НАДО БИЛО ВЕСЬ ФОРМУЛА ПИСАТЬ, ДОСТАТОЧНО ЗАПИСАТЬ ПОЛУЩЧЕННЫЙ РИЗУЛЬТАТ КОТОРЫЙ, КАК ВЫ ВИДИТЕ, ДОСТАТОЩНО КОРОТОК, И В ВЫРАЖЕНИЕ ПОЛУЩИЛСЯ - ВСЕГО ОДИН ПИЗДЕСЬ», показывает рукой на оставшееся число Пи. ВСЕ ЗАНАВЕС Аудитория не выдерживает и скатывается под парты. Потом мы еще долго прикалывались по поводу трудных задач, называя их - ВСЕГО ОДИН ПИЗДЕСЬ.

Навеяно историей про лекцию по физике. Было это ну очччень давно, когда я учился в старших классах средней школы. Был у нас молодой учитель физики - только что из института. Высокий такой блондин с орлиным взором. Кличку имел "Вакула" - его прическа напоминала нам кузнеца из фильма по повести Гоголя.
Теперь история. Урок был про волновые явления. Наш Вакула демонстрирует опыт:
- Привяжем веревку к чему-нибудь, а потом дернем за конец...
Мгновенная реакция:
- За чей?
В. оборачивается, обводит своим орлиным взором аудиторию в поисках озорника и с угрожающей интонацией произносит:
- Я вот щас за чей-то дерну!
Ржач был до конца урока.

Рассказал мой друг, которому верю как себе.
Идет лекция по философии. И какому-то парню на одном из первых рядов не сидится на месте - то и дело ерзает. Ну и философичке это, видимо, надоело и она выдает:
- Вы что, НЕВРОТИК?
Тут же голос с задних рядов:
- Ага! И не в попку!

Слышал от студентов МедАкадемии. За достоверность не ручаюсь, историю пересказываю "as is"
Итак. Анатомичка. Труп на столе. Три студента-дипломника готовятся к прибытию салаг, причём садистским образом: к рукам и ногам трупа крепятся две толстые лески, сквозь веки (хирургической иглой) продеваются две тоненькие. Студенты расходятся в стороны и тихо читают книжки. Заходят бледные от вони и страха перво(второ?)курсники, в морге не бывавшие. Повторное вскрытие.
Дрожащей рукой одна самая смелая девушка заносит скальпель над грудиной, начинает снимать швы - и у трупа резко распахиваются глаза, начинают конвульсивно дергаться ноги, руки тянутся к ране в груди...
Шок. Скорая. Заикание на пару лет. И три отчисления с треском.

Дело было во Владивостоке на одном из сеансов "Парфюмера". Кто смотрел, те меня поймут, остальные - просто попытайтесь представить себе эту картину:
В зале сидят в своем большинстве живущие бурной жизнью студенты, и вот, во время последней сцены фильма, когда главного героя съели, чей-то голос из зала возмущенно провопил: "И что, даже не изнасиловали???"
Нормально из зала не выходил никто, все были согнуты пополам...

Препод рассказал.
Лекция на 5 курсе. Речь почему-то зашла про калым (выкуп невесты). Оказалось, что половина курса не знает значения этого слова. Одна девушка встает и с умным видом говорит: "Калым- это город". Препод в непонятках. Спрашивает, с чего она это взяла. А она говорит:"Так песня же такая есть- "Прощай, моя Калыма"