Учебные истории

Рассказали мне историю, как один студент на военную кафедру, занятия накоторой пропускать никак нельзя было принес объяснительную следующегосодержания: "Отсутствовал на занятиях по военной подготовке по причинерасстройства желудка. Пребывал в местах общественного пользованияс целью устранения причины отсутствия. Дата. Подпись."

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Недавно была история от лица преподавателя, так в коментах наезжали, мол вы преподы злые, студентов притесняете...

Так ведь мы почему не добрые - дрессируют нас. В первую голову начальство, им по штату положено. Ну и студенты конечно. На моем предмете в конце семестра студенты должны были сдать контрольную работу, если зачтено, то добро пожаловать на экзамен. Ну и ясное дело - пришли две девушки с плачем: пустите сдавать с группой, через все день принесем, ночьучиликонтрольнуюдоделатьнеуспелипуститенаэкзаменаааа. Хватит разводить сырость, готовьтесь. Нащебетали уж не помню на какую оценку, в ведомость поставила (ее сдать нужно в день экзамена), а в зачетку поставлю, как принесете контрольную. Спасииииибо.

Через день вызывают в учебный отдел. Что же вы наших студенток расстраиваете, говорят, в ведомость поставили оценку, а в зачетку нет, говорят, исправьтесь поскорее и впредь будьте внимательнее, говорят. Рррр. Рождение преподавателя не доброго прошло успешно.

-2 -1 0 +1 +2


Произошла эта история в славном Львовском Политехническом Институте в 90-х годах.

Учился с нами один товарищ и дабы зело не обесславливать оного сей былиной, на утеху злым языкам, назовем его - "Толик".

Важной составляющей истории является преподаватель кафедры геологии (возможно он и сейчас там работает),

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Тут пошли истории про неожиданно удачную сдачу экзаменов...

Помню, сдавал я гигиену (в медицинском, если что).

Предмет вроде не сложный, но муторный... Много фигни всякой нужно запоминать.

Опять же, в билет входили какие-то задачи, т. е. нужно еще было на экзамене что-то там вычислять, типа притока-оттока воздуха

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Лекция "Фрикционная передача". В аудитории хихикают. Препод: "Лекция не об этом, также никакого отношения к телевидению не имеет". Громкий ржач.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ещё одна история из СССР, из далёкого уже прошлого, размышления о жизни в Союзе тоже будут, но немного, доказывающее, что тогда были вполне легальные возможности неплохо заработать.

1984 год, я тогда возглавлял технический узел связи, тут из управления связи звонок: дескать, мы хотим вам помочь с ремонтом линий связи, выделив для этого студенческий

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вот попенял мне тут, действительно, Дед Мазай, на то, что пересказываю байки про Борачинского, да и не проверенные: ) Врать не буду,

Борачинского я, к сожалению ли, к счастью ли, не застал, и вполне возможно, что истории, пересказанные институтской многотиражкой да в курилке "семерки", были приукрашены многократно... тогда расскажу

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Реальная история из студенческой молодости.

День 1. Девушка снимает себе парня и ведет к себе в комнату в общаге.

Вопрос парня "Есть чё пожрать?" Девушка в истерике выставляет парня за дверь.

День 2. Девушка снимает себе парня и ведет к себе в комнату в общаге.

Вопрос парня "Есть чё пожрать?" Девушка в истерике выбегает на балкон и кричит: "Да есть здесь нормальные мужики?".

Ответ с верхних этажей (грубый мужской голос): "А чё, есть что пожрать?"

-2 -1 0 +1 +2


Земля обетованная...

Лекция в одном из серьезных учебных заведений. Граждане Израиля повышают свою и без того высокую квалификацию. Среди многих незнакомых друг с другом слушателей есть две наших, сидят как водится на "камчатке".

Дядя в кипе на чистейшем иврите излагает материал, кажется, по менеджменту в медицине. Излагает обстоятельно и с приличной скоростью. Все естессно строчат ака стенографисты. В какой-то момент препод замирает на несколько сек, а потом выдает (на иврите же), типа:

"О! А вот тут я наврал.!"

Стирает какую-то схему и начинает ее перерисовывать заново...

Тут с камчатки раздается приглушенное (на русском):

"Ах ты старый 3.14здунишка!"

Далее зарисовка "штрихом" старой схемы сопровождается прысканьем и хихиканьем с разных концов аудитории...

Но общий мор начался тогда, когда хитромордый лектор выдал:

"Мдаа.! Я такой.!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Реальная история про общагу.

Знакомая семья проживала в семейном общежитии в студгородке. Жена -

преподаватель (математика). Муж - вечный студент, программист.

Худощавый, невысокий, длинноволосый, в очках... Возраст без паспорта

не определяется.

Время сессии. У дверей комнаты в общаге выстраивается очередь из

балбесов, желающих получить зачет во внеурочное время. Сердобольная

преподавательница, видимо, хотела сберечь таким образом и свое время и

время студентов. Муж вышел куда-то ненадолго и хотел вернуться домой.

Однако был грубо задержан на входе возмущенными балбесами со словами:

"КУДА?! В ОЧЕРЕДЬ!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

aaa: В учебнике испанского прелестные тексты попадаются: - Здравствуйте! Как вас зовут?

- Добрый день! Меня зовут Луис Альберто Монтенегро Гевара Диас де ла Прада.

- До свидания! (с)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Памяти друга моего Мишки.

С детства Мишка очень хотел выучить английский язык на разговорном уровне и как-нибудь уехать с надоевшей ему родины. Учился он в школе с английским уклоном, а произношение решил усваивать по радио, тем более, что западные радиостанции, вещающие на русском языке, тогда уже начинали глушить, а англоязычные КГБ

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В 1961 году американский профессор Аш собрал в одной комнате семь человек. Им объявили о том, что они подвергнутся опыту по восприятию действительности. На самом деле испытуемым был один. Остальные шесть человек были помощниками профессора, чьей целью было введение в заблуждение истинного участника эксперимента.

На стене были нарисованы линии длиной в двадцать пять и тридцать сантиметров. Линии были параллельными, то, что линия в тридцать сантиметров длиннее другой, было очевидно. Профессор Аш задавал вопрос каждому из присутствующих, и шесть его ассистентов в едином порыве отвечали, что линия в двадцать пять сантиметров длиннее второй линии. В 60 % случаев истинный испытуемый также говорил, что линия в двадцать пять сантиметров самая длинная. Если он находил, что линия в тридцать сантиметров длиннее, шесть помощников профессора начинали издеваться над ним, и под их дружным давлением в 30 % случаев испытуемый в конце концов присоединялся к мнению большинства. Опыт проводился над студентами и преподавателями (люди не самые легковерные), и выяснилось, что девять человек из десяти удалось убедить в том, что линия в двадцать пять сантиметров длиннее линии в тридцать сантиметров.

Энциклопедия Относительного и Абсолютного знания

Удивительная вещь, даже после того, как испытуемым объясняли смысл опыта и роль в нем шести ассистентов, 10 % из них продолжали утверждать, что линия в двадцать пять сантиметров самая длинная.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Один немецкий профессор права завалил весь курс на письменном экзамене такой задачей: Разрешить тяжбу двух соседей: ветки яблонь в саду одного нависали над клумбами с тюльпанами другого, и яблоки, падая, ломали хрупкие цветочные стебли.

Одна часть студентов встала на сторону любителя тюльпанов, другая защищала садовода. Все вместе блеснули глубокими знаниями тонкостей головоломного германского законодательства.

А в результате-то выяснилось: яблоки падают осенью, а тюльпаны цветут весной. Стало быть, ситуация, сконструированная гадом-профессором, в жизни ни за что не случится.

Все протесты профессор парировал холодно: здравый смысл надо включать прежде, чем вспоминать статьи и параграфы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Место действия: Одесса, Политехнический институт. Атомно-энергетическийфакультет. Время действия: 80-е годы

В то время, кострукцию ядерных реакторов нам читал Григорий Петрович Верхивкер. Надеюсь он исейчас в добром здравии и на меня не будет в обиде потому что, во-первых - история эта давноуже

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2025