Учебные истории

Сидим мы не лекции по химии. уже 3 часа нас загружают всякой химической гадостью. но на ровне с голосом препода мы слышим и разговор в коридоре. Тут приоткрывается дверь, к нам в аудиторию засовывается чья-то рука и начинает показывать всякаи знаки, жесты, и т.п. Но тут дверь закрывается с такой силой(руку сильно прихлопывает, слышится мат). И тут слышен низкий голос (басом):

- Ты бы ещё туда Х[рен] засунул,урод!

Тут препод ваходит за дверь и начинает их отчитывать, а вконце прибывляет:

-Что у меня за сын такаой?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ПРОСТОЙ КРАСНЫЙ КАРАНДАШ.

Абсолютно реальная история 20-и летней давности. Военная кафедра Ростовского инженерно - строительного института. Идет лекция. Заходит майор и спрашивает стедентов, нет ли у кого красного карандаша. Один студент (деревенский парень, очень желающий выслужиться) поднимает руку и говорит, что у него есть, и быстро несет майору требуемое. Радостный майор уже находится в дверях, когда его догоняет пояснение вышеназванного студента:

- Товарищ майор, только он внутри простой.

-2 -1 0 +1 +2

От сессии до сессии живут студенты весело! А уж на сессии повеселиться никогда не мешает. Девочкам оценки иногда перепадали просто так за длинные ноги, за длинные ресницы, а вот нам пацанам-мальчишкам за просто длинный ничего не полагалось, надо было иметь хорошо подвешенный.

Сдавали очередной по зоологии. Принимал убеленный сединами

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Забавный случай вспомнился. Был у нас препод по фамилии Соркин, теорию волноводов вёл. Как-то отрабатывали "практику" - разбирали по запчастям красноярское высшее командное училище радиоэлектроники (КВКУРЭ). Стоим около какой-то свалки с запчастями, вдруг наш препод выискивает среди дерьма какой-то агрегат, задумчиво смотрит на него и произносит: "Вот вам, товарищи студенты, примерчик - как не надо проектировать". Кто-то из наших поинтересовался: "А кто ж сделал такой проект? ". Препод выдержал многозначительную паузу и чётким (но безнадёжным) голосом молвил: "Я".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Лектор Абрамов у меня был в прошлом семестре. За полгода 1.5 лекции прочитал. Самый лучший текстпо поводу отменения лекции звучал примерно так: когда он подошел к двери,подергал ее, она не открылась (заперта), и тогда он произнес:" Hу, раз дверь неоткрывается, лекции не будет". Отошел, оглянулся и добавил:" И в следующий разтоже".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Студенческие годы - самое прекрасное время жизни. Об этих годах вспоминаешь потом с ностальгией и желанием вернуться на пару минут и пережить все заново. Вроде и прошло то всего 5 лет, а окончание университета уже практически видно за горой Нового Года. В такие моменты становится грустно, что нельзя остановить время и что оно безжалостно

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Украина. Времена, когда педвузы перешли на оценивание студентов по 12-ти балльной системе, чтобы они привыкали к школьной системе оценивания. В одну из сессий студент-контрактник типичный «троечник» получает 6 (это примерно «3 с плюсом» по-старому). Но! Он просит преподавателя поставить ему 5 (классическая «3»). Преподаватель, чувствуя какой-то подвох, не соглашается. Студент чуть ли не на коленях умоляет его «снизойти до 5»…

В общем, выяснилось, что после перехода на 12-ти балльную систему у парня в зачетке появились одни «5», которые его родителями, не знакомыми с очередными нововведениями, воспринимались как отличные оценки. Он после каждой сессии с гордостью демонстрировал родителям зачетку («Не зря вы в меня деньги вкладываете! ») и получал «бонусы» за отличную учебу (типа, новой крутой мобилы и т. п. )…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Моих родителей зовут Анжела и Игорь. И вот во времена студенческой молодости моя мама куда-то исчезла со своей закадычной подружкой Анжелкой. Папа сидит дома в ожидании благоверной и тут звонок по телефону. Приятный мужской голос в трубке:

- Здравствуйте, я Игорь - муж Анжелы.

Молчание в трубке, а затем папин голос:

- Извините, а я по-вашему тогда кто?

Оказалось, что подругиного мужа тоже Игорь зовут :-)

-2 -1 0 +1 +2

МГИМО, первый курс, английский язык. Задача: разыграть сценку "в ресторане". Разыграли. Длинно, долго, красиво.

Оценка:

- Четыре.

Причина? Нет, не грамматические, лексические или фонетические ошибки. Просто "рыбу с красным вином не подают."

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Экзамен по физике. Препод злой, но большой любитель принять на грудь. Поэтому нужно подсунуть преподу стакан... Но как? Студенты народ сообразительный, поэтому в чью-то умную голову приходит мысль. На столе преподавателя обычно стоит графин с водой. За 30 минут до начала экзамена на вахте выпрашивается ключ от аудитории, вода из графина выливается и наливается водка. Аудитория закрывается. Довольные студенты ждут преподавателя. Приходит препод запускает первую часть студентов, раздает вопросы и наливает себе стакан, как он думает, воды. Нюхает содержимое, после чего грозно оглядывает сидящих студентов и резко выходит. У студентов от этого взгляда разом замыкает в голове и отключаются все остатки соображения. "Пошел к зав. кафедрой жаловаться," - пронеслась мысль во всех головах одновременно. Водка быстренько выливается и наливается вода из-под крана. Через пять минут входит довольный препод, в руках у него тарелка, на которой любовно порезана закусочка - огурчик, колбаска, хлебушек... Откусывает огурчик, выпивает стакан, в котором, как он думает, все еще водка. СМОТРИТ на ох*евших студентов. Это, я вам скажу был взгляд. Василиск от такого взгляда повесился бы от зависти на ближайшем кипарисе.

ЭКЗАМЕН НАЧАЛСЯ!!!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Был у нас препод от Б-га : Шапошников. Имя не помню, но 40 лет назад был старенкий, его сын был завкафедрой.

На его лекции, как на концерт, ходили все кто может, кто ему сдал, и кто о нем ничего не слышал, но привели. Такого профессионального юмора я ни до, ни после нигде не встречал. Вы можете представить, что на обычной лекции по бухучету ржачь стоял как у Жванецкого? Так интересно рассказывать о тонкостях профессии не мог никто. Мало сказать, что у него была 100% посещаемость, но и абсолютно заслуженно - троек у него не было. Дажа самые средние студенты отвечали на 4+. Потому было ужасно как интересно и этот интерес он нам раскрыл.

Нет, я не стал бухгалтером. Предмет был не основной. Но даже сейчас, прерви и спроси меня в самый не подходящий момент; " А что такое 40 счёт? что есть сальдо? , как делать проводку? " ---- Выпалю без запинки.

Самые красивые и одинокие девушки - это бухгалтерши. Работа серьёзная, дура туда попасть не может по определению, дело с большими бабками. Как только милая бухгалтерша узнавала, что я хорошо разбираюсь и ценю её профессию - юбка падала моментально.

Огромное спасибо за привитый профессионализм!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мечта голодного студента

Как сейчас - не знаю, а в те давние времена, когда в московских медицинских вузах учили не только за деньги, одним из самых "страшных" предметов была анатомия. А одним из самых сложных разделов в ней - анатомия черепа. В черепе, оказывается, очень много косточек и дырочек, и их все положено было знать наизусть,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Папы уже давно нет с нами, но я часто вспоминаю эту историю и на душе становится веселее...

Итак, молодые родители студенты одного из вузов, воспитывают первенца, девочку-лапочку, которая естественно, как и многие груднички часто не спала сама по ночам и не давала спать другим. После очередной бессонной ночи папа, к слову сказать красивый высокий джигит похожий на какого-нибудь героя-любовника в спешке собирается на лекцию. По дороге он ловит на себе удивленные взгляды, осторожно проверяет ширинку, галстук, пуговицы на рубашке - вроде бы все в норме. С опозданием заходит в переполненную аудиторию, которая взрывается диким смехом, что неудивительно, если учесть, что у моего элегантно одетого, импозантного папули во рту была маленькая розовая соска.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В универе теоретическую механику вёл у нас дядька по фамилии Леманов. Периодически нужно было сдавать тетрадки с индивидуалками на кафедру в его папку. На первой же лекции он объявил: "Придёте на кафедру и спросите там папочку Леманова! "... Так и звали его потом всем потоком "папочка Леманов".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В середине 90-х Владивосток находился от Москвы совсем по другую сторону глобуса – в том смысле, что побывать в столице вдруг стало для меня тогда невероятно счастливой оказией. Когда меня всё-таки занесло в

Москву, я решил этим воспользоваться, чтобы досрочно забрать из ВАКа свои диссертационные корочки. В один прекрасный,

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024