Учебные истории

Сидел дома, позвонила мама, сказала, мол, должен прийти электрик.

Примерно через час раздаётся звонок в дверь.

Открываю, стоит мужичок примерно лет пятидесяти:

- Здравствуйте, электрик ЖЭКа.

Отвечаю на автомате:

- Студент Олег.

Посмеялись с ЖЭКой...

КАК ХИМИК - ХИМИКУ

Конец 80-х. МХТИ им Д. И. Менделеева. Общежитие. В одной из комнат происходит оргия с буфетом, посвященная прибытию одного из дорогих друзей для попытки восстановления с потерей курса после прошлогоднего отчисления.

Одновременно с этим мероприятием, в общаге проходит другое, более рутинное, называемое то ли "комсомольский рейд", то ли еще как-то, в духе того времени. Комсомольцы-добровольцы в сопровождении заместителя декана шерстят этажи на предмет нарушения постулатов морального кодекса строителя светлого будущего. Доходит очередь и до нашей вечеринки.

Замдекана открывает дверь в блок и видит виновника торжества с початым пузырем водяры в руке, беломориной в зубах и какой-то шмарой под крылом.

Удивляется и спрашивает:

- Петров? Странно... А что вы, Петров, здесь делаете? Помнится, мы вас отчислили в прошлом году...

- А я, это... Сергей Сергеич... Ну... Восстанавливаюсь.

- Вот как? Интересно... Послушайте, Петров. Как химик - химику. Вы не восстанавливаетесь. Вы окисляетесь.

Как-то студенты заметили проходившего тучного Ивана Андреевича Крылова и, решив над ним подшутить, достаточно громко заметили: «Глядите, вон туча идет! » Но что Крылов незамедлительно произнёс: «И лягушки заквакали! »

Произошла эта история в славном Львовском Политехническом Институте в 90-х годах.

Учился с нами один товарищ и дабы зело не обесславливать оного сей былиной, на утеху злым языкам, назовем его - "Толик".

Важной составляющей истории является преподаватель кафедры геологии (возможно он и сейчас там работает),

Вступительбный экзамен в театральное училище.

Вопрос:Причины пораждения декабрьского вооруженного восстания 1905 года в Москве.

Ответ: Декабрьское вооруженное восстание 1905 года в Москве проходило в январе 1925 года в Петрограде. Причины поражения: Троцкий не вышел на площадь и восстание провалилось.

-Девушка! Где вы это вычитали?

-(гордо) В учебнике.

-Пока двойка. Приносите учебник, где это написано. и я вам ставлю 5. Вышла и не вернулась.

Училась на нашем курсе девушка. Ну, как водится, со спины еще туда-сюда, а вот с фасада - Баба-Яга в юности... (к слову, все бы ничего, но подать себя красивой девушке ну очень хотелось, но не получалось - уж слишком она для этого старалась).

Ну-с, первый курс, Таня едет из анатомички, около десяти часов вечера, зима, холодно, последний

Когда-то этот случай заставил улыбнуться группу из 20 человек, может хоть кто улыбнется и здесь.

Дело было в конце 90-х в университете...

Только-только открыл для себя классическую музыку и, благодарю своему преподавателю, бескрайний мир зарубежной литературы.

И вот, на какой-то паре, сижу в средних рядах, стараясь не отсвечивать, слушаю в наушниках одну из девяти симфоний и читаю "Чайку по имени... ".

Лектор решил обратить свое внимание на наглого студента и спросил "Ну и что слушаем? " Не заметив, как он подошел, мне оставалось честно ответить:

- Бетховена

Некоторое недоумение преподавателя и, через паузу:

- А кого читаем?

- Баха.

Полное недоверие с подозрением на насмешку, проверка обложки книги, проверка музыки из наушников и я был милосердно оставлен безнаказанным.

Всему выпуску филологического факультета 01 года - привет.

Школа. Перемена. Два пацана подходят к третьему:

- Ванёк, давай мы сейчас с тобой тест пройдем.

- Какой тест?

- Обычный тест, просто отвечай на вопросы. За каждый "Да" тебе +1 балл. В конце узнаешь результат.

- Ну, давай.

- Отлично, погнали! Первый вопрос - В последнее время у вас увеличился аппетит и чувство жажды?

- Да. Я постоянно жрать хочу.

- У вас появились какие-то новые пристрастия в еде?

- Да.

- В последнее время вы быстро утомляетесь и постоянно хотите спать?

- Да. Я всегда спать хочу.

- У вас часто болит голова?

- От всех этих уроков, еще как, да.

- В последнее время у вас плохое настроение, много нервничаете и постоянно раздражаетесь?

- Да! Достала уже эта школа...

...

- Твой результат: "Вы беременны", мы тебе онлайн тест на беременность зачитали!

Говорят, что быль:

Студент замучил преподователя полным отсутствием знаний и при этом желанием получить как минимум 4, и он в гневе выбрасывает зачётку в окно со словами:

- Если назад прилитит поставлю 5.

Не проходит и минуты зачётка залетает назад, преподователь молча ставит 5-ку.

Потом рассказали студенты:

- стои курим в друг из окна падает зачётка, ну мы её назад и забросили чтобы человек не обламывался.

Когда будущий математик Джордж Данциг был еще студентом, с ним произошла следующая история. Джордж относился к учебе очень серьезно и часто засиживался до поздней ночи. Однажды он из-за этого немного проспал и пришел на лекцию профессора Неймана с 20-минутным опозданием.

Студент быстро переписал две задачи с доски, полагая, что это домашнее задание. На их решение у Джорджа ушло несколько часов, и на следующий день он принес решение профессору. Тот ничего не сказал, но через несколько недель ворвался в дом Джорджа в шесть утра.

Оказалось, что студент нашел правильное решение двух ранее неразрешимых задач математики, о чем даже и не подозревал, так как опоздал на занятие и не слышал преамбулы к задачам на доске. За два часа ему удалось решить не одну, а две задачи, над которыми математики мучились тысячу лет, и даже Эйнштейн не смог найти им решение. Джордж не был ограничен славой этих задач как неразрешимых, он просто не знал, что это невозможно.

Навеяно историей Грубаса о футболе между русскими и аргентинцами.

Похожий случай был и у нас в Германии. Работаю в Университете.

Футбольная команда студентов нашего Университета на этой неделе как раз стал чемпиономи мира среди студентов. У нас в прошлом году была игра, старики, т. е. мы работники университета против этих же студентов, играли в настоящий футбол, т. е. 11 против 11, нас собралось 7 человек.

Надо было еще кого-то привлекать. Так как мы, советские эмигранты уже 12 лет, каждое воскресенье играем футбол против немцев, я нашим сотрудникам предложил привлекать 5-6 игроков с нашей русской команды. Согласились, привлёк я человек 5. Короче на воротах встал Вова Ашахабатский, лет 50, кроме него Андрей, Костя, Женя и еще раз Андрей Биробиджанский, все мужики среднего возраста. Зная свою квалификацию, я добровольно ушел в замену, дав играть ребятам. Не буду в подробности вдаваться, 1-й шок студенты получили когда увидели сейвы нашего старика-вратаря, потом впали в кому когда Андрей начал вколотить голы из 20-25 метров, короче выиграли мы 7: 3.

После игры сели пить выигранный ящик пиво и мои коллеги попросили раскрыть секрет наших стариков, а секрет был в том что все они бывшие игроки 1-й и 2-й советской лиги, Вова играл за "Нефтяник" , Ашхабат и Андрей - за "Кайрат", Женя - за "Днепр", Костя был чемпионом Москвы по футзалу, а другой Андрей - за "Лучь" Владивосток. Мастерство-то не пропьёшь : )

Студенческое общежитие Новосибирского ГосУниверситета. Время - около двух часов дня.Завтра - экзамен. Сидит куча осовелых после вчерашнего пива студентов, лениво треплется о том, о сем.

В комнату без стука влетает однокурсник. Глаза у однокурсника встревоженные.

- Парни, *ля, экзамен завтра! У кого-нибудь конспекты есть?!

В ответ мутные взгляды.Кое-кто зевает.

- Да вы что! - чуть не плачет однокурсник,- как сдавать-то?! Ни коспектов, ни вопросов...

Один из нас поворачивается к нему и, укоризненно прищурившись,

изрекает:

- Да вы,батенька,ПАНИКЕР!

Разговор двух студентов:

111: Ну писец! Полная опа.

222: Что?

111: Да, общага грёбаная! Я тут домой приехал, в шесть утра проснулся от скрипа кровати за стенкой, по привычке полупил по стенке и проорал: «Женька, кобель, зае*ал баб водить!» Естессно, соседняя комната - это комната предков...

222: Ыыы!

111: Так это ещё не самое хреновое. Я - Евгеньевич!

Профессор, читавший нам курс по химтехнологиям, любил свой предмет. Когда он читал лекцию, то уподобливался токующему тетереву: отвлечь его было невозможно. Однажды, иллюстрируя объяснение материала, он нарисовал оси координат и в них провел одну кривую, изображающую растянутую экспоненциальную зависимость, потом чуть выше - вторую, но более пологую. И, желая объяснить, что будет происходить в области их пересечения, обвел эту область овалом. Получившееся изображение сильно напоминало гордо воздетый к небу огромный х[рен], что вызвало смех студентов. Не обращая на это ни малейшего внимания, профессор продолжал объяснять, тыкая мелом в овал, что только усиливало смех. Завершив объяснение, он отступил на шаг, оглядел творение рук своих и заключил, показывая в направлении доски: “Нo вы должны понимать, что это картина чисто теоретическая и к реальной жизни отношения не имеет! ”

Дело было еще в те времена, когда в студенческих общежитиях на первом месте было живое общение, гитара и карты, а не безвылазное сидение перед компьютером. Отсюда и история. Я тогда учился на первом курсе, но попал в компанию старшекурсников. Играли мы как-то в карты на желание, чтоб интересней было. А в нашей компании был шутник один, ну и загадал