Учебные истории

Любил эту историю рассказывать мой покойный учитель по высшей математике. Естественно он прошел мехмат МГУ и был на военной кафедре. Прислали им особиста читать лекцию про секретность, что американцы за каждым углом в СССР шпионят и только хотят узнать наши секреты. Лекция была на час. Самый смелый задал вопрос: "А знают ли американцы уравнение Мещерского? ". В ответ они получили продолжение лекции еще на час про бдительность и чтоб ни одно уравнение буржуям не утекло. И все это время студенты с большим трудом сдерживали смех.

В чате МИФИ написали прекрасное поздравление:

"Пусть в новом году у Вас и у всех Ваших родных и близких всё будет нормально (Гаусс).

Пусть новый год будет относительно неплохим (Эйнштейн).

Вращайтесь! Двигайтесь! (Коперник).

Но не забывайте о сопротивлении (Ом).

Будьте активны и подвижны (Броун).

Но не перегревайтесь (Карно).

Чтобы мир вокруг был многоцветным (Дальтон).

Взрывного настроения в Новом Году! (Нобель)

Тепла вам и побольше (Джоуль, Бойль, Мариотт).

И чтобы все проблемы были видны насквозь! (Рентген).

Притягивайтесь друг к другу и сближайтесь (Ньютон).

И всем желаю светиться от счастья (Склодовская-Кюри).

А ещё... :

Пусть в Новом году из любой ненависти рождается любовь (Бор).

Будьте одновременно там, где деньги и там, где Вы счастливы (Шрёдингер).

Правильно мешайте градусы (Менделеев).

И не забывайте, что именно Вы теоретик своего счастья, а не какой-то Тамм (Ландау). "

Вспомнила диалог из аудиокурса испанского для англоязычных (урок то ли 2, то ли 3):

- добрый день!

- добрый день!

- у вас есть песо?

- нет, у меня нет песо.

- у вас есть доллары?

- нет, у меня нет долларов.

- до свидания.

Забыла уточнить, первый голос - женский, второй - мужской ))

История про "Сделай добро и оно тебя достанет". Когда-то давным-давно довелось мне работать сварщиком в одной крупной организации. Там была сдельная оплата труда. Расценки были такие, что если работать честно, то загнешься с голоду гарантированно через 2 месяца. Поэтому все занимались приписками, но пахали не поднимая масок с лица. Теперь собственно

Бесят студенты, когда у них сессия, экзамены, диплом. Всё понимаю, тяжело, но они ноют и ноют. "Ах, не могу себя заставить. Пните меня. Мне нужна мотивация…"

[м]лять! Когда я писала диплом, у меня не было компа. Его не было в принципе, и взять было неоткуда. Оставалась на работе после смены, закрывала дверь и ночами печатала. Утром шла на пары, днем опять возвращалась на работу. Отработала смену (бывало, и две, пары пропускала), села печатать. Благо директор позволил, больше того, сам предложил свой компьютер. Потом сестра выгнала меня из своей комнаты, и на работе я просто осталась жить. Так и дожила до выпускного. Мотивация? Слово "НАДО" слышали? Меня никто не пинал. Я должна была это сделать и сделала, потому что не могла подвести отца. Он так хотел, чтобы у меня было высшее образование. И спасибо директору. Если бы не он, не было бы у меня диплома.

Из историй про "подвиги" стройотрядовцев.

После первого курса нас, реально пока еще деточек, с невыбитым до конца сознанием маминых сыночков, отправили в стройотряд на далекую Вологодчину. Строить железную дорогу то ли к леспромхозам, то ли к зонам Котласа и окрестностей. Штаб отряда озадачился - куда бы направить эту малолетнюю

Первый: курс, сессия, экзамен. Общага.

Не хватает одного дня, чтобы подготовиться основательно, точнее, уже ночи. Чай, кофе не помогают, глаза предательски закрываются.

Появляется информация, что в комнате на пятом этаже - парень из глухомани, у него есть волшебная заварка. Поделился без разговоров, предупредил о мизерной дозе. По внешнему виду - обычный аптечный сбор, не стали экономить, все получилось, не уснули до утра.

Да и после - бодрячком на экзамен, сдали удачно, отметили это дело, пришел вечер, опять не спится. Следующий день тоже не уснуть, пошли на разборки в комнату на пятый этаж.

Парень, родом с Камчатки, успокоил: не волнуйтесь, это лимонник дальневосточный, сегодня к утру поспите, предупреждал же, что немного надо заваривать...

Незаметно для себя, будучи уже в очень взрослом возрасте, случайно выучил английский. Как-то увидел методику Shаdоwing – «следование тенью». Решил попробовать. Беру английский текст и его же аудиоверсию, начитанную носителем языка. Слушаю аудио и читаю вслух текст, максимально точно следуя произношению чтеца. В тексте делаю пометки – ударения

- : мои предметные папки называются либо по дисциплине, либо по преподавателю, а одна зовется просто "дядька" т. к. я не знаю ни того ни другого

Общага мехмата МГУ. Вечер. Мы с друганом после пробежки решили взять пивасика и распить его в комнате. Было две бутылки Оболони и была маленькая проблема - как пронести это добро внутрь, мимо бдительной вахтерши и охранника. Решение было принято такое:

Пыффо было засунуто в боковые карманы куртки, а верхушки егойные прикрыты рукавами. Добавьте при этом еще и поднятый воротник (дело было весной, холодно), и получите картину "Шпиён проникает внутрь секретного обьекта". Приятель прошел первым, а я, вяло махнул рукой с пропуском и потопал внутрь... Не тут то было! Раздался голос охранника: "Стоять! А ну-ка, покажи..."

Чувствую, что пропалился, кидаю на лицо улыбку "не виноватая я, оно само", подхожу бочком к охраннику, при этом все еще прикрываю рукой бутылки. "Что у тебя там?"

Отвечаю, косясь на вахтершу: "Пиво..." На что охранник так же тихо и так же косясь на нее: "Б%я, вижу, что пиво, пропуск еще раз покажи!"

Тут мы с ним почему-то заржали, смеялась вся вахта, включая тетку.

Меня пропустили без вопросов и потом еще долго подкалывали. Особенно тот охранник. ..

Все-таки есть хорошие люди, защищающие бедных студентов...

Прихожу на экзамен. Сурово рассказываю правила экзамена. Сурово раскладываю билеты. Сурово требую зачётки. Словом, постарался нагнать страху. Потом говорю: "Откройте окно, пожалуйста. Только ОСТОРОЖНО". Студент открывает окно. Тут же делаю ему выволочку: "Я же сказал — осторожно! Вы понимаете, что Вы наделали? Разве можно так топорно открывать окно?! Вы понимаете, что Вы впустили на экзамен ХАЛЯВУ? ! " Ставлю всем желающим тройки и отпускаю их.

МАСТЕР.

Было это давненько, лет тридцать назад в Ленинграде. Мастер театрального курса, народный артист СССР, не буду называть его имени - он, к сожалению, уже покойный. Царство ему небесное.

После очередной большой роли в кино, наш мэтр, наконец, купил долгожданную машину Волгу, и будучи человеком широкой души, позвал весь

Немецкий врач Рудольф Вирхов очень любил задавать своим студентам неожиданные вопросы на экзаменах.

Как-то раз он спросил у экзаменующегося:

- Скажите, куда я попаду, если ножом вскрою это место? – и ученый дотронулся до груди студента.

- Прямо в тюрьму, господин профессор, - не задумываясь ответил студент.

1987 год.10-й класс.Весна.Перед тем как выпустить нас в большую жизнь,администрация школы решила провести заключительное занятие по военной подготовке под названием "Военная тревога".В учениях принимала участие вся школа.Мы с подругой дежурили у входа в бомбоубежище,где с медицинскими сумками наперевес,должны были принимать пораженных бомбёжкой(их изображали тщательно проинструктированные малыши из начальных классов,разбросанные по школьному стадиону).Наши мальчики в противогазах и с носилками бегали по стадиону и "эвакуировали "пораженных,то есть затаскивали малышей на носилки и несли в бомбоубежище.Всё шло по плану:визг,писк,неразбериха,настоящая военная операция!Тут вдруг бегут наши мальчики с носилками,а на них совершенно истошно кричит паренёк (чего совершенно не слышат наши ребята по причине надетых противогазов) с глазами ,полными ужаса и прижатым к груди портфелем:"Отпустите!!!Я не из вашей школы!!!".Он шёл через наш стадион домой из школы напротив и тут на него набросились два лба в противогазах и затащили на носилки! !! Улепётывал он от нас так,что пятки по попе стучали!

Наш декан, Иван Афанасьевич, абсолютно уверен: студенту жениться нельзя. (К студенткам это, кстати, не относится. ) До сих пор любой студент, нарушивший этот негласный, но всем известный запрет, с позором изгонялся из альма-матер - под любым предлогом.

До сего дня.

Конец четвёртого курса. Шура Брегман "испортил" очень хорошую девочку из очень серьёзной семьи - жениться ему пришлось: лучше вылететь из академии, чем утонуть в нечистотах.

Афанасич вступил в аудиторию, как Терминатор - стальной походкой, глаза пылают... студенты трясутся...

- БРЕГМАН! ТЫ ЖЕНИЛСЯ?!

Шурик уже смирился с отчислением, но мы, евреи, трепыхаемся до конца. Он вскакивает, протягивает к декану руки и отчаянно молит:

- Иван Афанасьевич, простите! Я ОБЕЩАЮ, ЭТО БОЛЬШЕ НЕ ПОВТОРИТСЯ!

И вот представьте. Кафедра патанатомии. Гробовая тишина. И жуткий, клокочущий, захлёбывающийся хохот декана...

- Ну, учись, раз уж так! - заявил Афанасьич и уже не поступью Терминатора, а чуть ли не вприпрыжку сгинул в свои тартары...