Размышления одной дамы, несколько ночей проведшей в студенческом общежитии:
"Надо им запретить заниматься оральным сексом, а то некоторые так орут, так орут... Прямо как в клетке со слонами переспала."

Очевидцем этой истории, которая произошла совсем недавно, я стал в моем родном институте - бывш. ЛЭТИ (Санкт-Петербург).
Дело было во время каникул (курсовик мы сдавали :Р), и народу по корридорам гуляло не очень много.
Отлучился я по ходу сдачи (волнуемся блин), пока очередь не дошла, в туалет. Надо отметить, что кабинки в туалете довольно необычные - разделяются массивными высокими стенками, да еще и расположенными под углом.
Таким образом, чтобы узнать, занято или нет, нужно дойти чуть ли не до самого унитаза. Я оказался на месте происшествия как раз в момент кульминации, что еще более усилило эффект. Вот что же, собственно, произошло:
Некий студент, по виду 1-й или 2-й курс, решил сходить "по большому". Сделав "дело" он, как человек воспитанный, решил свое творение смыть. Прямо сидя на унитазе (ессессно, с ногами - Рассея, понимаешь... ). И не оборачиваясь. Дергает за веревку бачка, но эффекта не наблюдает, отчего вторым движением дергает резко и сильно... То ли силушки он был богатырской, то ли крепления старые подгнили... но все это произведение научно-инженерной мысли советского периода (АКА чугунный сливной бачок - полный воды + чугунная же труба) отрывается от стенки и, обливая несчастного небольшим количеством , но все же холодной воды из накренившегося бачка, падает ему на спину. Студент от неожиданного душа делает неловкое движение в сторону, создавая даление в горизонтальной плоскости на и без того хлипко закрепленный унитаз, отчего тот заваливаетя на пол в противоположную приложенной силе сторону... Студент, понятное дело, теряет точку опоры и падает на пол, получая по голове сливным бачком и большую часть воды из бачка впридачу...
Картину довершил тот факт, что экскремент из свернутого унитаза получил неплохое ускорение и вылетел из кабинки на середину "зала", причем в размазанном (разлитом?) виде, вместе со струями воды. (вашему покорному слуге улыбнулась удача увернуться от "снаряда" и брызг благодаря неплохой реакции :-))... И вот, в довершение праздника в этот момент, то ли привлечеттый грохотом и громкой речью с использованием ненормативной лексики :-), то ли просто "по делу", в туалет заходит офицер с военки... Увиденная им в первый момент лужа с говном посередине дороги вызвала легкое недоумение, а вот когда он заглянул в первую же кабинку... Немая сцена...

Помню как однажды попал в веселенькое положение, в школе еще дело было...
Звонок, беру трубку:
-Да.
Сквозь шумы какой-то знакомый но фиг знает чей голос:
-Денис, ты меня узнал?
Лихорадочно вспоминая последние дни:
-Конечно, дорогая.
Hа том конце замешательство:
-Хм. Позови _маму_.
Минут десять общаются, я то холодею, то взрываюсь от догадок, в конце-концов трубка ложится на рычаг, подбегаю:
-Мам, кто это был?
-Твоя учительница по математике.

Написала мне эту историю в письме старая знакомая, которая учится сейчас в питерском медицинском.Как то на 1-м курсе ее то-ли одногрупнику, то-ли знакомому, ну в общем соседу по общаге вместо какой-то там типа курсовой, препод для зачета задал сделать так называемый препарат.Парню выпало сделать препарат черепа человека.Но для того чтобы этот череп избавить от хрящей нужно было его прокипятить.А так как он жил в общаге он решил взять эту трупную голову прокипятить домой в общагу.Нашел подходящую старую кастрюлю у друзей, залил водой,положил туда голову и поставив на несколько часов кипятить, начал заниматься своими делами, забыв про нее. Часа через 1,5 заезжает к этому парню подруга.К медицине она никакого отношения не имела. Поболтав минут 20, она вспомнила, что проголодалась и, почувствовав сладковато-странный запах, доносящийся из кипящей кастрюли, она обрадовалась и решила посмотреть че там за новый супец с такими интересными специями...В итоге ее вопль был слышен на несколько этажей вверх и вниз.Желание заниматься кулинарией у нее отбило наверное на несколько лет. Так что вывод:у кого есть друзья-медики -будьте готовы к самому страшному!

Все, наверное, знают ставшие легендарными фразы из якобы имевших место быть когда-то студенческих дипломов:
"Поскольку этот диплом читать никто никогда не будет, то предлагаю: 1)сердечник трансформатора сделать из пластилина (далее все расчеты для пластилина - МИФИ) или 2)лопатки турбины выполнить из фанеры (далее аналогично - МАИ)".
Не знаю, насколько реальны эти истории, но я своими глазами видел нечто подобное в черновом варианте диплома одного моего друга. Почему в черновом? Потому что его все-таки прочитали и посоветовали так не делать. Так вот, друг заканчивал МЭИ, тема диплома - что-то такое насчет городских энергосетей. Фраза, точнее, ее концовка:
"... в этом случае ток изменит свой знак на противоположный, и все трамваи в городе поедут в обратную сторону".

Историю эту мне рассказали году так в 84-м в ФИАНе тамошний народ - бывшие выпускники МИФИ (земляки, значит), причем рассказывали ее вдвоем, поправляя друг друга, т.е. есть надежда на то, что это правда. В принципе похоже.
Сначала немного истории. Не знаю, как сейчас, а тогда (в 70-х годах) учеба в МИФИ на первых трех семестрах была тихим ужасом из-за бешеной нагрузки. Я, например, кроме сплошной учебы из тех полутора лет почти ничего и не помню. Естественно, такие условия выдерживали не все: у некоторых за это время появлялись первые симптомы нервных и/или психических расстройств, которые часто обострялись впоследствии. По полуофициальной статистике, за первые три года учебы в МИФИ сходило с ума по одному студенту на группу, т.е. где-то процентов 4-5. Причем народ "уезжал" почему-то в основном на гуманитарно-философских проблемах - один мой знакомый спятил на учении Толстого (который граф), другой сначала "рерихнулся", а потом перешел на йогу. Вообще, как ни странно, МИФИ со своим клубом Рокуэлла Кента всегда был своеобразным рассадничком легкой шизы - достаточно вспомнить, что одна из баз "Аум Синрике" была как раз там. Впрочем, это уже лирика. И надо сказать, что в те уже далекие времена совершенно неизбежным фактором учебы в любом вузе было наличие таких, с позволения сказать, "предметов", как "История КПСС", "МЛФ - марксистско-ленинская философия", "Научный (?!) коммунизм" и пр. Предметы эти преподавались на полную катушку - лекции с переписью населения в конце пары, семинары, курсовики, коллоквиумы.. Хорошо еще, лабораторок не было. Или были у кого??! И была еще такая штука, как конспекты первоисточников, причем задавали их в таком количестве, что не то что сделать их - сами эти первоисточники немыслимо было прочитать. Понятно, что большая часть народа просто откровенно халтурила. Но не все...
Учился в одной из групп факультета "Т" - теоретической и экспериментальной физики - некий чувак, к которому это не относилось. Конспекты у него были просто на диво: выполнены разными цветами, с выделением абзацными отступами, шрифтами, чуть ли не гипертекстными линками. При всем при этом он еще и понимал все, что там написано, и мог болтать на разные идеологически выдержанные темы часами. Естественно, он автоматически стал любимчиком соответствующих препов. Но такие вещи не проходят бесследно для организма - стал он жаловаться на постоянные головные боли, что у него времени на физику (на Т-факультете!) не хватает, в общем, первый звоночек прозвенел.
И вот настал ТОТ день. Ситуация: идет семинар по некоей такой дисциплине (допустим, МЛФ), вызванная отвечать студенточка несет какую-то фигню, а преп, морщась, слушает ее лепет. Наконец, ему это надоело, он усадил подругу на место и вызвал нашего чувака. Тот вышел к доске и начал трепаться, а преп спокойно расслабился. Зря он это сделал: минут через 5 он понял, что что-то идет не так, как надо, и повернулся к доске. А там чувак, не прекращая своей правильной болтологии, рисует на доске уровни, сажает на них понятия типа "производительные силы", "классы" и соединяет их переходами с аналогичными подписями типа "производственные отношения" и "классовая борьба". Далее имеет быть следующий диалог:
Преп (офигело): Простите, а откуда вы это взяли?
Чувак (гордо): Я творчески переработал наследие классиков и создал... КВАНТОВУЮ ТЕОРИЮ МАРКСИЗМА-ЛЕНИНИЗМА !
Чувака того увезли прямо с семинара и о дальнейшей его судьбе история умалчивает.
PS. Потом после этого народ гордо говорил: "Так сходят с ума только в МИФИ!"
PPS. А может, зря его так? Классическая-то теория провалилась, так может квантовая выдержала бы?!

Мой приятель, бывший однокурсник, теперь преподает теоретическую механику в Воронежском технологическом университете. Или как он там теперь называется.., но не в этом дело. Ведет он лекцию, а на задней парте "чиста пацаны" сидят, как обычно, ничего не делают. Он раз обратился к ним, два, три - лекцию записывать они не хотят. И при целом потоке народа (около 150 человек) он подходит к одному из них и задает сакраментальный вопрос -
"Молодой человек, чем вы занимаетесь, почему вы не пишете лекцию?".
На что следует ответ - "Я импровизирую...".
Мой приятель на это ответствовал: " Будьте любезны, импровизируйте левой рукой, а правой пишите лекцию!".
Аудитория легла. =)

Расскажу и я свою историю, может кому понравится...
Действие происходило в минской политехнической академии. Двое моих верных корешей сдавали какую-то херетень типа теории заборостроения или что то в этом роде... Неважно. Суть не в этом. Принимал этот зачет (а может экзамен?) довольно не старый препод, но с некоторыми странностями: когда он слушает студента он совершенно на него не смотрит, а сидит уставившись в одну точку этак в районе пола. И вот, когда один из приятелей уже побывал на е..ле, другой давай его уговаривать, мол Серега, зайди еще раз с моей зачеткой сдай за меня, преп не просечет эту тему, а то я ни хрена... ну и в том же духе.
Серега пропускает для верности несколько человек и браво так с зачеткой этого настоящего студента входит на ковер. Опущу подробности сдачи (кто не был - тот будет, кто был не забудет), но когда отбарабанив без запинки билет он выходит из-за парты и с намерением дать препу зачетку, тот не переводя взгляда, даже не посмотрев на Серегу, негромко произносит:
-Вон отсюда.
-Но как... почему!?... я же все ответил!!!
-Молодой человек! Все дело в том, что вот эти ботинки я вижу уже второй раз...
=8-[ ]

Собрались, как обычно, класные пацаны в общаге праздник
какой-то отметить (то ли день студента, то ли еще какой-то).
Ну а в общаге пьянка это всегда пустые бутылки в окно в разгар
вечера.
Ну сидят значит бухают, с других окон уже значит бутылки полетели,
а эти ж пацаны культурные.
Забегает к ним комендант общаги (женщина лет 45) и давай орать,
Что вы мол тут бухаете, понапивались, порядок нарушаете,бутылки
в окна бросаете!!!!! и т.д.
А тут значит один встает, бородатый весь, и говорит ей как бы
человеческим голосом:
- Мамо!!! Да хиба ж мы бутылками пьем? Да мы ж банками!!!
и трехлитровую банку самогона на стол бах-х-х!!!

Это милое проишествие произошло в прошлом году, при здачи зачетной
сессии, курс то был первый, все на нервах, а институт МИФИ
(Московский Инженерно Физический),а зачет надо заметить
был по физике, т.е. самый тяжко здаваемый, надо было решить
несколько задачек. И вот подходит парень к преподу показать
задачу. Тот смотрит, смотрит, потом крик на всю аудиторию: "Да,
черт подери, ну сколько вам можно говорить, да как так можно, да
поймите! ...." - оглянувшись вокруг - "девочки ушли?" - видя что
девушек нет, на пол тона ниже -"Да интеграл, без деффиренциала ...
это все равно что женщина без грудей!".
Надо заметить что подобной ошибки более ни кто в группе не делал :)