Учебные истории

Уже много лет преподаю органическую химию. Предмет сложный, конечно, студентам его учить тяжело, да и не больно охота многим. И чтобы не учить, они предпочитают друг у друга списывать. Вот и на последнем экзамене я в подробностях пронаблюдал, как два гаврика этим занимались. Проверил их работы - оба написали абсолютную чушь, но, чушь практически идентичную. Надо было, конечно, обоим двойки сразу поставить, но я решил поразвлечься - одному поставил двойку, а другому четверку.

Результат не заставил себя ждать, "двоечник" прибежал ко мне в кабинет с требованиями, дескать, у него и у его товарища одинаковые ответы, и он не понимает, почему он получил два, а его товарищ четыре.

Я сделал вид, что удивился, и попросил, чтобы они оба ко мне зашли для проверки. И ведь хватило же им ума, зашли. Я же, типа, экзамены перепроверил, поблагодарил обоих за честность, и "четверышнику" оценку тоже на двойку переправил.

А потом наслаждался видом из окна, как они друг на друга вопят, и кулаками машут.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Медицинский университет... Занятие на одной из клинических кафедр у стоматологов. Большинство тему узнали только на занятии, скука смертная.

В аудиторию после 30-минутного перерыва заходит препод (П) - добрый и очень умный дядька с отпадным чувством юмора. Смотрит на одну из девчонок в группе (назовем ее М.), та просекает это и начинает просматривать тему в книге, ожидая то, что он ее сейчас опросит с пристрастием по теме. Между ними завязывается такой диалог:

П: - М., значит так, ответь мне на такой вопрос...

М. (в напряжении)

П: - Если мужчина говорит женщине, что ему нравится запах ее волос, это комплимент или домогательство?

М (жеманно): - Комплимент...

П: - А если он карлик?

Вся группа еще минут 5 не могла прийти в себя от хохота.

-2 -1 0 +1 +2

Из интервью 2010г. замечательной актрисы Инны Владимировны Макаровой:

— Вспомнила смешной случай. (*время учёбы во ВГИК в мастерской Сергея Герасимова) Мы играли этюд по Джеку Лондону. Все на сцене, а мы с Женькой Моргуновым за кулисами гавкали за целую свору собак. Вдвоем подняли такой вой и лай, что получили «пятёрки» — единственные в этом этюде. Герасимов так и сказал: «Лаяли вы гениально! »

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Опять зарисовки из МИСиС.

Семинар по английскому.

Спотыкаясь и кряхтя, точно больной паломник , по тексту ползет Юра Болтинский. Для него чтение- это пытка. Как и все занятие.

Юрик из села, английский у них преподавали все кто мог, точнее-хотел. Еще точнее-кому директор поручит. В последнем классе, говорил Юрик, директриса назначила гордым бриттом завхоза. Он-то и ставил Юре оксфордское произношение.

... Спотыкаясь на каждом слове, Юра нудит ненавистное средство коммуникации вероятного противника.

Подбитой вороной подползает к непреодолимой преграде. Над ним неприступной скалой нависает слово

MANUFACTURE.

Юрец обессиленно замирает. Наконец, мысленно перекрестившись, начинает подъем по слогам.

- МЭНИ... ЭЭЭЭ... ФАК... ТУ... ЮРА! -радостно берет он вершину.

Преподша обессиленно воет под столом. Группа всхлипывает друг у друга на грудях.

Занавес.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Историю рассказывали на филфаке МГУ. В начале 80-х под Можайском работали на картошке студенты, все как обычно. Но поскольку филфак факультет-то преимущественно женский, то и бригады формировали таким образом: 9-10 девиц и один парень - корзины там оттаскивать, мешки и проч. Так вот, был там один парень, имени не помню, но большой прикольщик.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Было это когда я учился в университете. Проходили мы тогда весьма оригинальный предмет, который назывался Теория Игр.

Были там такие понятия как Оптимальное по Паретту (это когда всем участникам хорошо) и равновесие по Нешу (это когда одному не хуже чем другому). Естественно все игры сводятся к равновесию по Нешу, поскольку все боятся, что противнику будет лучше чем мне (типа поделить 3 бутылки водки на двух человек - одно выкинут, но чтобы поровну). Что-то я куда-то ухеал.

Ну так вот, сидим, сдаем экзамен по этому предмету,и тут в аудиторию входит совершенно задумавшийся препод (причем думает видно давно) и говорит другому: "Знаешь, я тут подумал, а ведь по теории игр, уже давно должна быть атомная война, где-то тут ошибка"

Аудитория просто легла.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В первую загран. практику мы попали втроем Вава, Сундук и я.

Пассажирский теплоход Хабаровск стоял на линии Находка – Иокогама. Мы небыли не ленивыми, ни зловредными, но тупили, конечно. Ну а как не тупить, сами посудите. Нахватавшись теории устройства судна, двигателей внутреннего сгорания, паровых котлов, кондиционирования, автоматизации

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Тасавались мы в пятерке...На исходе 25й или 30й день празднования окончания сессии / нового года / рождества...

Общага гудит и гуляет. Жизнь легка и беззаботна - народ зарабатывает кое-какие деньги и с шумом их прожигает. В середине очередного застолья в одной из комнат, некий Костя сообщает собравшимся, что он заимел две новенькие

-2 -1 0 +1 +2

Как сказал когда-то умный человек: "Образование - это то, что остаётся, когда всё, чему нас учили, уже забыто. "

Но странно, что именно иногда у нас где-то на дне памяти остаётся.

Тут пожалуй, надо кое-что пояснить. Не волнуйтесь, долгими лекциями утомлять вас не буду, но просто чтобы вы поняли, о чём речь...

Специальность

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В 2008 году учился я колледже, жил в общаге и носил гордое имя СТУДЕНТ. И как водится, как и все студенты подрабатывал...

А подрабатывал не я один, в общем, собрались мы группой подрабатывать. И нашли очень интересное место. В общем, не далеко от общаги объявился человек, который собирал "заказы" на расклейку объявлений в этом районе. Суть проста,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Из жизни.

Дело было в застойные времена, когда первокурсников на месячишко отправляли в колхоз. Собрались детишки, а с ними и парочка наставников, для контроля за умеренностью пожирания собираемой продукции и степенью разврата после оного. Собирать на этот раз им выпало баклажаны...

Одна из бригад, в которой собралась парочка

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Некоторое время назад (уже давно) здесь промелькнула история от одного незадачливого водителя, который в своём подвыпившем виде был остановлен патрульным полицейским где-то в США. Вместо наложения огромного штрафа, страж порядка попросту потребовал от нарушителя поклясться, что тот никогда больше не сядет за руль после употребления.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Закончил медицинский в г. Уфа.

Профессура (имеется в виду "старая" профессура) в моей Alma Mater делится на две очень большие группы: те, которые стали профессорами благодаря своим мозгам и те, которые стали ими-же благодаря "политике национальных кадров". Сейчас к ним присоединились ещё и дети "старых" профессоров, но это к делу уже не относится.

Итак... Первый курс, занятия по одной из основополагающих дисциплин - анатомии. Студенты отвечают на вопросы по предыдущей теме. И тут одна из моих одногрупниц в ответе допускает какой-то словесный ляп (какой не помню за давностью лет). Всё бы ничего, если бы это не вызвало приступ гнева у преподавателя. Понеслось: "Вы, никчёмные болваны!!! Чему вас только учили семья и школа!!! Привыкли на всём готовом - мама-папа под боком, голова не забита что поесть, во что одеться и т.д. и т.п. Вот я, простая башкирская девчонка, приехала в Уфу, даже не зная толком русского языка. Я, когда училась, в одной руке держала учебник по предмету, а в другой - учебник русского языка. А теперь? Послушайте мой абсолютно правильный русский язык!!!"

И так далее и тому подобнее ещё минут на пятнадцать.

А в конце: "Ну ладно, это всё отступление. Стало быть так, товарищи студенты. Читаем к следующему занятию пятую главу (задумывается) от начала и до... (ведёт пальцем по оглавлению) . .. и до КОНЧАЛА".

Немая сцена.

Занавес.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Кеша всегда был дубом. Но при этом умудрялся оставаться удачливым бизнесменом. Наверно, это как-то связано. Скупал он сотнями тонн вечнозеленые помидоры, бич наших среднерусских полей. За гроши скупал. Не выкидывать же, размышляли приунывшие аграрии. Складировал Кеша эти трофеи цвета хаки загадочным методом. Бурно перемешивал их с такими же вечнозелеными бананами из далекого Тая. Полная безнадега. Сколько не перемешивай эту зелень, про нее уже всё сказано:

"А вы, друзья, как ни садитесь, все в музыканты не годитесь! "

Однако же, дня через три на прилавки кешиных магазинов уходили вполне себе красные, аппетитные помидоры. И такие спелые бананы, что от одного их вида хотелось взобраться обратно на дерево.

На этом фокусе-покусе Кеша и поднялся. А всего-то навсего - однажды он просто случайно проснулся на лекции. Она оказалась по биохимии. И там ясно было сказано - помидоры и особенно бананы активно выделяют этилен. Коий и заставляет их покраснеть или пожелтеть соответственно, когда пришли сроки. При жаре или ветре этилен быстро испаряется и не дает осуществить задуманное природой. А на складе - самое то.

Так что - ученье свет, неученье -тьма. Просыпайтесь иногда на лекциях.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Конец 70-х, технический ВУЗ. КВН между технарями и медиками. Конкурс

капитанов.

Помните, в детстве была такая игра: прыгать на одной ножке, стучать

мячиком о землю, и на каждый удар приговаривать:

я-знаю-пять-имен-девочек-Маша-Оля-Катя... Или пять цветков.

Так вот - конкурс капитанов. Задание. Прыгая на одной ножке, с мячиком:

медику - назвать пять крепежных элементов; технарю - назвать пять костей

человеческого скелета.

Медик: я-знаю-пять-названий-крепежных-элементов-гвоздь-винт-...

шуруп-..... болт-...... Аут.

Технарь: я-знаю-пять-названий-костей-скелета: первый позвонок-второй

позвонок-третий позвонок-четветный позвонок-пятый позвонок! Победа!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026