Было это в 94 году, когда мы с моим другом обмывали успешную защиту дипломов в одном гос.учреждении, где два месяца до этого использовали всю последнюю на тот момент технику.
В пик пьянки раздаётся телефонный звонок, было уже часов 11 вечера. Звонит жена одного из сотрудников и мы слышим следующий диалог.
- Маш ну ты же знаешь, что на работе.
- .....
- Очень срочное дело возникло, надо закончить.
- .....
- Факс полчаса назад из Москвы срочный вышел.
- .....
- Не знаю, когда дойдёт, вот сижу жду, а потом сразу же пулей домой.
Трубка была положена под нечто громоподобное, издаваемое десятком присутствующих.
P.S. Факс пришёл около часа ночи ....

Был на нашем курсе в институте один парень. Звали его Валера, а фамилия Комендант. И вот, на последнем курсе распределили его на практику в город Ереван. И как то раз этот Валера возвращался в общагу по ночным улицам Еревана, надо думать не совсем трезвый, и решил, естественно, отлить. Зашел за угол, и только "процесс пошел", как освещает его фарами "цеМентовоз". А в Ереване насчёт этого дела в неположенных местах очень строго. В общем, забрали парня в ментовку, составили протокол, и направили по месту учёбы "телегу" примерно такую: ДОВОДИМ ВАШЕГО СВЕДЕНИЯ ЧТО ОВД ЕРЕВАНА ЗАДЕРЖАН КОМЕНДАНТ ВАШЕГО ИНСТИТУТА за то и за это, ну и так далее, во всех подробностях. Ректор в ярости вызывает коменданта института, заслуженного дядьку, ветерана, и начинает его песочить. У того глаза на лоб, ничего не поймёт,
-Какой Ереван, я там никогда не был...
-Как это не был, а это что?
В общем только когда начали вызывать комендантов общежитий, тогда и разобрались.

Томск. По трассе шурует "шестерка" с номером 345 (примерно), набитая студентами по самое "не хочу".
Это замечает едущая сзади патрульно-постовая машина, и через громкоговоритель несется на всю улицу:
-Водитель автобуса с номером 345, остановитесь!
Водила "шестерки" понимает, что номер его, но почему автобус?!
Тут до него доходит - менты не без чувства юмора...
Приходится остановиться. И вся толпа в количестве девяти человек выгружается из машины.
С мрачным выражением лица водила идет предъявлять документы к гибэдэдэшникам...
Сержант, улыбаясь, отмечает, что, дескать, ежели б вас десять было, то тогда отпустил...А так...
На что водила улыбается, на лице просветление и, радостно открыв багажник, предъявляет 10-го пассажира!
Менты тихо офигевают, но обещание сдерживают и отпускают...

В бытность учебы в КПИ (1980) , как и все студенты подрабатывал, но в необычном месте - Театре Украинской драмы им. Франка. Был такой программный спектакль "Поединок" про семью Ульяновых в Киеве, который ставился 2 раза в год ( в день рождения и смерти Ленина ). Загоняли на этот спектакль естественно принудительно. В театре есть такое место - колосники (сплошная решетка над сценой под самой крышей). Там очень любили развлекаться студенты театрального со своими подругами.
Во время сцены допроса жандармским офицером сестры Ленина, после иезуитской фразы -" Вы бы позаботились о своей матери!" на письменный стол спланировал презерватив. Не знаю, увидели ли это кто-либо в зрительном зале, но то что услышали со сцены и из за кулис шипение как будто прорвало магистральный газопровод - это точно. Актер, играющий жандарма, чтобы сбегать в туалет в два раза сократил сцену. Виновных не нашли.
P.S.
С тех пор ключ от дверей на колосники во время вышеупомянутого спектакля выдавался с обязательного разрешения парторга театра .

Только что:
Заходил в булочную за хлебом. А в булочной у нас, надо сказать, у прилавка всегда стоит такая бабушка милая-премилая, ну и соответственно (а чего там еще делать?!) просит у населения ассигнации на пропитание. Я всегда вообще-то стараюсь нищим подавать (если мелочь есть), а тут мне еще в кассе как раз сдачу дали кучей пятачков (по 5 копеек). Подхожу я, значит, к этой бабушке и начинаю в кармане рыться - пятаки ищу. А бабушка спохватилась и говорит: "Ты, детка, сперва хлеба купи". Немного поразмыслив и решив, что бабка-то пожалуй и права, пошел я к прилавку, получил свой законный проплаченный батон и вернулся обратно к старушке. Протягиваю я ей эти грешные пятаки.
- Нате, - говорю, - бабушка, все чем могу...
И совсем уж собрался отбыть с целью оприходовать этот самый батон. А у бабушки, видать, душа горела пообщаться с подрастающим поколением.
- Тебя Сергей звать? - Спрашивает.
- Нет, - говорю, - Федор.
- Ась? Как? Алексей?
- Федор! - Напряг я все свои грешные голосовые связки. - А мы разве знакомы?
Но бабушку, как видно, не очень-то интересовало наше знакомство, так что она сразу же перешла к следующей фазе допроса:
- Ты тут рядом, да? Ты в какой школе учишься?
- Нет, - говорю, - бабушка, я студент.
- Ась?
- СТУДЕНТ, ГОВОРЮ!
При этих словах надо было видеть как вытянулась старческая физиономия моей собеседницы. Не потрудившись придать своему облику подобающий вид, она протягивает мне эти грешные пятаки:
- Возьми обратно, детка... Возьми! - Можно было подумать, что в руках у нее крест, а я - нечистая сила.
Попытавшись как можно тщательнее замаскировать выражение панического страха на лице, я поспешил ретироваться в противоположный конец булочной, но еще долго, даже немного на улице, я слышал надрывные вопли: "Забери детка, возьми... Детка!..."

Старая медицинская история.
Однажды один паренек пришел на экзамен по инфекционным болезням и
достается ему там такой вопрос: "Гименолепидоз". А он, ессно, в нем ни
ухом, ни рылом. Даже вообще не знает что это такое (а это некий
червь-паразит, обитающий в кишечнике). Соседям, как водится, не до
него, а просто промолчать он тоже как-то не может.
Тогда человек сильно наморщивает репу и задумывается над названием
болезни, пытаясь хотя-бы из него что-то извлечь. И выход был найден.
При переводе с латинского (конечно в варианте нашего героя) "гимен"
- девственная плева (что в общем верно), а "липидоз" - отложение
жиров. И получается... Получается "ожирение девственной плевы"
(изобретательный студент как-то не задумался, что с таким
фантастическим диагнозом он находится на инфекции, а даже не на
гинекологии).
На этом он не остановился, до конца воссоздав все прилагающиеся пункты
к болезни века.
Далее был гениальнейший ответ, начатый с определения болезни, ее
причин, симптоматики, клиники. Все это время экзаменатор уже тихо
сползал под стол. Однако апофеозом было заявление:
- Конечно, эту болезнь можно лечить консервативно, но эффект будет не
велик. Поэтому для лучших результатов необходимо применять операцию в
виде крестообразного рассечения девственной плевы...
Этого экзаменатор не выдержал и быстренько выставил юного гения, чтобы
не ржать прямо при нем. Однако четверку за изобретательность все же
поставил.

Лекции первокурсникам-психологам. Студенты стараются вовсю показать свои знания.
Одна студентка на какой-то вопрос бодрым и громким голосом приводит в качестве ответа избитый афоризм: "В здоровом теле - здоровый дух", на что препод без задержки монотонным, усталым голосом парирует: "На самом деле - ОДНО их двух".

Есть хороший анекдот, как пьяного студента заносили на экзамен, мамой клянусь, бывает такое!
Сдавали мы философию. Препода мы не любили, его предмет тоже, короче взяли водочки, думаем все равно не сдадим, так хоть выпьем. Выпили одну, вторую, третью и пьяные в дым соображаем, как же теперь идти на сдачу (мысль, о том, можно не идти совсем, не приходит)! Сделали проще, выбрали одного, который идти уже не мог и чинно занесли его в кабинет. Препод в шоке! Мы также чинно выходим и ждем, что будет... Проходит минут пять, выползает наш подопытный и гордо показывает зачетку - там ТРИ!!! Говорил он с трудом, но общий смысл был таков: взял он билет, упал за первую парту сразу перед преподом, и пытается прочитать, что у него написано в билете, рисуя одновременно на своем листочке кривой квадратик и пытаясь его заштриховать. Рядом сидит его сокурсница, девушка с юмором и спрашивает, чего эт ты конспект не пишешь, а рисуешь? Он ей отвечает, что и так все знает :) Она ему говорит, раз такой умный, иди отвечай. Он без слов встает, подходит к преподу, показывает свой квадратик и на резонный вопрос "Что это?" гордо отвечает "КОНСПЕКТ!" и на предложение расшифровать рассказывает, какая у студента тяжелая жизнь и как она утяжеляется философией. Все в аудитории замерли, ожидая реакции препода. Тот, ухмыляясь, говорит: "А ответьте мне лучше, Сергей, что такое абсолют?" Серега помнит только, что Абсолют это водка такая, но остатками сознания понимает, что вопрос не так прост! И говорит: "АБСОЛЮТ - ЭТО ВЫСШЕЕ СОСТОЯНИЕ СОЗНАНИЯ! ПРЯМ КАК У МЕНЯ!" Препод без слов ставит три и помогает студенты выползти в коридор. Стоит ли говорить о том, что мы всей толпой ломанулись на экзамен и... жестоко обломались :(

ИГУ, экзамен по физике. Доцент Парфенов (очень
неглупый, но очень импульсивный) подсаживается
к одному студенту проверить ответ:
- Что вы здесь написали?! Полная чушь, неуд.
Комкает листок с ответами и не глядя бросает
за спину, в угол. Потом встает и идет к кафедре
вписать оценку в зачетку. Студент понуро плетется
за ним убитый горем. Вдруг на полпути Парфенов
разворачивается, бежит в угол, находит смятый
листок, разворачивает его и бормочет:
- Хм, все правильно, отл.
Студент в трансе.

В общем когда я учился в институте (университете НГТУ) был у
нас на кафедре КТРС препод один, маленький такой с лысинкой на голове.
Проведет значит практику, выйдет из аудитории два пальца к стене приложит и пошел по коридору до преподавательской, пальцы от стены отрывает только где двери входные в аудитории, а коридоры у нас длинные. Ну кто то ему и дал кличку - КАФЕДРАЛЬНЫЙ ТРОЛЛЕЙБУС