Экзамен в ВУЗе по одному из малополезных предметов
(Ну, типа философии на естественнонаучном факультете)
"Вреднючий" препод достал студента так, что тот в конце
концов сквозь зубы злобно процедил:
ДА ЭТИ ЗНАНИЯ СЕГОДНЯ НОЧЬЮ В МЕНЯ ВМЕСТЕ С КОФЕ
ВОШЛИ, С КОФЕ ОНИ И ВЫЙДУТ!

Дело было давно (более пятнадцати лет назад) в военном институте им. Можайского. Шла лекция по ТОЭ, стандартная пара. Преподаватель весь первый час на огромной доске рисует схему какого-то очень сложного радиоустройства с
последующей целью (на втором часе) объяснять принцип работы. В это время на первом ряду сидит дежурный и мирно спит. Преподаватель, закончив к концу часа рисование и с удовольствием оглядев результаты своего труда, посмотрел на аудиторию и очень огорчился, увидев спящего. Он громко крикнул, Иванов! (фамилию не помню). Тот проснулся и зная, что он дежурный, быстро встал, взял тряпку и начал аккуратно стирать все с доски. Клинч, возникший у преподавателя, позволил дежурному успешно довести начатое дело до конца. :-)

Сегодня наблюдал следующую картину: Пришел один пацан к философу за зачетом, положил в зачетку 50р. Ну тот открывает зачетку, забирает 50, и ставит зачет После этого пацан так смущенно говорит " А вы бы не могли мне 10 рублей сдачи дать, а то мне домой не начем ехать!" Я сижу в полном офигении, а препод достает 10 и подает ему!!!!!!!

Студенческое общежитие Новосибирского ГосУниверситета. Время - около двух часов дня.Завтра - экзамен. Сидит куча осовелых после вчерашнего пива студентов, лениво треплется о том, о сем.
В комнату без стука влетает однокурсник. Глаза у однокурсника встревоженные.
- Парни, *ля, экзамен завтра! У кого-нибудь конспекты есть?!
В ответ мутные взгляды.Кое-кто зевает.
- Да вы что! - чуть не плачет однокурсник,- как сдавать-то?! Ни коспектов, ни вопросов...
Один из нас поворачивается к нему и, укоризненно прищурившись,
изрекает:
- Да вы,батенька,ПАНИКЕР!

Ещё одна совершенно реальная история с курса "Дифференциального Исчисления 1".
Ведущий практических занятий, разбирая очередную тему, серьёзно начинает:
"А теперь поговорим о принципе Диркле. Он гласит: "Если у Вас есть три кота и две клетки, и Вы размещаете всех котов по клеткам, то будет как миниум одна клетка, в которой будет как миниум два кота". По этому поводу мне полагается задать вам вопрос: как принцип Диркле относится к интегралам, которые мы сейчас учим?"
Излишне добавлять, что правильный ответ был "никак". Просто случайный листик в план урока затесался...

УГТУ-УПИ
1 курс Общая физика. Зачет.
У препода, на пересдаче спрашивают: Когда, мол, еще пересдать-то можно?
"После армии !"

Дело было в пеpестpоечные годы, и вот близ далекой подмосковной деpевушки идет слет КСП. Сидит на лавке бабка и видить что мимо
нее по доpоге пылят какие-то люди с гpомандными pюкзаками, гитаpами и
девушками. И так весь день. Hу теpпела она, теpпела, и наконец все кончилось.
Темнеет. И тут на доpоге появляется последняя фигуpа - больших pазмеpов плотный КСП-шник с таким же pюкзачищем и длинными волосами. И вот бабка выскакивает и кpичит "ищь, pаспустились! пидаpасы с длинными патлами!" КСП-шник уже откpыл было pот чтобы обложить бабку матом, но вдpуг неожиданно для самого себя смиpенно пpоизнес "Служение Господу... не позволяет нам бpить волосы..." Бабка бежала за ним до самого слета и кpичала "батюшка, пpости меня, дуpу стаpую,
безмозглую..."

Один мой хороший друг в Москве был детским хирургом и подрабатывал
в мед. училище преподом. И вот однажды ему пришлось принимать экзамен
по сестринскому делу у студенток пед. училища, они сестры запаса.
У одной был вопрос- пневмоторакс ( кто не знает это воздух в грудной клетке)Она дико нервничает, вся дергается, но на вопрос- что же это
выдает: "Это когда пуля попадает в ПЛЕВУ". Он только и смог сказать-
О блин, снайпер. До конца экзамена он просто молчал.

Иду я по студгородку. Позади меня с пивом прогуливаются два студента-медика и слышен их разговор...
-Ну и как зачет?
-Да выгнал он меня на ...!!!
-Это еще почему???
-Он меня спрашивает, как матка по латыни называется. Я, говорю, по латыни не знаю, я так знаю!!!...

Представьте себя на моем месте: вы стоите на сцене класса, идет контрольная
работа. В классе висит тишина, вы радуетесь тому, что все увлеченно пишут и
совсем не лезут в соседние тетради. И вдруг замечаете, что некий ребенок
как-то непонятно смотрит в никуда, причем руки его находятся под партой.
И все бы ничего, но отчетливо заметно, что под партой он ЧЕМ-ТО усиленно
занимается. Чем -- непонятно. Вы переводите взгляд на другого и с удивлением
видите, что этот тоже находится в столь непонятной позе и со столь же
задумчивым взгдядом в никуда. И вдруг становится все как на ладони: они
практически ВСЕ смотрят в никуда и чего-то там ворочают под партой. Если
бы это был учебник, то они иногда бы заглядывали в него, но нет, эти просто
чего-то там дергают и лица при этом у них надо видеть: эдакие дебильные
мучачос, у которых в искривленной гримассе морды лица вот-вот соскользнет
слюна с подбородка... И вот так все 24 человека. И не на мгновение, а вот
уже третья минута пошла, как они...
Когда до меня дошло, в чем дело, мне пришлось выйти из класса, чтобы наедине
сползти по стенке... :))) Хмурая жизнь научила этих детей считать на
калькуляторе ВСЛЕПУЮ! Держа его под патрой двумя руками. Остается только
потом заглянуть в него и увидеть ответ. А пока на нем все кнопки найдешь,
да пяток действий совершишь -- минуты три надо, естественно, что при этом
они так увлечены, что за выражением лица никто не следит. :)