Учебные истории

Когда нынешний наследник британской короны, принц Чарльз, учился в Кембридже, с ним на все занятия ходил телохранитель. Кембриджская система обучения позволила бодигарду участвовать в обсуждении и диспутах.

И в конце обучения, преподаватели предложили ему сдать экзамены. В итоге телохранитель набрал больше баллов, чем сам принц и тоже получил диплом.

Общага мехмата МГУ. Вечер. Мы с друганом после пробежки решили взять пивасика и распить его в комнате. Было две бутылки Оболони и была маленькая проблема - как пронести это добро внутрь, мимо бдительной вахтерши и охранника. Решение было принято такое:

Пыффо было засунуто в боковые карманы куртки, а верхушки егойные прикрыты рукавами. Добавьте при этом еще и поднятый воротник (дело было весной, холодно), и получите картину "Шпиён проникает внутрь секретного обьекта". Приятель прошел первым, а я, вяло махнул рукой с пропуском и потопал внутрь... Не тут то было! Раздался голос охранника: "Стоять! А ну-ка, покажи..."

Чувствую, что пропалился, кидаю на лицо улыбку "не виноватая я, оно само", подхожу бочком к охраннику, при этом все еще прикрываю рукой бутылки. "Что у тебя там?"

Отвечаю, косясь на вахтершу: "Пиво..." На что охранник так же тихо и так же косясь на нее: "Б%я, вижу, что пиво, пропуск еще раз покажи!"

Тут мы с ним почему-то заржали, смеялась вся вахта, включая тетку.

Меня пропустили без вопросов и потом еще долго подкалывали. Особенно тот охранник. ..

Все-таки есть хорошие люди, защищающие бедных студентов...

В счастливые студенческие годы рассказала мне подруга. Дело ближе к сессии. Лекция по спецпредмету. Для полной картины: спецпредмет - бухучет. Скукота (кто сталкивался, поймет), а знать надо. Расказываю от лица подруги.

Сижу, маюсь. Диктуют быстро, много писать, а спать хочу - просто башка на стол падает. Пишу, что есть сил, периодически роняя голову, глаза пальцами поддерживая, и думаю: "Господи, ну помоги же мне не спать!" И знаешь как он мне помог? Я каа-ак начала икать! Народ ржет. Я проснулась, остальные тоже.

Папа рассказывал, какая у них была игра с соседом по комнате в институтской общаге. Каждый по очереди выборочно удаляет по одному файлу из папки Windоws. Проигрывает тот, кто заваливает винду)

Этот преподаватель запомнил по имени отчеству всех студентов с одного раза. Только на нашем потоке было 150 человек. А я, к стыду своему, не помню его имени- отчества. Фамилию помню, но не скажу. Видимо, мозг его так кипел, что волосы давно покинули его идеально красивый череп. Он олицетворял собой наивысший образец человека развитого. , практически идеал. И шутки у него были , не для каждого. Однажды, монотонно шоркая мелом по доске, особо громко говорит: "Берем [дол]балки. Не понимаю, что за реакция? (Естественно, кто слышал, ржал, и разбудили спящих, которые тоже заржали). Продолжим: Берем [дол]балки с защемленным концом... . Что вы смеетесь, не понимаю... " И поворачивается с совершенно невозмутимым видом. И от этого все ржут еще громче.

Все он понимал, мог бы сказать вместо [дол]балки - коэффициент напряженности балки, что одно и то же, но не сказал же : )

... Но больше всего испортил настроение отец. Увидел, что я пью из алюминиевой кружки и ехидно так спросил: "К армии готовишься, сынок? "

И это, блин, в самый разгар сессии...

Наш препод по современной литературе — забавный дядя, считающий, что ругаться матом позволено, но только избранным. И вот полпары он восхищался рассказом, напечатанным в недавно вышедшем сборнике. Вдруг услышал, как моя одногруппница очень тихо на что-то ругнулась. И он сказал ей: "Вот как напишете такой же шикарный рассказ, то и ругайтесь, сколько влезет, а пока идите и вымойте рот с мылом". Выражение его лица было бесценно, когда он узнал, что рассказ написала она.

Рассказал один знакомый медик. Дело было на 5 - 6 курсе когда они проходили практику в роддоме. Препод довольно таки солидная проффессорша собирает студентов около женщины которая уже на 7 - 8 месяце беремменности. Ну показывает студентам что да как и вдруг замечает в интимных местах кровоподтеки и ссадины. Спрашивает "откуда это у вас?" Она "Муж" Препод "Где он ?" Она "В коридоре" Препод выходит В коридор и зовет мужика который там сидел и спрашивает "Что ЭТО такое???" Тот в недоумении " Пи@да..." Женщина с трудом отрывает голову от подголовника смотрит и говорит "А это не мой муж" . Студенты с диким хохотом вывалились в коридор.

В программе обучения моего замечательного ВУЗе стоит не менее замечательный предмет - экология, по которму надо сдать реферат. Если учесть то, что будущая моя специальность никак с экологией не связана, то понятно, что и на реферат мне было как-то наплевать. Тему я выбрала самую что ни наесть актуальную - Природа наркомании и алкоголизма. Накачала рефератов из инета, за полчаса слепила из них более-менее связный текст, распечатала, сдала.... И вот на лекции в присутствии двух групп с потока препод устраивает разбор полетов. Рассматривает мою работу и спрашивает: Девушка, а вы сами то свой реферат читали? Я неопределенно киваю головой, да, мол, читала.. Тогда, девушка, может вы сейчас вот эту фразу громко вслух для всех прочтете? И указывает мне абзац... Читаю: Способы проникновения алкоголя в организм: подкожное (аудитория замирает), внутривенное (я белею)... вдыхание...! ! Истерика у меня, препода, прочих.... Вот и скачивай после этого рефераты! :))

История эта произошла со мной во время подготовки к сдаче диплома в моем роднои КубГУ (Краснодар). Так вот, прихожу к своему руководителю с уже почти готовым дипломом. Он его просмотрел и говорит, что, мол, мало написано и надо бы побольше, и таким он его к защите не допустит, и т.д. и т.п. Чего именно побольше и где именно этого "побольше" надо он не сказал.

Честно говоря, чего-то еще дописывать мне не очень то хотелось. Ровно через неделю прихожу опять в универ и показываю ТОТ ЖЕ САМЫЙ диплом (без изменений и дополнений) преподу. Минут пять он его листал, а потом и говорит:

- Вот! Теперь совсем другое дело!!!

Эта история произошла с моим братом лет 8 назад, когда он учился в институте. И нужно было ему ехать на полевую практику на 2 недели, собирать и изучать растения. А потом сдавать зачет. Ну, они с другом, как люди самоуверенные, решили забить на это дело. И вот настал день зачета. Подходят они к расписанию посмотреть кто и где принимает зачет. И видят фамилию преподавателя Писанец З.А. Ну и давай издеваться "что за писанец? может памперсы ему купить? Да мы этого писанца..."и т.д. Сами догадываетесь куда завела их бурная фантазия, учитывая, что рядом стояла милая девушка, перед которой они еще больше начали выпендриваться. Каково же было их удивление, когда на зачете они узнали, что эта девушка и есть Писанец Заряна Александровна. Вообщем, сдавали они долго. И он до сих пор помнит все растения по латыни :)))

Дело было на лекции по Высшей математике на Геологическом факультете университета. Математика для геологов - вообще что-то фантастическое и куда более непонятное и загадочное, нежели их "родные" предметы. Чаще всего из прочитанного на лекции более 10% понимает только сам препод. Среднестатистическая усваиваемость предмета на лекциях среди геологов - не более 1%. Проще говоря, если бы лекция была не по математике, а допустим, по китайской филологии, студенты разницы бы не заметили. Удивляло их только то, что сам препод так осознанно что-то лопочет, ни разу не заглянув в конспект. Ну, очень умный!!!!

Препод обьясняет какую-то теорему.Начинает преобразовывыть формулы и где-то "спотыкается". Сначала он замолчал, что вызвало легкий шок у студентов-геологов, и они стали ждать, что будет дальше. Препод, не обращая ни малейшего внимания на гам в аудитории, разворачивается лицом к доске и долго-долго в нее смотрит, где же он ошибся. Не заметив, как, он закурил сигарету. Вот тут-то начинается настоящий шок. Он сидит лицом к доске, спиной к студентам и сигарету студенты не видят. Они видят, что сначала он заткнулся, потом завис, а потом из головы у него пошел дым. Появились рац.предложения: полить его, сбегать за врачом, закончить лекцию. Кончилось все неожиданно. Препод повернулся и спросил: "Может, через интегралы решим?" И все согласились.

Про профессора, который "великодушно" разрешил студентам пользоваться учебниками, а потом добросовестно топил их дополнительными вопросами. Результат - пятнадцать неудов.

А. (к сожалению - тоже не моё, от кого-то слышал эту историю. ) Один из знаменитых математиков, вроде бы даже Фихтенгольц, тоже разрешал студентам пользоваться на экзамене и учебниками, и подсказками, и шпаргалками, зачастую и вовсе покидая аудиторию. Дошло до руководства.

- Как же Вы так опрометчиво?

- А что тут такого? Математика - такая наука, что за полчаса подготовки ее так просто не одолеешь, и я это быстро выясню по ходу разговора.

- Ну а вдруг найдется такой фрукт, который все-таки освоит?

- Да дорогие вы мои! Я первый скажу, что он гений, а такие нам просто необходимы!

В конце 60-х — начале 70-х родители друга, будучи студентами, снимали комнату у одной хорошей бабушки. Бойкая такая бабуля, многому научила его маму по хозяйству, много отцу его подсказала, чтобы умел ладить с женой. Была хорошая бабуля по имени Зина.

Мама друга была очень красивая, и повадился один преподаватель домогаться её. Дошло до

Помню, был у нас жёсткий преподаватель по общей психологии. У него было две оценки - 2 и 5, причем, как понимаете, первая доминировала. Так вот он нам говорил: "Не приносите мне в качестве источника Википедию. Потому что Википедию пишут такие, как вы, а не такие, как я". Суровый психфак.