Учебные истории

Мелкий рассказал про случай в школе.

Урок обществознания, идет контрольная по терминам. Сидят три товарища за последними партами, явно не готовые. Один спрашивает соседа: "А кто такой альтруист? " Сосед отвечает: "Ну это тот, кто в Бога не верит". Третий поворачивается к ним: "Придурки, в бога не верит нудист, а альтруист - это эгоист наоборот! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Всемирная история. Студентка пытается рассказать что-то умное про Китай 20х - 30х годов. Произносит:

- Китай разделили на 2 части. - На Юге правил Сунь... - и забывает фамилию Ятсена. Бывает.

А преподша добавляет:

- Ага, а на севере правил Вынь... :))))

-2 -1 0 +1 +2


Объявление в газете, в разделе "Сдам жилье". Цитирую, орфорграфия и сокращения сохранены:

КОЙКО-МЕСТО в 1-ком. кв-ре в р-не Комсомольской пл., студенту без в/п. Прожив. с хозяином. Претендентам собраться 27.09. в 17 ч. у входа в м-н "Фронда-мебель". При себе иметь паспорт и студенческий билет.

Вот какой отбор! Это вам не просто где!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приключилась эта история в стенах одного Омского университета

где-то около года назад. Рассказал мне ее мой друг, который, по его

словам сам при этом присутствовал. Итак, сессия, идет очередная,

ндцатая сдача экзамена по начертательной геометрии для самых

"одаренных" студентов. Кто в свое время проходил

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сдавали экзамены в колледже.

Однокурсница всю ночь где то пробухала, пришла еле живая, язык заплетается.

Спрашиваю:

- Как сдавать-то будешь, читала хоть что-нибудь?

- Да, пофиг! - говорит, - Ща всё сдам!

- Да фиг ты сдашь! - говорю.

Заходит.

Через две минуты выходит, очень недовольная.

- Накаркал!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

О находчивых студентах:

Преамбула: Вел у нас один преподаватель - молодой, но достаточно принципиальный. На первом же занятиии предупредил, что из лекции вокзал делать не позволит, и через 5 минут после начала пары никого в аудиторию не пустит. И даже выгонял несколько раз - для пущей убедительности. А группа у нас преимущественно мужская - на 22 молодых человека всего 6 девушек.

И, собственно, сама история:

Начало пары, перекличка - заветные 5 минут прошли, начало лекции - еще 10 минут... В аудитории не достает трети группы...

Вдруг - робкий стук в дверь, заходит Таня, скромно, с опущенным взором, и тихонько так, умоляюще произносит: "Можно войти?"

Препод, вмиг подобрев: "Конечно, заходите, садитесь!"

После этого Танюша открывает дверь пошире, и пропускает еще восьмерых здоровых парней, которые на цыпочках с жутким грохотом и незабываемым выражением лица занимают свои места.

Оставшееся до перерыва время все, включая, препода, лежали на партах от смеха...:)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Препод по экологической безопасности, вывешивая плакат с таблицей допустимых загрязнений, говорит:

- Вот этих цифр вы еще не видели.

На что сидящий на первой парте сокурсник резонно замечает:

- Б#я буду, все цифры видел...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Наш двор муниципалы недавно благоустроили, огородив со всех сторон длиннейшим забором. Проходы оставили со всех сторон, в местах логичных - выходы к парковкам, остановкам и перекресткам. Но один из глухих углов забора, метров по 50 сплошной решетки в обе стороны, оказался на традиционном пути массового хода студентов из ближайшей

-2 -1 0 +1 +2


Стою на остановке, недалеко стоят два парня, студента. Один всё что-то тащит из пакетика и ест. Второй посмотрел, и как заорёт, все оглянулись даже:

- За**ал ты эти пельмени жрать, скоро варить нечего будет!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В ВУЗе, примерно 5 лет назад у одного нашего преподавателя случился день варенья. Ну препод действительно держался стойко, пил все что ему предлагали - студенты, преподаватели, методисты и лаборанты, а у самого просто ни в одном глазу. Ну организм такой - сначала ничего - а потом все сразу.

Учился я на заочке, получилась у нас лекция как раз у этого препода при чем в 8 вечера.

Стою в коридоре. Картина.

Сначала из за угла высовывается рука. Потом портфель, следом подтягивается улыбающаяся физиономия нашего препода. Очки набок, галстук ослаблен и открывает дверь первой попавшейся аудитории, естественно не нашей, а там лекцию ведет очень милая, симпотичная молодая преподавательница, он заползает туда.

Ухмыляясь и улыбаясь во весь свой рот, покачиваясь, по синусоиде заходит в кабинет и говорит заплетающимся языком:

- Девушка, спасибо, а теперь сяяядьте на свое место, я продолжу! - и выталкивает ее из за кафедры.

Та в ужасе, делать нечего, садится, при этом случайно и очень тихо роняет:

- Нажрался...

- Госпожа, как вас там, вам придется остаться после занятий, я проведу с вам прррофилактические беседы. - открывает свои лекции и наичнает читать - ... Они хотели пойти с Сириусом, но гора домашних заданий заставила Гарри, Рона и Гермиону остаться...

Аудитория грохнула.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пора покаяться в грехе молодости…

Будучи студентом, жил в общаге и вечно холодил голодным, поскольку стабильной халтуры не было. Периодически сдавал кровь за бабки, но это, конечно, не заработок. Даже на дешевую студенческую столовку, где кормили тогда буквально за копейки, этих самых копеек не хватало.

Но в тот раз я на обед наскреб и двинулся на праздник живота. От второго блюда, опять-таки из-за недостатка средств, я мог и отказаться, но от горяченьких щец – никогда.

Щи обычно отпускала одна и та же толстая задумчиво-мечтательная тетка. Справа от нее на подставке стоял чан с теми самыми жиденькими щами, выше ярусом – горка пустых тарелок, а слева – тарелка с кусками мяса. Отпуская клиента, она брала пустую тарелку, бросала туда один кусочек из тарелки с мясом, а потом вливала два половника жидкости.

И вот подхожу я к ней на позицию, а она, как обычно, смотрит мечтательно вдаль, думая, вероятно, о бренности земного бытия, и наливает два половника щей, но не в пустую тарелку, а в ту, что битком набита мясом! Я проглотил слюну и совесть, молча эту тарелку забрал и сел в самый уголок, чтоб мне никто не мешал наслаждаться развратом.

Чавкая и давясь, я подчистую сожрал все эти примерно так 25-30 порций.

Нехороший, конечно, поступок, и Всевышний меня наказал: ТАК в жизни мне больше никогда не везло.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В конце 70-х и начале 80-х В Казанском университете по специальности "научный коммунизм" (да-да, была такая специальность, и не задавайте вопроса - "А бывает и ненаучный? ") проходили обучение не только наши советские будущие сотрудники домов политпросвещения и прочих непыльных рабочих мест. Ну, а если карта правильно ляжет, то и обитателей ступенек

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Эта история досталась мне от одного старoго знакомого и является чистой правдой.

Итак, это было лет двадцать назад на биофаке МГУ.

Один доцент, читая лекцию по ботанике, имел неосторожность похвастаться,что по любому зернышку определит, какое это растение. Какой-то студент-умник, кушая завтрак, выковырял у кильки глазик и засушил.

Приносит на следующую лекцию доценту и говорит, что, мол, вы говорили,что можете. Тот повертел-повертел и говорит, что да, пожалуй, он погорячился и пока не может сказать, что это за растение, но посмотрит дома по справочникам или спросит у друзей, и на следующей лекции обязательно скажет.

Студент ушел очень довольный тем, что так легко провел опытного доцента.

Через неделю доцент отчитал лекцию и подзывает студента. Увы, говорит,я не знаю, что это за растение, но я его посадил, и оно у меня выросло.

И смотрите, что получилось. Показывает стакан граненый с землей,а оттуда торчит хвост селедки.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

По следам истории про мистику, где автор на кладбище потерял рубль, и через час нашел в этом же месте 50-рублевую бумажку. Ну, что сказать... без кладбищенского антуража мистики маловато. Я имею в виду настоящую мистику, чтобы мороз по коже, а здесь, скорее, цепь совпадений. Я когда-то тоже нашел 100-рублевую бумажку, очень к месту. Дело было

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Тема пельменей напомнила.

... Подходит хлопец к группе своих знакомых студентов-айтишников:

- Нужно наладить комп. Вознаграждение гарантируется.

- Я могу! - отозвалась маленькая весёлая девушка, и сделала жалобный вид, - согласна даже на пельмени...

- Ух... Хорошо.

Тут нужно упомянуть, что хлопец был реальным кухонным шовинистом, из серии, что "женщина на кухне - это спину почесать и посуду помыть, а готовить должен мужик! " И готовил зашибически, но с компьютерами не дружил от слова "совсем". А девушка наоборот - весьма хорошо училась на айтишника, но нафиг не дружила с готовкой - яичница это был её кулинарный потолок, та же варка пельменей превращалась в комедийный боевик, и хорошо, если не в драму/триллер.

Он её решил подколоть и приготовил пельмени. Только домашние, собственного изготовления в бульоне и тд. Ну ещё там что-то.

Как признавалась девушка, после такой еды она сама задумалась о ceксе...

С тех пор прошло десять лет. Они так и живут вместе. Она выучилась, работает, и получает денег раза в 4 больше него.

Друзья же его до сих пор подкалывают по поводу " чрезвычайно выгодного инвестирования пельменей".

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2025