Наблюдал случай в универе. В коридоре разговаривают две девочки - припевочки, первокурсницы. Звонким бодрым голоском одна спрашивает "Гулять на улицу сегодня с мальчишками пойдешь?". Вторая таким же оптимистичным голосом отвечает "Если солнышко будет светить, то пойду!".
В этот момент мимо проходит типичный старичок - профессор (седой, в очочках, чуток измазан мелом...) и ехидным скрипучим голосом замечает "Солнышко СВЕТИТ ВСЕГДА! Просто иногда его не видно...".
Урок по краеведению. Наш препод рассказывает о том, как в Лен. области процветает птицеводство, свиноводство, разведение крупного рогатого скота и т.п.. На следующем занятии – опрос пройденного материала. Конец года. Все рвутся исправлять оценки, моя подруга оспаривает право отвечать, препод выдерживает паузу Станиславского и, когда, наконец, он её вызывает, моя подруга со щенячьим восторгом в глазах в захлёб произносит: «В Лен. области находится много ПТИЦЕФЕМ КРУПНОГО РОГАТОГО СКОТА, например, СВИНЬИ». Когда наше воображение нарисовало – кому гигантских оперившихся свиней с рогами и копытами, кому коров с пятачком и крыльями, мы дружно расхохотались.
P.S.: Кстати мой незабвенный препод по истории и географии – бывший политрук, служивший в в/ч нашего городка. На вопрос, есть ли в школьной программе какой-либо предмет, который он не смог бы вести, он озадачился и серьёзно ответил – английский язык.
Рассказ студента о сдаче экзамена по акушерству...
Нужно было продемонстрировать вспоможение при родах на учебном тренажёре.
Тренажёр - половина "беременной женщины" и соломенный младенец, которого нужно вытащить щипцами...
Студент так старался, тянул, что не рассчитал свои силы - "женщина"
с грохотом полетела на пол, "младенец" отправился вслед за матерью...
Сам еле на ногах удержался. Ну, думает, всё - экзамен-то я в прямом смысле "завалил". Поднимает глаза на профессора - а тот с чувством юмора оказался - смотрит на него с хитрым ленинским прищуром и говорит:
- Ну, теперь ещё папаше щипцами по башке - и вы полностью разделаетесь с этим дьявольским семейством. ..
Дело было в те далёкие застойные времена, когда первокурсников, коим бы грызть гранит науки, на месячишко отправляли куда-нть в колхозец, дабы оказать родной стране посильную помощь в деле ритуального сбора овщей и фруктов.
Где было - не помню, но, видимо, в каком-то из киевских вузов. Собрались, значит, детишки, скомпоновались по автобусам
Приехали, разгрузились, двинули на работу. А собирать-то им выпало БАКЛАЖАНЫ. Дело нехитрое - нажимай да дуй посильней :-) Одна из бригад (а было их там с десяток) собрала за день цельный грузовик товару. Но так вышло, что собрались в ней о-о-ох какие шутники. Целых три... И вот их, под покровом ночной темноты, будучи в состоянии весьма далёком от трезвого, посетила МЫСЛЬ, да какая!..
...
Ночь прошла (как сон пустой :-). Дети спят сладким сном, а в управлении колхоза тем временем назревает буря. Она проносится под окнами почивающих и влетает в домик для преподавателей. Входит председатель и иже с ним. Будят народ. Председатель, красный как рак, спрашивает: "Кто из вас руководит 2-ой группой?" Сонный и злой выползает профессор философии и истории, приколист и любимец детишек, говорит: "Ну, положим, я..." На что слышит "мать-перемать" и предложение прогуляться к гружёной баклажанами машине.
Пошли. По дороге делегация обросла несколькими десятками преподавателей и колхозников, да и детишки пробудились. Дошли. Открыли кузов.
И председатель молвит профессору: "Вы токо, мол, посмотрите, что эти говнюки с овощами сделали!.." Тот берёт в руки первый попавшийся баклажан и обнаруживает аккуратно вырезанное на нём ножом слово "Х.." :-) Он берёт ещё один - та же история... Ещё и ещё... Ага, щас... ОНИ В МАШИНЕ ВСЕ ТАКИЕ!..
А теперь апофеоз кульминации апогея - председатель спрашивает профессора: "Ну и как Вы можете это нам всем объяснить?!" На что, после непродолжительной паузы, в абсолютной тишине, получает ответ: "МОЖЕТ, ЭТО СОРТ ТАКОЙ?.." Председатель открывает рот да так и замирает...
Все в полном ауте... %-)))
З.Ы. Профессору по-приезду вкатали строгий выговор, а детишки и далее были от него просто без ума.
Произошла эта история в славном Львовском Политехническом Институте в 90-х годах.
Учился с нами один товарищ и дабы зело не обесславливать оного сей былиной, на утеху злым языкам, назовем его - "Толик".
Важной составляющей истории является преподаватель кафедры геологии (возможно он и сейчас там работает),
Учил нас сей господин премудростям геологии весьма прилежно, украинское название минерала - "вапняк-черепашечник" сам буду помнить всю жизнь и уже рассказал детям.
Выглядел и вел себя на лекциях отпрыск Фердинанда просто и до звания - "Лучший перехватчик шпаргалок на экзамене" внешне явно недотягивал. Все были уверены что Бонифаций не потянет даже на простую категорию - "Зырящий препод".
Эта напускная простота и погубила нашего неуловимого народного самородка, былинного виртуоза-шпаргалочника, Толика.
На экзамене третьим вопросом Бонифаций выкладывал каждому в аудитории на парту по шесть мрачных каменюк на предмет определения их геологического названия. Эти камни сносили с экзамена студентов не хуже, чем сносили с поля брани наших предков камни из катапульты. Наш герой на экзамен пришел радостный, так как напередодни он похитил, из Бонифатьего ящика с камнями, шесть образцов и при помощи отличников достоверно определил название каждого. Оставался сущий пустяк, когда Бонифаций отвлечется, заменить его образцы на свои. Просто и гениально! Выполнив эту нехитрую операцию Толик предался мечтам.
Бонифаций, который на удивление всем оказался довольно прытким на экзамене, расходовал свою, накопленную за время спокойных лекций, энергию не жалея. Он носился по аудитории как ураган, реагировал на каждый шорох и неуставное движение. Схимичить при нем могли только мастера в уровень Толика. Внезапно одним прыжком Бонифаций беззвучно переместился к Толику и вытряхнул из него оригинальные экзаминационные камни.
Нет, Толик не дал маху, он сделал все безупречно. Оказалось, Бонифаций помнил каждый набор камней и кому какие и в каком комплекте он выдал!
В плюс ему он не делал ограничение количества пересдач, только при каждой пересдаче удваивал своей жертве количество камней. "Трояк" ставился только при знании камней и оценка повышалась от того, сколько студент написал по двум теоретическим вопросам. Каждый день мы видели как перед Толиком растет гора камней и в конце концов, Бонифаций просто садил его около своего ящика и как из лототрона доставал камни для Толика, а он называл их названия. К несчастью, Толик так и не смог сдать этот экзамен. Но после этого экзамена, Толик еще года два гуляя по улице, как родного, узнавал и называл геологическое название каждого булыжника встреченного им на пути и как Тамерлан в известной рекламе, подолгу говорил с камнями. Прим: вапняк-черепашечник - по русск. известняк-ракушечник
Прим: вапняк-черепашечник - по русск. известняк-ракушечник
Помнится, случилась со мной на 3 курсе института такая история. После очередной шумной гулянки я с подругой отправилась в институт. Мне удалось поспать часа три, так что я по сравнению с моей подругой выглядела огурцом. К третьей паре она уже ходила никакая и только и мечтала, что о мягкой кроватке. А уйти нельзя - 4 пара - страшный предмет. Преподаватель - зверь-баба. Причем она что-нибудь скажет, засмеется. и попробуй вслед за ней не посмейся. На семинарах заклюет. Ну пришли мы на пару. Моя подруга говорит: "Я падаю. Ты ежели чего меня толкни, а я пока покимарю." Ну сидим мы на паре. скука. И тут наша преподша выдает следующую фразу "В Африке ежегодно мрут миллионы детей" В этот момент у нее дергается щека, и одна студентка выдавливает из себя некое подобие смеха. на что эта мигера говорит "Это не смешно". Поверьте, я не знаю, что заставило меня со всей дури пихнуть спавшую подругу в бок. Полагаю, это был тик. Далее все, как в сказке. Моя подруга спала, ощутив удар в бок такой мощи, она со сна решила, что наша мигера отколола нечто сверхъестественное, и, следовательно смеятся надо очень заливисто. Поэтому она вскочила на ноги и залилась, как цирковая лошадь. Пара была сорвана. Мы сползли под парты, училка побагровела. Но что самое оригинальное, на семинарах мою подругу после этого не тюкали, а на экзамене поставили 4 и отпустили с миром.
Дрессура
Фамилии, явки и пароли в этой истории вымышлены, все остальное - быль.
Студент второго курса филфака УрГУ Андрюша имел настолько огромный статус, что и сам до определенного момента об этом не подозревал. Жил в общаге на Большакова, учился, пробухивал половину стипендии, волочился за девушками, благо этого добра у филологов
В очередную сессию, когда за окошком уже тополя заколосились, к нему в комнату неожиданно заявилась дама в бриллиантах и мехах, которая и оказалась той самой тетушкой – седьмой водой на киселе. Окинув барским оком обстановку, она представилась компании подельников, что зубрили научный труд. Впечатление у нее, видимо, сложилось благоприятное, так как все в комнатухе оказались случайно трезвыми. И тетушка пригласила племянника посетить ее хоромы в доме на Плотинке (где в соседях – Б. Н. Ельцин) сразу после сдачи сессии, то есть в ближайшие выходные.
Андрюша, само собой, пошел, весь в ореоле славы и быстро обрастая легендами. Собирали его в гости всей общагой: кто-то дал джинсы, другой кроссовки, то есть - по временам начала восьмидесятых он выглядел наповал.
Своим видом он, конечно, охранников в доме не особо впечатлил, они и не такое видали, но и не косились презрительно. Тетушка встретила Андрюшу довольно приветливо и, за чаем с плюшками, изложила свою версию вспыхнувших в ней семейных чувств: дескать, все мы в природе равны и стесняться бедных родственников при социализме не принято. И, кстати, очередная сволочь-горничная чего-то недоглядела или стырила, поэтому с позором была уволена из органов. А они с мужем улетают на неделю в Африку, нести культуру в угнетенные массы, плюс передать [мав]ритосам всяку мелочевку – танки, там, да гаубицы. Поэтому племяннику поручается пожить в квартирке и по-родственному прибираться, поливать цветочки и ухаживать за котом Ипполитом. Пусть Андрюша не переживает, что не справится, все инструкции будут даны в письменном виде: какой частью филе сваренной форели кота кормить и в какое время, когда его выгуливать, как подмывать и вычесывать.
Поскольку форель и филе Андрюша знал лишь по буржуазным романам, он не стал выспрашивать у тетушки подробности, выговорив себе лишь одно условие: допуск в дом для помощи в наведении глянца его невесты по фамилии …э-э Маша, приличной девушки из интеллигентной семьи. Ну, может, еще товарищ с другом забегут на минутку, обсудить диалектический материализм. Тетушка, в свое время закончившая МГИМО, и оторванная напрочь от суровых реалий жизни, пожевав губами, необдуманно согласилась.
Самолет с родственниками еще не успел клаксоном хрюкнуть, как сарафанная молва докатилась до Большакова и отщепенцы обоего пола срочно засобирались посмотреть на форель. Оргия продолжалась всю неделю, было сожрано и выпито все, что имелось в доме, вплоть до немецкого одеколона и французских духов (сухой закон уже бушевал по стране).
За день до прибытия любимой тетушки с мужем, Андрюша с трудом, но вышиб из хаты всю шатию-братию с целью успеть навести хотя бы внешний лоск. В целом, это удалось, кроме одного. Кот Ипполит где-то, падла, шифровался и найти его не представлялось никакой возможности. Ну, еще бы! За свой вздорный нрав и невеселый характер эта ожиревшая наглая тварь получала по едальнику с завидной периодичностью. Впрочем, несчастному, внезапно осиротевшему животному упомянутая часть тела была совершенно ни к чему, так как на просьбы хоть чего-нибудь покушать, ему отвечали здоровым жизнерадостным смехом.
Долгожданные родные, утомленные государственными делами, но довольные, вошли в квартиру, где их встретил вымученной улыбкой будущий специалист по филологии. Выкладывая заморские подарки на обеденный стол, тетушка радостно щебетала о том, как приятно вернуться на Родину, в доразвитый социализм. Наконец, до нее дошло, что чего-то в обстановке не хватает. «А где же Ипполит? » - с тревогой вопрошает она помертвевшего Андрюшу. – «Надеюсь, ты ухаживал за ним по расписанию? »
В этот момент… Облезлое, в грязи и каких-то струпьях существо, выцарапывается из-под дивана, бесшумно прыгает на стол, хватает зубами кусок хлеба и скрывается в обратном направлении.
«Он очень по вам скучал…» – ответил Андрюша, пятясь к выходу. Правду говорить легко и приятно…
Когда я в 197.... ой, как давно, году поступил учиться в Московский ордена.... короче - институт, то среди старшекурсников был один, который выделялся своей кличкой: Витя Сифон. При чем для "своих" он на эту кличку нехотя отзывался, а от нас, салаг, такого панибратства не терпел - раздавал подзатыльники. Нам стоило больших трудов выяснить происхождение этой клички. История такова.
Произошло это за пару лет до моего поступления в институт. Однажды вместо заболевшего доцента в лекционную аудиторию заявился потрепаный дядечка и, взобравшись на кафедру заявил.
- Здравствуйте, товарищи студенты. Я - лектор из Всесоюзного общества "Знание" и сейчас прочту вам лекцию о профилактике венерических заболеваний...
( в аудитории громкий смех). Вы зря смеетесь, товарищи, и зря думаете, что к вам это не имеет отношения. Сифилис, товарищи, стучится во все двери!...
В этот момент раздался стук в дверь. - Можно войти? В дверях нарисовался опоздавший Витя.
- Можно войти?
В дверях нарисовался опоздавший Витя.
Был у нас такой курс - Уравнения мат. физики. Семинары по нему вел интересный такой преподаватель, любивший изящно опускать студентов. Девушек он тоже любил, кстати.
И вот, значит, семинар. Проходим тему "Задача Дирихле для уравнений эллиптического типа". Кто не знает, это когда на границе задана ИЗВЕСТНАЯ функция. То есть мы знаем, что происходит на границе.
Препод решает задачу с умным видом: рассмотрел внутреннюю область, потом внешнюю. Устал, вспотел даже. Поворачивается к аудитории спрашивает: "Вопросы есть?".
И тут Настя (староста), поднимает глаза от тетрадки:
- "Алексей Анатольевич, а что там происходит на границе?".
Все, кто хоть что-то понимает в мат.физике, начали хихикать (почему - смотри выше). Преподаватель удивленно посмотрел на Настю, но через мгновение просиял и запел: "На грани-и-ице тучи ходят хму-у-уро, край суро-о-овый тишиной объят. ..". Теперь уже все просто легли, кроме Насти, конечно:)
Теперь уже все просто легли, кроме Насти, конечно:)
Мой бывший начальник учился в физмат школе. И питал нежную любовь к физико-математическому курсу. В один прекрасный день, вечером, после 0. 7 хорошего виски нами совместно было решено, что приличный человек должен иметь дома достойную библиотеку учебников, сборников задач и прочих "занимательных физик". Сказано - сделано. В 5 физико-математических
Поздно вечером, после работы, начальник попёр мешок с книгами домой. Почему не взял такси, даром что на этаже было 3 таксомоторных офиса, не спрашивайте - не знаю. Надо отметить, что этот мой бывший босс, несмотря на наличие блестящих мозгов, внешность имел вполне демократичную - милая образина рецидивиста по средней тяжести уголовным статьям и стрижка "под ноль".
Ночь, улица, фонарь, ... наряд ППС. Человек с внешностью уголовника и лёгким амбре виски тащит полдвенадцатого ночи на плече мешок. Как можно пропустить такое?!
- Что у вас там в мешке?
- Книжки по физике и математике.
- Сука, шутить вздумал?!
*** Бодрое шуршание в мешке ***
Шеф говорил, что выражение рож ППСников в тот момент, когда они обнаружили, что в мешке действительно книжки по физике и математике, с лихвой окупило ему эту задержку!
История, рассказанная коллегой по работе.
Дело было в советские времена в Мурманске. В одном из институтов Мурманска преподаватель учил студентов предмету Электромеханика. Препод был честный, отличников поощрял автоматами, а неучей не любил. Но была у него особенность, ну, не ставил он двойки, щадил неучей, не хотел им жизнь портить но и за будущее советское имущество рачел. В общем, брал он с них за трояк расписку о том, что никогда в своей жизни они не то, чтоб к электродвигателю не подходили, но и розеток шарахались, с именной подписью, с фамилией. Расписки аккуратно держал в папочке.
Прошли годы, многие завелись семьями, статные уважаемые дяди. Собрались они в институте, приезжали на машинах с женами, молодость вспомнить. Пришёл и тот препод, подходил к каждой из женщин, спрашивал фамилию и под дружный хохот отдавал каждой расписку мужа, читая вслух пожизненные обязательства.
Студенткой была не далее,чем 2 года назад и история свежа.Третий курс юрфака одного филиала одного из московских вузов на Юге РФ.Близится летняя сессия,сидим в ожидании семинара по Englishу.Понятое дело-вид у группы тоскующий,при одного взгяде в окно всех потянуло на мечтания,что скоро лето,жара,море,отдых заслуженный.А тут шпрехать надо по не-русски.В итоге в дверях появляется наша молоденькая англичанка и восторженно так сообщает:"Типа,товарищи,сегодня у нас необычное занятие.Будем с вами смотреть фильм.".В аудитории вопли радости,не смущает даже тот факт,что киношка-то без перевода и непосредственно нам в конце просмотра придется преподше объяснять,о чем шла речь.Усаживаемся,все уставились в экран (как минимум в ожидании Матрицы):) А там про королей Британии,про Елизавет и Эдуардов.Дело нечего-я,как активист,сама не ожидая,начинаю потихоньку для бестолочей банальными фразами пояснять,кто там чего ляпнул.Все потихоньку опять вернулись в мечты о лете,до тех пор,пока не началась рыцарская перебранка.Далее фраза "f@ck you" в запарке в полнейшей тишине переводится мной для всех вполне доступно "Пошёл на х..й!" Секунда молчания,все в ожидании.Невозмутимая преподша выдает (В такой же запарке): "Как это ПОШЕЛ НА Х..Й? Ну что ж,вы так! Таких и слов-то в английском нет!":))
Первый год объявления Рождества празднично-выходным днем.Матфак БашГУ.
Объявление: "В связи с празднованием Рождества Христова экзамен по научному атеизму переносится с 7 на 8 января. "
Было это на одном из факультетов авиационного института, где девушек стали принимать только недавно. Но уже несколько десятилетий в институте ходят страшилки про одного препода с соответствующей фамилией - КОЗЕЛ.
Было это на одном
Сидим, значит, мы - весь первый курс, абсолютно зашуганные, на его первой лекции.
Друг дружку не знаем, девчонки (в соотношении 1:200) сбились в малочисленную пугливую кучку. Входит этот Козел на кафедру, народ глухо безмолвствует. И тут начинается: "Вот про меня тут рассказывают всякие небылицы. Так чтоб вы знали, я еще хуже. И 99% отчисленных - по моему требованию!" и т. д. и т. п. " А чтобы вы на всю жизнь запомнили, как себя вести, я сейчас назову свою фамилию и хочу видеть того камикадзе, что засмеется" И называет...
Девчонки в полуобморочном состоянии даже перестали дышать. И тут из самой гущи народа раздается вполне раздолбаевсий голос "Хи-хи, оч-ч-чень мило".
Наш Козел взметнулся над кафедрой, как коршун над зайцем: "Встать! Кто сказал?! Фамилия!"
А в ответ встает наш Вася, признанный позже Главным Пофигистом Всех Времен и Народов, и представляется - Баран. Народ безмолвствует...
Было это в институте. Зачет или экзамен - не помню. Препод задает вопрос, что-то в роде "больше или меньше", "будет или не будет" - короче два варианта ответа - "Да или нет". Студент отвечает - "Да..." косясь на препода. У препода вытягивается лицо (Ответ не правильный). Студент быстро поправляется -"...казалось бы, ан Нет". Общую фразу студента - повторите сами. Р.S. Как мне помнится, студент тогда получил три - "за находчивость".
Р.S. Как мне помнится, студент тогда получил три - "за находчивость".
