Лекция по философии для аспирантов МГУ. Тема - философия в СССР в 20-е
- 30-е годы.
"...Но эти трое молодых философов-обличителей тоже недолго радовались.
Один вскоре оказался германо-японским шпионом. Двое других потом
стали академиками, один читал у нас лекции. В одной руке он держал
мел, в другой - платок, у него был лёгкий насморк. Одной рукой он
писал на доске, другой сморкался, стирал с доски и промокал лысину. О
чём была лекция, я не помню."

Преподовал я математику на вечерних подготовительных курсах
в институте Советской торговли им Ф Энгельса
Вызываю одного студента к доске решить уравнение и надо
было ему по ходу дела умножить 8 на 14- мнется мнется студент
но умножить не может......
- Где Вы работаете - спрашиваю
- Мясником - с гордостью говорит студент
- Но ведь когда я у Вас покупаю куру весом 1350 по цене 2р65 коп
(дело было в 1990 году) - вы сразу умножаете и сумму назыаваете,
как Вы это делете?
Студент не ответил, сел, а меня другой день вызвал ректор
- На Вас поступило заявление - необосновано обвенила студениа-мясника,что он нечестно торгует

1992 год. Студенты Бауманцы сидят на скучнейшей лекции по термеху (теоретической механике) и занимаются своими делами. Мы с моим другом Сашей сидели и читали книжки. Препод распыляется, пишет, всю доску уже исписал выводом какой-то формулы. Но как он нам не раз признавался "сам он математик, термехом судьба заставила заниматься". Так вот.. Нам надоело читать детективы и мой друг мне и говорит:
- Хочешь прикольнемся?
Я естественно соглашаюсмь, а Саша громко так преподу сообщает:
- А у вас во второй формуле ошибка.
Препод задрав голову, со словами "Где?" пытается на исписанной огромной доске пытается найти ошибку. Так он мучается минут пять и наконец берет тряпку и со словами "Давайте-ка я заново поробую" стирает к едреной фене всю свою полторачасовую работу.... :о)

(Имя изменено)
Иду, значит, сегодня по универу, прохоЖу мимо стены обьявлений. Как всегда бегло пробегаюсь взлядом и уЖе, пройдя было мимо, обнаруЖиваю на одном из обьявлений внушительного размера надпись "СЕКС"(!) ...Не заметить невозноЖно...Соответственно ради интереса возврашаюсь на два шага назад, чтобы осведомиться с содерЖанием обьявления ;)) Вторая строчка, написаная гораздо более мелким шрифтом гласит: "Вот теперь я завладел вашим вниманием"(!!)А еще ниЖе: "Голосуйте за Петю Иванова в президенты Союза Студентов!" 8-)))))

Однажды, когда я училась на втором курсе в ЛЭТИ со мной произошла следующая неприятная история. Начало семестра, бегу я в институт, страшное ТОЭ впереди, кругом настоящая питерская зима: скользко, грязно, противно. И вдруг падаю со всего размаху в лужу. Какой-то мужик помогает мне встать, я судорожно за него цепляясь опрокидываю его в лужу, пытаюсь ему помочь подняться, не получается. Кричу: "Ну ладно, сами встанете, а то я на пару опаздываю". Прибегаю. Все студни толпятся, пары нет. Через 10 минут приходит грязный, но очень знакомый мне мужчина, сразу же сердито пялится на меня и говорит: "А вас попрошу больше не опаздывать". Он мне потом мне на экзамене 4 поставил, с третьего раза.

Сижу значит на семинаре у себя в СГУ,семинар по Валеологии.Препод - женщина, бывшая суд-мед-эксперт.Дама совсем не добрая,пафасная и довольно занудная.
Целую пару сидим и слушаем,как она дома ванны принимает и ее тело воду усваивает, как она со всех аптек скупает морскую капусту(в которой много еда)и с большим аппетитом пожирает это каждое утро.
На второй паре уже становится совсем неприятно и хочется чего-то веселого.
Устав от лекций препода глаза многих самовольно бегают по партам высматривая чего-то забавное.И тут мы(человек 5-ть)замечаем на одной из парт нарисованный квадрат с закрашенным кругом внутри.Осмотрев изображение и прочитав надпись под рисунком все впали в истерику и сразу протянули руки к заветному кружку.Надпись под изображением гласила:
"КНОПКА ЗАПУСКА ЛЕКТОРА В КОСМОС"
Желание студентов было понятным...

Лекция по административному праву. Местное светило отечественного права монотонно диктует под запись следующее: "Коллективными субъектами административных правоотношений являются государственные учреждения... юридические лица и их органы, а индивидуальными - физические лица" ...и их органы - автоматически добавляет половина аудитории.

История для тех кто немного знаком с бух учетом.
Как известно в программе обучения юристов ВУЗов есть такой предмет как "Бухучет".
Принимал обычно его декан экономического факультета (дядька - бухгалтер до мозга костей, да еще с докторским званием и служебным положением). Мы -экономисты, сдавали ему зачет с третьего-пятого раза, не говоря уж об бедных юристах, не рубящих в этом деле.
Моя хорошая знакомая- юрист, понимая, что за 3 дня ей не освоить бухгалтерскую азбуку и располагая определенными финансовыми возможностями, папиным положением, решила профильтровать почву в плане , что можно преподнести декану для успешной сдачи экзамена.
Я , немного осведомленный положением дел, предложил ей подготовить энное количество ГСМ (бензина) и стройматериалов, зная, что у нашего декана есть "Москвич" и недостроенная дача.
Вооружившись моим советом моя подруга спокойно пошла на экзамен.
Через некоторое время я поинтересовался, как все прошло.
Она мне рассказывает:
- Ну спрашивает он меня, на что мол относятся издержки (тепло, ГСМ, материалы) понесенные предриятием (имеется ввиду сч.20,23,25,26 и прочие затратные счета).Она молчит.
Декан решил помочь бедной девушек, стал объяснять:
- Вот у нас есть бензин, строительные материалы. Куда мы их отнесем? А?
Подруга, услышав знакомые слова, сориентировалась, поняв что это намёк:
- Незнаю. (потом добавив шепотом) Наверно, Вам?
Сначала ржал декан, потом я, когда услышал это. Самое интересное подруга, так и не поняла ни смысла вопроса, ни почему ей поставили экзамен.

Сидим мы на лекции (а это было в БТИ) , у нас препод такой неуравновешанный, когда обьясняет руками машет, кричит, но вот эта лекция мне запомнилась надолго. Сначала он кружился около доски, потом ему видимо что-то в рот попало, но он не растерялся прямо тут и сплюнул у доски да с таким смаком, потом значит пишет на доске тему и что-то не так написал, и говорит - "Вы меня простите, я здесь постоянно описываюсь", здесь аудитория взорвалась таким смехом, что трудно было остановится, но дальше он начал расказывать про своё детство ну и разговорился минут на 15, а потом глянул на часы пара уже к концу подходит тут он и говорит
- "Ну ладно вспомнили своё голубое детство и продолжаем дальше", смеху было до конца пары...

Дело было в не скажу каком ВУЗе г. Нижнего Новгорода.
Один из работавших там преподов жил не в самом Нижнем, а в его пригороде Дзержинске.
От Дзержинска до Нижнего - около 50 минут на электричке. Если учесть, что электричка -
не автобус, ходит строго по расписанию, если добавить время, затрачиваемое на проезд
от дома до вокзала и от другого вокзала до работы, то получится, что этот препод в общей
сложности тратил на дорогу из дома на работу в один конец около двух часов.
Это, конечно, не очень прикольно, но терпимо, многие так ездят.
Однажды в летнюю сессию поехал он принимать у студентов экзамен.
Приехал, запустил всех в аудиторию, раздал билеты.
Сидеть и ждать ему скоро надоело, и он вышел покурить.
В курилке он встретил друга с кафедры. Постояли, покурили, поболтали.
Зашли на кафедру, выпили по рюмке чая, поболтали.
К ним на огонек заглянул знакомый с соседней кафедры. Пригласил на свою кафедру в гости.
Там еще выпили, поболтали.
Пошли на пляж, благо река недалеко. Искупались, позагорали, выпили, поболтали.
В самом наилучшем расположении духа препод вернулся домой аккурат к обеду.
А жена его и спрашивает: "Почему так рано вернулся? Прогнал что-ли всех, двоек понаставив?"
И только тут препод вспомнил, что у него вообще-то сегодня экзамен, что его студенты ждут.
Как я уже говорил, путь до работы был неблизкий.
До студентов препод добрался только к шести часам вечера. Те, просидев целый день в душной
аудитории, были уже совершенно никакие. К счастью, препод оказался порядочным человеком
и студентам задавал на экзамене один-единственный вопрос: "Какая оценка вас устроит?"