ТОВАРИЩ БЕНДЕР
Мы все очень любим ездить на съемки с Сергеем.
Если он с нами, то можно расслабиться, стать маленькими детьми и быть уверенными, что директор Сергей нас накормит, напоет и номера в гостинице найдет, даже там, где нет не только номеров, но и самих гостиниц.
Сам он небольшого росточка, большеголовый, лопоухий,
Вот лишь пара примеров его изворотливости и гибкости ума:
Прошлым летом ехали мы на съемки в Чехов. Я - за рулем, а товарищ Бендер - на месте пассажира.
Впереди Газель плелась с такой улиточной скоростью, как будто высматривала в лесу грибы. В тот момент я не понял, что это - ментовская подстава, и сдуру пошел на обгон.
Но из-за куста, конечно же, выпрыгнул радостный мент и объявил:
- Товарищ водитель, вы двигались по встречной полосе и это зафиксировано прибором видеофиксации. Так что, готовьтесь к лишению прав. Ну, какие будут ваши соображения?
Я начал как-то неловко отмазываться:
- Товарищ капитан, Газель перед нами так медленно плелась, я подумал, что она вот-вот припаркуется, вот и решил обогнать.
- А, Газель что, и правый поворотник показывала?
- Честно говоря – нет, но мне так показалось…
Потенциально счастливый капитан почувствовал себя немножечко Жванецким и радостно ответил:
- Показалось? Ну, так, креститься нужно, когда кажется.
Вот тут-то и открыл рот товарищ Бендер, который до этого помалкивал. Он указал на видеорегистратор и чуть ли не закричал:
- Статья 282-я уголовного кодекса, возбуждение религиозной вражды! Вы под камерой предлагали нам креститься, хотя мы оба мусульмане!
Капитан дико испугался, извинился даже и тут же пожелал нам счастливого пути…
... А на днях с Сергеем случилась очередная сложная задача из которой он в очередной раз блестяще выпутался:
Он прилетел с какой-то забугорной съемки и тут же направлялся в Ижевск.
Глубокая ночь, один в Шереметьево, только что из под носа укатил последний «Аэроэкспресс», на который Сергей так рассчитывал, но самое неприятное то, что в одном кармане - ровно тысяча пятьсот рублей, а в другом – билет на поезд до Ижевска, а до отправления - два с половиной часа.
Товарищ Бендер сунулся было к таксистам, да куда там, до пяти утра – время таксо-вампиров, и они диктовали цены.
Таксисты дружно продиктовали – «две, минимум», а как услышали, что поезд до утра ждать не будет. То и все «две с половиной»
Ситуация патовая, любой из нас, простых смертных, загрустил, махнул бы рукой и пошел в зал ожидания коротать ночь. Но не таков наш герой.
Он вышел на улицу, прошвырнулся туда-сюда и увидел Шереметьевского таджика, проезжавшего мимо на ржавом советском велосипеде, собранном из пяти доноров.
В результате короткого торга, таджик с удовольствием уступил Сереге свой аппарат, за 1500 рублей, да еще и скотч раздобыл, чтобы примотать сумку к багажнику…
…И вот, через каких-нибудь два часа, Сергей взмыленный, но довольный, торжественно въехал на площадь Трех вокзалов, мало того, до поезда он еще успел найти двоих местных таджиков, устроить с ними аукцион и продать велик за 600 рублей.
Итого: дорога обошлась ему в 900 рублей + бонус – велопробег по пустой Столице нашей Родины…
P. S.
Завтра я уезжаю, дня на три в Тулу, но вы можете за меня не переживать, ведь со мной будет товарищ Бендер.
Дело происходит в США. Еду домой, пристраиваюсь за рабочим пикапом какого-то водопроводчика. В ужасе вижу, что на стальном заднем бампере пикапа лежит нехилых размеров газовый ключ, где-то с мою руку размером. И вот-вот свалится с него на дорогу. Если такая бандура прилетит в лобовуху, то точно выбьет всё к соответствующей матери, как минимум.
Решил осторожно, соблюдая дистанцию, ехать за водопроводчиком до его пункта назначения, чтобы сказать ему об опасности. Ехать пришлось недолго, до ближайшей заправки.
Из пикапа вылезает большой добродушный бородатый детина и начинает заливать топливо.
— Эй, приятель! — начинаю я — у тебя тут с бампера чуть газовый ключ не упал!
— Какой ключ? А! Вот этот?
Тут детина подходит к заднему бамперу и пинает газовый ключ внушительного размера сапогом. Пикап содрогается, но ключ остаётся на месте.
— Я его к бамперу приварил.
— Зачем? — в обалдении спрашиваю я.
— Ну как зачем? Чтобы дистанцию соблюдали! Вот я за тобой в зеркало смотрел, ты сначала его не увидел, а потом как заметил, так сразу притормозил и аккуратненько ехал заметно подальше от меня. Теперь все так поступают!
Мой приятель и его два товарища-бывшие футболисты, ехали судить матч ветеранов в другой город. На пол пути их остановил гаец с большой претензией поживиться. Машина была арендована футбольной федерацией и ребята, занимая нейтральную позицию, скучали. Но водитель не желал расставаться с трудовой копейкой. Спор затянулся, время шло, а начало матча никто не отменял. Один, из уже нервно скучающих, решил ускорить решение вопроса и подойдя к спорившим вежливо начал: "я, извиняюсь, но мы невольно слышали ваш разговор... Мы судьи, и опаздываем"... (он хотел продолжить-: "проводить футбольный матч"), но оceкся... При слове СУДЬИ лицо гайца куда-то исчезло. На этом месте зияло ВЫРАЖЕНИЕ закусившее небритым кактусом. .. В сопровождении эскорта ехать было веселее...
Реальный случай.
В маршрутке сидит дедуля лет этак 60. Входят две бабушки примерно того же возраста. Садятся, достают деньги и протягивают их дедуле со словами: "Молодой человек, передайте, пожалуйста".
Дедуля удивленно оглядывается по сторонам, но никакого молодого человека вблизи себя не видит. После чего радостно оживляется, с улыбкой берет деньги и выдает: "Да девчонки, нет проблем". Маршрутка обрыдалась.
Маршрутка обрыдалась.
Мой друг Макс уже много лет колесит по Лос Анджелесу на микроавтобусе и ремонтирует-устанавливает бытовую технику – всякие там стиралки-сушилки-микроволновки-кондиционеры. Но это не важно, что он там ремонтирует. Полезно то, что Макс хорошо знает физику.
Я понимаю ваше недоумение. Ведь связи между ремонтом кондиционера и, скажем, 2-м законом
Дальше со слов Макса.
Этот день был загруженным. Я менял кондиционеры сразу у 3-х заказчиков. Забил с утра машину коробками с кондишками, еду. Вернее, ползу - машина под тяжестью осела капитально, а дорога - в горы.
Два кондиционера установил, смотрю – на 3-й вызов опаздываю. Ну я - по газам (благо машина стала полупустой), но не успел и пару кварталов проскочить – полицейский останавливает за превышение скорости, выписывает мне некислый такой штраф и хорошего дня желает, гад такой.
Какой тут, на фиг, думаю, хороший день, если теперь недельная зарплата псу под хвост? ? А может в суд сходить и попробовать отсудить этот штраф? А что, чем черт не шутит? Ведь если полисмен в суд не явится, то я автоматически выиграл. .
Полицейский в суд явился. Судья его версию выслушал и говорит мне, мол, можете что-то сказать в свое оправдание, или я просто закрываю дело? И тут меня такая обида взяла. Напополам с азартом. Ща, думаю, я вам расскажу, как я скорость превышал. .
- Ваша честь, говорю, у офицера радар врёт! Я ехал на груженой машине В ГОРУ. И проехал совсем ничего, когда меня остановили. Я просто не успел бы набрать ту скорость, о которой говорит мистер полицейский. По ВСЕМ ЗАКОНАМ ФИЗИКИ. Хотите, докажу?
Судья нормальным мужиком оказался. С чувством юмора.
- Валяй, - улыбнулся, - доказывай. Докажешь, - отпущу с миром.
Ну я и выдал ему курс физики за 9-й класс с формулами и графиками. Масса, расстояние, ускорение и т. д. Ему же не обязательно знать, что я с весом машины приврал немного : -)
Отпустил он меня без штрафа, как и обещал. Все по-честному.
А я, по дурости своей, через две недели на те же грабли наступил. Только уже в другом месте и с другим полицейским. И опять в суд пошел (один раз прокатило, может опять прокатит? )
Прихожу, и. . охреневаю. В судейском кресле – тот же судья, что и в прошлый раз. Это при том, что там минимум человек 15-20 судей работает... Повезло, ничего не скажешь. .
Судья слушает полицейского (блюститель закона опять приперся в суд, на мое «счастье») и мрачнеет. Ну все, думаю, пипец... сейчас он на мне отыграется и за тот раз и за этот...
А судья поворачивается ко мне, и говорит: - Если я сейчас дам вам слово, вы опять предъявите мне кучу формул и графиков, и убедите меня в своей невиновности. Поэтому слова я вам НЕ ДАМ... Я вас ... ОТПУСКАЮ.
Но если вы, МИСТЕР ФИЗИК, еще раз окажетесь в моем суде с подобным нарушением, я вас лишу прав минимум на 3 года.
И НИКАКИЕ ЗАКОНЫ ФИЗИКИ ВАС НЕ СПАСУТ! Судья, как я уже говорил, был с чувством юмора. .
Судья, как я уже говорил, был с чувством юмора. .
Рассказал наш профессор англичанин:
Идёт регистрация на авиа-рейс из пункта А в пункт Б. Тут появляется сильно торопящийся пассажир, судя по всему очень высокого о себе мнения, и начинает требовать, чтобы его пропустили первым. Ассистент, проводящий регистрацию, просит его занять место в очереди. Но человек этот не унимается, просит... нет требует, чтобы его обслужили первым. Ассистент безуспешно пытается до него довести, что от того, что тот пройдёт пораньше в самолёт, железная птица не полетит раньше срока, и что вообще для них все пассажиры одинаковы и ему следует занять очередь. Продолжается этот диалог достаточно долго (ассистент при этом не перестаёт пропускать граждан, цивильно стоящих в очереди).
Вконец взбесившийся гражданин Торопулькин наконец с пеной у рта начинает выкрикивать "Да вы хоть знаете кто я такой?! " Ассистент, которому это всё порядком поднадоело, берёт рацию и официально передаёт соообщение: "Охрана, прошу вас подойти к воротам Х. У нас тут стоит человек, который забыл как его зовут и просит определить его личность. "
Гаец останавливает, бу-бу-бу, лейтенант такойто, документики, пожалуйста.
Даю, смотрит, в салон заглядывает. Просит багажник открыть. Открываю. Смотрит. Потом ко мне оборачивается:
- Нарушаем?
Я ему:
- Нет!..
Он мне документы возвращает, и так, с грустью и тоской: - А ПОЧЕМУ?
- А ПОЧЕМУ?
Лет тридцать назад... Питер... Где-то на Ваське...
Грязный дворик, судя по всему, бывшая ведомственная автобаза на пяток машин, ныне частная автомастерская.
Пять-шесть автомехаников, вот прям из фильмов про слесарей 50-х годов - промасленные комбинезоны, непременная ветошь в руках. И занятие из тех же фильмов - стоят кружком, курят.
И тут в этот влетаю я, молодой красивый, на новой Волге. Ну... на самом деле я-то может и был молодым красивым, а вот Волга видывала виды, и не только в России - из Словакии приехала, личный реэкспорт, так сказать. Такшта... не влетаю, а вползаю : ))
Мужики не прерывая своего важного занятия, обступают машину.
- Че случилось?
- Да вот не едет нихрена, чихает, кашляет, спотыкается...
- Аааа, ну это карбюраторщик нужен. Щаз подойдет.
Один уходит, возвращается с карбюраторщиком. Мама дорогая!
Нет, с промасленным комбезом и ветошью в руках все нормально - как у всех.
Но возраст! 16+, 18-. Но сиськи! Да и ваще симпатишная деваха.
- Заводи!
Завел - и какой же вердикт, мастер?
- Жиклер, заберешь через тридцать минут.
Через тридцать минут я уже вылетал из этого замечательного рассадника прекрасных карбюраторщиц. С бренными мыслями - а не поторопился ли я жениться...
Байки оценщика.
Рассказал коллега, с которым эта история и случилась лет десять назад.
Выезжаю на осмотр машины-перевертыша, по условиям договора страховки, для признания машины не подлежащей восстановлению нужно, чтобы ущерб составил не менее 70 процентов от стоимости. На месте прикидываю стоимость ремонта - получается в районе 60-65% от стоимости ТС. Говорю об этом хозяину ТС, который прикинув что-то в уме, говорит: если ущерб машине будет больше, мне положена полная сумма страховки, а не 60%, ведь так? Ну да. А если я попрошу отвернуться тебя на минуту? Ну пожалуйста. Отхожу от машины в сторону, в это время хозяин откуда-то из сарая достает огромную железную хрень (не то топор, не то кувалду), и начинает работать над увеличением суммы страховой выплаты. Так как нравы в страховых компаниях то время были еще простые, а я независимый оценщик, предпочитаю не вмешиваться в происходящее. Ощутив удовлетворение от работы и по виду устав, хозяин обратился ко мне со словами - ну как? Я успокоил его, сказав что в таком виде машина явно не стоит даже 20% от первоначальной стоимости, составил акт осмотра и уехал в офис. Результатом поездки стал отказ страховой в возмещении ущерба в связи с тем, что действие договора КАСКО закончилось за день до
ДТП, а оплаты нового договора не было. С тем пострадавшим я предпочел больше не видеться.
Ехал я как-то днем в метро... Напротив сидели две девушки, а рядом с ними - не слишком трезвый мужчина. Он спросил одну из девушек:
- Скажите, сколько времени?
- Пол четвертого!
- Девушка, у вас часы неправильно идут!
- Может быть...
Тут двери вагона открылись, мужчина встал, пошел к выходу, в дверях обернулся и сказал:
- Если бы сейчас пол четвертого было бы, метро бы уже не ходило! Сейчас еще часу ночи нет!
После того, как все отсмеялись, одна из девушек добавила:
- А ведь он сейчас на поверхность выйдет, и подумает, что в Ленинград попал, на белые ночи!
Разговор с Батей, живем в разных городах:
Я: ты где работаешь?
Батя: Да там же где территорию охранял, только ушел там на территории в частный автосервис работать.
Я: Ну и как там?
Батя: Да все отлично, приезжают дяди на X6, Лексусах, BMW, понакупают дорогих машин с мозгами, потом ездят, то чек горит, то еще что-нить в электронике глючит.
Сейчас вот заказал у одного дядьки волгу 3102, для какого-то чиновника делалась, с кожаным салоном, должны привезти через 2 недели. С мужиком одним разговаривал, он спросил, нафига мне такая машина, а я говорю: старый я, мне нужна машина без мозгов.
Сидела я в субботу никого не трогала, на вечер планы отменились. Стучит ко мне сосед и говорит, чтобы я вышла во двор, там в мою припаркованную машину въехали. Выбегаю, оказывается, мужчина сдавал задом и чуток повредил фару и поцарапал бампер, ничего особенного, но все равно не приятно. и уже полтора часа назад вызвал ГИБДД. А на улице темно, народа нет, и он не уехал! И два часа в машине ждал приезд гайцов. И ещё, я кажется влюбилась)
Случилось это достаточно давно, когла еще в прошлом веке я служил в уютном и чистом городе на Северном Кавказе. За достоверность ручаюсь, не один седой волос добавился.
Итак. В нашей части служил прапорщик Пленкин (фамилия изменена ;-)), добрейший и скромный человек, но страшно невезучий. Утреннее построение - его нет. При том что он жил в общежитии на территории части, быстро установили, что его нет и дома. Дежурный на КПП доложил, что Пленкин ушел вчера в 18.00 за хлебом (по его словам) и больше не возвращался. Опаньки!! Рядом очень "горячая точка", начинаем розыск.
В это время на перекрестке в самом центре города бригада рабочих восстанавливает поваленный здоровенный столб с фонарями, светофорами и пр.
Сутки поиска - безрезультатно, вторые - обзвонены все морги и больницы - ничего. Решаем обойти все подобные учреждения ножками. На третьи сутки, уже практически потеряв надежду, нашелся, записан под совершенно другой фамилией!!! Пришли, смотрим - весь в бинтах, каких-то шинах и растяжках, смотреть больно. Далее - с его слов.
- Вышел за хлебом, иду, никого не трогаю, дошел до перекрестка, стою жду зеленого человечка. И вдруг какой-то гад на белом мерседесе прямо в столб. Последнее, что помню - яркая вспышка в глазах. Почему-то круглая. И зеленая. Удивительно.
НАХОДЧИВЫЙ МАШИНИСТ
Не сказать, что смешно, просто в копилку оригинальных решений в банальной ситуации.
Электричка Москва-Серпухов. Пятница, вечер, народ едет на природу, вагоны заполнены пассажирами достаточно плотно. Несмотря на открытые окна, в поезде жарища и духотища, кто стирает рукавом пот со лба, кто обмахивается
Дело просиходит в Италии, вчера по радио слышал.
Преамбула: В итальянском праве есть такое понятие как "автосертификация", то есть ты заявляешь что, к примеру, ты живешь по такому-то адресу и состав твоей семьи такой-то. И все - никаких других документов никто н требует, достаточно твоего заявления. Правда за лжесвидетельствование
Так вот история: Один молодой фермер, парень 22 лет, сроду не имевший прав на управление автомобилем и занимаюшийся разведением свиней, без спроса взял у отца машину и куда-то там поехал. Ну и как положено попадает под стандартную проверку документов со стороны карабинеров. На машну все есть, а прав на управление нет. На голубом глазу делает заявление, что забыл права дома, а машину ему дал отец. Ну дома так дома, для этого у карабинеров есть компьютер и связь с базой данных. Забирает служивый его документы имеющиеся в наличии и идет к себе в машины проверять. В этот момент парню повезло - связь с базой упала и через некоторое время ему возвращают документы, говоря что он может продолжить движение. Они же не могут доказать, что у него прав нет. Парень спокойно берет документы и уезжает. Наши люди тихо бы радовались и спокойно пропили сэкономленные на штрафе деньги в тесной компании друзей.
Но не итальянец!!! Резонно полагая, что карабинеры все проверили и как вдруг оказалось по их базе, у него есть права, на следующий день этот [ч]удак идет в управление тех же самых карабинеров и делает заявление о потере прав и просит выдать копию... Естественно, что там компьютер работает и связь с базой данных есть, а там таких даннных нет.
Результат: за заведомо ложное заявлние об утере документов штраф 12500 евро, за заведомо ложную автосертификацию о наличии прав штраф 50 000, управление автомобилем без прав на то - 5400 евро. За передачу в управление транспортного средства лицу, на это прав не имеющего - штраф 12500 на отца и арест этого самого транспортного средства на срок 6 месяцев. Мораль: ври, да не завирайся.
Мораль: ври, да не завирайся.
