Случаи в транспорте

С автофорума:

Светлана: По вашему совету тут пол года назад купила опель астру. Скажу по чесноку- разочаровала она меня

Александр: стесняюсь спросить - чем не угодила машинка?

Светлана: она какая то серая такая неприметная в потоке

Виктор: купи б/у пожарную машину - сильно будешь выделяться... .

Глава ГК «Автодор» Сергей Валентинович Кельбах объяснил почему в России нет хороших дорог.

В рамках конференции, посвященной олимпийскому дорожному строительству в Сочи, чиновник ответил на вопросы журналистов, касающиеся в том числе и общего состояния дел в отрасли. Вину за быстрое разрушение дорог Сергей Валентинович

Час пик. Полная маршрутка. Едем минут десять без остановки,

и тут мужской голос - "остановите здесь!"

Водитель - "где здесь?"

"Там в конце синего забора, где выезд со двора"

сразу же женский голос - "там где кошка! !"

Водитель: "у передних или задних лап?"

У моей третьей жены, очень хорошие отношения с матерью ее бывшего мужа. Дама действительно на редкость классная, добродушная и хозяйственная.

А поскольку присутствуют дети (нажитые в совместном браке, а теперь и в совместных), то она приезжает и забирает на летний месяц-другой когорту этих сорви-голов (и своих внуков и несвоих)).

Лето, она приезжает. Мне надо ее встречать. Суббота. 9 утра. Лечу, как положено, точнее — как не положено.

И вдруг встречает меня огромной улыбкой, где-то на прямой, сотрудник доблестных органов. Широко и дружелюбно улыбаясь, в белой рубашке (праздник был какой-то, как потом оказалось). Я по привычке, пытаюсь вступить с ним в коварно-денежные отношения.

Он, не переставая улыбаться:

— Документы, будьте добры... .

— Не вопрос, но жутко, правда, жутко спешу...

— Понимаю. Документы пожалуйста.

В это время подходит второй (как я их называю — человек с феном), но более угрюмый; берет мои тугаменты

— Ну, Игорь Альбертович, куда торопимся?

Я на автомате выдаю фразу, которую я потом сам не смог повторить без запинки

— Свекровь встречаю

— Кого? ?

— МАТЬ ПЕРВОГО МУЖА МОЕЙ ТРЕТЬЕЙ ЖЕНЫ

— . .. , Володя — отдай ему документы.

Еду по городу. Две полосы в одну, две в другую, разделены двойной сплошной. Вижу, что проехать светофор на зеленый не успеваю, притормаживаю и качусь, желая остановиться первым у стоп-линии. Куда там, по встречке обгоняет "джигит" на Ладе двенашке. "Тынц-тынц", лихо подрезает и резко тормозит там, где хотел встать я. Лихо, про себя, обзываю его всеми видами представителей нетрадиционной ориентации. Еще 10 секунд, и благодарности ему нет предела: "Спасибо, спасибо дорогой! ". Отъезжавший от остановки, по встречной полосе, автобус, объезжая впередистоящий, четко углом въехал ему в водительскую дверь. Блин, а ведь на том месте мог стоять я... . .

Понял я для себя: если тебя кто-то обгоняет, подрезает и вообще "выделывается" на дороге - не матюкай его, а скажи "СПАСИБО! ", ведь подставившись сам, он, возможно спасет тебя от неприятностей!

История о том, как хамство может приносить радость.

Еду в трамвае, который останавливается на повороте, а остановка - метрах в пятидесяти после поворота. Два подростка ломятся в закрытую дверь. Машинистка: "Ребята, вы чего, остановка же там..." и показывает рукой.

Ребята поняли, что дверь им не откроют и, показав машинистке фак, довольные собой, поперлись на остановку. Трамвай тоже не спеша тронулся. Уже на остановке, погрузив всех пассажиров, трамвай ждет этих двух придурков. Наконец, они поравнялись с дверью...

Машинистка, недолго думая, показывает им фак и закрывает дверь... Мораль: не злите машинистов!!!

Еду в Москве, в метро. Сел. Достал маленький ноутбук, печатаю. Надо мной стоит парень. Обычный такой, полноватый. По виду – офисный планктон. Посмотрел на меня. Спрашивает: — Слушай, а как сейчас в Эйлате? Не очень жарко? Вот, собираюсь съездить… Я посмотрел на него. Говорю удивлённо: — Мы знакомы? — Нет. — А как ты понял, что я из Израиля? — Дедукция и наблюдательность, — серьёзно так говорит. — Рубашка у тебя наружу. У нас так только хипари носят. Но ты не хипарь. Смуглый, бородатый, но не кавказец. Расслабленный. По виду, скорее всего, еврей. Но не местный. И вообще не российский. Короче: или американец или израильтянин. Но вариант с американцем я сразу отмёл. — Почему? — спрашиваю простодушно. — Может быть…- задумался, — может быть, потому что у тебя на клавиатуре иврит наклеен. (с) Henrich Nebolsin

Прочитал вчера про водителя, который, выезжая со второстепенной на главную, получил удар, и вспомнил историю. Хотел сначала в комменты написать, но получилось длинно, и, по-моему, поучительно. Стоит однажды мой знакомый (назовём его Серёга) на светофоре, ждёт «красный», чтобы повернуть налево. Потому что навстречу идёт утренний

Знакомого, не крутого водителя, да еще и не обладающего очень острым умом, угораздило на старом Запорожце обогнать (!!!) машину по сплошной линии разметки. Да все это на глазах у ГАИшников, у самого поста ГАИ. Естественно, его тормозят, документы. ГАИшник говорит: что ж это вы так, вы видите - линия нарисована. Тот, весь в желании угодить человеку при должности, радостно:

- Да-да, вижу...

ГАИшник видит, человек не понял. Опять со значением:

- Так вот, линия нарисована...

Ничего. Продолжает:

- Как думаете, зачем нужно было линию рисовать?

Знакомый (абсолютно простодушно):

- Да, не надо было...

ГАИшник в отпаде от такой простоты отдал ему документы, не взявши при этом ни копейки.

Был свидетелем такой смешной истории. Сел я в маршрутное такси, как обычно, и еду домой.вдруг заходят два молодых парня и садятся впереди меня.Едем дальше.Через некоторое время один из них попросил остановить.Выходя из маршрутки, он сказал водителю, что у него нечем платить.Ну, и шофер, естественно, пожалел его, сказав, что он не против.Но молодой парень, не хотев остаться у него в долгу, сказал: <> - Слышь, шеф, я в долгу оставаться не люблю, так что ударь мне шелобаном по башке, - и подставил свою голову."Не надо", - отмазывался шофер,но парень стоял на своем.Долго не думая, шофер ударил его по голове.Развернулся парень и хотел было уйти, но потом повернулся обратно и попросил ударить еще. <> - А это зачем? <> - Ты бей, - прозвучало в ответ. <> Шофер ударил еще раз.Тогда молодой человек повернулся в салон и сказал другому парню: <> - Федя, если что, я за тебя заплатил.

Жизнь смешнее анекдотов. Это я к вчерашнему анекдоту про доброжелателей, которые втайне от администрации ремонтируют дороги.

Новость с сайтов города Омска.

Омская доброжелательница Вероника Бобрусь ночами ремонтирует выбоины на омских дорогах. Как призналась девушка, ее основная работа имеет разъездной характер, а ямы на дорогах порядком надоели. Процесс латания дыр запечатлен на авторегистратор. Девушка припарковала свой автомобиль, установила знак аварийной остановки и принялась за работу. В сети ее назвали "дорожная фея".

На следующий день руководитель местного управления благоустройства, ответственного за ремонт дорог, заявил, что девушка создает опасные условия для движения других транспортных средств.

Думаю, комментарии излишни!

Напомнила история про сдачу на права экстерном.

Первый автомобиль у меня был – дедовский. Ему, как инвалиду Великой Отечественной Войны, в конце концов, государство, от щедрот своих, выделило автомобиль. Все правильно, спасибо ему (государству). Выделили ему М2141 белого цвета. Управление было стандартное, без приспособлений

Дело было в Болгарии. Язык их очень похож на русский, но, как известно, они кивают головой когда говорят НЕТ, а произнося ДА-качают головой. Я вроде бы наловчился их понимать, но самому так делать слабо. И вот как-то поздно вечером сажусь я в трамвай номер 5, настроение отличное,хочется сделать что-нибудь доброе.И тут в самый последний момент какая-то бабулька (Б.) ставит ногу на подножку и спрашивает, это мол трамвай номер 5 или как ? Я естественно рад помочь, радостно улыбаюсь, говорю да и для убедительности энергично киваю головой. Б. явно не ожидает такого коварства и не понимает что ей делать. "Что-что?"-спрашивает она с робкой надеждой, что я перестану над ней издеваться.Но не тут-то было, я в силу генетической привычки продолжаю кивать крича: "Да-да, заходите", полагая что она просто туговата на ухо. Б. начинает понимать, что я хочу ее смерти.

Трамвай начинает трогаться, Б. в прострации прыгает на одной ноге (вторая все еще на подножке).Тут я начинаю понимать что творится какая-то фигня, но помотать головой говоря при этом да у меня все равно не получается. Боюсь, все могло закончиться плохо, но спасли братья болгары.

Они втаскивают Б. в трамвай, уговаривая ее не пугаться тупых иностранцев с их дурацкой жестикуляцией. Б. при этом смотрит на меня как на Фредди Крюгера.

После этого случая я некоторое время придерживал голову рукой за подбородок во время разговоров с местными жителями.

Поломался мой китайский автомобиль, а именно тросик коробки передач.

Приезжаю в сервис, машинка-то гарантийная. В сервисе меня радуют известием, что тросиков, мол, на складе нет, надо ждать 3 месяца. Что же это, 3 месяца без машинки, так не пойдет!

Напрягаю интернет и через 3 дня нахожу нужную детальку, как мне сказали, что в Москве на тот момент она присутствовала в единственном экземпляре. Договорился с продавцами, зарезервировал, приехал на следующий день за час до открытия, дабы не перехватили конкуренты. Магазин открывается, я вламываюсь: - Мне.. вы.. тут… должны… были оставить, зарезервировать….

– Не волнуйтесь, оставили. Вот ваш тросик.

Полторы тысячи рублев. Стою как завороженный, верчу тросик в руках и глупо улыбаюсь. Даже продавцы от умиления чуть не расплакались. И вдруг вспоминаю, что мастер в сервисе очень строго так сказал:

- Предупреждаю, машина гарантийная и если сами будете покупать запчасть, смотрите, чтобы был оригинал, иначе ставить не будем!

- А это оригинал? – требовательно спрашиваю я. И вдруг продавцы в отделе начинают просто ржать, по-другому не скажешь. Я опешил, не знаю что делать. Первый, который пришел в себя, сквозь слезы бормочет:

- Интересно, а кто на китайские машины неоригинальные запчасти клепает – немцы что ли?.....

Есть у нас дорога вдоль одного дома. Короткая, но широкая, как раз для автомобилистов. Как ее положили, так, кажется, ни разу и не ремонтировали. Лет уже 50 как. Ну да, машин тогда было мало, дорога очень не главная, поэтому в основном была пешеходной.

Но время прошло, машин стало намного больше (да и контор там много нарисовалось). В общем, теперь там одни ямы и колдобины. Раздолбали дорогу.

А теперь рассказ.

Стоит на обочине человек, наклонился, шнурки завязывает. Мимо едет пара малолетних ушлепков на великах. Ох, ну как же это прикольно - человеку с торчащей задницей по этой заднице-то и дать.

Промахнулся, бедняжка. Зато велосипед был точен, влетел аккурат в здоровенную яму. Пацан в яме, велик сверху, колесо восьмеркой, товарищ хохочет.

Так вот он какой, беспощадный закон кармы.