с автофорума: — Подскажите, а почему когда я сцепление выжимаю, чтобы переключиться, у меня машина резко теряет скорость и клюет носом???
—
— Ты, братец, сцепление какой ногой выжимаешь?
— Правой. А что?
— Да нет, ничего. права давно покупал? а то, может, срок годности просто истек, вот машина и отказывается с просроченным водителем ездить за рулем.
Стою себе спокойно сегодня на остановке(Новосибирск).. стоит рядом со мой шкафчик 2 на 2 со спортивной сумочкой, и в этот момент около остановки проносится какой-то лихой на ешке с номером 999.. (дорога пустая ровная, течет ручей почти вплотную к пешеходке) и обкатывает парнягу с ног до головы.. ну тот отряхнулся, и тут же заметил что через 50 метров машинка встала на красный свет, в 3 шага, поставив сумку на землю, допрыгал до машины открыл дверцу, достал тело, дал от души в жбан, и придерживая(видимо чтобы не упал), вежливо посадил обратно в салон. Дошел спокойненько до остановки, и дальше стал ждать свой транспорт, мерс стоял еще минут 5 точно..
Так что уважайте друг друга, и по возможности не обливайте пешихов, а то мало ли кто попадется,.. вежливый...
Года два назад ехал в маршрутке на фестиваль. Водитель гнал на большой скорости и, едва не сбив перебежавшего дорогу мужика, высунулся из окна и крикнул "Аккуратнее дорогу переходи, не видишь, долбое[ж]ы всякие ездят! ".
Дворик нашего офиса весьма старинный, в глухом углу у главного здания стоит кирпичный гараж, в который небось еще кареты ставили. Однажды я увидел на его воротах грозную надпись:
ВОР
ШИН
Подойдя ближе, я увидел, что два джипа, стоящие у ворот гаража, прикрывали основную часть надписи:
Джипы надежно блокировали выезд из гаража. Судя по размаху кисти и манере письма, владелец гаража был основательно разъярен такими парковками. Вскоре из окна офиса я услышал пинки по шинам, вой сигнализации дуэтом, ругань, и через четверть часа оба джипа оттуда исчезли. С тех пор выезд из гаража был безупречно свободен. Но сегодня! Ворота гаража снова подпирал большой белый джип. За его ветровым стеклом имелась табличка: Иван, такой-то сотовый номер. Придя в офис, я для развлечения открыл окно. На этот раз никаких пинков и скандалов. Минут через пять у гаража послышались приглушенные выстрелы. Много, часто, штук сорок, но одиночными. Наконец послышался пинок и вой сирены.
— Черт возьми, что там происходит?! — возмутился я наконец и выглянул в окно. У гаража не было никакого. Но на воротах, поверх основной надписи, появилась свежая, выбитая крупными, кроваво-красными пятнами от пейнтбольного пистолета: "ИВАН! "
Вскоре из офиса выбежал дуболомного вида парень, глянул на свежую надпись, криво ухмыльнулся и принялся переставлять джип. Еще через полчаса исчезло и имя парня с ворот, очевидно смытое из шланга. Вот что значит доброе письменное слово вместо всей этой ругани.
Аббалдеть! Вчера видел, как народ решает вопрос автопробок.
Вечер. Горьковка между Свободы и Владимирскими — напротив Терлецкого. Пробка в область. Скорость — полкорпуса машины в 3 минуты. Навстречу — редкие машины в центр. Вижу — по встречке ЗАДОМ едет жигуль вдоль бордюра в сторону области! И резво так! За минуту скрылся из вида! Во как!
Выходной. Еду в маршрутке. Народу не много. На остановке заходит пара среднего возраста и занимают вдвоем сидение, мужчина — у окна. Женщина довольно энергично, но не буйно, высказывает спутнику, все, что она о нем думает. На это у нее есть веский повод — мужчина довольно конкретно пьян. Из эмоционального разговора становится понятно, что это муж и жена. За небольшое время езды мужа развозит еще больше и он периодически стукается головой о спинку впереди стоящего сидения. Тут, по мнению жены, им нужно выходить. Она всячески пытается это втолковать мужу, потом предпринимает попытки стащить его с сидения — но все безрезультатно. Пассажиры не вмешиваются и сочувствуя наблюдают за семейным скандальчиком. В конце концов, она не выдерживает и выходит на остановке со словами:
— Ну и.. й с тобой! Катись дальше! Приползешь — будешь на площадке спать!
Автобус трогается и проезжает метров 200. И тут наш пьяный встает с сидения и подходит к водителю без малейших признаков опьянения.
Протягивает 5 рублей и совершенно трезвым голосом обращается:
— За перекрестком остановите, пожалуйста.
Выходит и идет бодрой, я бы сказал летящей, походкой.
Маршрутка — в ауте
Из записок русского путешественника в Казахстане:
"Хотелось бы особо сказать об Алматинских маршрутках — мало того, что это машины марки "Мудан", что характеризует их само по себе, так и водителей на эти машины набирают из самых отдаленных, даже по казахстанским меркам, деревень. Так что водители эти понимают только две фразы: "Тохта! ", что означает "Стой! " и "Тохта, пи%арас! ", что означает "Стой, проехали остановку! "
Объявление о продаже мотоцикла:
Мотоцикл Yamaha XJR 400 R дальше характеристики и... обратите внимание на ПРИЧИНУ ПРОДАЖИ
Дополнительная информация: Моцик куплен 2 недели назад в салоне на ВВЦ.
ПРИЧИНА ПРОДАЖИ: куплен в нетрезвом состоянии, в принципе просто не нужен!
Ne moe Короче, случай был позавчера.
Короче,
Еду в маршрутке, (фордовская) в середине салона. впереди спиной к водиле сидит парень (с краю, рядом с дверью -важно) мужик и тетка... Салон полупустой, заходит мужчина — садится за мной и передает 1000 рублевку и 1 рубль. Ну, по цепочке -передают это дело парню... маршрутка подкатывает в этот момент к остановке — парень берет купюру, окидывает взглядом салон, резко дергает дверь и выпрыгивает...
В этот момент мужик (который рядом с ним сидел) спокойно так протягивает руку, хватает парня (уже в дверях, за шкирку) опять же спокойно так втягивает его обратно -парень падает на пол маршрутки — смотрит на мужика, который его втянул, протягивает ему 1000 рублевку и, скромно потупившись, тихо произносит: "Передайте за проезд, пожалуйста"... Короче, вся маршрутка легла —————
Не смеялся только водитель, который так и не понял, что произошло —————
Рейс местных авиалиний. Пассажиров обслуживает бортпроводница постбальзаковского возраста и комплекции, с трудом позволяющей протискиваться по проходу. В самолете летит мама с 5-летним ребёнком, который периодически тыкает в кнопку вызова стюардессы. Мама извиняется, бортпроводница нервно выключает индикатор. На дцатый раз бортпроводница не выдерживает и обращается к ребёнку:
— Мальчик, чего ты хочешь?!
— Куколку, — отвечает мальчик и показывает на изображённую на кнопке фигурку.
— Мальчик, куколка — это я!
Некоторое время назад одна и та же машина в одном и том же месте без особой необходимости постоянно парковалась с заездом на тротуар, что уже само по себе нехорошо. Но дело в том, что в этом месте тротуар был крайне узкий (историческая часть города). В результате пройти мимо машины по тротуару было практически невозможно: приходилось обходить ее по проезжей части. Похоже, это доставляло некоторое неудобство не только мне, но и другим прохожим, потому что однажды на этой машине я увидел надпись "СУКА, ПАРКУЙСЯ ПРАВИЛЬНО! ". Надпись была сделана красной губной помадой прямо на лобовом стекле. Если честно, захотелось поставить лайк автору комментария на этом же стекле. Еще хочется отметить универсальное гендерно нейтральное обращение "СУКА", подходящее к любому водителю той машины независимо от его пола (обращение "[ч]удак" было бы верным по существу, но могло оказаться некорректным по формальному признаку). После этого ту машину на тротуаре в этом месте я уже больше не видел.
Лет этак 7 назад позвал меня один знакомый обмыть завершение строительства загородного домика. А т. к. знакомых было у него много, и не все меж собой знакомы, решил он всё это организовать в этом самом домике, который он оборудовал пристройкой в виде бани.
Встретились все в одной точке
Замечательный зимний день радовал редким, но крайне пушистым снежком. В беседке жарилось мясо на мангале. Баня топилась.
Т. к. участок находился на пригорке, то дом с банькой находится на самой его вершине. Забор был временный, из сетки рабитца.
Все постепенно познакомились, выпили, поели, поговорили и пошли в баню.
Порядком разогревшись, почти все повыбегали на улицу и начали нырять в сугробы. В это время со стороны забора послышалось ржание, я поднял голову из сугроба и узрел проезжающий мимо полицейский Уазик, из окон которого, высунувшись, угорали над нами сами полицейские. Куча голых мужиков, барахтающихся в сугробах, была так интересна, что они вместе с Уазиком улетели в кювет, где машина благополучно легла набок.
Через минуту-две мы уже сидели в предбаннике и обсуждали неотвратимость кармы и запивая разговоры кто-чем.
Тут в предбанник заходит очень серьёзный полицейский — все напряглись.
— Ребята, извините, мы над вами угорали и бобик в кювет угрохали. Помогите вытащить.
После осмотра места крушения выяснилось, что там надо копать или дёргать машиной, но никак не просто толкать — сугробов почти по пояс, на 6 метров.
— Дёргать мы не можем, пьяные же, а вы нас захомутаете ещё.
В общем, они поклялись, что всё будет нормально. Мы выдернули их Уазик и пошли в баньку, продолжать банкет.
Через 30 минут в предбанник опять входит тот самый полицейский.
— ШО? ОПЯТЬ?! — кто-то за столом (с той самой интонацией).
— не, мы тут коньяк... спасибо, в общем — поставил бутылку Арарата на стол и ушёл.
Душевно посидели.
Мой приятель — любитель побороться за права пешеходов, ненавидит, когда водители нарушают правила, вечно ругается с ними и т. д. Прогуливаемся с ним однажды по тротуару, сзади сигналит "Ауди" — видно, водила решил срезать, чтобы в пробке не стоять. Приятель, ни слова не говоря, отходит на газон и пропускает машину. Я его спрашиваю, чего, мол, ты такой тихий сегодня. Он, невинно улыбаясь: "Там метров через тридцать — поворот и ступеньки"
Вчера случилось, реальная история. Еду я значится вчера с работы домой. Расслабился, музыка играет. Навстречу мне едет Камаз. Камаз да камаз. Вдруг резко из-за него машина, иномарка старенькая, выезжает задом с включенной аварийкой и начинает его обгонять задним ходом!!! Я ох[рен]ел!!! Ничего не мог понять, пришлось даже остановиться чтобы переварить такое!!! Потом я понял, что видать у мужика сломалась коробка передач и вперед он ехать не может, только назад. Ничего в жизни подобного не видел!!! Ладно ехать медленно возле обочины, но чтобы еще и обгонять?!!!
Не даром говорится, что все анекдоты беруться из жизни! В моей жизни имелось полное этому подтверждение: есть у меня одна подруга-блондинка, в недавнем прошлом сдавшая на права. Водить, слава Богу, ее научили, а вот разбираться во внутреннем устройстве автомобиля -нет.
Водит, значит, она и вдруг понимает, что в машине что-то стучит... Приезжает в автосервис и обращается к механику с просьбой проверить все ли в порядке. Механик смотрит, но ничего не обнаруживает, просит проехаться вместе с ней... Проехались — механик ставит диагноз: ни чем помочь не могу и улыбается. Подруга в шоке — машина-то "нулевая", из салона только-только. Едет в другой сервис — там история повторяется. Объездила она порядка пяти сервисов и только в последнем над ней не стали "стебаться", а просто дико хохоча попросили снять брелок с ключей, который постоянно ударялся о панель приборов.
Ну чем не анекдот, тем более про блондинку!
