Случаи в транспорте

Дело было году в 95-м... Общественный транспорт был очень "доступен", как, впрочем и все остальное... Зима, на улице градусов 20 мороза, вечер, час "пик". Честно отстояв час на остановке, толпа, наконец, дождалась одного исправного автобуса, уже, кстати, порядком набитого трудящимися. Взяли этот "обезьянник" штурмом, упаковались, едем. Через одну остановку вдруг в полной тишине голос пьяненького мужичка: "Я на следующей выхожу, пропустите!", и начал, активно работая локтями, пробираться к выходу. Возле двери, подпирая ее спинами, стояли отец со взрослым сыном. Подбираемся к остановке — мужичек еще больше активизировался. Открывается дверь — мужчины, естественно, выходят, чтобы выпустить рьяного мужичка,.. которого еще и не видно. Водитель, не разобравшись, закрывает дверь, едем дальше. Надо было видеть лица тех двух, оставшихся! В салоне гробовая тишина — народ медленно вникает в ситуэйшн... Пьяненький голос: "А, ладно, поеду до магазина". От громовых раскатов хохота водитель забеспокоился — не случилось ли чего в салоне. В этот раз дорога домой показалась очень короткой.

реальное объявление. раздел "угоны"

УГНАЛИ моп@дик НОNDА Dj-1R, цвет — красный, возле АЛЬТА-ЦЕНТРА что на петровке..... Ребята, вы даже не представляете какой вы геморрой спи@дили, я Вас благодарю... Вы меня избавили от высасывания денег.

Угнавшего мне просто жаль так на всякий случай если собираетесь ездить не нем то следует учесть то что:

1)поршень и кольца нужно поменять где то через 150 км, и заодно отшлифовать цилиндр;

2)подшипники тоже придется заменить по моим скромным подсчетам где то через 250 км. ;

3) не работает датчик топлива;

4)провода от аккума тоже время от времени отваливаются, лучше припаять хорошенько... а так вроде все в норме катайтесь на здоровье хавает это чудовище где то 4-5 литров горючего... это при том что бак у него всего на 2,8 литра по остальным техническим вопросам обращайтесь по тел. 8_097-**-**-**, но даже не умоляйте меня, обратно не возьму, даже с доплатой....

Дорожные истории.

Такси "Аксай Авто", Ростов-на-Дону, 2000 год- респект Семеновне!

Самое популярное и дорогое такси в городе того времени. Новые иномарки, клиентура — сплошь элита городская.

Подъехал на заказ под фешенебельный косметический салон, простоял около часа, наконец, выходят две гламурные особи.

Один мой друг в студенческие годы работал проводником в поездах дальнего следования.

Как-то раз случилось, что в его вагоне не случилось ни одного пассажира, и только посреди ночи на какой-то Богом забытой станции должны были зайти четверо. Вечером он крепко заснул, и когда поезд остановился на нужной станции, тем ребятам пришлось ломиться в закрытую дверь минут десять (рискуя вообще никуда не уехать), пока проводник, разбуженный шумом с матом, не открыл им дверь.

Разбуженный посреди ночи, в этот момент он был не самым положительно настроенным человеком.

Те ребята прошли в свое купе, а проводник, чтобы слегка заглушить чувство вины, решил приготовить им чай. Взял топор и начал колоть щепки для растопки; в процессе ему в голову пришла мысль, что неплохо было бы взять с пассажиров деньги за постельное бельё — по рублю с носа. Решил не откладывать на потом — чтобы не забыть. Не выпуская топора из рук он отправился в купе.

И вот, посреди ночи с шумом открылась дверь купе и на пороге появился проводник — со слегка злобным выражением лица, топором в руке и словами:

— ЗАРУБЛЮ ПОБЕЛЬЕ!!

У некоторых сдали нервы и они попытались покинуть вагон через окно.

Остальные сохранили надежду:

— Может быть, Вы имели в виду " по рублю за бельё?"

Вчера наблюдалась нами следующая сценка:

Идут две девчонки молодые, эдакие 15-летние. Расфуфыренные все, в юбочках ну, очень коротеньких, в очках солнечных (это в дождь-то!), туфли-титаники на ногах (платформы сантиметров по 20), глазками стреляют направо и налево — видимо, внутри борьба гормонов... Что ж поделать — весна.

И идут, как ни странно, прямо по проезжей части прогуливаются, а сзади медленно влачится за ними BMW, красавица такая, с тонированными стёклами, и неустанно сигналит.

Девушки идут, головами крутят, заискивающе улыбаются так. Ну, думают, крутой дядя кадрить собирается.

Тут в BMW окошко медленно так опускается, оттуда показывается бооольшая такая голова братка:

— Девчонки..."Девчонки" волосами трясут, переглядываются.

— Девчонки, млин... в натуре... — раздается им в след.

"Девчонки" посмеиваются. Одна из них поворачивается и говорит гордо так, думая, наверное, что изрекает мудрость Софокла:

— А мы на свист незнакомых мужчин и сигналы машин не отвечаем...

Терпение бритоголового дяди заканчивается, от открывает окошко пошире и газует.

— Дуры вы, млин, в натуре. С дороги уйдите, е... , повернуть налево не даете.

Лица "девчонок" вытягиваются...

Преамбула. Сегодня. Еду в маршрутке. Автобус "Богдан". На улице мороз. Стёкла так промёрзли, что рукой уже не разморозишь. Холодно. Народу не пробиться. Как селёдки в банке. Поэтому что кричит кондуктор не слышно. Не знаешь где вылезать. Большая часть пассажиров или строители или студенты.

Фабула. Еду на заднем сидении, рядом какая-то бабуся, приличных размеров. Впереди, через два кресла едет студент. Чтобы разглядеть, что за остановка, начинает турбозажигалкой таять лёд на стекле. Размером с пять копеек. Льда много, поэтому процесс таяния льда проиходит медленно ибо всё опять замерзает. За ним сидит строитель, у него в пакете газбаллончик и горелка к нему. Он внимательно наблюдает на бесплодные попытки студента, потом достаёт баллончик, надевает горелку и наклоняясь к студенту, зажигает сей керогаз. В этот момент кондуктор орёт название останоки, автобус резко тормозит. А мужик начинает аккуратно выплавлять целый иллюминатор. Народ замирает, наблюдая за мужиком. В этот момент бабка начинает истошно орать. Когда её успокоили, она объяснила:

— Я задремала, тут автобус резко тормозит. На передней площадке кто-то орёт. Открываю глаза, а тут мужик в окне вырезает себе запасной выход. Думала в аварию попали.

Спрашиваем: а чё орала-то?

Отвечает: Ну надо же что-то делать, да и смотрю, что я в эту дырочку не пролезу... Занавес...

Про авто.

Всегда из автомобилей предпочитал и предпочитаю внедорожники. Было много разных.

Есть 2 сына с разницей в 7 лет (сейчас уже взрослые мужики).

Каждому из них в своё время, лет в 10-16, нравились спортивные авто, кабриолеты и прочие мажорские тачки. И постоянно спрашивали меня, почему я такие не покупаю, вот они-то когда вырастут, то обязательно себе такие купят. На что я им отвечал:

— Хорошие дороги рано или поздно заканчиваются, а бездорожье будет ВСЕГДА.

В метро парень с синдромом (было очень заметно, не знаю, как называется) никак не мог завязать галстук. Нервничал, глаза слезились, в попытках завязать взлохматил волосы. Подошёл к нему мужчина в деловом костюме и на пальцах показал, как завязывать. Рядом сидящая девушка достала из сумки расчёску и гель для волос и уложила парню волосы. А тот мужчина в костюме ещё побрызгал его приятными духами. Откуда-то подошёл другой парень и угостил его шоколадом, чтобы он перестал нервничать. Я так благодарна всем им.

Было это в те тяжелые для страны годы, когда за бензином еще были многочасовые очереди. И вот в одной такой очереди, вместе со всеми простыми советскими гражданами, смирно стоял большой черный джип с тонированными стеклами... На соседней от него колонке один дед совсем уж было собрался заправить свой древний "Москвич", но рядом, с характерным визгом

Живу в Сочи.

Приехал коллега из центральной России.

Выходим из здания и я на пульте сигнализации нажимаю запуск двигателя на машине.

На его тупой вопрос, нахрена прогревать машину в субтропиках, нажимаю на другую кнопку которая посылает запрос на встроенный датчик в салоне и показываю на пульте, что температура в машине которая весь день простояла под солнцем +76. А кондиционер у нас включён всегда.

Короче мы в Сочи запуская машину с пульта не прогреваем двигатель, а охлаждаем салон.

Дело происходит в метро.

В вагоне, среди пассажиров 2 девушки, подросткового возраста, и обычный студент. Средней наполненности вагон метро, середина дня.

Девушки, довольно громко смеются и отпускают разные шуточки в адрес пассажиров (это уже потише как бы между собой, но все же можно расслышать). Одна из них с заговорщеским видом оглядывает вагон в поисках жертвы. Рядом с ними стоит обычный такой студент, задумался. Тубусом помахивает. Девушка достает из кармана талончик и подмигивая подруге (”счас как приколемся”) протягивает талончик студенту:

— Пробейте пожалуйста?

Обе улыбаются. Студент смотрит на талончик, потом на них, секунду раздумывает. Потом берет талончик (девушки уже почти взрываются, зажимают ладошками ротики), затем (дальнейшее происходит за каких-то пару секунд) зажимает тубус подмышкой, достает из рюкзака дырокол советского образца, железный такой, и со словами “Да ради Бога” пробивает на талончике штук 4-5 дырок (живого места на нем остается крайне мало). Смотрит его на просвет и молча возвращает обалдевшим девицам. Подмигивает и выходит на своей остановке.

Заправка "XYZ-Нефть" — Хорошая заправка. В 70-ти литровый бак, в котором оставалось еще литров 5-7, они умудрились залить еще 74 литра! На мой вопрос: Как это так возможно? Они ехидно улыбались. Я горд за наших заправщиков!

Мой дед в хрущевские времена купил свою первую машину, "Победу". И по такой радости с бабушкой и дочкой покатил на ней в Гурзуф.

Ключевых моментов в происшедшем было два: хрущевские времена, и "Победа".

То, что Хрущев был правителем эксцентричным, знают все, но эксцентричность его выражалась не только в "Кузькиной матери" и в

На днях меня в метро не пустил турникет — закончился проездной. Я уже развернулась к кассе, как один из пассажиров, улыбаясь, быстро приложил свой проездной к турникету и пропустил меня. Мелочь, а приятно! День начался замечательно, душа поет! Через неделю в суматохе станции заметила женщину, она забыла деньги и металась у входа, спрашивая нет ли у кого-то лишней поездки. У меня не было, и её взгляд, такой... полный надежды потух, она подумала, что я просто уйду, но я не могла... успокоила её и купила билет. Мелочь конечно, но она так на меня посмотрела, таким искрящимся от радости взглядом и сказала, излучая какую-то невероятную смесь радости, удивления... и даже не знаю чего еще: "ВЫ МЕНЯ СПАСЛИ! "Просто билет... я его передала как эстафетную палочку того доброго, что встречаю сама. Мы поздравили друг друга с наступающими праздниками и разбежались по своим делам...

Я уверена, у многих есть такие добрые эстафетные палочки, не держите их при себе...

Эту историю услышала от своего начальника. Значит приобрел он себе авто (красную девяточку), где-то в начале 90-х. То есть был экслюзив. Приехал на этой машинке в какую-то организацию минут на 15 оставив одну. Значит как обычно поставил на сигнализацию и пошел восвояси. Какого же было его изумление, когда он увидел ее вновь. Весь передок всмятку. И никто не видел какая бл.. ь это сделал. Покрутился-покуртился, что делать. Надо ехать, снимать с сигнализации-она не реагирует, замок заклинило, что за день... Достает складной ножичик и давай копошится. Вдруг его по плечу: "Мужик, тебе ключи не дать? Что ты мой замок ломаешь?" Поворачивается а там стоит детина. Отталкивает его, открывает дверь своими ключами, садиться и только его и видели. И только потом он вспомнил что свою машину он поставил чуть дальше... Бывают и такие совпадения. Один плюс хорошо своя была цела и невредима, на радостях пришлось это дело обмыть.