Рядом с поселком, где я живу, находится небольшой заводик, к которому идет железнодорожная ветка, по которой паровозики раз в пятилетку таскают вагоны на этот завод, и, чтобы из поселка попасть на большую дорогу)))))нужно пересечь переезд со знаками "стоп", возле которого постоянно пасутся доблестные сотрудники ДПС .
Еду из дома на большую землю, что-то задумался, затупил, итог - остановлен сотрудником за проезд без остановки. Сижу у него в машине, он составляет протокол, я вяло продолжаю отбрехиваться, типа *ну, командир, да здесь паровозы-то раз в год проезжают*. Ответ гаишника:
- Ага, тут одна телка два дня назад въехала в паровоз, мы приехали, протокол составляем, я у нее спрашиваю "как ты умудрилась?". Она мне: "а что, он мне дорогу не уступил? Я же - помеха справа!" Дальше я плакал) звиздец!
Дальше я плакал) звиздец!
Реальное объявление. Раздел "угоны"
УГНАЛИ моп@дик НОNDА Dj-1R, цвет - красный, возле АЛЬТА-ЦЕНТРА , что на Петровке... . . Ребята, вы даже не представляете, какой вы геморрой спи@дили, я Вас благодарю... Вы меня избавили от высасывания денег.
Угнавшего мне просто жаль. Так , на всякий случай , если собираетесь ездить на нем, то следует учесть то , что:
1)Поршень и кольца нужно поменять где-то через 150 км, и заодно отшлифовать цилиндр;
2)Подшипники тоже придется заменить, по моим скромным подсчетам, где-то через 250 км. ;
3) Не работает датчик топлива;
4) Провода от аккума тоже время от времени отваливаются, лучше припаять хорошенько... а так, вроде, все в норме, катайтесь на здоровье. Хавает это чудовище где то 4-5 литров горючего... это при том , что бак у него - всего на 2,8 литра. По остальным техническим вопросам обращайтесь по тел. 8_097-**-**-**, но даже не умоляйте меня, обратно не возьму, даже с доплатой... .
желание одного из рассказчиков порекомендовать своим шумным попутчикам
желание одного из
"недорогое московское такси" напомнило историю из детства
1970й или 71й год по телевизору идет любимая москвичами передача
телевизионного выпуска газеты "Вечерняя Москва" (кажется называлась
"Добрый вечер Москва") Диктор читает:
поблагодарить работника московского такси *** *. *. номер экипажа №№-№№
(номер тогда крепился на крышке бардачка). "Когда мы приехали в Москву
на казанский вокзал, то из-за опоздания поезда, у нас было всего 40
минут до пересадки на транзитный рейс с Ярославского вокзала. Услышав о
нашей проблеме таксист быстро погрузил наши вещи в машину и повез нас
кратчайшей дороогой. По пути он показал нам Московский Кремль и многие
другие достопримечательности столицы. Дорога сопровождалась интересными
рассказами о Москве. Мы успели приехать прямо к вокзалу всего за
несколько минут до нашего поезда и таксист помог нам схватив наши вещи и
бегом неся их до нашего вагона.
Очень просим Вас поблагодарить такого внимательного, любезного,
отзывчивого сотрудника оставившего у нас самые лучшие воспоминания о
Вашем городе...
Далее диктор делает паузу -
- В ответ на Ваше благодарственое письмо дирекция таксопарка №№ сообщает
что таксист *** *. *. уволен из таксопарка.
***
Для немосквичей - Казанский и Ярославский вокзалы стоят на одной площади
вместе с Ленинградским вокзалом которую москвичи называют площадью трех
вокзалов. Только с Казанского есть еще выход на Новорязанскую улицу где и была регулярная стоянка такси.
и была регулярная стоянка такси.
Сегодня утром еду в маршрутке. Остается одно свободное место, водитель останавливается на остановке: заходит девушка, а за ней пытается войти старушка. Водитель говорит: свободных мест больше нет, закройте дверь. На что последняя, не растерявшись, отвечает: так пусть кто-нибудь выйдет и уступит мне место! Все. Занавес :-))))
Все. Занавес :-))))
Никогда не чувствовали себя «блондинкой»? А я недавно почувствовал.
Машина простояла в гараже всю зиму и конечно аккумулятор сдох в ноль, хотя и поменяли его в прошлом году. Даже с другой машины не заводится. Надо попробовать зарядить.
Зарядное у меня какое-то навороченное, всё автоматическое и при первом подключении показывает 6V вместо 12V. Но по инструкции вроде так и надо, заряжается.
Решил оставить на ночь и утром проверить результат. Выключил свет, закрыл гараж и пошёл домой.
Утром – результат ноль. Ну значит зарядное г*вно. Поехал купил другое. Простое и надёжное: никакой автоматики. Всё подключил, выключил свет, закрыл гараж и тут меня торкнуло: свет я по-привычке выключаю не выключателем, а весь рубильник, т. е. обесточиваю не только лампочки, но и розетку в которую подключено моё зарядное устройство. И как оно без тока заряжает?
Включил рубильник, на следующий день прекрасно завёл машину. Ну и зачем мне теперь два зарядных устройства?
Ну и зачем мне теперь два зарядных устройства?
Самая нужная покупка в жизни женщины – это топор. Не шуба-сапоги-туфли-сумочка. Топор. Точно вам говорю. Я тут купила один. По акции, в супермаркете. Хороший такой, фирменный, с оранжевой длинной ручкой. Мне его предложила девушка-промоутер. “Хороший топор! – сказала она, – купите, пригодится! ”
Я и купила. И не пожалела. Почти сразу и начал
И тут я такая подъезжаю. На тележке. С топором. Посмотрела я на него и на его машину. И он на нас посмотрел. С топором. И вдруг заулыбался мне, как родной, и говорит:
“Давайте, я помогу вам сумки в багажник ваш погрузить, а то я близко машину поставил, а с другой стороны–бордюр и неудобно…”
“Давайте, – согласились мы с топором, – спасибо вам большое”. Бывают же такие чудесные люди!
Ну, погрузил он мои сумки и уехал. Я топор положила на пол переднего пассажирского сидения, села и порулила спокойно домой. Ну, как “спокойно”. Пятница, народу полно, еще все за город стремятся, торопятся. И один на светофоре как меня обгонит, как подрежет, да как затормозит резко, прямо передо мной, на красный. Так я чуть ему в зад и не въехала. Сантиметр остался.
Он такой выходит и начинает орать: “Как водишь, да вообще, да права купила, да надо поговорить”. “А чего не поговорить”, – говорю. И топор так, не спеша, поднимаю с пола. Он от резкого торможения съехал и ручкой мне в педали почти уперся. Мешает. Я выхожу и его вынимаю. И в руках держу. “Чего же не поговорить, – говорю, – мы всегда готовы, – говорю, – к конструктивному диалогу”. С топором. Тот, который с едва целым задом, вдруг сразу как-то подобрел.
Настроение у него, видимо, улучшилось, и он радостно так говорит: “Да я и сам виноват. Торопился. Резко перестроился, резко тормознул. Пятница! Нервы! Извините! ” Быстренько сел в машину свою и газанул под зеленый.
Ну и мы с топором сели и, не спеша, домой поехали. Подъехала к дому, смотрю – мое место стояночное у подъезда заняли. Опять. Стоит кто-то, не из нашего дома. Своих-то я всех знаю. А они – меня… Ну, ладно. Я рядом на аварийке встала, думаю, сейчас сумки тяжелые занесу в квартиру, а потом поезжу по дворам – место себе поищу.
Сумки занесла, топор остался. Дай, думаю, его тоже домой заберу, в машине что ему лежать. Ручка яркая, приметная, вдруг кто позарится. А мы с ним родные уже почти. Взяла его и машину закрываю. И тут, смотрю – водитель, что мое место занял, выходит. “Ой, – говорит, – а я место ваше занял? Да я уже уезжаю, вставайте, пожалуйста! ” И улыбается так по-доброму. “Хороших выходных”, – говорит. И поехал.
Я на свое место встала, и мы с топором домой пошли. И ветер теплый в листьях шелестел. И два выходных впереди было. И солнце светило. Нам. С топором.
Эта история не моя , поправилась просто,может не слышали-читайте)) Жил-был в Сибири один человек,звали его Гриша . В свои 45 он обладал состоянием чуть меньше Абрамовича и чуть больше Потанина . Однажды Гриша сел на самолет и отправился в Берлин . Установок было две-выпить шнапса и найти в Рейхстаге надпись , оставленную дедом , в которой
Убирал снег около гаража. Рядом сосед делал тоже самое. Снег сгребали в сугроб за забор рядом с гаражами. Делаем так лет 10 уже.
Прибежал какой-то пересонаж и начал кричать, якобы мы пытаемся повредить его машину. До машины от сугроба метра три и ну никак не повредить.
Обещал звонить "на самый верх". Но после вопроса, с каких пор разрешили парковаться на газонах, претензии куда-то исчезли : -)
Эта истории об одной из двух вечных бед России.
В самом дальнем уголке нашей родины на полуострове Камчатка имеется лишь одна асфальтированная дорога из Петропавловска до военного городка Ключи. Все остальное сплошное бездорожье, которое обслуживается автомобилями «Урал» или вертолетами.
Когда мы двигались пешком в сторону вулкана Мутновский,
Автомобили Урал – это настоящий подарок нашего автопрома для дорог Камчатки. Три ведущих оси, подкачка шин из кабины водителя, лебедка - этот вездеход, кажется, должен пройти где угодно.
Но даже могучие «Уралы» по Камчатке ходят только парами с одновременной страховкой, как альпинисты в связке. Мы видели, как «Урал» буксовал на крутом снежном склоне, но стоило водителю снизить давление в шинах, как машина уверенно пошла вверх. Мы видели, как «Урал» задними колесами провалился в снег по самую раму. Но вторая машина буксиром вытащила его из ямы, и караван пошел дальше. Мы видели, как два Урала провалились в снег, и каждый из них не мог двигаться самостоятельно. Казалось, что мы уже приехали и дальше придется идти пешком. Но, зацепившись лебедкой за собрата и используя его как точку опоры, один из «Уралов» выполз на твердый наст и затем вытащил вторую машину. Мы все-таки проехали заснеженный перевал и добрались до поселка.
Вот так местные водители решают проблему бездорожья, понимая справедливость народной мудрости – «чем круче джип, тем дальше идти за трактором».
Середина 70-х. Утро, куча народа на остановке. Подходит автобус, и каждый ожидающий желает стать пассажиром, у дверей столпотворенье, все не влезут, естественно. И вот, вроде ,утряслось, счастливчики - те кто поедут дальше - определены. Но одна дама внушительной комплекции решила все таки уехать, заприметив в одной из дверей на последней ступеньке девушку, телосложением не внушающим этой даме уважения. Она с легкого разбега в эту дверь вписывается, заставив перепрыгнуть девушку (по-видимому, студентку) на ступеньку вверх, где уже стоял другой человек. Двери захлопываются, автобус тронулся, девушке держаться не за что, перил у этой двери нет, до ручек на сидениях не дотянуться.
Середина 70-х. Утро,
Автобус проезжает поворот - кренится, пассажиры которым держаться не за что ,падают в сторону, где двери. Никто не возмущается, народ понимает ситуацию, скрипят зубами, но терпят. И тут в тишине раздается бас влезшей последней тетки, обращающейся к девчушке:
- Не ложитесь на меня!!!
Девушка, видимо, не хотела сказать ничего плохого или обидного, и извиняющимся тоном ответила:
- Да что Вы?! Кто на Вас в здравом уме ляжет! !! Автобус охнул и ржал до следующей остановки.
Автобус охнул и ржал до следующей остановки.
Одна моя знакомая работает в редакции чисто женского журнала.
И так уж случилось, что злобные гаишники у нее забрали права. За что-то серьезное.
Она подняла свои связи, друзья договорились с кем нужно, и моя знакомая поехала забирать документик.
Она нашла нужного гаишника-майора, отдала ему квитанцию об уплате мелочного штрафа, и он вынес ей права из глубин своего ведомства.
Ну и наступил момент, когда нужно его отблагодарить. И моя знакомая с удивительной ясностью вдруг понимает, что денег у нее с собой нет.
То есть совсем-совсем.
Возникает несколько неловкая пауза.
Недолго думая, она достает из машины свежий номер своего журнала, и протягивает его майору. Мол, вот вам свеженький журнальчик, ваша жена с удовольствием почитает.
Лицо гаишника проясняется, он радостно ее благодарит, и они расстаются друзьями.
Чтобы поехать в нужном направлении, моей знакомой пришлось немного проехать вперед и развернуться. Мельком взглянув в сторону гаишной конторы, она совершенно обалдела: ее новый друг-майор яростно перетряхивал свеженький номер женского журнала, пытаясь понять, где в нем застряли деньги! Ох уж эта жажда наживы!
Ох уж эта жажда наживы!
Вспомнилось при прочтении истории про бабку с поминальником вместо паспорта...
Еще лет так 8-10 назад большинство жителей западной Белоруссии ездили в Польшу ради заработков на хлеб насущный. Одни возили туда товары, другие наоборот - привозили оттуда и торговали у нас. Наиболее удачливые в выборе заработка (т. е. дело
Очередной рейс автобуса на Польшу. Свободных мест нет. На границе наш таможенник собирает паспорта у всех пассажиров, чтоб разом проставить штампы, предварительно сверяя их лица с фотографией из документа.
Взяв в руки паспорт одной дамы, долго присматривается, потом поочередно раз 10 смотрит то в паспорт, то на даму... то в паспорт, то на даму.
Внимание всех пассажиров сосредотачивается на этой сцене.
Дамочка занервничала: может снимок уже староват, может лицо устало и мало схоже с "оригиналом" в паспорте... Она начинает оправдываться:
- Что, не похожа??? Вы знаете, эти поездки так утомляют, так утомляют!!! !
Погранец, ни слова не говоря, показывает паспорт даме, сидящей напротив нашей мадам.
Та начинает хохотать. За ней пограничник, за ними все, кому удается рассмотреть фото в паспорте.
На снимке - бородатый мужчина!!! !
Оказалось, в спешке дама схватила паспорт мужа...
В этот раз ей дали отдохнуть от накопившейся усталости - по паспорту мужа границу пересечь не удалось.
В Копенгагене вход в метро свободный. Турникетов нет, но проезд платный. Поэтому время от времени по вагонам ходят контролеры и проверяют проездные билеты.
Едем как-то с коллегой поздно вечером, вагон почти пустой. Недалеко от нас на сидении спит в хламину пьяный чувак. Заходит контролер(ша) и проверяет у всех билеты. Доходит до пьяного:
— Покажите проездной билет (это я додумал, я датский не знаю, но суть ясна)
Пассажир всхрапнул. Контролер потолкала его в плечо:
— Ваш билет!
Пассажир пустил слюну и продолжил спать.
Контролер начала ощупывать его куртку (тут мы с товарищем знатно охренели). В нагрудном кармане что-то нащупала, достала оттуда проездной (он в виде такой книжечки), посмотрела в него — всё в порядке, гражданин не нарушает! Засунула проездной обратно в карман, карман аккуратно застегнула на пуговичку и пошла дальше по вагону.
Дело было на одном из перекрестков нашего славного города. На красный свет светофора останавливается машина, за рулем которой сидит девушка. Очевидно, что это был первый день вождения и, как в том анекдоте, права она не покупала, ей их подарили. Сзади нее останавливается транспортное средство работников доблестной милиции. Зажигается зеленый, но девушка никак не может тронуться с места. Тогда находчивые служители правопорядка включают громкоговоритель и вещают на всю близлежащую округу: "Девушка, поверните ключ в замке зажигания, нажмите на сцепление, включите первую скорость. А теперь медленно отпускайте сцепление и нажимайте на газ." В принципе, данные ей указания особа выполнила. Но все же допустила одну небольшую ошибку. Вместо первой скорости она включила заднюю и со всей дури впечаталась в машину своих добродетелей. Минута молчания. Затем из милицейского матюгальника (который ребята, похоже, забыли выключить) раздается: "Б%ять! Я же говорил тебе, что эта 3.14зда в нас врежется!"
Сергей М. свято поверил во всякую чертовщину после того. как цыганка предсказала его мамаше блестящее ему будущее: "Серёжа вырастет и станет большим человеком, обзаведётся дружной семьёй и наплодит кучу детей". Как в воду глядела - вырос он большим человеком, метр девяносто, дружных семей оказалось несколько, наплодившейся куче детей исправно платит алименты.
Когда он учился в институте, и там преподаватели сулили ему, что после окончания ВУЗа он далеко пойдёт. Студент с честью оправдал их прогнозы значительно раньше - далеко пошёл, точнее, его повезли героически валить лес в места не столь отдалённые, уже после третьего курса.
Теперь он успешно таксует на своих "Жигулях" с шашечками на крыше. Отличается стойким оптимизмом и искромётным юмором.
Как-то осенним дождливым вечером он возвращался домой. Его тормозит промокший и озябший мент. В машине тепло, тихо играет музыка, водитель за собой вины не чувствует, поэтому по холопски выскакивать навстречу стражу порядку не собирается. Опустив стекло, протянул документы.
Тёртый калач гаишник понял эту дерзость по-своему - водитель с многообещающим запашком. Боясь спугнуть удачу, он осторожно просунул голову в открытое окно, и, когда их лица поравнялись, Сергей нежно шепнул ему на ухо: "Поцеловать?"
Мент зыркнул на него, как генерал Макашов на раввина, шарахнулся в сторону и моментально растворился в вечерней мгле.
