Случаи в транспорте

Едем с другом с курсов по енглишу домой на автобусе. Курсы вечерние. Автобус почти пустой. Ехать до конечной. Дабы не терять время и практику даром, говорим с ним в полголоса на енглише. Оба программера, так что и разговор даже посвященному в енглишь человеку не очень понятен...

Едем, говорим значит о своем. Напротив садятся нас, в полупустой

Прочитала в серии "Анекдоты пр о студентов" историю в электричке (про ВДВэшника, перехватившего на лету мороженое и вернувшего его "отправителю" и вспомнила случай, который наблюдала сама.

Дело было 7 июля. "Иван Купала" на дворе. У нас тогда(это где-то год 1986) народ этот день отмечал бурно. Транспорт старался останавливаться или до остановки или после, поскольку на остановках дежурили "бригады" молодежи с ведрами, бутылками и прочими емкостями с водой. Окна были задраены наглухо, несмотря на жару. Едем с дачи в город. С нами от самого садоводства едет мужик с двумя ведрами и рюкзаком (народ уже начал кое-какой урожай вывозить). Мужик одет с иголочки, интеллигентный весь такой. Доехали до конечной дачного автобуса, дальше в город идет трамвай. Практически всем автобусом в него пересаживаемся. Трамвай остановки делает буквально по заявкам пассажиров, так как на официальных остановках дежурят кадры с водой, готовые вылить ее в первую же открывшуюся дверь. И вот очередная остановка. Нашему перегруженному интеллигенту надо выходить. Трамвай тормозит. Заметив его маневр, толпа "обливающих" несется к дверям. Двери открываются... Того, что произойдет дальше, никто не мог предугадать. Мужик так же интеллигентно ставит одно ведро на пол, с другого снимает крышку и выливает полное ведро воды на тех, кто его "встречал"...

Немая сцена... Это ж как надо было человека достать, чтоб он с дачи пер ведро воды для этой цели.

Знакомый моего тестя (и с его же слов) имел одновременно две машины. Свежего тойотовского Марка-2 серого и, как не странно, красавца зАпора красного. На зАпоре он без страха и сожаления бороздил владивостокские холмы по будням, а в выходные с семьей, да и под настроение в будни выезжал на Марке. Ну приезжает он, в запоровские будни, куда-то в самый центр, бросает его где попало, запирает, чтоб не насрали значит, и убегает по своим делам. Разморочил заморочки, заморочился сам, прибегает примерно туда где оставил колеса, видит своего Маркушника ровно там где якобы и ожидал, достает на ходу ключи и растолкав двоих мужиков перед водительской дверью, пытается засунуть ключ в замок.

Мужики посмотрели на него внимательно и спрашивают:

- Ты че, ох[рен]ел?

Он на мгновение зависает, озирается по сторонам, и с криком:

- Ой [м]ля, перепутал! Скачет к красному запору, садится и уезжает.

История произошла в городе Тбилиси, в начале 90Жх. Тогда иномарки только толко начали появлатся в городе. В это время один из соседей моего сотрудника купил БМW и решил в выxодные прокатится, да и заxватил с собой второго соседа. Ну начали они кататся по городу и приставать к другим автовладельцам, мол давай соревноватся, кто кого обгонит (шумаxеры!). Ну, дураков погонятся на жигуляx за БМW они нашли не много, так что скоро заскучали. И вот счастливому владелцу иномарки вдруг в голову пришла ``гениальная`` мысль. Он подеxал к дому бракосочетаний, остановился у свадебного кортежа, к которму выxодили счастливые новобрачные, заглушил мотор, и вышел из машыны. а кортеж был довольно большой. Так этот недоношенный шумаxер подошел к кортежу и заорал во всю глотку //Ж XXXЖЛ я вашу невесту!// и бросился к своей машине. За ним вся мужская половина свадебного кортежа. И вот чудо, машина не завелась! Вытащили обоиx из машыны и начали бить. Били пока не устали, потом в конце концов более зрелые по возрасту вырвали из рук разерённиx друзей и родственников новобрачныx несчастыx гоншиков и спрашивают водителя, мол почему невесту ругали. Этот гений нации овтетил что xотел погонятца. Толпа после его ответа пришла в такое неистовство что кроме того что им xорошенко добавили, так и машину разнесли. После этого оба неудавшиxся гоншика 2 месяца лежали в больнице, а машину пришлось выкинуть на свалку!

В общем еду я как-то, наслаждаюсь ветерком, (на Jеер Wrаnglеr без дверей и крыши)и меня тормозит гаишник. Ну и начал документы, техосмотр, доверенность и т. д.

Когда понял, что придратся не удастся, посмотрел на машину и выдал - "ПОЧЕМУ БЕЗ ШЛЕМА?"

Я упал...

У нас катер-водомет (аквабайк) с джипом столкнулся ...

Джип заехал в море, помыться, типа, а на катере пьяный в него влетел... Катеру - ни хрена, а джипу - бампер, капот и стекло - в хлам. Вызвали гайцев, те ржали полчаса, сказали: "Мы - ни причем, не на дороге же..." Водник подъехал, выписал 300 руб катеристу за то, что пьяный и 2000 - водиле джипа, за то, что машину мыл

Еду в маршрутке уставшая с учебы. Сижу в салоне спиной к водителю, лицом ко всем остальным пассажирам. Просят меня передать за проезд, беру эти 15 рублей (монетами 10 и 5) и протягиваю руку к водителю (на передних сиденьях два мужика), сама не поворачиваюсь. Чувствую его руку, кожа такая странная, жесткая... Положила мелочь на его эту "руку". Через секунд 5 водитель: "Девушка, вы чего мужчине на лысину положили деньги? . . "

Оплатил штраф за превышение скорости, Сбер прислал извещение: "Покупка ГИБДД". Друзья поздравляют с удачным приобретением.

В вагон метро заходит бабулька, начинает раздавать листовки "за

Немцова".

Один из пассажиров голосом Юрия Яковлева на весь вагон:

- Бориску на царство?! ! . .

Во дворе "Мерс" поцарапал дверь "Оки". Из "Оки" вылезает дед с криками...

Из "Мерса" вылез парень, дал по лицу деду:

- Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья...

Дед сел, разогнался и протаранил "Мерс", со словами:

- Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут!

Гельцер с матюками вывалился из машины, размахивая в сторону "Оки" битой...

От дворовой лавочки отделились три молодых человека, один из них резко подскочил к разбушевавшемуся "сынку" и коротким ударом в челюсть вырубил падонка.

- Вы кто, сынки? - поинтересовался старик.

- Партизаны, отец... партизаны...

Балконы многоэтажного дома аплодировали стоя.

Стою сегодня на остановке. Мирно жду свой маршрут. Краем глаза замечаю, что за отходящим автобусом бежит парень. Думаю, опаздывает, начинаю жестами "маячить" водителю, чтобы остановил автобус. Автобус тормозит - парень пробегает мимо. Сука! Пришлось ехать мне.

Возвращаюсь вечером около 22.00 на трамвае домой,полупустой трамвай.

В начале салона сидит пьяный мужик, через остановку его вырвало; кондукторша подошла к ящику с песком, взяла немного и начала посыпать ЭТО при этом выдав блестящую фразу: "Мужчина прекратите пожалуйста, может это кому-то не нравится."

Одолжил я как-то у приятеля машину (у него их две было).

Доверенности, конечно, никакой у меня не было - ну, думаю, доеду.Ну и конечно же на Варшавке останавливает меня гаишник. Просит документы. Спрашивает, почему номера такие грязные (глупый вопрос - зима!). Я быстренько хватаю тряпочку - вытираю номер. Гаишник долго листает техпаспорт, разглядывает номер, проверяет наличие техосмотра.Потом заявляет, что за грязный номер меня надо бы наказать.

Я, не веря счастью, что блюститель порядка пропустил такой важный вопрос как доверенность и что похоже у меня есть шанс легко отделаться, даю ему какие-то смешные деньги и скорее еду домой.

Только приехал - телефонный звонок.

Тот самый приятель:

- Как доехал?

- Нормально.

- ГАИ тормозило?

- Ну да.

- Ну и как?

- Да ничего. А что?

- Ты, блин, на какую машину у меня техпаспорт взял!?

Я могу, например, понять, что тот гаишник мог не разбираться в марках отечественных машин (техпаспорт был на совсем другую марку).Но ведь он же при мне с умным видом сверял свежевытертый номер с документами! Читать-то он должен был уметь!!!

Случилось это прошлой зимой. Построили детишки во дворе снежную бабу. Прямо посреди дороги. Картина следующая: подъезжает джип, оттуда высовывается братишка и начинает объяснять детям кто они такие, построив ЭТО посреди дороги и "просит" их это сейчас же убрать. Дети, перепуганные такими "ласковыми просьбами", естественно, разбегаются, оставляя машину в гордом одиночестве перед знойной женщиной. Братишка, решив отомстить таким непочтительным детям, отъезжает метров на пятнадцать, разгоняется и сносит эту бабу... Вернее, попытался снести, так как сам вылетел через лобовое стекло, оставив раскуроченную машину на металлолом. Оказалось, дети построили снежную бабу вокруг газового баллона, врытого в землю, чтобы не проезжали машины. Вот вам и доказательство слов классика о том, что ". ..есть женщины в русских селеньях", которые "...коня на скаку остановят".

Намедни едем с другом в автобусе. Икарус-Гармощка. Сидим с ним спиной кводителю и что-то увлеченно так с ним обсуждаем. Народа вокруг не очень много, но укутаны всепо-зимнему. А у Икаруса последняя дверь заедает и на каждой остановке старушка,сидящая рядом снами СПИНОЙ к водителю, громко стенает что-то вроде "водитель окаянный ! дверь не можетзакрыть !" и т.п. Проехали мы несколько остановок, а старушка все не унимается. После очереднойостановки дверь не закрывается, старушка заводит свою песню бандерлога и автобус начинаетповорачивать. И тут мимо нас быстрым, но размеренным шагом в сторону двери проходит мужик вФУТБОЛКЕ,джинсах и КЕДАХ (на улице -7) и сильно ударяя по двери (захлопывая ее) подходит кстарушке и громко спрашивает:" довольна ?". Автобус поворачивает, мужик, единственный в этомавтобусе тянущий на водителя стоит перед старушкой, старушка в шоке. Мы с приятелем тоже. Резковспоминаются все надписи типа "выдернуть шнур . .."

Это оказался водитель-стажер.