Как то раз мой друг очень опаздывал на тренеровку по легкой атлетике. Бежал и споткался. И тут он видит что двери трамвая, на который ему по любому надо сесть, размеренно закрываются. А он парень должен заметить не маленький. 189 ростом. Ну он не долго думая прыгает на автосцепку заднего вагона. И так мило едет. А в то время кондуктор ходящая по салону случайно подошла к заднему стеклу и увидела его. Стоит и смотрит ошалелыми глазами. Друг не долго теряясь достает из кармана проездной и показывает ей. :-) Оба умерают со смеха держась за животы.....

Значится дело было так:
В нашем городе проезд в автобусе в общемЖто платный. Сидят кондукторы-контролеры и раздают билетики (за деньги естестно). Обычным порядком (кто платит а кто и нет). Кондуктор может потребовать заплатить или выгнать "зайца" на правах контролера. Но это не столь важно.
Дело было 31 мая (обратите внимание на цифру - это важно). Видимо неудовлетворенная слишком маленькими кассовыми сборами администрация автопарка отправила в свободный поиск по маршруткам несколько контролеров "с корочками", одного из которых и угораздило подсесть в тот автобус, в котором еду я. Еду естестно до конечной, а контролер подсаживается за 1 остановку перед ней (это тоже важно). Проверяет бумажки у кондуктора, после чего отправляется в свободный поиск зайцев по салону.
Надо сказать, что на работу и с работы я езжу регулярно и о своих поездках отчитываюсь на работе в бухгалтерии (лишняя копеечка не помешает) регулярно в конце месяца. Поэтому в карманах у меня билетики обычно накапливаются, а потом сбываются в бухгалтерию в конце месяца оптом. Я сижу как раз за кондуктором, поэтому контролер, абсолютно закономерно первым натыкается на меня.
Когда билет покупался он по вполне естественным причинам (руки заняты потому как держаться то за что-то надо) был кинут в общую кучу и там собсно забыт. У меня естестно спрашивают билет и тут начинается бесплатный цирк.
С весьма вумным видом порывшись в карманах я выкладываю на лежащий у меня на коленях дипломат небольшенькую такую пачечку из примерно 60 (!!!) местами мятых, но честно купленых и надорванных (так у нас их "компосируют") билетиков и говорю, мол, сами выбирайте, какой из них - правильный.
Контролер начинает медленно звереть, но свою работу знает. При этом я достоверно знаю, что "правильный" среди них есть, но номерочка его естестно не помню. Видя что день начинается весело, окружающий народ начинает живо интересоваться этим процессом (в особенности завалившиеся в этот автобус и не замеченные кондуктором "зайцы") и спокойно доезжает до конечной под пересчет и сверку номерочков билетиков (это единственный способ определить потому как билеты друг от друга больше ничем не отличаются). При этом наблюдающие за этим процессом пассажиры "с билетами" начинают медленно выпадать в осадок, а "зайцы" столь же медленно продвигаться к выходу...
Программисты верно говорят: Потерянное всегда находишь в последнем каталоге. Выходил я одним из последних из уже пустого автобуса... услышав естестно много хорошего о себе, своей бухгалтерии и этих всех билетах. Зайцы были довольны случившимся, кондуктор - не знаю. Контролер - по моему не очень. Во всяком случае по его виду вряд-ли можно было сказать, что он после этого пойдет инспектировать еще один автобус.

Мне недавно рассказали одну байку про наших Воронежских байкеров.
Короче, есть один тип, байкер, который без приключений жить не может. Он ездит по городу на здоровом мотоцикле (сам собрал его) в немецкой каске. А недавно на каску приделал рога, хотя байкеры это не одобрили: упадет, и рога вопьются в башку.
Так вот, совсем недавно он ехал на днепре в юго-западном районе, где школа милиции, на очень большой скорости. Естественно, на знаки он наср... (наплевал), но впереди дорога была перекрыта: ее ремонтировали. Посредине дороги лежала большая куча асфальта и люди в оранжевых куртках ее неспеша растаскивали. Так как скорость большая, то тормозить было бесполезно. Но тут подвернулся случай! Ворота во двор школы милиции были открыты. И, естественно, он завернул туда. Представьте себе картину: стоят курсанты, будущие милиционеры, в шеренгу, и влетает на днепре чувак, в немецкой каске, с рогами, в черных очках, с угрожающей рожей (или, вернее, с ужасом на лице(роже)). Реакция курсантов была такая-же, как у женщин при виде мыша. Байкер спокойно сделал круг и уехал обратно, довольный жизнью. Когда у него спросили: "А если бы они закрыли ворота?" он сказал: "Ну я бы так и кружил бы там, пока всех не передавил...".

Надпись над задним(!) стеклом маршрутного такси (реальная):
В случае аварии разбить стекло
Молоточек у водителя

Недавно в пробке друг немножко поцарапал опель одной истеричной дамы. На следующий день их обоих вызвали в ГИБДД. Дама пришла со своим адвокатом и требовала от моего друга непомерные деньги за ущерб. Друг попросил разрешить сфотографировать царапину, чтобы проконсультироваться у своего мастера на счет стоимости ремонта.
Он немного протер царапину от грази, чтобы ее лутче быыло видно.
На это адвокат сказал ему:
Если так тереть, то там вообще ничего не останеться.

Москва, прошлый четверг, жара, хорошо... Еду в машине, район Сокола, кажется... Параллельным курсом весьма стремительно движется трамвайчик, маленький такой, шустрый, канареечного цвета. И на нем - ГИГАНТСКИМИ синими буквами - "Рено Клио Символ"... в голове мелькает "во, глюки! срочно в тенек и попить водички!"
Господа рекламщики, тщательнЕе надо продумывать собственные проекты!

Один мой кент заканчивал профтехучилище по специальности автослесарь и их, соответственно, направили на практику в городскую автоколонну. Ну естественно, самыми сложными их поручениями была приборка-уборка, разбор гаек, переноска тяжестей и вот почему. Как то раз один слесарь, показывая рукой на разобранную тачку, говорит одному практиканту-двоешнику:"Иди ищи компрессию" (это обозначало специальным приборчиком измерить давление воздуха в цилинрах движка во время такта сжатия). Тот видимо понял, что компрессия - это что-то жидкое типа тормозухи или масла, подошел к авто, достал из под него ведро(???!!!) и пошел в соседний бокс. Там он подошел к другому слесарю и спросил:"Слушай, где мне можно компрессии достать?" Тот мужик тоже с юмором оказался и задал встречный вопрос:"А тебе какую надо? Синюю или красную? Синей нет, а красная есть в соседнем боксе". Практикант понуро побрел в соседний бокс, где в это время более десятка мужиков устроили перекур и азартно резались в домино. Практикант спокойно подошел к ним и попросил у них красной компрессии. Вместо ответа он услышал дружный всеобщий гогот.

Рассказано мне самим водителем троллейбуса. Останавливается около троллейбуса крутой "мерс", выходит мужик и спрашивает у водителя: "Слушай, У тебя бензина лишнего не найдется?" Водитель троллейбуса ему отвечает: "Ты не видишь, это троллейбус, нет у меня бензина". Но крутой не сдается - "да мне немного, я плачу $".

Вот история о городском транспорте.
Было это в начале 80-х прошлого века, на остановке 8-го трамвая, известной в народе как "Базар-вокзал" - между Центральным ж-д вокзалом и бывшим Железнодорожным рынком (ныне - биржа). Кто живет в Киеве знает это место.
Лето, жара. Стоит на этой остановке трамвай. В него набивается народу по самое "немогу". Трамвай уже собирается трогаться, но тут водитель замечает, что сзади пытается добежать до трамвая весьма пожилой и тучного вида мужик в шляпе (помните, были такие летние шляпы сеточки). Водитель решает дождаться его. Мужик подбегает к задним дверям, останавливается, снимает шляпу, глубоко вздыхает, переводя дух, достает платочек, вытирает лысину и начинает залазить в трамвай... Водила, увидев в зеркало, что мужик добежал до дверей, естественно уже не глядя и думая что времени втиснуться было достаточно, закрывает дверь! А в трамвай успела попасть толькоголова мужика!
Трамвай трогается! Мужик орет, народ в салоне орет, водила останавливает трамвай, открывает дверь.
Мужик с одиннадцатиэтажным матом бежит к передней двери с выражением Фредди Крюгера на лице. Подбежав, начинает рассказывать водиле, как он его не любит и за что. Водиле не приятно это слушать и он хочет закрыть дверь, предварительно послав мужика по конкретному адресу пешком. В этот момент мужику приходит в голову подержать водилу за горло или что-то еще в этом духе, короче, он начинает движение в сторону салона. Голова мужика оказывается в салоне, дверь закрывается!
Крики мужика переходят в поросячий визг...
Водила открывает дверь...
Мужик врывается в салон и, не переставая визжать, таки пытается дотянуться до горла водилы. После короткой потасовки пассажирам удается оттащить его...
Шум постеенно улегается, приводятся в порядок оставшиеся целыми одежды, но мужик уже принципиально не хочет ехать в этом трамвае и собирается выйти. Разозленный водила уже ничего не видит...
Да-да... Вы угадали... Голова мужика на улице, все остальное - в салоне...
Когда дверь открылась и мужик вывалился, водила очень быстро закрыл дверь и поехал. Мужик остался... вид у него был очень удивленным, а глаза полны слез...

Почитал я тут истории про объявления, и вот, вспомнилось. Клянусь - не вру.
В Москве, в районе м. Бабушкинская однажды ехал на автобусе. На стекле кабинки водителя висит объявление: "Уважаемые тов. пассажиры. В связи с временной контузией водителя количество покупаемых билетов просьба показывать на пальцах"
Настроение улучшилось.