Случаи в транспорте

История произошла с моим другом, поэтому за достоверность ручаюсь...

Так вот. У нас в Одессе ходят троллейбусы (такие рогатые звери на колесах), а за проезд обычно платят. Или покупают проездной. И вот один раз мой друг, назовем его Антохой, ехал в троллейбусе с большой компанией, человек так 15. Все студенты, поэтому у всех студенческие

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Историю эту рассказал мне брат. Есть у них на работе один мужик, бывший военный,который постоянно народ веселит своим оригинальным мышлением. Так вот, прибегает он однажды на работу с опозданием и начинает рассказывать, чем вызвана его задержка: "Проехал я свою остановку в метро, ну вышел на следующей, бегом на эскалатор, хотел было через балюстраду перелезть, чтобы быстрее попасть на эскалатор, идущий вниз, но подумал, что люди не поймут, пришлось ехать вверх, выходить из метро и снова заходить, хорошо еще у меня проезд бесплатный, а то пришлось бы еще за жетоном в очереди стоять, но все равно вот опоздал." Брат все это выслушал внимательно и спрашивает: "А ты не пробовал просто через перрон перейти и сесть в электричку напротив?" Тот аж рот от удивления приоткрыл и отвечает: "А вот об этом я как-то не подумал. " Теперь я понимаю, откуда берутся анекдоты про военных :-).

-2 -1 0 +1 +2

В штатах есть на скоростных дорогах (типа автобана в германии) в определенных местах такие будки, где нужно остановиться и заплатить определенную сумму денег-где доллар, где два. Называется "толл" за проезд. Таким образом государство собирает огроммные суммы на свой раздутый бюджет для ремонта дорог и тд. Когда один мужик приехал, с некоторой суммой денег на ПМЖ в США, решил не париться с работой, а открыть какое -то дело. Ну как дома: что б ничего не делать, а деньги капали. В Америке "свои люди" тоже любят "развести лоха". На очередном застолье один "доброжелатель" подсказал: "Ты видел будку на скоростном шоссе? Так я ее продаю. Доход: закачешься. Представляешь сколько машин через твою будку будут проезжать, и сколько бабок можешь срубить? Я бы не продавал, но мы переезжаем в другой штат, я за полцены отдам. Просто деньги нужны-родственник тяжело болен". Мужик, довольный "сделкой" С понедельника идет "на работу" Подъезжает к будке и на ломаном английском пытается объяснить дежурившему госслужащему, что "теперь это его будка, и он может идти домой". Вызвали копов. Уже в участке, с трудом поверив в его историю и проверив его на все возможные наркотики-алкоголь, копы объяснили бедолаге, что такие будки не продаются, а он попросту попал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Не мое.

"Мам, пап, хрум-хрум!". Будь проклят тот горе-креативщик, который родил эту рекламу...

Утром едем в автобусе, везу ребенка в детский сад. ребенок находится в возрасте почемучки, и активно задает вопросы. в этот день он был очень озадачен проблемой, когда же мама с папой подарят ему братика.

стоит отметить, что у ребенка день рождения, поэтому он нарядненький, в костюмчике, с галстучком, и все немногочисленные пассажиры любуются моим ангелочком.

И тут этот ангелочек грооооомко так выдает:

- Маааам, а вы вот меня вчера спать уложили, а я из комнаты потом выбегал и видел, как ты папе хрум-хрум делала!!!

Я краснею с головы до ног и ухожу в себя. ну, не буду же я окружающим объяснять, что к чаю мужу отрезала торт "причуда"... мне было настолько неловко, что я даже не смотрела на реакцию окружающих, но смешки слышала.

и тут бабуля-божий одуванчик, пробираясь к выходу мимо нас, произносит:

- Не будет у тебя, внучок, братика, пока они хрум-хрум делают. Сожрали они его вчера! Эх, молодежь, молодежь...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вот буквально на днях ехал в универ. 8 утра. Час пик. На остановке

привычная толпень, жадно смотрящая на поворот, из-за которого должен

появиться заветный троллейбус. А вот и он, забитый по самое не

балуйся... Народ подваливает к дверям, осознавая, что уедут немногие...

Рогатый с трудом шипя открывает дверь и с выплевывает одного чела. Его

место тут же занимает человек пять и еще несколько забуриваются в

течении последующих 3-4 минут, борясь с закрывающимися дверьми. Сказать, что очень тесно - это ничего не сказать. Мысль о том, чтобы достать проездной или хотя бы пошевелиться расценивается как самое глупое, что можно придумать. И тут на передней площадке... не поверите... кто-то заиграл на баяне! Всю дорогу до родного ЧувГУ с трудом пытался рассмотреть того, кто с усердием исполнял "Прощание Славянки", "На поле танки грохотали..." и другие до боли знакомые мелодии...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вспоминаю вчера вечером все номера такси по вызову, набираю по очереди, никто не может приехать вовремя. Помню, что у одного из такси трехзначный номер, но какой именно, вспомнить не могу. 168? 068? 133? 033? Набираю по очереди все номера, наконец отвечают:

- Здравствуйте, говорите адрес пожалуйста!

- Здравствуйте. Это такси?

- Ну в каком-то смысле да. Это скорая.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Прочла недавно про девушку, которая порвала буксировочный трос, вклинившись между машинами. Наблюдала похожую историю со стороны: при подъезде к светофору пробка, крайний правый ряд едет направо, туда нужно было симпатичному мерседесу-микроавтобусу, ехавшему передо мной. Ему надо было перестроиться через два ряда и попасть

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Стоянка перед крупным ТЦ. Выхожу, примерно помню, где оставлял машину. Машина высокая — УАЗ, поэтому нахожу почти сразу. Подхожу, открываю ключами дверь и вижу, что машина-то не моя! На сидении какая-то накидка, на пассажирском рюкзак чужой. Закрываю и запираю дверь, иду к своей машине, которая стоит чуть дальше...

Во-первых, как вот совпало, что недалеко находились два УАЗ-ика одного цвета? А во-вторых, интересно, сколько вариантов ключей с завода выходит?

-2 -1 0 +1 +2

Был интересный случай в США несколько лет назад (его даже в новостях показывали). Всех подробностей не помню, поэтому буду немножко фантазировать.. В общем, в каком-то штате один "профессиональный"

водитель-дальнобойщик вел свое транспортное средство из точки "А" в точку "В". И, заехав в город "Л", с ним приключилась беда.. Бедолага видимо так увлекся дорогой, что даже забыл про высоту своей фуры и, проезжая под мостом, который был высотой чуть ниже "нее", так там и застрял! - После приезда пожарников, полиции, короче говоря спецслужб, все дружно пытались вытащить грузовик этого бедолаги, перепробовав все возможные и невозможные способы. Последней каплей было то, что огромная и мощная машина так и не смогла вытащить тросом грузовик из-под моста - фура засела намертво!!! После двух часов упорной работы все "трудящиеся" от бессилия и не зная что делать дальше, лежали на земле и очень глубоко дышали... И в этот момент мимо проходил маленький мальчик, который, увидев все происходящее, задал один "роковой" (мне кажется, именно такой он был для всей бригады) вопрос:

"А ВЫ НЕ ПРОБОВАЛИ СПУСТИТЬ КОЛЕСА?"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Довелось тут идти по обледеневшему московскому двору. Из серии тех, через которые умники облюбовали кусок пробки объезжать. Поток со всех сторон из дворика в одном месте сливается в мертвый затор. Естественно, все с каменными рожами, никто никого не пропускает, дёргаются бампер в бампер в час по чайной ложке. Бывает, некоторые каменные

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В 2019 году власти Филадельфии закупили 25 суперэкологичных электробусов за 24 млн долларов. Но работали они неважно, поэтому их по-тихому отправили на стоянку и списали.

В 2025 году стоянка из автобусов вспыхнула — огромный пожар уничтожил их все. От зеленой энергетики остался пепел.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Еду в автобусе. Девушка покупает билетик, поворачивается к парню:

- Ну вот, не счастливый.

Парень что-что считает, идет к контролеру:

- Дайте, пожалуйста, семнадцать билетиков.

Девушка:

О. о

Парень:

- Счастье не купишь! А вот счастливый билетик - запросто!

И глядя на выданную ленту билетов:

- Твою мать! С направлением ошибся...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

С 15 июня я самая прикольная тетка в нашем районе, так как уже пять дней управляю уникальным "автомобилем".

Муж, перед моим 50-тым Днем рождения и так и сяк выпытывал у меня, какой я хочу подарок, а я всеми способами намекала на новую машину.

Заранее PS: я вечером ее, классическую аудюхю и получила. Но, не об этом.

И вот настал день

-2 -1 0 +1 +2
* * *

СМЕТАНА В МЕТРО

Утром, когда народ едет на работу, вагоны московского метро обычно бывают забиты под завязку. Очередная остановка, диктор по трансляции объявляет:

- Осторожно, двери закрываются! Следующая станция...

И тут на горизонте появляется бабушка-танк, из тех, кого обычно называют бабушка-терминатор: неутомимый 70-летний

-2 -1 0 +1 +2
* * *

«Доброе слово, подкрепленное револьвером, звучит гораздо убедительнее, чем просто доброе слово»

Работаю в небольшом муниципальном молодежном центре.

На снимке – запасной (эвакуационный) выход, и он же – вход-выход, оборудованный для «лиц, с ограниченными возможностями здоровья».

К этим же дверям мы

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026