Случаи в транспорте

Во дворе шестнадцатиэтажки, где машины ставят вдоль неширокой дорожки на другой от подъездов стороне, завелся Крутой на Джипе. Джип был мощный навороченый комод на колесах, с сигналкой напоминающей по звуку пароходную сирену. Крутой тоже был классическим шкафом в пиджаке от Версачи, златой цепью на короткой толстой шее и минимально

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дело происходит на автобусной остановке г. Новосибирска. Ваш почтенный слуга (т.е., я) стоит в ожидании автобуса на данной остановке. Народу -море!

Подъеэжает автобус. Народ пошел на приступ... И вот ,когда автобус набился под завязку, к нему подбегает мужик и, видя, что вся задняя площадка занята до упора, не снижая скорости, запрыгивает в заднюю дверь.

От чего из передней двери вываливаются двое...

-2 -1 0 +1 +2

Друг прислал:

Иду сегодня с работы, в славном городе Донецке.

Центральная улица, светофор - как раз тот момент, когда пешеходы думают:

переходить широкую улицу или не стоит, так как зеленый им горел еще 50 метров назад. На светофоре стоит 600 Мерс из разряда - номера 000-00, черные стекла, четыре антенны на багажнике, восемь

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ЛЕСНЫЕ ВОРОТА

«… и последние станут первыми»

Всю ночь меня так мучила совесть, что я даже проснулся.

Открыл глаза и понял – совесть мучила не зря, десять утра, по плану я уже должен подъезжать к работе, а я тупо уставился на дачный деревянный потолок и все еще неправомерно дышу вкуснейшим осенним воздухом.

Через

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История эта произошла лет 15 - 17 назад. Пересказываю ее со слов очевидца. Как наверно помните в то время на московских улицах да и по

всей России иномарок встречалось мало. Но одна такая встреча произошла и запомнилась моему товарищу надолго. Итак, перекресток. Светофор умер и по этой причине стоит полуавтомат со

свистком и жезлом. Подъезжает

-2 -1 0 +1 +2
* * *

57-летний водитель, который ехал со скоростью почти 200 км в час и был остановлен, отказался платить штраф за превышение. Он сослался на то, что все в жизни привык делать быстро. Такая особенность организма. Быстро ест, быстро спит, быстро ездит, владеет скорочтением и даже пешком передвигается очень быстро.

Его вызвали в суд, где рассказал все то же самое. На что судья ему заметил: «Посмотрим, как быстро ты отсидишь полгода в тюрьме».

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Лихим девяностым посвящается:

Работал я тогда в медведковском таксопарке (один из немногих, что

сохранился тогда, да и сейчас, на плаву). Помню, однажды остановил

гаишник на Кутузовском:

— Почему у вас нет ближнего света?

— У меня и дальнего нет.

— Почему у вас сиденье привязано ремнями безопасности?

— Чтобы не упало.

— Откройте капот. Почему аккумулятор на кирпичах?

— Да что ж ты заладил "почему да почему"? Потому что машина на два года

старше Крупской! Слушай, а давай я тебе рублей тридцать дам, и ты мне

номера снимешь? Без номера машину поставят на прикол, а так как хуже

этой в парке не было, значит, мне дадут что-то хоть немного лучше.

Гаишник сообразил, посуровел:

— Проезжайте.

— То есть как проезжать? И ничего?

— И ничего.

Ну не скотина?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Попала сегодня в ДТП: мужик на Пежо на светофоре задумался и не затормозил вовремя, в результате помял моей машинке сами понимаете что. Попутно еще Газель задел на соседней полосе. В общем, стандартное происшествие...

Пока ждали гайцев (а дело было на трассе), вспомнила другое ДТП - уже нестандартное.

Дело было во Франции пару лет

-2 -1 0 +1 +2

Навеяно 37-градусной жарой... В машине находиться в такое время просто невозможно.. Плавится не только асфальт...)

Едем с подругой на машине. Я за рулем. Решила проскочить по-быстренькому через перекресток, но как обычно - вот оно.. свистит.. палкой машет, пытается идти солидно). Подходит, представляется, говорит: "Ваши права,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как обычно, набитый битком автобус... Водитель нещадно кидает его на поворотах, так что пассажиры с трудом держатся на ногах. В середине стоит мужик с длинной алюминиевой трубкой, и хотя старается ее держать вертикально, она периодически наклоняется и при толчке попадает в спину впереди стоящей дородной тетке. К ее чести, терпела она это издевательство довольно долго, но при особенно сильном толчке она обернулась и на весь автобус провозгласила: "Мужчина, вы бы хоть конец тряпкой обернули, а то затыкаете насмерть!!! "...

zabaikalez

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Есть у меня чувак с непередаваемым оптимизмом. Уж какая в жизни жопа у него ни произошла, все время юморит и шутит. Притом, он ни фига не оголтелый оптимист. Просто чувство юмора такое, не позволяющее падать духом, когда окружающим минорно.

В общем, он попал в аварию. Серьёзно так. Пока его вырезали, и реаниматологи в скрюченном состоянии пытались его не потерять, успели приехать жена и куча друзей.

Вырезали. Посмотрели переломы. На каталку можно. Уложили бездыханное тело, вкатывают в салон Скорой, включают люстру. Кругом - друзья и коллеги бегают, обещая денег на спасение.

И тут чувак приходит в себя. Хвала специалистам реаниматологии. Любящая жена держит его за руку на пороге авто медиков. Он на секунду осматривается, понимает обстановку, фокусирует взгляд на ней и выдает:

- Помнишь, я обещал тебя покатать с мигалками по городу?

Она, размазывая сопли, слюни и косметику: - Помню...

Он: - Ну, так чего ждёшь? Залазь!

П.С: выкарабкался и стал звездой госпиталя.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

По МКАДу едет автобус. Большой такой, красивый. С крупной надписью:

"Королевский колледж бизнеса и менеджмента".

Солидный такой, наверное, колледж. Поневоле начинаешь размышлять, какой, собственно, король (или королева) его патронирует.

Подъезжаем к автобусу поближе, становится видна надпись ме-е-елким шрифтом: "г. Королев, Московская область".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Из рассказа знакомой:

"Прикинь, сегодня к подруге ездила, словила машину. Доехали, я спрашиваю

"Сколько с меня?", на что водитель жизнерадостно отвечает "Нисколько.

Я просто со вчерашнего дня пьяный, мне одному страшно было ехать!".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Давно это было, когда цены были маленькими, а деревья большими...

Ехала я с утречка в автобусе, тогда как раз появились маршрутки и соответственно кондуктора в них. Народу тьма-тьмущая. Бедная кондукторша, чтобы не пинать пассажиров, что столпились у её кресла залезла на него с ногами и вещает на весь автобус "Передаем за проезд, передаем за билетики, будьте добры, не забывйте оплатить проезд" А зима, народ весь в шубах, если заранее не приготовил, достать банально трудно эту несчастную десятку (тогда проезд 10 рублей стоил).

Уже отчаявшись собрать дань с "невольных" зайцев" она приподнимается на коленях (на кресле с ногами, не забыли? ) и на весь салон произносит (этакий вопль безнадежности):

- Товарищи!!! На коленях перед вами стою!!! дайте 10 рублей

Настроение у народа явно поднялось (с утра пораньше-то: )) и потекли десятки законные в сумку кондуктора.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Работает у нас на фирме один водитель, который раньше работал инструктором по вождению. Как-то раз учил он водить девушку, которая никогда сама не нажимала на тормоз, все время приходилось тормозить ему самому второй педалью (есть такие на машинах для обучения вождению). Ну и в общем надоело ему это, решил он больше на тормоз не нажимать, ни за что... Светофор, они едут на полной скорости в стоящий у стоп линии грузовик. Она не тормозит, он тоже. Грузовик все ближе. Она не тормозит, он тоже. В последний момент нервы у него не выдерживают и он дует со всей силы по тормозам. Их несчастная "пятерка" зависает в нескольких сантиметрах от грузовика.

Инструктор (а он когда нервничает слегка заикается) спрашивает:

- Что же ты ... ... ... н-на тормоз не н-нажимала?

На что девица очень удивленно отвечает:

- А о-о-на раньше всегда с-а-а-ма тормозила...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025