Случаи в транспорте

Летом 1986го года, ехали мы на автобусе из Набережных Челнов в Камские Поляны. Мы - это человек шесть, восемь 18ти летних пацанов, среди которых и невысокий, плотный крепыш по имени Гоша . Автобус - видавший виды старенький но ухоженный ЛАЗ. Впереди у водителя понавешаны плакатики, открыточки всякие и бордовые занавесочки с рюшечками. Все места

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Захожу сегодня в маршрутку. На первом сидении - старичок лет 80 и такая

же примерно бабушка. На Тверской входит еще одна такая же старушка.

Внезапно дедушка хватает ее и сажает к себе на колени. Сидящая рядом

начинает бить его сумкой и кричать:

- Бесстыдник, пусти ее немедленно!

Вся маршрутка увлеченно наблюдает эту сцену, которая приближается к

своему апофеозу. Схваченная бабушка оборачивается, глядит на старичка

и вдруг громко и радостно восклицает:

- Гриша! А я думала ты давно помер!..

-2 -1 0 +1 +2


Москва. Выход с эскалатора станции Арбатская. Подходит иностранец:

– Извините, это станция Арбатская? (Excuse me, is it Arbatskaya station? )

– Которая из них? (Which one of them? )

– Что вы имеете в виду? (What do you mean? )

– Есть две станции с одним названием на разных ветках. (There are two stations with the same name on different lines. )

– Блин. (f@ck. )

Чего-то тыкает в телефоне.

– Синяя ветка! (The blue line! )

– Они обе «синие», одна синяя, одна голубая {светло-синяя}. (They are both on blue lines, one is pure blue, another is light blue. )

– Что?! Вы издеваетесь?! У вас две долбанных станции с двумя одинаковыми названиями на двух, черт подери, синих ветках?! (What?! Are you kidding?! You have two f@cking stations with two similar names on two goddamn blue lines?! )

– Фактически да. (In fact yes. )

– Но как их различать?! (How one should get the difference?! )

– Вы должны чувствовать их. (You should feel it. )

Я ему, разумеется, помог. В конце он отрезал:

– Это безумство. Обама никогда не победит. (It"s all insane. Obama will never win. )

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Гуляю (не Я) на днях с коляской.

Напротив подъезда на лавочке разместилась группа молодёжи из категории «суть за 20» и что-то весьма бойко обсуждают – руками машут, голос повышают но, в общем, пристойно. И вот я, нарезав очередной круг вокруг дома, выкатываюсь во двор… Ё-моё! Они смотрели на меня, как на привидение! А потом буквально взорвались хохотом.

Я, вообще-то, не сильно люблю, когда надо мной смеются, поэтому, плавно подрулив к предполагаемым насмешникам, я поинтересовался, что именно в моей внешности вызвало такую бурю восторга. На что меня моментально угостили пивом и поведали – что именно…

А дело было в том, что один из парней неделей раньше женился. Родители с обеих сторон подкинули деньжат, так что хватало как раз на не новое авто. И вот вся честна компания спорила, что лучше взять – годовалую нашу или семи - десятилетнюю японку. Спорили долго и договорились до того, что купить придётся то, что первое выедет из-за угла. А тут - я с коляской!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Однажды наблюдал душераздирающую картину: в заставленный с двух сторон машинами узкий длинный изгибающийся дворовой проезд, "ловя" зазоры, заехал "Беларус" с цистерной для полива. Орошая дорогу, медленно дополз до крайней точки и остановился. Для разворота, естественно, пространства не оказалось. Из форсунок бесполезными слезами потекла водичка.

"Во дает", - подумал я и ушел по своим делам.

Проходя мимо того же места часа через два, увидел тот же трактор. К этому моменту задним ходом он успел преодолеть около половины обратного пути. Водитель, молодой парнишка, давал сантиметров по десять, останавливался, выходил, осматривался, снова садился за рычаги и т. д.

"Четыре часа на один двор. Лучше бы ты просто мокрой метлой по капкану прошелся. Ох и выгонят тебя, профессионал", - мелькнуло во мне сочувствие.

Спустя две недели я встретил знакомый аппарат, управлямый тем же механизатором. Он уверенно втянулся в тот же узкий "колодец"и прошел его до конца. Движок фыркнул, парнишка врубил реверс и через минуту железный конь спокойно выехал, с достоинством урча.

"Не мокрая метла, а опыт, сын ошибок трудных! ", догадался я, мысленно снимая шляпу : )

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Лет десять назад увлекался я велосипедными поездками на дальние расстояния. Ну, в пределах ста км в одну сторону, конечно. И вот выехал я как то в соседний городок Каменск-Шахтинский. По трассе в один конец - 60 километров. Туда доехал, а обратно решил слегка дорогу спрямить и заплутал. Дорогу бы спросить, да, как назло, никого из селян не встречается. Вдруг вижу – едет мужик на велике. Велик – убитый «Урал», педали одной нет, вместо неё штырь, на какую педаль надевается. На переднем багажнике - грязная сумка, с какими челноки за товаром ездят, сзади - такая же. Мужик, по виду, типичный среднероссийский джентльмен – слегка выбрит и до синевы пьян. Насчёт до синевы я, конечно, прилгнул для красного словца, вполне адекватный, но перегаром разит, как из ведра. Ну и я, расценив его по этим признакам, как самого, что ни на есть, местного аборигена, спросил: - Где дорога на Калитву?

Мужик спешился, неторопливо закурил и ответил: - А х[рен] его знает. Я из Тамбова.

?!!!

- Да к сестре в Новочеркасск ездил, теперь вот обратно еду.

Вот это, я понимаю, экстрим. Самое прикольное, что он меня на своём драндулете легко по трассе обставил, хотя я тоже достаточно был тренирован.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В 2019 году власти Филадельфии закупили 25 суперэкологичных электробусов за 24 млн долларов. Но работали они неважно, поэтому их по-тихому отправили на стоянку и списали.

В 2025 году стоянка из автобусов вспыхнула — огромный пожар уничтожил их все. От зеленой энергетики остался пепел.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если бы Бог знал, что получится из его затеи сотворения мира,

он сразу бы создал цирк.

история произошла со мной несколько дней назад.

Несусь я, значит, с учебы на работу. Рискую конкретно опоздать, поэтому сажуть после занятий не в трамвай как обычно, а в маршрутку. Доехали быстро, вылетаю из маршрутки, галопом несусь на трамвай,

-2 -1 0 +1 +2


Любая инициатива должна быть наказуема

Сразу хочу сказать что воспитание я получил абсолютно обычное, никаких белых офицеров ни беглых каторжников у меня в семье отродясь не было и правила поведения «вбитые в сознание» горячо любимой мамой –самые обычные, и хотя с тех пор прошло много лет – пропустить женщину вперед, предложить

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Идет пьяненький мужичок, пьяненький до степени "море по колено, двенадцатый этаж по пояс", голова вертится во все стороны в поисках приключений, душа требует продолжения праздника - праздник же не за горами, поскольку в авоське радостно позвякивает. Подходит к перекрестку из разряда "слепых", то есть не видно кто откуда идет и кто куда едет. Нашему герою все "по фигу" и он смело шагает на проезжую часть, по которой очень аккуратненько выруливает автомобильчик. БАЦ!!! Мужик вскакивает с асфальта и начинает метаться вокруг машины, характеризуя мастерство оторопевшего водителя, его умственные способности, доставшиеся ему от недалеких родственников.

В этот момент с другой стороны выруливает другой автомобильчик: БАЦ!!!

Очевидно, у мужика открылись чакры - лежа на асфальте и глядя в небо чистыми, просветленными глазами он изрек: "Господи! Намек понял!" Он встал, осторожненько перебрался через дорогу, выкинул из авоськи чудом уцелевшие бутылки и пошагал навстречу новой, трезвой жизни.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Гордость сахалинской авиации и российского самосознания.

Дело было летом. Группа врачей Сахалинской областной больницы направлялась в командировку на Курильские острова. Рейс, как обычно, неоднократно откладывался по погодным условиям. Самолет тупо не мог вылететь с наших дивных островов. В аэропорту уже скопилось около

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пипец, [м]ля... Нет слов....

Есть люди, которых надо просто убивать. На месте. Чтобы они не размножались и не заражали землю своим генетическим мусором.

В понедельник-вторник был в Москве.

Поездка прошла отлично, все вопросы решил, выезжаю из города, проехал за два часа жуткую балашихинскую пробку - звонок из Нижнего.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Водитель-продажник.

Ехал сегодня с утра на 98-м в сторону пл. Минина, парень лет 35 суёт водителю сто рублей.

- Один билет? - спрашивает его водитель.

- Да, один, - говорит парень.

- А почему один? - не унимается водитель и так слово за слово, он на моих глазах убеждает парня купить себе не один билетик, а два! Два, Карл, билетика, два!

Видимо хороший продажник временно устроился водителем маршрутки.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Все-таки до чего ж люди любят порассуждать о том, в чем не разбираются. Недавно сам участвовал в жарком споре о предмете весьма далеком от моего вида деятельности. Причем, настоящий специалист в это время сидел рядом с легкой ухмылкой.

Электрический поезд. Каждый день что-нибудь происходит. Либо празднуют чего. Либо торговец отличится

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История эта пришлась на бурные начала 90-х, точнее даже наверное на самый-самый конец 80-х. Если кто помнит, то на дорогах развелось большое количество бритых ребят, занимавшихся "не совсем законным" родом деятельности - останавливали машины законопослушных граждан и изымали в свой доход колеса с принадлежащих данным гражданам транспортных

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026