Эта история произошла в начале 90-тых в Минске, в уже самостийной Беларуси.В то время были в почете автомобильные номера серии МИ , с ними ездили силовые структуры , вся верхушка республики и , естественно , блатные. Выдавались такие номера только с разрешения начальника УВД.
Однажды к главному менту приходит дама с запиской , у него в это время сидит посетитель. Дама подает записку , мент читает и изрекает :
- мин@т !
Дамочка - в истерике :
-Да я от Андрея Андреича ! Как вы можете и т.д. и т.п.
Тот, опять :
-Я вам еще раз говорю : мин@т !
Дамочка покраснела:
-Хорошо , но пусть молодой человек выйдет , не при нем же !
Главный мент понял , что сморозил не то, и пришла уже его очередь краснеть :
-Женщина , я вам еще раз повторяю: серии МИ больше нет , серия МИ - закончилась !
"Все в мире относительно"
(А. Эйнштейн)
Подобное происходит часто, и многие были свидетелями или участниками этого.
Еду в маршрутке. Маршрутка большая, вроде автобуса с двумя дверьми.
Погода самая, что ни есть майская: идет приличный дождь и по проспекту вдоль бордюров текут потоки воды.
Мне скоро
Подъезжаем к остановке, у бордюра стоят под зонтиками две девушки и, немного дальше, еще несколько потенциальных пассажиров. Водила обращается к кассиру:
– Ну, что, обрызгаем?
Выворачивает руль к бордюру в водяной поток. На девушек летит струя грязной воды, и они с визгом отскакивают. Эти два быдла, водила и кассир, ржут. Ну, такой у них юмор! Среди пассажиров тоже находятся несколько им подобных, которые подхихикивают.
Маршрутка останавливается, открываются обе двери – кто выходит, кто заходит. Через заднюю дверь заходит мужик из разряда тех, кого можно охарактеризовать одним словом: "ШКАФ". Проходит через салон, культурно отодвигает в сторону пассажиров, двумя руками вынимает водилу из-за баранки и вышвыривает его на улицу через открытую дверь. Затем не торопясь выходит, поднимает с асфальта главного героя истории и роняет его в бегущий по дороге поток. Вытряхивает руки одну о другую и, не торопясь, отходит в сторонку ждать свою маршрутку.
Реакция зрителей.
1. Те, кто стояли на остановке, аплодируют.
2. Среди тех, кто ехал в маршрутке находятся сердобольные тетеньки, которые говорят:
– Ну, зачем же так-то! Можно было и по-людски! А как же мы дальше-то поедем! ?
Год 90-й. Донецк. УССР.
В воздухе витает запах денег и погромов.
И у некоторых они уже были.
В смысле - деньги.
И в смысле - погромы.
В этих условиях, я собираю манатки в Израиль. Все дела уже поделаны, документы сданы и получены, доллары обменяны, отступные государству заплачены. Прощаюсь с городом, дузьями
У друзей - дочь лет 4-5, которая слушает и впитывает наши разговоры и иногда мешает нам своим детским звонким и противным голосом.
Жена друга раз в месяц-другой ездит с дочерью к родителям в Горловку.
На автобусе.
Забитом народом до отказа. В хорошем смысле.
Дальнейшее - со слов жены друга, приукрашенное мною.
Едут они на автобусе в Горловку. Утро. Осень. Противный моросящий дождь.
Мерзко и гадко.
Народ в автобусе мрачен и злобен. Особенно те, кому не повезло занять сидячее место.
Девочке становится скучно и грустно.
С целью развеять грусть, выбран разговор с мамой.
Голос - тот самый громкий и звонкий.
Тема - естественно, самая подходящая.
- (На весь автобус, раздражая дремлющих пассажиров) Мама! А куда мы едем?
- Тише! К бабушке.
- (Слово "тише" воспринимается как руководство увеличить громкость) А когда мы поедем в Израиль?
Мрачный пролетариат и примкнувшее к нему студенчество с интересом косятся на потенциальных жидов.
Напряжение нарастает.
- (Громко, чобы всем стало понятно) Тише, доченька, мы не едем в Израиль. Это дядя Саша едет в Израиль.
- (Почувствовав просыпающееся всеобщее внимание, ещё громче) А мы когда едем в Израиль?
Народ начинает подхихикивать и спрашивать друг у друга - тем ли маршрутом они едут, кто выходит на следующей остановке в Израиле и т. д.
- (Со щеками цвета первоклассных русских румян) Тише, доченька, мы не можем ехать в Израиль. Нас туда не пустят.
После небольшой паузы, во время которой славянской девочке внезапно открылась вся несправедливость этого мира, подлость евреев вообще и сионистов - в частности…
На весь автобус…
С рёвом на уровне 130 децибел…
- ЫЫЫЫЫЫЫЫ... . . ! МАМАААААА! ! Я ХОЧУ В ИЗРАААААИИИИИИЛЬ!
Дальнейшая поездка проходила под непрерывный гогот и крики публики.
- Женщина! Я тоже хочу в Израиль!
- Хочу замуж за дядю Сашу!
- А я хочу в Париж!
- Кто едет в Израиль - доплачиваем за билетики.
- Сдам сопромат - поеду в Ниццу!
- Шахтёр Хайфа - чемпион!
И вердикт водителя по громкоговорителю: - Хрен вам, а не Израиль. Автобус идёт в Биробиджан!
- Хрен вам, а не Израиль. Автобус идёт в Биробиджан!
Подъезжает как-то знакомый на машине к железнодоpожному пеpеезду, и видит такую каpтину:
Шлагбаум откpыт, на нем висит коза. Около откpытого шлагбаума стоит форд, у него на кpыше лошадь, запpяженная в телегу. И в эту телегу въехал жигуль.
Игорь пpосто в шоке, останавливается, вылезает и спpашивает, что случилось?
Hу, ему отвечают: "Закpыли шлагбаум. Остановился форд, за ним дядька на телеге. Водитель жигулей не сумел затоpмозить и стукнул (несильно) телегу, лошадь со стpаха заскочила на кpышу впеpеди стоящего фоpда. В это вpемя пpоходил мимо дед с козой, и как свидетель пpоисходящего влез в pазбоpку между водителями. Пpи этом пpивязал козу к шлагбауму. Поезд пpошел, шлагбаум откpылся..."
Так получилось, что нужно было на дачу на такси. Приехало такси, водитель, по традиции, по-русски говорит с акцентом.
Уже заехали в родную деревню, петляем по деревенской узкой дороге. На одном из поворотов на противоположной обочине стоит грузовик, причем так, что народу его объезжать приходится и на встречку при этом немого, но вылезать.
Спрашиваю таксиста, сколько зеркало стоит. Он прикидывает, сумму называет. Лезу в кошелек, достаю деньги, протягиваю ему. Он в непонятках, говорит полицию надо, протокол, пусть она платит.
Не надо, отвечаю, тороплюсь очень, да и женщину типа пожалеть можно.
Успокоился, деньги взял, поехали дальше, он все головой качал, какой человек благородный, женщину пожалел.
Ну не объяснять же мне ему, что не хотелось мне в протоколе ГИБДД прочесть приблизительно следующее:
Гражданка Дурнева, управляя по доверенности транспортным средством марки К, принадлежащем гражданину Дурневу. выехала на полосу, предназначенную для встречного движения и допустила столкновение с транспортным средством марки Х. . й, под управлением Джамшута Равшанова. Свидетель, находившийся в а/м марки Х. . й – гражданин Дурнев, муж гражданки Дурневой.
Недавно попал в ДТП, так как виновник восстановление машины по страховке не светит. Погуглил сколько это будет стоить, сумма не малая выходит. Теперь яндекс в контекстной рекламе показывает мне доширак : (
Это произошло жарким летом 1989 года в Казахстане. Мне было тогда 9 лет.
Я был ребёнком без комплексов и ставил иногда взрослых в неловкие положения, о чём собственно и будет идти мой рассказ. Мы возвращались втроём из загороднего участка на камазе деда по степи, и он давал мне порулить, посадив меня к себе на колени, что меня очень радовало, а бабушку вводило в состояние паники и истерики. На въезде в город всех кто выезжал загород на выходные с трепетом и радостью встречало ГАИ. Я тогда в свои 9 лет по рассказам взрослых уже имел кое-какое представление о ГАИ. Так вот подъезжаем мы значит к посту, дед с бабулей заметно напряглись. Спрятали меня в спальный отсек „лежи тихо, не дёргайся“ - говорят. Ну всё как обычно происходит, документы и т. д.
Проверил всё, докопаться не к чему, так вот он стоит резину тянет „дай мол“. А дед мой здоровый такой мужик под два метра ростом с характером
„не хрена мол не дам“. Ну стояли они минут десять там мялись. А лето, жара стоит, а меня там ещё одеялами понакрыли, тут моё терпение лопнуло, я высовываю свою наглую детскую рожу и говорю: „Дед, да что ты с ним там разговариваешь, дай ему десять рублей и поехали дальше“. „Гаишник“ поперхнулся и синхронно с моей бабулей побагровел, отдал деду молча водительское удостоверение и велел ехать дальше. Оставшуюся дорогу мои старики держались за животы, а я сидел и думал - странные эти взрослые, не понимаю, что в этом такого смешного.
"Хватай мешки, вокзал уехал ! " (пословица)
Билеты в приморский городок я всегда покупал заранее: утром туда, вечером обратно. Из автобуса выгружался на въезде в город, поближе к пляжу. Уезжал же с автовокзала в центре, погуляв и пообедав. Приходил по привычке минут за 10 до отправления, чтобы не ждать на жаре. Да...
А тут дожди зарядили, долго не выбирался, ну вот наконец! Искупавшись и погуляв, прихожу привычно на автовокзал... солнышко печёт, расслабон. Но вдруг доходит, что автовокзал подозрительно пуст. Ни одного пассажира, окно кассы забрано фанеркой.
7 минут до отправления! как перестать беспокоиться и начать паниковать.
Машу рукой проезжающему такси, эти ребята всегда всё знают, спрашиваю: "Что случилось? - Автовокзал перенесли! - Куда? - В пригород. "
5 минут до отправления!
Название пригорода мне ни о чём не говорит: "А дотуда далеко? - Километра два. - Вези! "
К счастью, монеток в кармане хватило расплатиться с таксистом. Прыгнул в автобус, и дверь за мной закрыли.
Теперь прихожу на новый автовокзал получасом раньше. Есть предчувствие, что однажды его перенесут обратно.
Однажды...
Ночью меня разбудил яростный стук в дверь. Пришлось вставать. За дверью несмотря на уличный лютый мороз стоял один из Морозовых. Это не каламбур, фамилия у него такая. Вообще их несколько братьев и каждого природа здоровьем не обидела.
- У тебя же есть трактор? - дыхнув на меня свежим перегаром поинтересовался он.
- Давай гусеничный, там Толян камаз сбил.
Толян один из братьев которому при дележке здоровьем отвалили больше всех. Но все же меня охватили сомнения.
- Так тебе не ко мне надо а к фельдшеру, он в соседнем доме живет, - пробормотал я.
- Да на какой хрен мне фельдшер, водила ведь не пострадал, нужен трактор. Камаз с кювета дергать.
Его слова мне добавили сомнений
- Так, а Толян?
- Так, а хрен ли Толян, я ж говорю это он камаз сбил.
[м]ля, то ли я не выспался, то ли перегаром от этого Морозова надышался на свежем воздухе, но здесь было что-то не так. Я даже мысленно не мог представить эту картинку.
- Ну давай сходим посмотрим, может и Белорусем управимся, - понимая, что спорить и тем более вникать в суть произошедшего с его слов бесполезно, произнес я. - Далеко? Подожди я хоть оденусь.
- Здесь на трассе за поворотом. Но Белорусем вряд-ли, Толян его нехило [врез]ал.
Оделся я довольно шустро. А как бы вы оделись если бы получили такую новость. Путь к месту аварии, а это была именно она, занял минут двадцать. [м]ля, Морозов не врал, действительно камаз в кювете, рядом Толян который руководил спасательными работами в полном здравии и на собственных ногах. Водила кряхтел что-то там подкапывая в снегу очень старательно. И я решил все же разобраться в обстановке.
Оказывается, Толян с братаном решили съездить в соседний поселок. Вышли на трассу голосовать, но кто ночью остановится при их-то фигурах. Стояли братья посреди трассы чтобы удобней было тормозить транспорт идущий в обоих направлениях. А уж куда ехать они водиле уже бы на месте объяснили. Но никто не тормозил. Скорость снижали, но останавливаться не собирались. Так же начал ползти и этот камаз, но у Толяна уже кончилось терпение и когда он с ним поравнялся он что было силы впорол кулаком по зеркалу заднего вида. Зеркало от удара прислонилось к боковому стеклу кабины. Сделало оно это очень резко, удар соответствовал, водила вздрогнул испугался и крутанул руля заваливаясь в кювет. Со стороны Толянова братана все выглядело именно так как он рассказывал. Веря в недюжинную силу братана он ясно несмотря на ночную темь видел как братан сшиб камаз с одного удара. Все соответствовало действительности.
- Сейчас водила подкопает и мы с братаном его и так выпихнем. - заявил Толян. Водиле оставалось только верить и копать снег он начал еще интенсивней. [м]ля, и ведь выпихнули.
Зима. Вечер. Такси.
Проезжаем мимо табачного киоска. Водитель просит разрешения остановиться на минутку, типа сигарет купить. Я киваю головой, мол не против.
Через какое-то время возвращается, плюхается на сидение, и быстро, очень быстро едем минут 5. Я никогда не смотрю, и особо не разговариваю с таксистами, но тут чувствую что-то странное происходит.
Скорость резко падает, такси останавливается и мужик начинает ощупывать (не меня) все вокруг. Руль, бардачок, сидение. Потом поворачивается ко мне и спрашивает:
- А где я Вас подобрал?
И, не слушая ответа:
- Ёёё, точно, та постарше была, и куртка другая, блииин! - разворачивается и едет обратно до киоска.
А там, ну Вы поняли, мечется возле такого же такси водила с блоком сигарет в руке.
Еду на автобусе. Свободных мест нет. На очередной остановке вваливаются два крепких мужика. Двери еще открыты. Эти двое начинают орать: "Проверка проездных билетов". Народ как ветром сдуло. Мужики заржали и устроились на задних сиденьях. Изобретательные сволочи.
Изобретательные сволочи.
Дело было в давние застойные времена, когда ходили с огромными авоськами, а молоко с ряженкой в стеклянной посуде продавали. Проезжую часть не глядя, наискосок, игнорируя все мыслимые правила дорожного движения, переходила тучная пожилая женщина лет пятидесяти и килограмм за сто весом. В одной руке авоська с картошкой, килограмм десять,
Дорожные истории.
Такси "Аксай Авто", Ростов-на-Дону, 2000 год- респект Семеновне!
Самое популярное и дорогое такси в городе того времени. Новые иномарки, клиентура - сплошь элита городская.
Подъехал на заказ под фешенебельный косметический салон, простоял около часа, наконец , выходят две гламурные особи. И на
Я, ессно, принимаю к сведению, лечу навстречу:
- позвольте замереть в глубоком пардоне, пройдемте к боливару, звиняйте, шо пылью подернут, так осень на дворе, асфальт не помыли на Ворошиловском, как обычно, с порошком...
Открываю дверку боковую у Ситроена, мол, присаживайтесь, дамы, а сам - на рабочее место, к рулю направляюсь.
Куда ж мне знать, что одна только на переднем сидении ехать желаЮт. .
Потому дверку открыла самостоятельно и (с презрением к подонку -водиле) попу на сидение вмостила. А дверкой решило посильнее хлопнуть, ну, шоб гламуром пахнуло лучше. Да невдомек, подруга -то на заднее сидение садилась, рукой о стойку среднюю ухватилась.
С переднего сидения да со всего гламурного маху - дверкой хлоп- а не хлоп. Еще раз хлоп - опять не хлоп...
И на всю улицу, теперь не только для меня, : - МАня, с@ка, пи""""да
МАНИКЮР! !! !!! ! Два ногтя нашел в салоне на мойке вечером... .
Два ногтя нашел в салоне на мойке вечером... .
Еду в маршрутке уставшая с учебы. Сижу в салоне спиной к водителю, лицом ко всем остальным пассажирам. Просят меня передать за проезд, беру эти 15 рублей (монетами 10 и 5) и протягиваю руку к водителю (на передних сиденьях два мужика), сама не поворачиваюсь. Чувствую его руку, кожа такая странная, жесткая... Положила мелочь на его эту "руку". Через секунд 5 водитель: "Девушка, вы чего мужчине на лысину положили деньги? . . "
Максимальный репост!
Летом 2013 года начали "шерстить" тульскую ГИБДД. А до этого вообще ужас был.
Как сейчас помню, в новогодние каникулы 2009 года дело было. По соц. сетям и тульским форумам массово пошла заметка, нечто вроде:
- ---
На дорогах Тулы появился автоподставщик!
Передайте всем!
К заметочке прилагалось фото, на котором дедок с суровым выражением лица стоял рядом с машиной, увешенной видеокамерами, как новогодняя ёлка.
Спустя примерно полгода приобрёл я свою Калину и поехал на ВАЗ"овский сервис к специалисту добавить некоторое дополнительное оборудование. Старый мастер работу закончил и на улицу потопал к своей машине. И тут до меня дошло, что это тот самый суровый старикан и та самая машина с комплектом ведеофиксации на 360 градусов.
Я к нему и так и эдак. Любопытно же. Говорю: «Вижу, машина Ваша новая, но по-моему не профессиональному мнению многократно покрашенная. Не ошибаюсь? » Он чуть не прослезился от избытка чувств. Ну а дальше его рассказ от первого лица:
***
Тридцать лет езжу. По правилам, всё как положено. А тут торговля правами началась бешенная. Я этого дела не учёл, старый свой Жигуль продал, эту только купил, из салона выезжаю: девка на «Бэхе» меня через двойную сплошную обогнала, от встречки шарахнулась и ко мне долбанулась. Аварийных комиссаров начала вызывать. Папика своего, но ничего — моя взяла. Ситуация то чистая.
Только починился, пару дней и поездил всего, как меня молодой м... звон на «Мерине» подловил. Он знак «Стоп», оказывается, не понимал. Остановится, а потом по помехе справа ездит. Хорошо хоть ему дури хватило всё это чистосердечно написать. А то бы "отмазался". У нас — так!
Опять я чинился. Директор у нас в сервисе смеялся, что я у него главным клиентом скоро стану. Работать на него буду — за ремонты.
Опять только я ездить начал: меня баран какой-то подловил, который из правой полосы на левую дополнительную стрелочку светофора поворачивать с газом начал на своей «Аудюхе». Про рядность построения он вообще ничего не слышал. Гайцам на полном серьёзе объяснял, что ему никто и ничего не сказал, значит они меня "отмазывают" (покупаель прав, хренов! )
Гайцы уже ко мне на вызовы приезжали и промеж себя смеялись: «Главный у нас спец по уничтожению немецкой техники. В 41-м цены бы такому деду не было».
Только я починюсь, а у меня опять ЧП. И на зрение меня отправляли проверяться. И к психиатру. Так и мучился, пока к батюшке кто-то не посоветовал обратиться. Он сразу сказал: «Надо оставить всё плохое в прошлом году и с нового зажить счастливой жизнью без дурацких происшествий». Главное ведь помогло сразу. Батюшка пришёл, машину освятил. Меня ещё раз одобрил. Головой покачал, сказал, что первый раз такое видит.
Потом ещё и студента-журналиста знакомого прислал. Чтобы он курсовую написал "Статья на общественно-политическую тему" (о покупке прав и чем это кончается). Шустрый такой. Обо всех моих бедах расспросил, где и по каким улицам обычно езжу, на каких улицах я аварийкой отсвечивал. С кем «целовался». Меня про то, что по правилам езжу десять раз переспросил. Смеялся. Сказал, что он сам из правил понимает только светофор. Фотографию меня с моей ласточкой себе на телефон на память снял и ушёл. ***
