Дело было на одном из перекрестков нашего славного города. На красный свет светофора останавливается машина, за рулем которой сидит девушка. Очевидно, что это был первый день вождения и, как в том анекдоте, права она не покупала, ей их подарили. Сзади нее останавливается транспортное средство работников доблестной милиции. Зажигается зеленый, но девушка никак не может тронуться с места. Тогда находчивые служители правопорядка включают громкоговоритель и вещают на всю близлежащую округу: "Девушка, поверните ключ в замке зажигания, нажмите на сцепление, включите первую скорость. А теперь медленно отпускайте сцепление и нажимайте на газ." В принципе, данные ей указания особа выполнила. Но все же допустила одну небольшую ошибку. Вместо первой скорости она включила заднюю и со всей дури впечаталась в машину своих добродетелей. Минута молчания. Затем из милицейского матюгальника (который ребята, похоже, забыли выключить) раздается: "Б%ять! Я же говорил тебе, что эта 3.14зда в нас врежется!"
Рассказывали, один мужик в середине девяностых решил поехать на своей машине по Европе. Взял все необходимые визы, купил страховку на всякий случай – вдруг чего сломается. А машина была у него обыкновенная «четвёрка», к тому же не очень новая. Стыдно на такой по «Европам» рассекать. Ну да делать нечего. Обклеил он её разными красочными наклейками типа “Pioneer”, “Sony”, “Turbo”, “Diezel” и решил, что на первый раз покатит. До Германии доехал без проблем, все более менее понимали. И вот кончился у него в Германии бензин. Подъехал он к заправке на пальцах показал – залейте мол, поулыбался, денежку сколько надо отдал и дальше рванул. Отъехал всего ничего – машина встала. Что делать? Хорошо там телефоны на каждом столбе в чистом поле. Звонит он в фирму какая его подстраховывать должна была. Приезжает русский немец:
- Ну что, братан?
- Да вот не пойму ни фига, не едет и всё тут.
Механик осмотрел тачку и говорит: - Они тебе в бак дизтоплива залили. - ?????! - Да вон же у тебя наклейка на боку «Дизель».
- ?????!
- Да вон же у тебя наклейка на боку «Дизель».
Давно, где-то под Дрезденом, подъехали на бензоколонку, заправляться. Вышел я из авто полюбопытствовать, как это происходит у них. На этой заправке система была примерно такая: на колонке несколько кнопок: "на 20 марок", "на 50 марок", "на 100 марок", "полный бак".
Нажимаешь кнопку, бензин сразу начинает заливаться в бак. В это время водитель идет платить за бензин.
Я, естественно, задаю своему немецкому коллеге вопрос:
- А что будет, если я не заплачу за бензин, а просто уеду?
Немец впал в легкий ступор. Переспросил:
- Как это, просто уеду???
- Ну, допустим, я вор. Украл бензин, понимаешь?
- Понимаю.
Немец задумался. Секунд через тридцать напряженной мозговой деятельности коллега хлопает себя по лбу и радостно сообщает:
- Так здесь, наверное, есть видеокамеры! Если ты уедешь, не заплатив, номер твоего авто сообщат в полицию и тебя арестуют!
- А если номер грязный?
Тут у немца делаются огромные глаза, абсолютно ошарашенное лицо и задается следующий вопрос: - КАК ЭТО, "НОМЕР ГРЯЗНЫЙ"???
- КАК ЭТО, "НОМЕР ГРЯЗНЫЙ"???
Летела однажды из Москвы в Воронеж. Надо сказать, что до этого момента летала только рейсами престижных авиакомпаний с обедами, тапочками и т.д.
Так вот, на взлётке вижу "кукурузник" на 40 пассажиро-мест, вхожу. Кресла от пола отваливаются, всё грязное, в том числе и форма стюардессы. С потолка капает водичка (дождик шёл).
На замечание об этом удивительном действе "стюардесса" отвечает:
- Ничего, мы щаз взлетим, и водичка капать перестанет.
- ???
- Её ветром сдует!
Чуть позже, как ответственная, видя, что все усердно трепятся по моб.тел., спрашиваю:
- Простите, а мобильник в полёте нужно выключать?
- Нашему самолёту ваши мобильники не помеха! все пассажиры в осадке...
все пассажиры в осадке...
Частенько вызывал такси на один адрес. Но дом слишком большой и подъезд, к которому нужно подъехать, находится уже на другой улице. Разница между точками метров 200 получается. Я об этом всегда пишу в "комментах" при вызове из приложения, что "подъехать нужно с другой стороны". Но никто никогда в желаемое место не приезжал. Всегда приходилось топать эти 200 метров. Но однажды машина таки ждала меня у подъезда. Я очень удивился, сел в машину, поблагодарил водилу. Но он никак не отреагировал и мы поехали. Оказалось, он глухонемой и поэтому читал весь заказ до конца, в том числе и "комменты".
Вот и думай теперь, у кого возможности ограниченные, у здоровых или у инвалидов.
Регулярно ездим с женой на поезде, берем всегда верхнее и нижнее места. Жена наверху, я внизу. Пару раз просили поменяться. Спокойно, с аргументами отказывал. А один раз в 3 часа ночи просящая мадам так настаивала, что пришлось-таки согласиться. Разбудил жену и поменялись: я наверх, она вниз. Вопрос у мадам отпал.
Дождливым лондонским днём, а может и не очень, 1982 года жизнь 24–летнего студента изменилась навсегда.
Ранним вечером Бернарда Хэира разыскивала полиция. Он, как и всякий добропорядочный студент, денежных излишков не имел, а посему многие месяцы за свою студенческую лачугу не платил. А следовательно первой мыслью Бернарда стало то,
Бернард звонит домой в Лидс. Опасения подтверждены: его мать в больнице и надежд на то, что она переживёт эту ночь, очень мало. Он мчится на вокзал, но всё же не успевает на последний поезд. Он садится на поезд до Питерборо, но опаздывает на пересадку до Лидса уже на 20 минут.
Бернард всего лишь бедный студент и на такси от Питерборо до Лидса денег у него нет. Но зато у него была отвертка и связка отмычек. Зачем он носил весь этот набор с собой, история, увы, умалчивает. Парень в отчаянии: он надеется по приезде в Питерборо угнать машину, добраться до дома автостопом, украсть где–нибудь деньги, что–угодно. По голосу своего отца, который сообщил ему новости о матери, Хэир понял: этой ночью она умрёт, а значит он доберётся до дома во что бы это ни стало.
"Билеты, пожалуйста" вдруг доносится до Бернарда, тупо уставившегося в окно. Он передаёт билеты проводнику, тот их пробивает, но не уходит и продолжает смотреть на своего пассажира. Бернард плакал, у него красные глаза, да и выглядит он как–то испуганно.
— У вас всё в порядке?
— Конечно в порядке. И вообще какое ваше, собственно, дело?
— Вы выглядите неважно. Могу я чем–то вам помочь?
— Да, вы бы могли свалить отсюда и заняться своими делами.
Но проводник, несмотря на угрозу в голосе Бернарда, никуда не ушёл.
— Если у вас есть какие–то проблемы, я здесь, чтобы помочь. За это мне платят.
Бернард пересилил желание применить силу и понял, что единственный способ избавиться от назойливого собеседника — выложить всё начистоту. И он рассказывает, что его мать в больнице и она умирает, что он не успевает к ней, что он немного от этого расстроен и был бы признателен, если бы его оставили в покое. Проводник встаёт, выражает сочувствие и желает удачи. И покидает вагон.
Но не проходит и десяти минут, как он возвращается к Бернарду, который уже начинает злиться.
— Послушай, как только мы прибудем в Питерборо, беги на Первую платформу что есть сил. Поезд до Лидса будет ждать тебя там.
Бернард ошарашенно спрашивает: "Что вы имеете в виду? Поезд опаздывает или что? "
Но никто не опаздывал. Проводник по рации связался с Питерборо и вот теперь целый поезд до Лидса дожидается еще одного запаздывающего пассажира. "Все будут негодовать из–за длительной задержки, но сейчас это не имеет никакого значения. Езжай домой и да благословит тебя Господь".
Через несколько мгновений Бернард бросается вслед своему спасителю, но не может найти слов. Когда он всё же выговаривает благодарности и спрашивает, как он может отплатить, проводник отвечает: "Если вы действительно хотите меня поблагодарить, в следующий раз, когда увидите кого–то в беде, помогите ему. И если этот кто–то захочет отблагодарить уже вас — скажите ему то же, что и я. Этого будет достаточно".
Ранним утром Бернард был у постели своей матери, Джойс, в последние её минуты. Каждый раз, вспоминая о ней, он вспоминает и этого кондуктора.
Лет десять назад прикупила моя сестра свою первую машину - "тертую"
восьмерку.
В один не самый прекрасный день звонит мне - "не заводится, помоги!!!"
Снял стартер и вижу, что на обгонной муфте (в обиходе бендекс) срезаны
зубья.
Сестрица крутися рядом и спрашивает, что с ее драгоценной машиной.
Отвечаю - "Сжевало бендекс". Задрав очи к долу, сестра ходит и повторяет
"Сжевало бендекс", "Бендекс сжевало" - пытается запомнить, т.к. в
автомобилях не разбирается вообще.
Лет через семь зимой выходим с сестрой из дома (сестра в новой норковой
шубе, обвешенна золотом) и видим, что в машине соседей ковыряется
приглашенный спец, а соседи, понурив головы, наблюдают за его
телодвижениями.
Сестра спрашивает у них, в чем дело, и на ответ "не заводится", громко
заявляет: "Сжевало бендекс".
В этот момент из-под капота вылезает перепачканный спец со стартерам в
руках и смотрит то на сестру, то на сработанные зубья бендекса.
Немая сцена.
Сестрица гордо удаляется и только тогда спец почти испуганно спрашивает у соседей - "А это кто такая?"
у соседей - "А это кто такая?"
Однажды мелькнула фраза в разговоре: "туда даже на "Хаммере" не пролезешь"
На что я ответил, что, мол, есть и покруче аппараты.
В школьные годы мой батя решил купить гараж, в итоге по объявлениям был найден разобранный железный короб, самовывоз...
Отец у меня был водителем автобуса, в автобусном парке был полноприводный
Поехали втроем, я уже достаточно взрослый, чтобы таскать железяки, батя и водила.
В дальний район ведет довольно узкая дорога, по бокам овраг с густыми кустами и молодыми деревьями и, несмотря на субботнее утро: перед нами затор. Стоит очередь автобусов, грузовиков, легковушек. Насколько взгляда хватает. Тогда заторы и пробки на дорогах были редкостью. Это сейчас каждый попадал, и либо в объезд, либо ждать пока разрулят. А тогда все стали и стоят. Водила посмотрел со своей высоты на эту нескончаемую вереницу, прикинул (а если по встречке, неее - там всяко менты уже будут, прав лишат... ). Аккуратно вырулил вправо. В овраг. И попёр, по оврагу, под нами хрустели кусты и деревца.
Я очень хорошо запомнил эту картину: на конце капота размером с письменный стол металлический медведь - символ ярославских дизелей - мы как в кабине ледокола прорубаемся, аки оный медведь, через хрустящую и трескающуюся растительность, слева: охреневшие рожи пассажиров в стоящих в пробке автобусов.
"Дохрустев" до начала затора выкатили на асфальт и поехали дальше.
Вечером, ужиная, я сказал отцу: "Я теперь знаю на чем можно везде доехать"
На что отец ответил: "А ты еще на "Урагане" не ездил, вот на нем действительно везде можно, даже сквозь тайгу. "
Платформа №1
В силу ли особенностей ландшафта, по причине ли каких-то исторически сложившихся традиций, но только платформа №1 на станции Пушкино Московской железной дороги, та что "от Москвы", имеет не прямую, как и положено любой уважающей себя платформе, форму (простите за тавтологию), а выгнута дугой. Или линзой. Или полумесяцем.
Важно, что она кривая, как моя жизнь.
По причине этого машинист при посадке и высадке пассажиров не видит в зеркало заднего вида ничего дальше второго вагона. В связи с чем, во избежание прищемления кормы какой нибудь пушкинской старушке, бригады электропоездов на станции Пушкино поступают следующим образом.
Пока производится высадка, помощник машиниста выходит из кабины и идёт в сторону хвоста. Там, где-то на уровне третьего-четвёртого вагонов, у ограждения, находится лавочка, единственное место на перроне, от которого и можно обозреть всю зону посадки от начала и до конца. Иногда, для лучшего обзора, он даже забирается на эту лавочку. Убедившись, что посадка закончена, помощник подаёт тайный знак машинисту, тот закрывает двери, помощник возвращается в кабину, и только после этого электричка трогается.
На эти маневры мало кто из пассажиров обращает внимание, но это так. Не зря даже в графике поездов стоянка в Пушкино составляет не пол-минуты, как везде, а минуты две, или даже три.
Погожим апрельским утром электричка Москва-Александров подошла к платформе Пушкино без опозданий. Тютелька в тютельку. Пока немногочисленные пассажиры неспеша телепались туда-сюда, дверь кабины экипажа открылась, из неё выскочил на перрон невысокого роста молодой человек, и неспеша направился к описанной нами лавочке. Забравшись на лавочку, он стал обозревать зону посадки. И не заметил, как находящиеся неподалёку на корточках трое пушкинских гопников обратили на него своё пристальное внимание. Вряд ли теперь можно установить, что конкретно им не понравилось в помощнике машиниста. Может быть они попросили у него закурить, а он сказал "Нету! ". Может быть они предложили ему закурить, а он сказал "Не курю! ". Может быть им просто не понравилось, что какой-то человек забрался чистыми ботинками на грязную лавку. Неважно. Важно, что они подошли и стали помощника машиниста незамысловато бить.
Машинист, наблюдая за действиями помощника в зеркало заднего вида, не мог остаться в стороне. Покинув кабину, он бросился коллеге на помощь. Возможно, вдвоём им и удалось бы отбиться, но тут в дело вмешалась ещё пара проходивших мимо граждан. Может быть это были приятели тех трёх. Может быть у них были какие-то личные причины не любить машинистов электропоездов. Но только эти двое присоединились к тем трём, и они теперь уже впятером стали избивать двух машинистов.
В это время мимо по перрону шла бабушка.
Бабушка эта частенько ездила по маршруту Пушкино-Посад, была наблюдательна, и в отличие от многих была прекрасно осведомлена о маневрах машинистов в районе лавочки. И видя, как пятеро хулиганов метелят двоих машинистов, она поняла, что спешить особо некуда, неторопясь дошла до нужного ей третьего вагона, и вошла в тамбур. В тамбуре, в ожидании отправления, курили и тоже с любопытством наблюдали за происходящим на перроне различные пассажиры. Некоторые из них, удивленные странной задержкой в отправлении, уже начинали возмущаться. "А чо это мы стоим? А чо это мы никуда не едем? " - спрашивали они друг у друга, и сами себе пожимали плечами.
- А как вы поедете-то? - внесла ясность вошедшая бабушка, - Если ваших машинистов лупят.
- НАШИХ машинистов? - переспросили курящие в тамбуре.
- Ну а чьих же ещё? - утвердительно ответила бабушка и прошла в вагон.
Пушкинским гопникам не повезло в одном. В том, что это была именно александровская электричка. Будь электричка софринской или к примеру посадской, они бы добили машинистов и опять сели на корточки пить своё пиво. Но электричка была александровской. То есть в этот раз повезло машинистам. Дело в том что, во-первых, александровские электрички никогда не ездят пустыми. Даже в утренние часы, когда траффик от Москвы минимален, они набиты разным александровским людом. Во-вторых, если на участке Москва-Посад в электропоездах ездят в основном тихие интеллигентные люди, которые предпочитают не вмешиваться в чужие разборки, то в александровских электричках ездят все остальные. Если вы понимаете, о чем я.
И вот эти люди, услышав что НАШИХ (это, как вы догадались, ключевое слово) машинистов бьют, побросали свои сигареты, и дружно высыпали на перрон. Немного. Вагона может три-четыре. И тут же предъявили пушкинским гопникам. По максимуму, как говорится. В итоге двое так и остались лежать на перроне, а остальных троих они гнали их до самого турникетного зала, где их и встретила охрана вместе с подоспевшим нарядом линейной милиции. После чего все шумно вернулись на свои места в вагонах и тамбурах, двери электропоезда закрылись, он тронулся и вскоре скрылся в направлении Заветов Ильича.
Об этом незамысловатом происшествии мне поведал начальник пушкинского участка московской железной дороги. Он утверждает, что именно после этого незначительного инцидента на перронах стали появляться камеры слежения, которые транслируют изображение на мониторы, стоящие у края платформы, аккурат напротив кабины машиниста. Черт знает, может так и есть. И правда, стоят везде мониторы, камеры... Но я всё равно почти каждый день наблюдаю, как из кабины электрички Москва - Сергиев Посад выскакивает помощник машиниста, и мчится по перрону в сторону печально известной лавочки. То ли мониторы не той системы, то ли просто традиция.
- А что, - спрашиваю я начальника участка, - неужели нельзя просто сделать прямую платформу?
- Нельзя! - с нажимом утверждает тот.
- Почему? - спрашиваю я.
- Потому!!! - говорит начальник участка категорично, и сворачивает тему. Мне кажется он и сам не знает.
Мне кажется он и сам не знает.
А в этом такси поедет моя шапка, или опять про 90-е
Встречался с партнерами по случаю окончательного выхода из бизнеса по прокату лимузинов. Отмечая сие событие, вспоминали дела давно минувших лет.
Итак, на дворе 1999 год. Разгар кризиса, да ещё и не сезон. Как говорится - работы нет и не предвидится. В те годы прокат лимузинов был частью
Приходит молодой человек. Я в те годы тоже был молод, но парень этот надумал ЖЕНИТЬСЯ. Да ещё и на МОДЕЛИ. Молодой человек выглядел в свои 25 лет почти ребенком - этаким счастливым до ушей ботаником. По всем признакам было очевидно, что деньги на мероприятие достались ему в худшем случае несложно, а по всей видимости просто чудом. Однако при дальнейшем общении "мальчик" показал такое знание финансов, что мой тогдашний мозг начитанного по части финансов студента не справился с терминологией. По всей видимости, мальчик занимался либо обналичкой по какой-то очень экзотической схеме, либо торговлей на бирже - на другом в период первого кризиса заработать легально такие суммы не представлялось возможным. По крайней мере, для такого "мальчика". Молодой человек заказал шикаршейший банкет у наших партнеров, крутейшую шоу-программу и фейерверк аж на полчаса у других партнеров, и в завершение пришел в наш скромный прокат. Начал он с тщательного изучения того, что у нас есть. А выбор у нас в те годы был не особо велик. Но так как не сезон и кризис, было все, да ещё и со скидкой. Молодой человек долго слушал нашего менеджера по вопросу формирования свадебного кортежа и в итоге остановился на белом роллс-ройсе для себя и супруги. После чего - отправил супругу "погулять" в фойе отеля, где располагался наш офис, сказав, что хочет сделать сюрприз.
Что мы имели - на свадьбу было приглашено 30 гостей - это всего. Их можно было посадить в 2 микроавтобуса и вопрос был бы решен. Но тут молодой человек изрек фразу, вошедшую в анналы нашего бизнеса:
"Понимаете, я много лет ездил на работу мимо Поклонной Горы. И меня постоянно останавливали Гаишники. Вы себе не представляете, как они меня достали.
Вы сможете собрать мне кортеж из 50 ОДИНАКОВЫХ ЧЕРНЫХ 600-Х МЕРСЕДЕСОВ И НЕСКОЛЬКИХ МАШИН СОПРОВОЖДЕНИЯ? Я хочу чтобы они хоть раз в жизни у меня утерлись... . "
Честно говоря, после этой фразы тихо вышел и пошел к партнерам узнать на тему его психического состояния. Но узнав что крендель уже внес за все авансы мы решили согласиться.
Как мы собирали по городу эти машины - описывать не буду. Скажу только, что с последним десятком было реально сложно. Ибо требовались исключительно 600-е модели - так было записано в нашем договоре. То бишь самый распространенный 320 с удлиненной базой не канал.
Не удивлюсь, если в этот день все прокатные мерседесы этой марки были у этого "мальчика".
Как раз на встрече по случаю продажи мной последней машины мы просматривали видео с этой свадьбы. Это была единственная свадьба за всю историю моей работы, на которой КАЖДЫЙ гость без исключения ехать на отдельном 600-м мерседесе с водителем. Плюс ещё несколько машин были с фотографом и прочей обслугой. P. S. гайцы потом сказали, что аналогов не помнят: )
P. S. гайцы потом сказали, что аналогов не помнят: )
Поломался мой китайский автомобиль, а именно тросик коробки передач.
Приезжаю в сервис, машинка-то гарантийная. В сервисе меня радуют известием, что тросиков, мол, на складе нет, надо ждать 3 месяца. Что же это, 3 месяца без машинки, так не пойдет!
Напрягаю интернет и через 3 дня нахожу нужную детальку, как мне сказали, что в Москве на тот момент она присутствовала в единственном экземпляре. Договорился с продавцами, зарезервировал, приехал на следующий день за час до открытия, дабы не перехватили конкуренты. Магазин открывается, я вламываюсь: - Мне.. вы.. тут… должны… были оставить, зарезервировать….
– Не волнуйтесь, оставили. Вот ваш тросик.
Полторы тысячи рублев. Стою как завороженный, верчу тросик в руках и глупо улыбаюсь. Даже продавцы от умиления чуть не расплакались. И вдруг вспоминаю, что мастер в сервисе очень строго так сказал:
- Предупреждаю, машина гарантийная и если сами будете покупать запчасть, смотрите, чтобы был оригинал, иначе ставить не будем!
- А это оригинал? – требовательно спрашиваю я. И вдруг продавцы в отделе начинают просто ржать, по-другому не скажешь. Я опешил, не знаю что делать. Первый, который пришел в себя, сквозь слезы бормочет:
- Интересно, а кто на китайские машины неоригинальные запчасти клепает – немцы что ли?.....
Пятница, вечер, страшный по плотности поток из города, пробки, жара и бензиновая вонь. На одном из светофоров в среднем ряду стоит довольно новая "пятерка"-жигули, в машине сидит молодая миловидная девушка, все заднее стекло данного автомобиля представляет собой экспозицию народного творчества на тему "Новичок за рулем": там были и чайник, и туфелька, и "У", и еще какие-то значки. За "пятеркой" в том же ряду стоит ВМW весьма потрепанного вида, за рулем этакий "бывалый" водитель-кожаные перчатки без пальцев на руках, очки на веревочке и т. п.
Светофор загорелся зеленым светом-девушка пытается поехать, но глохнет.
И еще раз девушка пытается тронутся-ну никак не получается. ВМW естественно, начинает мигать всей оптикой, гудеть всеми сигналами водила там просто взвился. Девушка спокойно включает "аварийку", выходит из машины, открывает заднюю дверь своего автомобиля, сгребает все значки с заднего стекла, берет их, затем подходит к истошно ревущей и мигающей ВМW и аккуратно, но быстро раскладывает их на лобовом стекле ВМW, сопроводив сие действо следующей фразой:
- Это чтобы было лучше видно, если просто так не заметно.
Все, полный атас, водила в ВМW просто застыл как статуя, движение восстановилось минут через двадцать, когда у всех затихли приступы истерического смеха.
Осталась лишь ВМW с окаменевшим водителем и со значками на лобовом стекле. (девушка давно уехала).
На форуме китайских авто:
- Где купить нормальный датчик? Заказал оригинал - приехало какое-то китайское говно.
- Это и есть оригинал...
Была y мyжика автомобильная сиpена с независимым питанием. Где-то он с пpиятелями напился в дpыск.Сам ехать yже не мог, машинy пpиятели повели в гаpаж ставить, а хозяинана заднее сидение положили.
(Эти пpиятели мне истоpию и pассказали в тот день, веpнее ночь)
Hy вот. Пpиехали к гаpажам. Тачкy заглyшили и стали гаpаж откpывать.
Откpыли гаpаж, а тачкy заново не завести - секpет там какой-то.Тыpкались-тыpкались, пока не сpаботала сигнализация и завыла сиpена.Хозяин пpоснyлся на заднем сидении, двеpь откpыл и yбежал с пеpепyгy.Hочь. Коопеpативные гаpажи. Сиpена оpет, один гаpаж откpыт, машиначyжая. Хозяина нет. Пpиятели испyгались, что пpиедyт менты - заломают,пока им об"яснишь, что к чемy. И стали они сиpенy выключать. Капот откpыли,и пpовода от нее отоpвали - так она все pавно оpет, подлая!
- И чем дело кончилось? - я их спpашиваю. А они так смyщенно:
- Мы ее отломили от машины и закопали. Она и из-под земли оpала, но yжетихонько. А потом и хозяин веpнyлся. Обошлось.