Мой знакомый - отличный автомеханик. Крутой специалист. К нему попасть непросто. Очередь.
Как-то приезжает клиент ремонтировать свой автомобиль.
Механик посмотрел поломку и назвал цену.
Клиент начинает торговаться: А если я буду помогать с ремонтом?
Механик, окинув клиента с головы до ног, изрек: Тогда в два раза дороже.

Ехал 2-го сентября из Москвы, поезд отошёл от Ленинградского вокзала примерно в 20.30. Часиков в 9 вечера проводник идёт по вагону и собирая билеты чуть ли не каждому объясняет, что свет в вагоне будет выключен в 23.00. Все согласны. В 22.00. этот кадр проходит весь вагон и у КАЖДОГО спрашивает: " А не против ли, ВЫ, если я выключу свет сейчас, т.е. на час раньше?" Ему есно отвечают - НЕТ и шёл бы он куда подальше с такими непристойными предложениями, так как народ тут шибко занятой, в смысле пиво-водка пьют, карты играют и т. д. Он приносит КАЖДОМУ свои извинения и уходит в своё купе, проходит секунд 10-15 и свет ГАСНЕТ! В полной темноте чей-то голос: "Ну ина Х@Й он нас спрашивал?!?"

Опять про маршрутки ...
Совсем по разному обращаются к водителю , когда хотят выйти , но я неожиданно для себя , сегодня выдал : " Сделайте на следующей остановке..." .

Дело обстояло этой зимой, я тогда работал на заводе - конверсионке, уходили с него в строго ограниченное время, поэтому на остановках всегда скапливались толпы народу. Ну, а трамвай (как наиболее удобный по рассположению остановок) вообще всегда брали штурмом. Причем основной контингент садились на маршрут который шел по данному району, так что давка на него всегда была такая, словно народ от потопа на ноев ковчег ломится, а после них шел мой трамвай в другой конец города. Ну, а водители всегда ставили услови, что пока трамвай не закроет двери, он ни куда не поедет. Ивот однажды стоит такой трамвай на сотановке а на подножке болтается мужик, он вроде еще не залез, но и вылазить уже не хочет, пригрелся (температура была около 25-30 градусов), так мы сотрели на его выкрутасы минут пять. И тут какой - то сердобольный мужик решил ему помочь, да и ускорить подход нашего трамвая. Для чего он сразбегу поднажал на мужика так, что тот влетел в трамвай да и еще создал пустое простанство аж до второй ступени. Ну что ж, любой бы на месте этого пассажира поблагодарил бы мужика, а тот ... развернулся и дал тому по шапке. Трамвай, захлопнув двери, тронулся; ошарашеннй "помощник остался стоять на месте", а из-за двери донесся голос пассажира: "Да вы че это не мой маршрут!". Все, вся остановка каталась по асфальту минут десять. А на лице мужика расплылась блаженно-злорадная улыбка!

Кондуктора ……… что это за люди? Наверное это состояние души отдельной категории граждан.
Представте себе следующую ситуацию ……………
Трамвайная остановка (Недалеко от военной академии им. Жукова )
На остановке стоит народ и не менее 20 человек слушателей академии. Некоторые из слушателей в военной форме а некоторые в гражданке.
Подходит трамвай и весь народ включая веселую компанию слушателей загружается в прибывший транспорт. И происходит следующее ………….
По трамваю прибирается КОНДУКТОР !!!!! Такая дородная тетка лет 45. С грозным лицом и охотничьим блеском в глазах.
Поскольку в трамвае много (большинство) мужчин из хвоста вагона грозная кондукторша начинает не переставая зычным голосим грозно восклицает:
- МУЖЧИНЫ ДОСТАВАЙТЕ И ПОКАЗЫВАТЕ !!!!!!!!!!!!
- МУЖЧИНЫ ДОСТАВАЙТЕ И ПОКАЗЫВАТЕ !!!!!!!!!!!!
- МУЖЧИНЫ ДОСТАВАЙТЕ И ПОКАЗЫВАТЕ !!!!!!!!!!!!
Офицеры предъявляют (Те что в гражданке) военные удостоверения. И с такими доставайте и показывайте кондукторша добирается до 4 офицеров 2 из которых в гражданке а 2 в форме и в очередной раз громогласно звучит:
- МУЖЧИНЫ ДОСТАВАЙТЕ И ПОКАЗЫВАТЕ !!!!!!!!!!!!
На что один из тех что в гражданке с наигранным смущением в голосе но тоже не тихо отвечает кондуктору после очередного «мужчины доставайте и показывайте»
- А у меня ничего особенного ………….. –
Я думал что от хохота мужиков у трамвая вылетят стекла. Я и сам смеялся до слез.
Кондукторша с открытым ртом стояла полминуты …… то зеленея то краснея ….. и тут до нее дошло …… и то что она говорила и как это звучало и что ей ответили.
Вобщем кондуктор пулей вылетел на остановке из трамвая и перебрался в другой вагон откуда больше и не показывалась.
Миновав офицерские общаги слушатели вышли а кондукторша через несколько остановок робко заглянула в окно нашего вагона посмотреть на месте ли шутники но их уже небыло. Однако увидев улыбки адресованные ей шустро ретировалась в первый вагон.
Вот про таких и говорят что язык борется за отделение от мозгов причем язык побеждает :)

История правдивая, рассказанная мне другом, который в свое время играл за баскетбольную команду небольшого литовского городка. Был у его команды автобус. У автобуса был водитель, который после каждой победы (или поражения) любил попраздновать (или залить горе) с командой. К сожалению, он как напивался, так сразу рвался куда-нибудь рвануть на своем автобусе с утроенной силой. Ну ничего не мог человек с собой поделать - хотелось ему погонять на автобусе после каждой пьянки. Причем на утро он понимал, что так делать не надо. И вот баскетболисты начали замечать, что перед каждой пьянкой водила стал куда-то исчезать минут на 30-40, после чего возвращался и пил "до победного". Оказалось, что перед каждой пьянкой он частично разбирал карданный вал, чтоб потом, "в кондиции", собрать не мог. Все остальные способы (прятанье ключей, отсоединение аккумулятора и т.д.) оказались неэффективными - водила-то он был со стажем, и вот только кардан оказался не под силу герою, которому приходилось вилять домой пешком.
Вот что значит сила воли!

Выхожу из магазина,навстречу две девушки,мило так ,как в рекламе говорят-слушай машину..Ну я им поулыбался и дальше,подхожу к тачке-магнитолы нет...теперь вместо магнитолы-машину слушаю..

Ехали мой друг (Д) с водителем (В) не так давно, по славному городу Артему. Остановились на светофоре и на “зеленый”, как положено,
дали газу. А тут вдруг гаишники палочку продают. Останавливает их молодой стажер (С), еще без формы, но уже в “кислотке” - палочкой,
значит, машет. Ну и как всегда, начинает нудиться по поводу: - Вы превысили скорость на … километров, предъявите ваши документы …
(В) конечно – Да Вы что, я ехал по правилам, тот продолжает – в городе положено 60 а у вас … . Тут (Д) вступает в разговор с темой: - Да ты
посмотри на него – он же молодой, он в милиции всего несколько дней, да он еще радаром пользоваться не научился. (С) – закипает и
начинает доказывать, что он не просто гаишник, а СуперГаишник. (Д) подливает масла в огонь: - Ну как ты пользуешься им, как скорость
измеряешь? (С) тут же “стреляет” в проходящую мимо машину – на табло 52 км/ч. (Д) – Ну, вот посмотри – наша скорость 52 км/ч. (С)
понимает, что лохонулся и бежит за подмогой к машине. Оттуда выходит “матерый” гаишник (Г) и начинает: откройте капот, откройте
багажник. (Д) – да ладно уж, поставили молодого на дорогу, так что уж теперь, ну не умеет он пользоваться радаром, ну научится. (С) в это
время стоял в сторонке и что-то ковырял в радаре и тут у него из радара выскакивает батарейка и вообще все гаснет. (Д) - да он вообще
радар сломал!!! (Г) – ладно, езжайте…….

Есть у меня друзья экстремалы, не те сноубордисты или дайверы, а ЭКСТРЕМАЛЫ. Делать им абсолютно нечего, денег хватает только на пиво, вот под пиво и приходят им в голову бредовые экстремальные идеи. То кто нибудь схватится за бампер и на спине катится несколько сот метров, на спине (они так не одну куртку испаганили), то ещё что- нибудь. Но как-то в голову им пришла идейка, а каково это выпрыгнуть из машины на большой скорости? Ну сказано сделано, благо машина есть, Соболь. Грузятся они в машину и выезжают. А по дороге надо же такому случится пацан знакомый голосует, ну как не подвести? Садят его с собой. Машина скорость набрала, ну один и говорит водиле
-Мы типа тут выпрыгнем- и обращаясь к попутчику
-Ты с нами?-
Тот не долго думая (ну не знал он к кому попал)
-Да я тоже-
Ну пацаны дверь открывают, и прыгают (напоминаю скорость приличная, машина даже не думала тогрмозить).
Потом водила расказывал. У попутчика глаза как пятаки царские, он даже слова сказать не может.

Отдыхал с родителями в Адлере (вяяяленько так, поскольку с родителями...)
Едем на маршрутке (газель) из Адлера в Сочи. На какой то из остановок заходит парень и садится на единственное свободное место в
самом конце салона. Девушка-контролер (симпатулька) требует оплатить проезд. Парень достает полтийник и видимо решив не утруждать
себя долгим переходом по салону до девушки (передать ума не хватило видать) кидает навесом деньги. Попал точно ей на колени.
Девушка не смутилась и (отойдя от шока) вернув размер своих глаз в нормальное положение берет полтяху, кладет себе в сумочку, достаёт
оттуда 100льник, комкает его и со словами:"Молодой человек, возьмите сдачу" бросает в обратку пацану. Тот долго сидит, хлопает газами.
Девушка ждет что он на это может сказать. Парень подумал-2раза и говорит ей :"Выходи за меня замуж!". Девушка отвечает:"Я согласна!!!".
Получилось ли что у них я не знаю, так как пришлось выходить. ужжжааассссссс!!!!!!