Еду с шефом в оффис,шеф за рулем я рядом.На одном жутком перекрестке не работает светофор.А я надо признатся с жуткого бодуна (потому и был сослан на пассажирское сидение)и всякие лишние движения приносят невероятные мучения и тошноту в комплекте.Народ проезжает перекресток кто как хочет иможет.И тут один ретивый джигит очень круто подрезает нашу машину и шеф бережа кровное майно пытается избежать удара начинает выписывать такие пируэти ,что уменя желудок то в право то в лево падает,голова кругом вобщем полный алес-капут.Найдя в сибе силы и успокоив аргонизм я,кричу етому мудаку (я имею в виду джигита )но через окно водителя (тоесь со стороны казалось я обращаюсь к шефу )
Я-- ПИ..Р !!!! ТИ КУДА ЕДЕШ!ОХ..Л СОВСЕМ ГА...Н ШТОПАНИЙ !!!
Шеф продалжая яростно крутить баранку : А КУДА МНЕ ЕТАТЬ
ЗАНАВЕС.

Возвращаюсь недавно с работы из Москвы к себе домой в Подмосковье. Еду на экспрессе, автобус идет в крайнем левом ряду. Сзади раздается характерное верещание - кто-то типа крутой требует уступить дорогу.
Однако сразу выполнить этот маневр не удается - справа все наглухо забито машинами. Наконец перестраиваемся. Нас обгоняют ментовская машина с включенными мигалками и членовоз с правительственными номерами. Во время обгона из мусоровоза раздается недовольное ворчание по матюгальнику, типа быстрее дорогу освобождать надо. Я сидел недалеко от водителя и поэтому ясно слышал его ответ:
- Я-то, бл#дь, народ везу, а ты, бл#дь, его слуг. Так какого х#я я тебе дорогу уступать должен?
Ну почему у водителей автобусов нет громкой связи?

Навеяно исторей №5 от 5 января.
Ехал я на работу, выхожу на м. Калужской, жду автобуса. И тут слышу что кто то очень громко кричит в "матюгальник". Оказалось что это был гибддшник ехавший в машине и безуспешно пытавшийся остановить черную волгу. Далее идёт их "разговор":
Гаи: "Водитель машины такой-то остановитесь."
Машина продолжает движение.
Гаи: "Водитель машины такой-то остановитесь!"
Машина продолжает движение..
Гаи: "Водитель машины такой-то остановитесь!!!"
Машина продолжает движение...
Гаи: "Водитель машины такой-то немедленно остановитесь."
Машина начниает ускоряться....
Гаи: "НЕМЕДЛЕНО ОСТАНОВИТЕСЬ ОТКРЫВАЮ ОГОНЬ НА ПОРАЖЕНИЕ!!!"
Тут водила нажал на газ до упора :-)Заметив это гаишник видимо совсем разочаровался и мыслено взяв грех на себя, выкрикнул в "матюгальник" (весь мат заменен на "X"):
Гаи: "Ты, XXX, козел XXXXXX, остановись XXXX XXXXXX XXXXXXXX!!!"
Машина МОМЕНТАЛЬНО остановилась :-)
Вот она, волшебная сила русского мата :-)

Седьмое января 2003 года. Самолёт Ту-154 авиакомпании "Авиалинии Дагестана", выполняющий рейс по маршруту Махачкала - Москва. Полёт продолжается уже без малого полтора часа, ещё почти час лететь до Москвы. Находимся мы по уверениям членов экипажа авиалайнера на высоте 10600 метров. Вдруг в динамиках салона раздаётся голос стюардессы: "Уважаемые пассажиры, пожалуйста, приготовьте ваши билеты для дополнительной проверки". "Уважаемые пассажиры" переглядываются в недоумении, не понимая смысла происходящего. Ко мне поворачивается товарищ, с которым мы вместе летали в Махачкалу и, доставая из кармана билет, ехидно так произносит: "Интересно, а зайцев они высаживать будут?"

Автобус в Ульяновске.
Стоит на остановке. Дверь медленно закрывается как в замедленной съемке (сломана наверное). Какая-то тетка, увидев, что подъехал автобус подешевле, ринулась выходить. Ее естесственно зажимает. Она кричит водителю:
- Козел, что не видишь - люди выходят.
Непосредственно рядом с дверью, ЛИЦОМ к женщине сидит мужик и пытается защитить водителя, ругая тетку:
- Сама виновата, дура, куда лезешь, тебя же водитель не видит и т.д. и т.п.
Дверь открывается, тетка выходит. Дверь начинает снова закрываться. В это время мужик с криком -- - Это же Клава... я ее 100 лет не видел.
Летит к двери и естесственно застревает, кричит:
- Водитель козел - открой дверь. Что не видишь - люди выходят.

Навеяли истории про каски; итак во времена когда верх крутости пацанов определялся наличием двухколёсного мотосредства, решили мы повыпендривться перед девчёнками и погарцевать перед постом ГАИ. Довели видать ментов до белого коления, один взял и метнул свою полосатую палочку аккурат в переднее колесо мотоцикла (Чингачгук хренов) Рулевой (в гермаке!!!) планирует через руль метров 7 и утыкается в позе ряспятого Христа в грязевую ванну на обочине. А сверху... о Боже!!!... прямо на голову!!!, с диким визгом, своим необьятным седалищем приземляется задний пассажир (120 кг. веса!!!)Менты отойдя от шока поднимают водилу, а у того шлем с переди и с заду сплющело как котлету, забрало в грязи (рокер орёт что ослеп и ничего не видит), метатель палочек натурально в ауте. Но всё обошлось сломанным носом, а менты потом сохранили этот гермошлем и пугали им пойманых рокеров, утверждая что хозяин так и ходит с головой-котлеткой из-за нарушений правил движения!!!

Ехали мы как-то студенческой девченочьей стайкой в троллейбусе. Придерживались кто где (за поручни, ессно, ничего такого). Мне достался такой столб от пола до потолка. Едем, чирикаем-хихикаем. Тут троллейбус резко затормозил, и я, по инерции обогнув этот столб, спикировала аккурат на колени сидевшего рядом мужчины.
Всеобщая радость, я извиняюсь, встаю. Реплика мужчины: "Водитель! Повторите!"

Как обычно, история произошла с моим другом в славном городе Киеве в
начале прошлого года.
Друг ехал на новокупленой Opel Vectra по одному из главный проспектов
г. Киева, просп. Победы (широкая такая дорога) километров 120 (машина
новая, девушка рядом и все такое). Естественно, был остановлен
сотрудником ГАИ (в том месте можно 60). Открывается окно, подходит
гаишник и со старта "Добрый вечер добрым людям!";-) (В машине все
падают). Гаишнику показывается "ксива" помощника ГАИ (в народе
проездной"), на что доблестный сотрудник выдает "Так и знал, бандиты,
кругом бандиты! Девушка, он когда будет быстро ехать, вы ему ногу того,
с педали снимайте!".
Друг говорит, что за чувство юмора хотел ему 10 грн дать (2 доляра);-)

Помнится, ещё в студенческой юности, я как-то поехал из Москвы в Расторгуево(ближнее подмосковье) на день рождения к одной подруге. Возвращался я оттуда на последней электричке и в довольно весёлом настроении, что, однако, не помешало мне заснуть. А выходить мне надо было за 2 остановки до Павелецкого вокзала, на платформе "ЗИЛ". И вот просыпаюсь я, и слышу: "платформа ЗИЛ, осторожно, двери закрываются". Я, естественно, подрываюсь и лечу к дверям. В тамбуре меня встречают две тёмные личности, приблизительно в моём состоянии, и задают извечный вопрос по поводу "закурить". А мне-же надо успеть выйти! Одна фигура получает ногой в пах, вторая кулаком в душу, и я вываливаюсь на платформу. Двери закрываются, и моя правая нога оказывается зажатой в железные тиски в районе щиколотки. Вытащить я её не могу, т.к. ботинок явно больше образовавшейся щели. А поезд поехал....
Тащит поезд меня по платформе, я пытаюсь встать на ноги, и при этом размышляю: время первый час ночи, машинист наверняка в зеркало не смотрит, да и стоп - кран дёрнуть некому. Оба забулдыги из тамбура куда-то свалили - через окно видно.
Кое-как удалось таки встать, а потом, прыгая на одной ноге за ускоряющимся поездом, уцепиться руками за углубления в двери. Провисел я снаружи до следующей остановки, а там двери открываются с другой стороны. Поехал дальше. Столбы телеграфные пролетали мимо моей головы со страшной скоростью. И когда поезд перед Павелецким на мосту стал притормаживать, я вытащил - таки ногу из ботинка, и спрыгнул с поезда. Но ботинок-то в вагоне! Бегу я за поездом и думаю - вот придурок, надо было до вокзала ехать. Не очень-то приятно, - в одном ботинке да по острому гравию ж/д. полотна.
Догоняю поезд уже на Павелецком, благо после моста у него скорость небольшая. И вижу, - по платформе прогуливается мент с дубинкой в форме муниципала. А я датый, без документов, в одном ботинке. Павелецкий вокзал, полпервого ночи. Залезаю под платформу и отсчитываю вагоны, ищу ботинок. Поднимаюсь в щели между электричкой и платформой (высовываю голову) и вижу, вот он стоит, родименький, правый. Прямо в дверях. Беру его зубами, - руки-то заняты - за платформу держусь. Поворачиваю голову- и вижу ещё два ботинка. Уже ментовские. В общем просидел в обезьяннике два часа, всё правоту свою доказывал. Менты хохотали до упада. Поэтому, наверное и отпустили.

Сегодня ехала в автобусе и увидела систему штафов.
Начинается все досаточно шаблонно:
За безбилетный проезд - 100 рэ
За неоплаченный провоз багажа - 50 рэ
И т.д.
Последним пунктом идет совершенно убийственная вещь -
За использование сидений не по назначению - 10 рэ.