Случаи в транспорте

Ну, чего греха таить, купил я как-то подержаный автомобиль. Не смейтесь пока. Давно это было, поэтому машина была Форд Меркюри 1987.

Не смейтесь, я сказал. Я скажу, когда надо будет.

И вот еду я на работу ранним утром, и машина заглохла. Взяла и заглохла. На Манхеттенском мосту в правой полосе.

Вы знаете, если кто-то говорит:

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сажусь в электричку в 12 часов ночи, и вижу, что в начале вагона сидят 4 омоновца, а в конце 2 священника. Села в середине вагона с мыслью: «Максимум защиты! »

-2 -1 0 +1 +2

В 80-е годы руководство поручило мне отвезти прибор на один из белорусских заводов. И вот я, молодой инженер, на поезде Москва - Минск впервые поехал в Белоруссию. На станцию Смоленск мой поезд прибыл на 1-й путь и вагон остановился как раз напротив вокзала. Стоянка где-то минут 20-25. И я решил выйти, немного размяться и прикупить свежих газет. Зашел в здание вокзала, обошел несколько киосков "Союзпечати", минут через 10 вышел на перрон, и впал в ступор. Моего поезда на первом пути, как в прочем и на других путях, не было от слова совсем. Наверное тогда и появились у меня первые седые волосы. Я в майке и в тапочках на босу ногу, с копейками в кармане, один на пустом перроне. В вагоне остались документы, деньги, и главное - дорогостоящий прибор. Я в панике бросился к дежурному по вокзалу.

Смоляне, или кто был ранее в Смоленске, наверное уже догадались, чем это все закончилось.

Оказалось, что в Смоленске ж. д. пути находятся с двух сторон от здания вокзала, слева и справа, по направлениям, восточное на Москву и западное на Минск. И я, по незнанию, вышел с вокзала не на свою сторону. (Ну прям как Киркоров, вошел не в ту дверь). И мой поезд все это время стоял с противоположной стороны вокзала.

И теперь, по истечении многих лет, проезжая Смоленск, всегда вспоминаю эту историю.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приехали мы с женой к торговому центру, продуктами затариться на неделю. Поставили машину на платной стоянке и ушли в магазин. Через некоторое время вернулись и стали укладывать сумки в багажник. Вдруг мы услышали истошный крик:

- Отдайте машину!

Видим: стоит древний старик, загородив дорогу эвакуатору, а тот пытается его объехать

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Эта история произошла в начале 90-тых в Минске, в уже самостийной Беларуси.В то время были в почете автомобильные номера серии МИ , с ними ездили силовые структуры , вся верхушка республики и , естественно , блатные. Выдавались такие номера только с разрешения начальника УВД.

Однажды к главному менту приходит дама с запиской , у него в это время сидит посетитель. Дама подает записку , мент читает и изрекает :

- мин@т !

Дамочка - в истерике :

-Да я от Андрея Андреича ! Как вы можете и т.д. и т.п.

Тот, опять :

-Я вам еще раз говорю : мин@т !

Дамочка покраснела:

-Хорошо , но пусть молодой человек выйдет , не при нем же !

Главный мент понял , что сморозил не то, и пришла уже его очередь краснеть :

-Женщина , я вам еще раз повторяю: серии МИ больше нет , серия МИ - закончилась !

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Еду на машине, впереди меня едет потертая жизнью "ОКА". Вся из себя такая маленькая и миниатюрная. Слева от "ОКИ" едет автобус "ЛИАЗ". Весь из себя большой такой. Перед "ОКОЙ" едет какой-то японский джип переросток, размером чуть меньше автобуса. На этом фоне "ОКА" выглядит вообще мизерной.

Прикол в том, что на заднем стекле "ОКИ" приклеен лист бумаги формата А3, на котором написано: "Хочешь похудеть, спроси меня КАК! тел. ХХ-ХХ-ХХ". 8-)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Субботний рейс

В пятницу 7 мая 1999 года посольство Китая в Белгарде попало под бомбежку, а я списался с судна в каком-то маленьком норвежском городке.

У трапа меня встретил представитель нашей агентирующей компании. Это был молодой белобрысый парень на десятилетнем фольксвагене с двумя детскими креслами на заднем сиденье. Парень приехал

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Маршрутка. Сидит молодая женщина с ребенком на руках. Напротив сидит внушительных габаритов мужчина и есть очень крупное яблоко.

Ребенок показыет на него пальцем и говорит:

- Мама, мама, смотри какое у дяди ЯБЛИЩЕ!

У остальных пассажиров припадок...

-2 -1 0 +1 +2

Брат рассказал. В общем, как обычно, маршрутка. Брат говорит: "На Дзержинского, пожста". Водитель естественно не останавливается. В момент проезда нужной остановки брат спокойно и чётко произносит на весь салон: "Доктор, меня все игнорируют". Салон в покате.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Еду однажды с ночной рыбалки, в багажнике удочки, палатка и прочая чепуха. На заднем сиденье резиновая лодка в чехле, занимает все пространство. На дороге гайцы стоят, тормозят всех подряд. Увидел и меня, машет палкой, остановись дескать. Грустным голосом говорит.

- Добрый день, такой такой-то. Документы на проверку.

Отдаю водительское, гаишник заглядывает в салон и смотрит на заднее сиденье.

- Что везёте ?

- Лодку

На лице гаишника появляется лучик света, глаза блестят от радости.

- ВОДКУ... . ?

- Нет, у меня там ЛОдка.

Лучик света погас, глаза стали грустными.

- Удачи на дороге, досвидания... .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Итак, новый дом-свечка, рядом капитальные гаражи. Дом заселен еще не полностью, владельцы гаражей не все друг друга знают. Несколько дней подряд шел снегопад, намело много, ночью между гаражами прошел трактор-снегоуборщик и намертво завалил сугробами все ворота во все гаражи почти до самой крыши...

Утро буднего дня. Десяток

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Еду за рулем в автомобиле со своей супругой. Она в свою очередь о чем-то общается по мобильному со своей мамой. Разговаривают как всегда очень долго, нудно и ни о чем.

Передо мной движется автомобиль, водитель которого начинает как -то непонятно дергаться, то остановится, то включит поворот затем выключит, потом опять то тронется, то остановится с непредсказуемыми переключениями поворотников и т. д. Обогнать его просто не представляется возможным, короче -достал конкретно. В конце -концов я не сдерживаюсь и ору тому чудику (хотя понимаю, что он меня не услышит) длинную фразу о том, что она проститутка меня зае.....а и так далее и тому подобное, включая всех родственников.

После получения удовлетворения от выплеснутых эмоций я краем глаза вижу, что супруга начинает быстро набирать номер на телефоне и эмоционально начинает выдавать в телефон: "Мама,мама, нет, нет, это он не тебе, да нет же не тебе. Он сейчас чуть не врезался.Это он не тебе"

Я до сих пор не уверен, поверила ли теща в то, что моя тирада относилась действительно не к ней.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Летайте Российскими самолетами! (конечно, если Вы самоубийца)

Летел я как-то с города Н в город К на самолете Як-40.

Надо также отметить, что было жутко холодно, около -30.

Выходим на взлетное поле и тащимся с тяжелыми сумками к самолету,

который стоит весь в снегу. Хотя обычно самолеты разогревают

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сказка про белого бычка. Или про белый Мерседес.

Слышали ли вы, куда потом, после службы, деваются желтые такси Мерседес, которых так много в Германии?

Ответ вобще-то не пахнет новизной. Но опыт, сын ошибок трудных, шепчет нам, что многие таки не любят читать специализированные сайты и форумы, а предпочитают купить Мерс прямо

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мой брат учился на подготовительных курсах в МИРЭА, он рассказал мне этот прикол. У них занятия вел молодой веселый и остроумный препод. Как-то раз приходит этот препод на занятия с клюкой, но сам не хромает. Его студенты спрашивают: мол, зачем Вам тогда клюка? Препод отвечает: "А я, ребята, за городом живу". Народ не понял, препод поясняет:

- До города я добираюсь на электричке, народу на платформе - не проломиться, все так и прут, сесть в электричку почти невозможно. Как-то раз подходит электричка, народ кидается ее штурмовать, я где-то там позади всех. Тут лезет вперед громадных размеров дядя с еще более огромным рюкзаком и полнейшим отсутствием хороших манер, расталкивает толпу, оттаптывает всем ноги, народ с проклятиями расступается, дядя влезает на последнюю ступеньку, двери вот-вот закроются, половина толпы так и не смогла сесть в электричку. Всеобщее негодование достигает предела, и тут из толпы взлетает вверх чья-то клюка, хватает дядю за рюкзак и сдергивает на фиг обратно! Торжество справедливости! Я, ребята, тоже теперь ношу с собою клюку.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026