Случаи в транспорте

КЛАДБИЩЕ БИЗНЕС КЛАССА

«Нам лижут пятки языки костра…»

(Ю. Энтин)

Вика – жена моего приятеля, много лет налетала бортпроводницей.

И чего только с ней не случалось: и горела и за полосу выкатывалась, даже одна поножовщина со смертельным исходом была, про пьяные дебоши и говорить нечего, но когда я спросил:

-

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Из лично запомнившегося. В середине девяностых довелось однажды лететь рейсом Красноярск - С-Петербург. Самолёт вышел на взлётную и встал. Минут через сорок (это был ИЛ-86 - там можно выйти без приставных лесенок, по аппарели) экипаж выпустил пассажиров подышать. А происходило вот что. Взлётную полосу перегородили озверевшие

-2 -1 0 +1 +2


Ехал в автобусе, женщине стало плохо (похоже на приступ эпилепсии), я и двое пассажиров подошли помочь удержать её на сиденье, сообщили водителю. Парень грамотно сработал: связался с диспетчером и стал тоже помогать. Скорая была уже через пять минут. Второй автобус остановился нас забрать, а проезжающий рядом экипаж ДПС, остановившийся спросить, что случилось, перекрыл движение, чтобы мы пересели во второй автобус. Все было быстро и чётко сработано, как в кино!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Во Владивостоке на досмотре перед посадкой в аэропорту задержали рюкзак парня, плывший по ленте следом за моим.

- Мужчина! Я вижу у вас в рюкзаке аэрозольный баллончик, коньячную бутылку с остатками недопитой жидкости, ртутный градусник, и вообще там столько всякой гадости, что я бы посоветовала вам выбросить рюкзак весь.

- Вы имеете ввиду сигареты, колоду карт, колбасу, набор масок, фаллоимитатор и книжку Дарьи Донцовой?

- Кроме Донцовой! Чего вам Донцова, она хороший автор.

Все радостно ржут, парень допивает и выбрасывает в урну запретные сосуды.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Так получилось, что нужно было на дачу на такси. Приехало такси, водитель, по традиции, по-русски говорит с акцентом.

Уже заехали в родную деревню, петляем по деревенской узкой дороге. На одном из поворотов на противоположной обочине стоит грузовик, причем так, что народу его объезжать приходится и на встречку при этом немого, но вылезать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Впечатления о Минске . В 1988 году был на специализации в Минске. После посещения культурного мероприятия(концерт ансамбля Игоря Моисеева) поздно возвращались в общежитие. В метро вся группа зашла в электричку, а я слегка замешкался. Электричка двинулась и стала набирать ход. Я побежал за ней и, с отчаяния, махнул рукой. И, вдруг, она стала тормозить и встала. Открылись двери и я заскочил в нее. Интересно, где в мире так бы поступил машинист в метро. Ребята потом говорили , что это уникальный случай. Все таки не маршрутка(тогда их и помине не было)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дело не в том , кем ты работаешь, а - кто ты, человек или нет.

История про ГАИ. 2010-й год.

Получаю звонок: у жены начались роды. Мчусь за ней с работы, свернул налево, после ж. д. переезда, через сплошную линию. Стоит машина ГАИ, в метрах 30 от переезда ... Обьясняю ситуацию, чуть приоткрыв стекло ... Реакция была такая : "Поезжай домой, мы - за тобой".

И правда, они поехали за мной, я подъехал к дому, забираю жену, выезжаем из двора . А они включили мигалку, и - пошли передо мной, в итоге, долетел до роддома за 7 минут, а если бы перся по всем пробкам - часа полтора бы в них проторчал ... Предлагал парням крупную денежку - обиделись, искренне, не взяли!

С улыбкой : "В другой раз! "

Спасибо, парни! Жаль, не спросил их имен, некогда было ...

Так что, не вешайте ярлыки...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дальний родственник рассказал историю из советских времен.

Совхоз близ Суздаля. Директор – умный человек, время от времени снаряжал для работников автобус в Москву - за покупками. Кто тогда жил – знает. Рулил в таких случаях обычно директорский водила.

Но однажды этот шофер заболел. А вместо него послали водителя

-2 -1 0 +1 +2


Значит, еду однажды на работу после обеда и наблюдаю такую картину (все происходит на моих глазах).

Останавливается мужик на Москвиче 41-м, пропускает, типа, пешеходов, ну, а сзади набегает бодрая такая "копейка" (ВАЗ-2101, кто не в курсе) - за рулем какой-то молодец сидит - и опа, есть контакт! После удара парень на "копейке", недолго думая, сдает чуть назад, разворачивается (городок у нас небольшой, движение - не ахти) и, оставляя следы жженной резины на асфальте, "уходит огородами".

Естественно, кроме цвета и марки машины, никто ничего не запомнил.

Мужик из Москвича, бедолага, выскочил и начал останавливать машины с просьбой сообщить на пост ГИБДД и т.д. и с вопросом, не запомнил ли кто номер, на что проезжающий мимо лысый здоровяк с улыбкой успокоил:

- Не суетись, вон его номер на дороге остался лежать!

Мужик подобрал номер, отвалившийся от "копейки" и уже с более водушевленным лицом стал прикидывать сумму. .. Я смеялся до самой работы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Еду в Москве, в метро. Сел. Достал маленький ноутбук, печатаю. Надо мной стоит парень. Обычный такой, полноватый. По виду – офисный планктон. Посмотрел на меня. Спрашивает: — Слушай, а как сейчас в Эйлате? Не очень жарко? Вот, собираюсь съездить… Я посмотрел на него. Говорю удивлённо: — Мы знакомы? — Нет. — А как ты понял, что я из Израиля? — Дедукция и наблюдательность, — серьёзно так говорит. — Рубашка у тебя наружу. У нас так только хипари носят. Но ты не хипарь. Смуглый, бородатый, но не кавказец. Расслабленный. По виду, скорее всего, еврей. Но не местный. И вообще не российский. Короче: или американец или израильтянин. Но вариант с американцем я сразу отмёл. — Почему? — спрашиваю простодушно. — Может быть…- задумался, — может быть, потому что у тебя на клавиатуре иврит наклеен. (с) Henrich Nebolsin

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Почему в самолёт, независимо от веса пассажира, можно брать определённый вес багажа? Было бы справедливо, что меньше весишь — можешь брать чемодан тяжелее!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Еду я на днях по объездной вдоль Кольского залива. Впереди - КАМАЗ-самосвальчик.

А ночью дождик прошёл неплохой, и кузов у него полный водички, с краёв покапывает. И, видимо, машина-то совхозная, так как явно до этого навоз возила. Тему я просек и держусь спокойно позади метрах в тридцати - обогнать никакой возможности. Грузовичок, не торопясь, едет, со светофоров понемногу "водичку" выплёскивая. За моей "восьмёрочкой", вчера помытой по причине лета, уже хвостик легковушек пристроился. Вдруг наблюдаю в зеркало - позади явно нервничает и торопится кто-то. Одного обошёл, третьего, вклиниваясь в несуществующие просветы. Вот он за мной уже.

Белая японочка, отполированная, хоть и недорогая. Мужик дёргается - не нравится ему, что не тороплюсь я вплотную за "Камазом" пристроиться - две машины кряду обогнать попроще.

Резко обходит, и, явно свое пренебрежение демонстрируя, отжимает меня.

Пропускаю спокойно - прошло моё время тупого лихачества и борьбы за полосу.

"Камаз" на подъёме у светофора встаёт не спеша - японка за ним. Я - подальше.

Загорается зелёный. "Камаз" трогается. "Девятый вал". Прямо торопыге на беленький капот.

Да, мужик аж заглох от досады - долго мы его всем рядом объезжали.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Прибыл я в город N. Можете представить, как выглядела машинка после тысячи км, на протяжении которых встречались и дождь, и пыль, и активные ремонтно-строительные работы с сопутствующей грязюкой. А, напомню, приехали на свадьбу. Согласитесь, негоже позорить кортеж грязной машиной. В общем, решил помыть. А дело уже к вечеру. Вернее к ночи. И

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Был весной в командировке в Якутии. Дороги там все в дырах, мосты отсутствуют, спрашиваю у местных: "как же вы тут зимой ездите? ", на что сходу получаю ответ: "так мы тут только зимой и ездим, когда вода и грязь околевают".

© konde13

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Предисловие:

Работаю я на Китай-городе... улочки узкие.

История:

У одного из сотрудников в его авто то ли стартер сломался, то ли аккумулятор сдох, и попросил он нас (остальных сотрудников) помочь ему завести машину (толкнуть, то бишь).

Картина: 4 человека в костюмах и при галстуках толкают авто...(минут 5 катали).

Один из тех, кому мы мешали проезжать (улицы то узкие) высунулся и спросил:

"Что, шеф на бензине экономит?"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025