Случаи в транспорте

Едем с девушкой домой в автобусе. Зима, окна заиндевели, видно плохо.

Много народу в салоне стоит. Нам нужно выходить на улице Школьной.

Мужик впереди просит водителя:

- Остановите на Школьной!

Спустя какое-то время подключается другой мужик:

- На Школьной, пожалуйста!

Тут и моя девушка, подливает масла в огонь: стаскивает с головы наушники и тоже просит:

- Остановите на Школьной!

Первый мужик думает, что уже проехали (в окно ничего не видно):

- Водитель, на Школьной ведь просили остановить!

И уже пол-автобуса начинает орать про эту несчастную Школьную.

Водитель спокойно объявляет в микрофон:

- Хорошо, но можно я до неё сначала доеду? . .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Снегопад, как всегда, опять подкрался незаметно. Снегоуборочная техника безумно радует водителей, неосторожно поставивших свое средство передвижения рядом с местом деятельности борцов за чистоту наших улиц.

Страдают не только авто (отличить "Мерседес" от "Жигулей" можно по размеру сугроба, никак иначе), видела полностью заваленный снегом платный туалет, около которого послушно сидела бабушка, долженствующая взимать деньги со страждущих (похоже, их было немного, и страждущих, и, соответственно, денег).

А вот теперь и история.

Посреди дороги находится оч-чень нехилых размеров сугроб. По очертаниям угадывается бульдозер, из тех, которые снег убирают. Вокруг с лопатой бегает товарищ характерного вида и с характерным акцентом громогласно восклицает:

- Зачем меня сюда понесло? Лучше бы хлопок дома убирал.

-2 -1 0 +1 +2

Здесь уже был описан похожий случай в аэропорту Внуково в 90-е.

Со мной произошла схожая история.

1995 год. Прилетел из Астрахани. Дальше в Нижний из Домодедово. Бегу к автобусу следом семенит таксист - "дешево, поехали на такси" Отказываюсь. Прибегаю на остановку - автобус делает ручкой... Таксист тут же снова: "Поехали? " Соглашаюсь

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Митрич ставит машинку возле своего Техноэлектросетьпроекта на одном и том же месте с незапамятных времён, когда там ещё можно было легко парковаться. Сейчас сотрудники ставят свои пепелацы на площадке перед зданием в четыре плотных слоя. До минут рассчитано и согласовано, в каком порядке вечером разъезжаться. Митрич не

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Семь утра, московское метро, очень перегруженная линия. Обстановка в вагоне - "сельди в бочке на грани гражданской войны". Нервным народ становится к концу недели, очень нервным и злым.

Сидит мужичок средних лет, читает планшет, отведя его к самым коленям. На станции в вагон втискивается кабан в дорогом пальто +

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В нашей семье все машины с именами, наверно, поэтому серьёзных проблем с ними не было. У отца в гараже живёт строптивая и своенравная Дарья Петровна Логан. У мужа была Ксюшенька (Нексия), у сестры — Жора-сан (Ниссан Джук), у её мужа — Пила Сергеевна (Хонда Пилот), а у меня — Саня Тролль ( X-Trail). Тролль, потому что может внезапно показать пустой бак, когда он полный.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Еду утром сегодня в автобусе. Сижу у окна, рядом молодой человек. на улице зима, жуткий холод, окно в автобусе заледенели намертво - ничего не видно. Ну, я, чтоб не теряться, проколупала в ледовой корке дырочку, периодически поглядываю, куда едем - туда ли, куда надо. Вроде всё нормально. Но на улице, повторяюсь, очень холодно, поэтому моё "окошко" через несколько остановок затягивается корочкой льда. И тут ко мне поворачивается сидящий на соседнем сиденье молодой человек и вежливо так говорит:

-Извините, девушка, а можно ещё раз вашу дырочку потереть?...

Спрашивается, когда он успел это сделать в первый раз?... Народ повеселился...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мы с товарищем в начале 90-х организовали собсственное небольшое дело. Для производственных нужд купили "Москвич"-"пирожок". Знаете, такой с фургончиком. Функциональная машина. В баню, например, ездили компанией, до отказа набиваясь в фургон. Окон в нем не было. Значит, запрещено перевозить людей. Но по той же причине снаружи ничего и никого не видно.

Вот таким манером мы и два наших друга (оба доценты университета) поехали к товарищу на дачу. Банька, шашлыки и все такое. Посадили доцентов в фургон и перед отъездом из города заехали затариться всем необходимым. Закупили провизию и загрузилии ее в машину. Самое хрупкое положили в кабину между пассажирским и водительским сиденьями. Взревел мотор, и я услышал вопль: "П...ц! Приехали!", а затем, повернувшись, увидел ошарашенную физиономию сидевшего за рулем товарища. Через секунду он разразился гомерическим хохотом. И здесь я заметил, что в правой руке у него отнюдь не рычаг переключения скоростей. Оказывается, он пытался включить первую бутылкой с пивом. А испугался, потому что в первое мгновение подумал, что рычаг оторвался.

-2 -1 0 +1 +2

Вчера ехала в автобусе с метлой после субботника… парень долго смотрел на меня, а потом с улыбкой спросил: — «Что? Не заводится?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Эту историю мне рассказали непосредственно действующие лица:

Однажды вечером,два этих друга изрядно выпив и закусив в клубе,отлакировались травкой и решили,что домой они пешком не пойдут -надо машину ловить.Ловили они ее долго,наконец поймали,едут. Но при свей своей убитости,замечают,что едут как-то странно...Начинают приглядыватся и понимают, что водила недалеко от них ушел, вид у него несколько задумчивый...Однако делать нечего-ночь на дворе, а ехать надо.Ну и решили его разговорить, что бы он за рулем не слишком о мировых проблемах думал, а больше на дорогу глядел.И тут вдруг мимо них проносится Мерс и водитель этак задумчиво изрекает в никуда:

- Мерседес-это хорошо...Хорошая машина.В ней столько лошадиных сил-целый табун...

Народ начинает медленно припухать.А поскольку в мозгу полный бардак,то один из них решает водителя поддержать и говорит.

- А Запорожец?..

- Что Запорожец?

- Ну...тоже табун?

Минут на десять повисает тишинна. Мужик держится за руль и молчит. Пассажиры уже потеряли всякую надежду,как он вдруг резко тормозит, поворачивается к ним и выдает:

- Конечно табун...Но маленький. Из пони.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как-то индийский махараджа Джай Сингх посетил павильон компании "Роллс-Ройс" в Лондоне. Один из работников, не разобравшись, кто перед ним, позволил себе язвительное замечание, что, мол, наш товар вам не по карману.

Тогда Сингх купил десять автомобилей, переправил их в Индию и велел использовать для перевозки мусора.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

"Почему надо спать" :)

История, произошедшая с моим другом. Ночь перед по какой-то причине он не спал. Едет он в автобусе до вокзала (конечная), получать посылку из дома, и соответственно уснул от недосыпа и полупохмельного состояния :) На конечной его будят добрые граждане, подходит он к выходу и вместо оплаты за проезд достает пачку сигарет, достает одну и протягивает водителю. Водитель в ах@@е молча смотрит на него. Наш герой, пожимая плечами, достает вторую сигарету и протягивает ее кондуктору :) Водила, кондуктор и очередь за спиной неспавшего начинают ржать :) Непонятно как понимая ситуацию друг выдает: "[м]ля мужики, сигарет больше нету, последняя осталась :)" Все падают, он наконец-то соображает что к чему, достает червонец из кошелька, протягивает его кондуктору, забирает сигарету у водилы, сигарету у кондуктора, кладет их обратно в пачку и вылазит из автобуса, под дикий хохот всех свидетелей :)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Насчет жать на тормоз...

Недавно общался со знакомой, рассказывала о себе и семье. Говорит, муж год как работает водителем троллейбуса. Плохо спать стал, все время во сне на тормоз жмет, поломал спинку дивана... так мы недавно новый диван купили, без спинки... Я говорю - а он теперь, наверно, кричит во сне?

Она (озадаченно): да... а ты откуда знаешь? . .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Купили мы новую машину - жигуль. Все отлично, только тормоза жутко скрипят: даже при плавном торможении водители в других машинах начинают нервно озираться - не собирается ли кто-нибудь въехать им в зад. Поехали мы с женой в очередную поездку. Останавливаемся на светофоре со скрипом и визгом, и я в который раз бормочу себе под нос:

-Как они все-таки скрипят.

Получаю в ответ гениальную по логичности фразу:

-Так надо их смазать...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

УЗБЕК

Выбегаю из телецентра Останкино, на ходу вскакиваю в маршрутку, поехали.

Я сел у окна за водителем и от начала до конца наблюдал всю картину: как только наша Газель вырулила от тротуара - скрип тормозов и гадкий скрежет бампера о сверкающий бок красной машинки. Мы просто не пропустили ее и вот результат: не смертельная,

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025