Случаи в транспорте

устала и немного поспит. И просит её разбудить когда доедем до место назначения.

"Ну, ладно,— подумал я, — человек устал“.

Еду по назначенному адресу и в душе появляется сомнение, а правильно ли девушка забила адрес в приложении такси, т. к путь оказался очень долгим. Потом отметнув сомнения т. к вспомнил её слова, что она будет спать пока мы в пути. Ну, подумал я, логично же, значит, девушке нужно было загород ехать. А иначе стала бы она спать.

Приезжаю на место назначения, а там поле и какой-то старый дом. Разбудив клиентку вижу её негодование, страх в глазах. Она начинает нервничать и спрашивать куда я её привёз.

Когда она пришла в себя, я ей показал место назначения, которое она сама выбрала. Поняв всю ситуацию девушка начала паниковать, просить не оставлять её здесь, а отвезти её обратно в город.

Оказывается, вызвав такси, она и не знала, что то место, которое ей нужно, есть и за городом. И не обратила внимание на нолик в сумме заказа. Короче довёз её обратно в город.

Но это ещё не конец. Прошло несколько месяцев. На одном из мероприятий я встретил приятеля с невестой. Да вы правильно догадались это была она, та самая пассажирка. Оказывается в тот день она опоздала на свой поход в ЗАГС и родственники жениха были оскорблены и отменили свадьбу. Через несколько месяцев она встретила моего приятеля и они поняли, что созданы друг для друга и скоро у них свадьба. Кстати меня пригласили как почётного гостя. Оказывается, невеста рассказала приятелю про то, что если бы не история с такси, они бы не встретились никогда, т.к. она была бы замужем.

И какого было узнать ему, что тем таксистом был его друг :)

мужика, оброcшие и страшно "О"кающие попросили взять на буксир до поворота на их деревню (километров десять). Дядька - водитель с сумашедшим стажем и видавший в своей жизни все прелести и огорчения шоферской жизни, нераздумывая сказал: "Надо людям помочь..." Помогли. Взяли буксир. Тронулись. Смотрим в зеркала. Едут мужики, довольные, газон телепается, колеса не отваливаются... Ну метр за метром в общем перестали пялится в зеркала, забыли в общем про них, потекла привычная за отмаханные порядка восьмиста километров беседа... Постов ГАИ между на том промежутке трассы не слишком много, поэтому новенький дядькин КАМАЗ набирал скорость. В общем проехали мы довольно много, поэтому я успел задремать в спальнике, но был разбужен мощным воплем кого-то из мужиков: "Б%я!!! Епать!!! А мужиков-то мы нахрена в Казахстан тащим?!" На ближайшей стоянке развернулись, поставили газон в нужную им (мужикам) сторону. Вышли из машины. Закурили. Вышли мужики. Молча присоединились. Столько ужаса в глазах человека я не встречал и по сей день как в тот злочастный день у бедных мужиков. Когда прошел первый стресс, один из них только и смог вымолвить: "Да... Конструкторы моей машины явно не могли расчитывали на такую скорость..." Потом-то они со смехом смогли рассказать как всю дорогу пытались удержать улетающие двери, выпавшую половинку лобового стекла при этом постоянно давя на клаксон и вдаливая педаль тормоза в пол. Но все хорошо, что хорошо кончается. Помогли поймать попутную грузовую машину и отправили мужиков до родимой деревни, благодаря их хоть за какое-то развлечение в долгой и нудной дороге и искренне надеясь на то, что мужиков не "протащат" мимо их дома, только теперь уже в обратную сторону!

теплой, нежаркой погоды.

"Семерка" спешила и вела себя нервно. Водиель газовал, рвался вперед, но законы городского трафика сегодня были против него. На очередном светофоре он опять оказывался перед моим капотом.

Циферки на светофоре уже сменились с двузначных на однозначные и тут появился ОН. Рыхленький, щекастый пузан-толстячек лет 12. Довольно шустро он засеменил по пешеходной "зебре", попутно жуя мороженое в вафельном рожке.

И где то на середине "зебры" это и случилось.

Быстро оглядевшись по сторонам, и осознав, что на переходе он один и подгонять или пожурить его некому пацан резко снижает скорость. Раза в три. Чуть ли носками кроссовок по асфальту волочится. И явно демонстративно, вальяжно и ОЧЕНЬ не спеша, с довольной улыбкой делает вид, что он поглощен мороженым. Я может быть и поверил бы, что мороженка для него сейчас свет застила, но уж больно хитрюще-торжествующим взлядом окинул он ожидающие его машины.

Светофор уже последний раз мигнул желтым и нашей полосе можно было двигатся, но пацану с мороженкой до бордюра было еще метра три. Минуты полторы с его скоростью. И ускоряться он совсем не спешил, явно наслаждаясь ситуацией.

"Семерка" рыкнула газом, пацан вздрогнул, но шаг не ускорил.

Я уж совсем было собрался "бибикнуть", но тут из открытого окна "семерки" полувысунулась кудлатая голова и вслед дефилирующему тостячку громогласно рявкнула: "ПИЗДЮК! ! "

То ли от неожиданности, то ли от силы эмоционального посыла, пацан, будто получив хороший пендель, мигом оказался на тротуаре, преодолев оставшееся растояние одним прыжком. При этом выронив мороженое.

"Семерка" торжествующе газанув напоследок, рванула вперед.

Я, в сущности, человек не злорадный, но тут посетило меня ощущение некоей кармической справедливости.

Неее, я не великий знаток кармической философии. Мне ближе родное: "не рой другому яму... " и "будь человеком даже когда тебя никто не видит, а не только когда над головой надсмотрщик с палкой"

Я представитель того поколения, которому эти понятия вбивались в голову с детства.

Причем "вбивались" иногда в самом прямом смысле. Вместе с зубами. И за свои слова, а тем более дела, надо было ОТВЕЧАТЬ.

Я тронулся следом, успев рассмотреть с каким выражением безграничной вселенской скорби взирал пацан на белую кляксу упавшего мороженого у бордюра.

И ведь придет домой, бабушка-мамушка выслушает его "печальку", вытрет подолом сопли и будет с возмущением гундеть какой негодяй "этот гадкий дядька на "семерке", а ты сюсюсю, солнышко мое, ненаглядное, иди покушай, бабушка тебе вкусный пирог приготовила. .. "

И он так ничего и не поймёт...

дело, интересно, пошла

общаться, пара дежурных комплиментов машине - и мой одноклассник

(назовем его Саша) у меня спрашивает:

"А ты, мол, водить-то умеешь?" И тут меня что-то заклинило, сама не

знаю, почему, возьми я и ляпни, что нет, не умею, но ОЧЧЕНь мечтаю

научиться. И слышу в ответ, что, слава богу, что не умеешь, вы, бабы, за

рулем хуже чумы, и проблем от вас нев[ида]нное количество. Я, ессесно,

начинаю выражать недоверие к такому взгляду на дамское вождение, Саша

входит в раж и грит мне: "Да спорим, ты за час даже не запомнишь, как

передачи переключать надо! Даже если я тебе на трех языках буду

объяснять и песни при этом петь и кормить чем-нить вкусным за допущенные

успехи!" На что я ему возражаю, что у меня хватит ума за час не то что

передачи научиться переключать, но и трогаться, и, возможно, проехать

какое-то расстояние. "Ага, и парковаться!"- ядовито заключает Саша, и мы

спорим на какую-то фигню обо всем вышесказанном при немалом количестве

народа.

Далее - классика жанра. Я сажусь за руль. Права в кармане. Саша с умным

видом объясняет, как машину завести, как с места тронуться и тэ дэ и тэ

пэ - я с заинтересованно-придурковатым видом слушаю, киваю, поддакиваю.

Наконец, поступает команда трогаться. Я поворачиваю ключ, трогаюсь с

места. Машина - чудо!!! не едет, а плывет... НО! Раньше времени палиться

нельзя, спор, всежтаки, и я, типа нечаянно, глохну, машина прыгает, Саша

матерится – лекция пошла сначала. Через минут десять вопрос

подозрительно ласковым голосом: «Все поняла?» Ага, говорю я , завожусь,

трогаюсь с места и начинаю тихо ехать по лесной дороге. «Удивительно!» -

цедит Саша: «Переключайся на вторую!» Переключаюсь, еду быстрее, мой

попутчик начинает нервничать, тихо истерить по поводу «тока не побей

тачку», тут я понимаю, что лесная дорога скоро закончится, ибо в конце

ее вижу асфальт, знак «Уступи дорогу» и стрелочку волшебную, которая

направо кажет. Тут меня заклинило во второй раз, врубила я третью, под

Сашины вопли : «Куда ж ты едешь, это ж дорога, там же машины» выезжаю на

трассу и набираю 70 км/ч. Тут же испуганно охаю, типа, ой, как же это

так получилось, а что теперь делать, ой мне страшно, ой мама счас тут

прямо умру, тут же машины, и все в том же духе. На ласковую просьбу

Саши свернуть на обочину и остановиться выдаю очередную порцию истерики

на тему «я не знаю, как останавливаться, ты мне показал только, как с

места трогаться, на обочину боюсь съезжать, она крутая, упаду и все

такое». Саша, с замогильным стоном «ну п%%%%ц, там же пост» хватается за

голову и страшным голосом ПРИКАЗЫВАЕТ мне остановиться НЕМЕДЛЕННО. На

что я плаксиво ору, чтоб он не смел на меня орать, что он сам во всем

виноват, и набираю скорость до 90 км/ч. У Саши начинают колотиться

руки. Наверное, от страха. И вижу я по лицу, что вспоминается ему

поговорка про обезьяну с гранатой. Набираю до 110. Через пару км

действительно показывается пост ДПС. Истерика на сиденье справа

достигает апогея, слышны фразы типа «пи[c]ец правам» и «[м]лядь, ни копейки

с собой нет» вперемежку с просьбами ехать помедленней, может, не

остановят. Около поста нас, ессесно, тормозят гаишники. [фиг]ли ж не

остановить, если на правом сиденье сидит тип с выпученными глазами и

прыгающими губами, и что-то умоляюще-угрожающе втирает водиле. Машина

останавливается, Саша сует мне в руки документы на машину и свой паспорт

и с изможденным видом, зажмурив зенки, откидывается на спинку сиденья с

видом «а еб@сь оно все провались!». А РУКИ У НЕГО НА КОЛЕНЯХ ЛЕЖАТ И

ДРОЖАТ!!!

Гаишник подходит к приоткрытому окну, представляется, просит документы,

при этом не сводит глаз с Сашиных дрожащих рук. Изучает документы и (ВОТ

ОН, МОМЕНТ ИСТИНЫ!) просит предъявить водительское удостоверение. РУКИ

НА КОЛЕНЯХ НАЧИНАЮТ ПРОСТО КОЛОТИТЬСЯ! Я молча предъявляю свое

водительское удостоверение, гаишник молча его читает, возвращает мне все

документы, желает счастливого пути – и тут, услышав ЭТО, Саша открывает

глаза и хрипит, уставившись на гаишника: «КАК СЧАСТЛИВОГО ПУТИ?!» Потом

видит на приборной панели водительские права с моей физиономией и выдает

такое… В общем, гаишник с сочувствием у меня спрашивает: «Что,

проблемы, да?» Я, ничтоже сумняшеся, отвечаю: «Да уж, алкоголик он

запойный, припадки случаются, вот сейчас очередной…» Саша, услышав это,

шипит что-то типа «Задушу с@ку», вываливается из машины и на вопрос

«Куда ты, милый», орет, выпучив глаза: «ПОССАТЬ!»

Через 15 минут (озеро можно нассать!) возвращается Саша из придорожных

кустов, садится в машину и грит: «Поехали!», Гагарин хренов. Всю дорогу

молчит. На подъезде к месту пикника спрашивает: «Скока лет водишь?»

Услышав в ответ : «Столько не живут, сколько я вожу», смотрит в права,

молча выходит из машины и молчит до конца пикника. Не пьет. На

заинтересованные вопросы народа не отвечает. Перед отъездом подходит ко

мне и говорит: «Я тебя ненавижу! Я раньше баб за рулем просто презирал,

а ИЗ-ЗА ТЕБЯ Я ИХ ЕЩЕ И БОЯТЬСЯ НАЧАЛ!» И уехал, сволочь невоспитанная.

Вот такой тест-драйв…

А новый «легась» – это что-то сказочное  , оч мне понравился.

Теперь езжу на таком.

побережье, если тебе надо поменять колесо, и ты не можешь или не умеешь это делать, водитель остановится, вежливо посочувствует, поцокает языком, пожелает хорошего дня и уедет.

На восточном водитель остановится, узнает, в чем дело, и, матеря тебя и поясняя, какой ты [ч]удак, начнет менять твое колесо.

Моя история:

В субботу. Еду я ... по делам. Совсем недалеко от дома слышу глухой удар по днищу, оборачиваюсь и вижу едущее по шоссе вслед за мною колесо. Сразу понимаю, что это не одно из моих 4х колес, ибо я еду нормально. Торможу, колесо догоняет меня, и, деловито свернув к бордюру в 2х метрах от меня, заезжает на травку и укладывается отдыхать.

Колесо немаленькое, внедорожное. Осмотрев его, я понимаю, что это - моя ни разу не использованная полноразмерная запаска, которая крепится к днищу кабелем, который сгнил за 12 лет. Подкатываю его к заднему отсеку, открываю, и, прежде чем его туда положить, вижу прилипший кусочек какого-то навоза. Я начинаю искать на обочине щепочку, чтоб его снять, когда сзади останавливается грузовик, из него выходит худой жилистый, явно из рабочего класса, местный, и, даже не поздоровавшись, спрашивает: "Уже поменял, меняешь или будешь менять? ".

Я отвечаю, что, мол, запаска оторвалась, и менять не буду. Мужик смотрит на мой размер (я не особенно большой), на колесо, потом щелчком пальца сшибает навоз, потом отодвигает меня, говорит "не беспокойся", берет колесо, кладет ко мне в отсек, и попрощавшись, садится в трак и уезжает.

Я даже спасибо толком не успел сказать.

Такой у нас тут народ, в моем городе на восточном побережье.

категории. Но боцман, знающий толк во всем этом, все ворчал и ворчал:

– Знамо ли дело, все-таки в Охотское море идем, не в Китайское, тем более осенью. Это тебе не фунт изюма.

А надо сказать, что осенние штормы в Охотском море – это действительно не фунт чего бы то ни было.

Начальник радиостанции, человек, глубоко уважаемый всеми без исключения, через два дня принес капитану сводку погоды на ближайшие сутки. И там было изображение гнусного сюрприза – «паука», надвигающегося со стороны Тихого океана. «Пауком» называли изображение циклона на спутниковом снимке карты поверхности земли. Мастер взглянул на сводку, оценил скорость корабля и размеры «паука» и решил, что ничего страшного, успеем до Магадана, а там и переждем шторм.

Но буквально к вечеру мы попали в паутину этого «насекомого». То ли неточность прогноза, то ли разросшаяся активность непогоды, то ли еще что-то… В общем, стало весело.

Ужин еще ничего. Славно покачивало, но при определенной сноровке ни у кого даже капли борща не пролилось. Кстати сказать, и столы, и стулья в столовой намертво привинчены к полу, так что основные навыки необходимы только во время приема пища. Я еще года два после списания на берег придерживал тарелку с супом двумя мизинцами во время еды, дабы предотвратить аварию - разлив. До сих пор удивляюсь, как это кок умудрялся варить первое блюдо в таких условиях.

Но к ночи погода окончательно испортилась. Швыряло и раскачивало к этому времени основательно. Хорошо, что в каюте у каждого было две лежанки, вдоль и поперек. Не нравится тебе перекатываться с боку на бок, перемещайся на запасную позицию и качайся с ног на голову. Но в тот раз угадать направление качки было просто невозможно. Качало и подбрасывало в любой миг так, что поневоле возникала мысль: – «Что за шутки на капитанском мостике? ».

Ну ничего, мне вахту принимать в четыре часа утра, так что как-нибудь перекантуюсь. И ты знаешь, уснул. Только без пятнадцати четыре меня разбудил предыдущий электрик, бывший на вахте до меня.

- Подъем, Ваня, подъем, трудоголик ты наш. Новые трудовые вершины не успеешь покорить.

Внутренне ответив чересчур бодрому сменяемому электрику что-то не совсем печатное, встал, умылся и пошел (если это можно назвать ходьбой) принимать вахту.

Первый час прошел относительно спокойно. В машинном отделении не так ощущается качка, все-таки мы внизу, ближе к точке опоры. Да и то, без постоянной подстраховки шагу не ступить. Ты когда-нибудь бывал в машинном отделении судна? Если в первый раз, то без шишек и крайне болезненных соприкосновений с бесконечной вереницей вентилей и всяких других железяк не обойтись.

Ну, я-то был здесь уже около трех месяцев, поэтому самые коварные места уже изучил. Основной моей задачей было следить за работой электрогенераторов 3Д100. Спросишь, почему запомнил? Отвечу, потому что таких вредных и капризных машин в жизни не видел. Их так и расшифровывали, - «Три дурака делали, а сто мучаются».

– А через час случился отказ гребного электродвигателя , вернее, отключилась ячейка его электропитания в отсеке гребного. При таком шторме остаться без движения это наверняка писец. Мой электромеханик скомандовал:

– Давай, Ваня, принимай команду. Я бы и сам, но возраст не тот. В общем, все согласовано с мостиком, необходимо идти на корму, в отсек гребного двигателя и дежурить там до захода во льды. Часов пять-шесть осталось, не больше…

– Да нет проблем, шеф. Надеюсь, мне это зачтется в следующую вахту?

Пауза, затем он произнес:

– Ну, конечно. Не переживай. Тебя подстрахуют вахтенные моторист и матрос.

В принципе, маршрут известный. Сразу за надстройкой находится третий трюм, а за ним сразу вход в отсек гребного. Сам трюм метров двадцать длиной всего. Не раз за вахту приходилось в обычное время мотаться туда-сюда. Прыжок с надстройки с высоты около метра на трюм, небольшая пробежка по крышке трюма и ты на месте. Но это раньше.

А вот сейчас, стоя на подмостке перед броском в гребной отсек я понял, что ничего не знаю о жизни и о море.

Передо мной простиралась такая жуть, что сравнить ее просто не с чем. Каждые секунд десять-пятнадцать нижнюю часть корабля вместе с трюмами накрывала волна, да еще какая, от ее вида сердце уходило куда-то далеко-далеко, в неведомые глубины подсознания. Да если бы хоть какая-то закономерность прослеживалась. Полной хаос.

Я прокричал вахтенному матросу:

– Здесь же был «Икарус»?

– Все смыло, и автобусы, и трактор, – знаками ответил он.

На меня загодя надели спасательный жилет, эдакий неповоротливый и крайне стесняющий движение, весь обшитый пенопластом и пригодный только для того, чтобы болтаться как «… в проруби».

Я сразу отказался от этой экипировки. Во-первых неудобно, а во-вторых, ничему не поможет. Всем известно, что если человека не достать из ледяной воды за пятнадцать-двадцать минут, то позже можно и не беспокоиться, так только, для отчета. Так что к страховочному поясу пристегнул карабин с тросиком и дал понять, что готов.

Минут пять мы пытались найти хоть какую-то закономерность наката волны. Вроде что-то нашли, и совет «Давай! …» послал меня в последующую жизнь.

Само собой, я поскользнулся на обледеневшей поверхности трюма. Упал, но мгновенно встал на «карачки», на четыре естественные точки.

Недавно в интернете прочитал о рекорде мира по передвижению в таком положении по версии Гиннеса. Рекордсмен какой-то японец, вроде. Я об этом не думал и стартовый рывок на четвереньках наверняка побил все мыслимые рекорды, я успел достигнуть края крышки трюма, свалиться с него и намертво вцепиться в какую-то железяку.

В следующий момент меня накрыла очередная волна.

Не буду морочить голову о промелькнувшей жизни и т. п. Просто было страшно, и даже очень. Я такой жути не испытывал никогда до и после того случая, и надеюсь, уже не испытаю.

Но после долгих секунд волна наконец схлынула. Еще рывок, и вот я уже в отсеке гребного двигателя, едва успевший отстегнуться от страховочного троса.

Задраил люк и цепляясь за поручни лестницы спускаюсь в отсек и первым делом – к телефону. Доложил о прибытии и получил указания:

– Молодец, добрался-таки. Срочно включи ячейку электропитания и будь поблизости от телефона, если ее снова вышибет от перегрузки.

И долгие часы вахты, и еще одной, пока мы не вошли во льды , я провел наедине с самым родным и горячим механизмом в своей жизни.

Ну, а потом все было просто. Корабль вошел во льды, качка, конечно, не прекратилась, но хотя бы исчез перехлест волны, и обратно в основную надстройку я уже пробежал, не боясь за свою драгоценную.

А кому-то повезло меньше. В том шторме один рыбацкий сейнер перевернуло, как мы узнали позже. И никого не спасли, куда там…