Случаи в транспорте

Как-то летел самолетом из Перми в Москву. Перед взлетом всем разносили прессу. На главной странице Комсомолки был здоровенный заголовок: "Как выжить в авиакатастрофе".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Однажды наблюдал душераздирающую картину: в заставленный с двух сторон машинами узкий длинный изгибающийся дворовой проезд, "ловя" зазоры, заехал "Беларус" с цистерной для полива. Орошая дорогу, медленно дополз до крайней точки и остановился. Для разворота, естественно, пространства не оказалось. Из форсунок бесполезными слезами потекла водичка.

"Во дает", - подумал я и ушел по своим делам.

Проходя мимо того же места часа через два, увидел тот же трактор. К этому моменту задним ходом он успел преодолеть около половины обратного пути. Водитель, молодой парнишка, давал сантиметров по десять, останавливался, выходил, осматривался, снова садился за рычаги и т. д.

"Четыре часа на один двор. Лучше бы ты просто мокрой метлой по капкану прошелся. Ох и выгонят тебя, профессионал", - мелькнуло во мне сочувствие.

Спустя две недели я встретил знакомый аппарат, управлямый тем же механизатором. Он уверенно втянулся в тот же узкий "колодец"и прошел его до конца. Движок фыркнул, парнишка врубил реверс и через минуту железный конь спокойно выехал, с достоинством урча.

"Не мокрая метла, а опыт, сын ошибок трудных! ", догадался я, мысленно снимая шляпу : )

-2 -1 0 +1 +2


Друг детства рассказал. Работал он на строительстве газопровода в Казахстане. Это еще в восемьдесят каких-то годах. Жили в вагончиках, магазин - вагон, столовая - вагон. То есть, вагончики стоят по периметру, а внутри- двор. Ну, а во дворе - вся строительная техника. Так вот, лето, жара, все окна открыты, ну, и повадился к ним во время обеда в столовую верблюд. Засунет голову в окно и ждет подачки, а мужикам что, не жалко, кто хлеба остатки отдаст, кто еще что, говорят, что он даже мясо жрал. Как всегда, нашелся один чудак на букву "м", который на кусок хлеба намазал толстый слой горчицы и угостил этим хлебом верблюда. Верблюд съел, затем громко вскрикнул и в галоп помчался по двору. В это время во дворе тракторист нес два ведра солярки. Подлетает верблюд, залпом выпивает первое, а затем и второе ведро солярки прямо из рук ох"удивившего"ся тракториста и, успокоившись, тихонько уходит со двора. Так тракторист чуть не поседел. Все это ребята наблюдали из окна столовой. Пришлось тракториста отпаивать, не, не соляркой, водкой. А верблюд ничего, только шерсть блестеть стала.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Лет двадцать назад сосед по гаражу вдрызг разбил машину. На вопросы общим знакомым о том как это произошло, те улыбаясь отвечали:"Да у него яйца покатились, кинулся ловить и поймал столб."

Оказывается, сосед купил яйца, сложил их на переднем сиденье своих жигулей и тронулся в путь. На повороте яйца, повинуясь законам физики, попытались скатится с сиденья. Водитель, забыв обо всем, бросил руль и кинулся ловить ценный продукт . Но изловил он как вы уже догадались тот самый придорожный столб. Глядя на битую машину, спрашивать о судьбе яиц было как-то неловко.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Менял окна в квартире. Фирму выбрал дорогую, солидную. А по соседству, в другом крыле моего дома, люди тоже меняли - только явно сэкономили, какая-то полукустарная конторка делала (да у них еще и сейчас процесс продолжается, не стыкуется что-то, хотя раньше меня начали). Так вот, торчу в старом окне, жду окна новые. Гляжу - приезжает

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Памяти девяностых. Кто помнит.

Примерно девяносто третий – девяносто пятый год, Питер.

Был у меня такой добрый приятель – Денис Петрович. Несмотря на разницу в возрасте – а он постарше меня лет на десять - мы поддерживали вполне дружеские отношения.

Денис мужик был не простой – заслуженный мастер спорта по автокроссу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Для любителей полихачить на дороге.

Едем вчетвером на старенькой «копейке». Водитель выжимает из нее все, что заложили еще итальянцы. При этом умудряется курить, одной рукой вести, другой стряхивать пепел в окно. Визг девушек при каждом обгоне, вызывает у него эротический экстаз, а мои матерные замечания в его адрес – снисходительную улыбку.

Финал. Занюханный жезнодорожный переезд. Стоим - ждем. Петя, вспомнив кино, выплевывает окурок в окно, говорит: «Береженого бог бережет» - и рвет с места вокруг шлагбаума. Машина буксует на щебне, мы медленно выезжаем на «железку» и понимаем, что уже поздно: ни набрать скорость ни вернуться, ни вылезти из машины мы уже не успеем. Так близко поезд с торца я никогда в жизни не видел. Как мы орали. Петя остервенело топтал педальку рискуя продавить ее в пол, машина очень медленно разгонялась…

В общем поезд задел нас совсем чуть-чуть, но «копейке» хватило, разбили себе весь зад, стекла, лбы, покрутились немного, но не перевернулись.

Уже и поезд остановился, и мы затихли под откосом и машинист прибежал, а Петя все также сидел неподвижно, смотрел стеклянными глазами вперед и срал под себя.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Старшая сестра НЕ моя замужем. А у ее мужа отец уже на пенсии, и выработал он себе привычку раз в год ездить за границу. В этом году по приглашению старых друзей посетил он Израиль. Меня же, как счастливую обладательницу еще дедовского ИЖ 2715, находящуюся к тому ж в отпуске, он попросил встретить его в аэропорту, позвонив из-за границы, прибавив, что у него много багажа, поэтому обращается именно ко мне. Прибываю в аэропорт, картина даже не маслом, а овсом, скорее всего: выходит на 30-градусную жару человек в полушубке, ватных штанах (кроличью шапку несет в руке), с чемоданом, к которому прикреплены ремнями валенки.

Оказывается, его знакомые зачем-то взяли с собой в Израиль много теплых вещей, которыми там не пользовались, и с ним вернули их на Родину.

В Тель-Авиве он напялил их на себя, чтоб не было перевеса багажа, во Франкфурте он хотел часть вещей выбросить, но ему их вернули (думали: старик потерял), и в конце концов основательно испекшийся, злой, под недоуменно-веселыми взглядами других пассажиров он привез их домой.

loralo

-2 -1 0 +1 +2


Расказала однокласница из Ташкента. Как то рано утром в час пик она с мужем стояла на остановке, народу было много. Там же рядом стояла семейка: муж, жена, старик с палочкой (отец мужа), и пятеро детей. Далее такая сцена, подьежает маршрутка, муж открывает дверь и пропускает жену и троих своих детей с самым старшим во главе, мест больше не хватило. Ну маршрутка уехала. На остановке остался муж двое детей и старик, а у старика палочка(клюшка) была алюминевая и на конце не было резинки колпочка. Так вот старик, когда уехала маршрутка начал бить этой клюжкой по асфальту потому, что не поместился. Мужу надоело слушать этот звук и он говорит:

- ОТЕЦ, ТЫ БЫ ХОТЬ РЕЗИНКУ НА ПАЛОЧКУ ОДЕЛ!!!

На что старик ответил:

- ЕСЛИ БЫ ТЫ РЕЗИНКУ ОДЕВАЛ, ТО МЫ ДАВНО УЕХАЛИ

Вся остановка со смеху лежала...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Лет этак 7 назад позвал меня один знакомый обмыть завершение строительства загородного домика. А т. к. знакомых было у него много, и не все меж собой знакомы, решил он всё это организовать в этом самом домике, который он оборудовал пристройкой в виде бани.

Встретились все в одной точке города и на трёх машинах поехали к нему. Всего вышло 12 человек.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Гордость сахалинской авиации и российского самосознания.

Дело было летом. Группа врачей Сахалинской областной больницы направлялась в командировку на Курильские острова. Рейс, как обычно, неоднократно откладывался по погодным условиям. Самолет тупо не мог вылететь с наших дивных островов. В аэропорту уже скопилось около

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как иногда вредно читать истории.

Наверное все помнят историю, когда мужик наспор пробил крышу

новой машины, а на следующий день поставил лючок.

Так вот, один мой знакомый купил новый бимер. Мы сидели в гараже

с мужиками и обмывали его приобретение. А он тоже собирался лючок

ставить, ну и после третьего литра вспомнил старую шутку. А так

как большинство знакомых к инету не приобщены, решил что люди

купятся. Ну это он как раз правильно рассчитал. Нашлись пять

чудаков, скинулись по сто баков. Говорят: испортишь себе машину -

деньги твои. Ну парень уже доволен, что лючок ему бесплатно обойдется.

Берет он лом, да как фиганет в крышу новенькой тачки со всей дури!

А дури у него много...

Но то ли ладошки у него вспотели от волнения, то ли руки ослабли

после водовки. Ну не удержал он вовремя ломик. И пробил машинку насквозь

Да еще и коробку задел силуминовую. Тоже вдребезги ессно.

Ну пять сотен он конечно получил, но попал значительно крупнее.

Так что не все истории надо воспринимать как руководство к действию!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В автосалон б/у автомобилей зашел покупатель. Дилер профессионально просканировал внешность клиента. Определил, что "этот больше десятки бакалей не потянет". Вышел навстречу, расплылся дежурной, купеческой улыбкой. Повел клиента к машинам соответствующего ценового ряда. Начал рассказывать, что "без пробега по СНГ", "один

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История эта про то, как уволили водителя одного босса. Машина, на которой возили хозяина, была каким-то джипом. И вот как-то вечером в пятницу босс со своей подругой засиделся в казино. Ну, там, выпили, поиграли, пора домой ехать. Босс решил не наглеть и за руль в состоянии легкой веселости садиться не стал. Да к тому же захотелось выпендриться перед подругой. Звонит он своему шоферу и говорит: мол, Вася, приезжай, жду тебя возле казино. А Вася уже сидел у телевизора, добивая какую-то по счету бутылку пива... а тут такой звонок... не хотел Вася огорчать своего шефа отказом, но и садиться за руль в таком состоянии тоже опасно.

Нужно было что-то срочно придумывать.

А в это время босс, в предвкушении продолжения культурной программы, прогуливался с подругой по набережной возле казино, поджидая Васю.

И Вася приехал. На МОТОЦИКЛЕ С ЛЮЛЬКОЙ. Не хотел он подставлять дорогой хозяйский джип!

И был тут же уволен за рвение и бережливость.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Случай в метро

Сегодня был свидетелем оригинального случая в метро:

Рядом со мной сидел молодой человек, который был не по «метрошному» хорошо одет: идеально сидящее кашемировое пальто, шикарный костюм, рубашка от кутюр, ботинки – ну просто мечта итальянская, а не обувь. В общем все в нем было идеально, кроме него

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025