"Полезные страницы", выпуск 13, 2003г., статья "Стеклоомывающие жидкости", цитата: "Покупать лучше жидкости, опробованные самим водителем или его коллегами, друзьями, родственниками и заслужившие положительные отзывы об их рабочих качествах. Причем неплохо бы проверить, что запах НСЖ не вызывает отвращение, резь в глазах, головную боль и не влияет на самочувствие".
Прочитали вдвоем с коллегой, не поняли. Перечитали снова. По общему мнению кто-то должен их пить :). Как в анекдоте:
- Скажите, у Вас тосол есть?
- Нет.
- А тормозуха? - Нет. - Я не понял, из легких напитков вообще ничего нет :(?
- Я не понял, из легких напитков вообще ничего нет :(?
Лет десять назад увлекался я велосипедными поездками на дальние расстояния. Ну, в пределах ста км в одну сторону, конечно. И вот выехал я как то в соседний городок Каменск-Шахтинский. По трассе в один конец - 60 километров. Туда доехал, а обратно решил слегка дорогу спрямить и заплутал. Дорогу бы спросить, да, как назло, никого из селян не встречается. Вдруг вижу – едет мужик на велике. Велик – убитый «Урал», педали одной нет, вместо неё штырь, на какую педаль надевается. На переднем багажнике - грязная сумка, с какими челноки за товаром ездят, сзади - такая же. Мужик, по виду, типичный среднероссийский джентльмен – слегка выбрит и до синевы пьян. Насчёт до синевы я, конечно, прилгнул для красного словца, вполне адекватный, но перегаром разит, как из ведра. Ну и я, расценив его по этим признакам, как самого, что ни на есть, местного аборигена, спросил: - Где дорога на Калитву?
Мужик спешился, неторопливо закурил и ответил: - А х[рен] его знает. Я из Тамбова.
?!!!
- Да к сестре в Новочеркасск ездил, теперь вот обратно еду.
Вот это, я понимаю, экстрим. Самое прикольное, что он меня на своём драндулете легко по трассе обставил, хотя я тоже достаточно был тренирован.
"Все в мире относительно"
(А. Эйнштейн)
Подобное происходит часто, и многие были свидетелями или участниками этого.
Еду в маршрутке. Маршрутка большая, вроде автобуса с двумя дверьми.
Погода самая, что ни есть майская: идет приличный дождь и по проспекту вдоль бордюров текут потоки воды.
Мне скоро
Подъезжаем к остановке, у бордюра стоят под зонтиками две девушки и, немного дальше, еще несколько потенциальных пассажиров. Водила обращается к кассиру:
– Ну, что, обрызгаем?
Выворачивает руль к бордюру в водяной поток. На девушек летит струя грязной воды, и они с визгом отскакивают. Эти два быдла, водила и кассир, ржут. Ну, такой у них юмор! Среди пассажиров тоже находятся несколько им подобных, которые подхихикивают.
Маршрутка останавливается, открываются обе двери – кто выходит, кто заходит. Через заднюю дверь заходит мужик из разряда тех, кого можно охарактеризовать одним словом: "ШКАФ". Проходит через салон, культурно отодвигает в сторону пассажиров, двумя руками вынимает водилу из-за баранки и вышвыривает его на улицу через открытую дверь. Затем не торопясь выходит, поднимает с асфальта главного героя истории и роняет его в бегущий по дороге поток. Вытряхивает руки одну о другую и, не торопясь, отходит в сторонку ждать свою маршрутку.
Реакция зрителей.
1. Те, кто стояли на остановке, аплодируют.
2. Среди тех, кто ехал в маршрутке находятся сердобольные тетеньки, которые говорят:
– Ну, зачем же так-то! Можно было и по-людски! А как же мы дальше-то поедем! ?
Однажды наблюдал душераздирающую картину: в заставленный с двух сторон машинами узкий длинный изгибающийся дворовой проезд, "ловя" зазоры, заехал "Беларус" с цистерной для полива. Орошая дорогу, медленно дополз до крайней точки и остановился. Для разворота, естественно, пространства не оказалось. Из форсунок бесполезными слезами потекла водичка.
"Во дает", - подумал я и ушел по своим делам.
Проходя мимо того же места часа через два, увидел тот же трактор. К этому моменту задним ходом он успел преодолеть около половины обратного пути. Водитель, молодой парнишка, давал сантиметров по десять, останавливался, выходил, осматривался, снова садился за рычаги и т. д.
"Четыре часа на один двор. Лучше бы ты просто мокрой метлой по капкану прошелся. Ох и выгонят тебя, профессионал", - мелькнуло во мне сочувствие.
Спустя две недели я встретил знакомый аппарат, управлямый тем же механизатором. Он уверенно втянулся в тот же узкий "колодец"и прошел его до конца. Движок фыркнул, парнишка врубил реверс и через минуту железный конь спокойно выехал, с достоинством урча.
"Не мокрая метла, а опыт, сын ошибок трудных! ", догадался я, мысленно снимая шляпу : )
Один мой знакомый после празнества на работе поехал домой на метро. Войдя вподземку он приготовился ехать до родной "Киевской" по кольцу. Ну а так как состояниеподогретое - соответственно надо сесть и покимарить. И сквозь сон он, стало быть,слышит какмонотонный женский голос произносит:
- Осторожно, двери закрываются, следующая станция "Октябрьская".
В голове мысль:"Через одну выходить". Глаза закрыты.
Через какое-то время, сквозь сон он слышит как все тот же монотонный женский голос повторяет:
Мысль:"Надо ж было так нажраться и проспать целое кольцо! Надо не спать!!!". И не открывая глазначинает бдить.
Но "подъезжая" к следующей станции слышит все тот же противный голос, который в очередной разего оповещает что:
Поняв, что это ему порядком надоело он решает, усилием воли, открыть глаза и с удивлениемобнаруживает себя на платформе станции "Добрынинская", сидящим на лавочке... 8( )
Четверг, 28 апреля 1988 года, 13: 00 по гавайскому времени. Заканчивается посадка на местный рейс AQ 243 из Хило в Гонолулу. Островитяне привычно проходят в салон. Их встречает знакомая многим стюардесса Кларабель Лэнсинг. Она как всегда улыбается. Пассажирский Boeing 737-297 проходит предполетный досмотр — всё в порядке.
13: 25 по гавайскому
КВС Роберт Л. Шорнштаймер и второй пилот Мэделин Томпкинс поднимают борт в небо. В иллюминаторах виден сочно-зеленый остров и океан. Лететь до Гонолулу чуть больше получаса. Но недолгий полет — это не повод оставаться без орешков и содовой. Приветливая миссис Лэнсинг и две другие стюардессы Мишель Хонда и Джейн Сато-Томита начинают разносить напитки и снэки.
13: 48 по гавайскому времени.
Происходит страшное. Неожиданно от самолета, летящего на высоте 7300 м, на полной скорости отрывается часть фюзеляжа. В этот момент единственный человек, который стоит в переднем ряду, — это стюардесса Кларабель Лэнсинг. Ее моментально выбрасывает в небо. Две другие падают на пол. Джейн Сато-Томита теряет сознание от сильного удара. Мишель Хонда кричит пассажирам, чтобы те достали спасательные жилеты. Ее прижимают к полу, чтобы защитить от потока ветра из разрыва фюзеляжа.
13: 50 по гавайскому времени.
Салон разгерметизирован. Начинается кислородное голодание. Пассажиры в первых шести рядах в прямом смысле летят под открытым небом на скорости свыше 500 км/ч. Единственное, что их спасает, — они пристегнуты. Пилоты экстренно снижают борт.
13: 54 по гавайскому времени.
Самолет снижается до высоты 3000 м. Это значение считается оптимальным при разгерметизации. КВС и второй пилот начинают разворачиваться в сторону аэропорта Кахулуи на острове Мауи.
13: 57 по гавайскому времени.
Борт AQ 243 заходит на посадку. Из-за плохой управляемости пилотам приходится сажать самолет на скорости 315 км/ч (при стандартной в 250 км/ч). Выходит из строя левый двигатель. Индикатор показывает, что переднее шасси не зафиксировано в рабочем положении. КВС решает продолжать посадку на одном двигателе с риском нераскрывшегося шасси.
13: 59 по гавайскому времени.
Boeing 737-297 останавливается на взлетной полосе Кахулуи. К самолету спешат спасательные бригады.
Шасси раскрылось, неисправен был индикатор. Пилоты остановили борт с помощью тормозов и реверса правого двигателя. Из 95 человек на борту выжило 94.
Причиной отрыва части фюзеляжа были признаны коррозия и повреждения металла фюзеляжа, а также усталость заклепок. Тело погибшей стюардессы так и не было найдено. В 1995 году в Международном аэропорту Гонолулу открыли сад, названный именем Кларабелль Лэнсинг.
В воскресенье стою на остановке, жду маршрутку. По пешеходному переходу дорогу пересекает субтильный парнишка ботанического вида. Идёт неспеша так, в телефоне ковыряется. Машины перед переходом остановились, блюдут правила. Из ближайшей к переходу машины, бэхи5, из пассажирского окошка слышится обращение к парнишке: "Ботан, шевели колготками! ". Последовал удивлённый ответ: "Что, золушки, спешите? Боитесь, что карета в тыкву превратится? ". И так же неспеша пошёл. Бэха рванула с места, а метров через 20 водила ударил по тормозам. Видно, до тех ответ допёр. Они б сто пудов догнали парнишку и, возможно, отмутузили его, но так резко тормозить не рекомендуется - в зад бэхи въехал мерседес. Не до парнишки уже стало. Чем закончилось - не знаю, я уехал.
Едем с другом по симферопольке в сторону МКАДа, на дороге стоит знак «осторожно — олени». Друг с удивлением спрашивает - а что, здесь олени водятся? Через две минуты перебегает дорогу олень, с полторашкой пива в руках, не зря знак повесили. .
Сейчас таксист рассказал: "Едет вчера по трехполосной дороге километров 80 в час и догоняет Реношку, которая плетется не более 30 км. И не просто плетется, а еще и занимает сразу 2 полосы.
Сзади где-то маячат гаишники, вот и вылезать частично на встречку не охота, чтобы обогнать (правая полоса вся забита). Моргал ей, моргал - без толку. Пришлось посигналить, только после этого она и съехала. Обогнал ее. Через 200 метров светофор, все полосы забиты, он как ехал по левой, так ее и занял. Рено его, естественно, догнало по соседней полосе. Оттуда высунулась чуть ли не по пояс девушка и ехидным голосом прокричала:
"Что, доспешился??? ".
Про тормоз, видимо, забыла и смачно, с хрустом, въехала в задницу впереди стоящему Мегану. .. Мой пассажир ей в ответ только и прокричал - "Что, дооралась? ? ".
Про причину.
Лет эдак 40 тому. С товарищем идем с тренировки, СамБО. По времени должен через минуту подойти автобус, а идти ещё не близко. Товарищ говорит - побежим, а то потом стоять не хочется. Бежать не хотелось, выложился по полной на тренировке. Я говорю - нет причины бежать.
Надо сказать, мой товарищ не высокого роста, но силушкой бог не обидел.
Мы проходили как раз мимо подвыпившей компании человек в 10-12. Он поставил сумку на землю, подошел к самому высокому парню в центре компании и... я увидел только как сверкнули ноги того парня выше голов.
Компания притихла, смотрят друг на друга в непонятках - кто, за что и почему. Мой товарищ подходит ко мне, берет свою сумку и печально так говорит - ну теперь есть причина.
Так я не бегал ещё никогда - на автобус успели вовремя, нас не догнали. На тренировку и с тренировки догое время ходили по другой улице.
На тренировку и с тренировки догое время ходили по другой улице.
В 1991 году житель спального района Тбилиси Резо Энукидзе купил себе новенький ВАЗ-2106, о котором мечтал всю свою жизнь. Но поездить на машине ему так и не удалось. В первую же ночь неизвестные злоумышленники сняли зеркала и колёса с машины.
Хозяин автомобиля психанул так, что при помощи подъёмного крана "припарковал" автомобиль прямо на балконе своей квартиры.
"Машина останется здесь до лучших времён", - так сказал Энукидзе всем соседям.
Видимо автомобиль был так дорог мужчине, что он так и не нашёл лучшего времени для того, чтобы вернуть "Жигули" на землю.
Он трепетно хранил его и заботился о нём на своём балконе, регулярно мыл и чистил. Правда, колёса новые на него так и не поставил.
В 2018 году голубой ВАЗ-2106 коснулся земли, но, к сожалению, Резо Энукидзе так и не довелось это увидеть. А уж тем более претворить в жизнь свою мечту - прокатиться на своём автомобиле, который он столько лет хранил и оберегал. Незадолго до этого его не стало…
Это я о том, что не надо откладывать жизнь до лучших времён. Мы все так делаем время от времени. Даже не отдавая себе отчёт. Лишь немногие имеют смелость жить здесь и сейчас. Это искусство. А все остальное выглядит как припаркованный ВАЗ-2106 на балконе...
Про попутчиков.
Я когда по трассе езжу, я всегда попутчиков беру, если где кто голосует.
Бывают разные. Бывают интересные.
Меломаны.
Музыка у меня в машине - чейнджер на 12 дисков МР3. И чего там только нету. Если плэй-лист этот кому показать - сразу в дурку можно оформляться. Начиная от сборника детских
И вот как-то ночью, за Тверью, парочка, гусь да гагарочка. Гитара, кожа, цепочки-заклёпочки, короче атрибутика отражает ярко выраженный стиль, только я не очень в них разбираюсь.
Сели они, а я не больно разговорчивый, музыку погромче сделал. Там Шевчук как раз пел про "... на дорожных столбах венки как маяки прожитых лет" Потом Цой вроде с пачкой сигарет. Эти сидят, вижу - нравится, головами так в такт кивают, гагарочка сзади даже подпевает тихонько, на пол-октавы правда не попадает, но это фигня. Приятно же, когда у людей вкусы с твоими совпадают. Потом ещё вроде Лёва там с Би-2 про большие города что ли спели...
А потом - раз! - выскакивает бодро так Юра Щатунов и начинает "Нимнога типлее за стиклооом, но злыи мароозыыы". Как их скрутило! У стоматолога наверное их так не плющило. Потом как назло то ли Муромов про яблоки на снегу, то ли Барыкин про буду долго гнать велосипед. Не, поймите меня правильно, я не садист. Но и не ди-джей же. Я просто баранку кручу. А этих смотрю корёжит уже по полной. Думаю, ладно, лишь бы сердце не прихватило. А уж когда моё любимое запели "Мимо жёлтого яблока луны, мимо красного яблока заката... ", они попросили остановить.
Так и вышли в ночь под дождь. Меломаны. Ну, сказали бы, я бы выключил.
* * *
Художник.
А другой раз взял художника до Валентиновки. На этюды ехал.
Валентиновка, кто понимает - известное место за Волочком, где эти художники собираются, у них там лежбище. Едешь, бывалоча, по деревне, на рыбалку, а они так и стоят, так и стоят вдоль дороги со своими пюпитрами… И тишинааа... И всё рисуют, рисуют чего-то, глядя вдаль... А заборы, с@ка, некрашеные!
Ну вот, подобрал я значит этого художника. Потом думаю - лучше бы я его задавил и отсидел. Весь мозг мне выпил. Собака сзади чуть с ума не сошла, она никогда не слышала, чтоб кто-то говорил три часа подряд, и не телевизор. Под конец стала нервно зевать у него над ухом, и я за ухо сперва очень переживал, а потом думаю: да хер с ним, Ван Гогу не мешало же.
Обошлось в тот раз.
Бабуля.
Ещё один раз бабулю посадил. Утром, рано, около пяти наверное. Она долго видно стояла, продрогла, всё приговаривала:
- Ой, как тепло-то у тебя в машине, ой какая у тебя машина-ти хорошая, и не слышно как и едет, ой хорошо ты остановился, а то я уж думала обратно домой итти
Я стариков тоже очень люблю, только когда они не шибко разговорчивые. Бабуля это дело как-то быстро поняла, и притихла. Притихла, пригрелась и видно задремала. А я не смотрю. Километров через полста на заправку заехал и думаю: блин, а куда бабуля едет-то? Я ведь не спросил. Бужу так аккуратно. Оказывается, ей там пять километров от дома, в церковь надо было, к заутрене. Праздник какой-то большой. Вот думаю нихера, помолились.
А что делать? По совести надо бабку обратно везти. По уму - высаживать и ехать дальше. Она охает-причитает:
- От дура старая! Ежжай, сынок. Не вертайся, не вертайсь ни в коем случае. Как-то я доберуся
А я уж встал на разворот. Тут она и говорит:
- Сынка, а тебе не через Торжок ли ехать?
-Ну, не через, но мимо
- Ой! Вези! Вези меня в Торжок, милый! У меня ведь там сноха! Я у ей семь лет не была!
Завез в Торжок. У дома говорит:
- Посигналь, сынок. Сноха увидит, на какой я машине приехала, у её глаза на пол выпадут
Я посигналил, не сложно.
Народ сразу по окнам. Ну, я подыграл ещё, пока она задвижку на двери искала, я выскочил, машину обежал, дверь ей открыл, ножкой шаркаю. Я ещё с работы, лапсердак, штиблеты, галстук бордовый… такой, ничего себе, столичный пидер-шестёрка. И достаю значит бабулю за локоток из машины аккуратно. Неторопясь, чтоб за занавесочками красоту момента успели зафиксировать.
Тут и сноха мчится, глаза руками придерживает. Бабуля была довольная.
Затащили меня конечно в дом, чаем с пирогами потчевали. Пироги с черникой были.
Пироги с черникой были.
Немцы нас никогда не поймут. Рассказал приятель. В 1994 он работал в немецкой фирме менеджером в Питере. Продавали немецкие трубы. Только открылись, да так сразу и удачно сработали, что приятелю моему и премия перепала и еще что-то за удачные сделки. И купил он "Волгу". Парень с руками и просит шефа - немца дать пару дней без содержания на РЕМОНТ НОВОЙ "ВОЛГИ"! Шеф (западный немец) спрашивает:
- А машина новая?
- Новая, только с завода!
- А зачем ремонт?
- Ну, не ремонт, но разобрать, подтянуть, отрегулировать, поменять кое-что, на свалку съездить(!), по магазинам, масло...
- Зачем она же новая, Вы же сказали с завода?
- Ну да, новая, только с завода, дня не проехала, вот и надо привести ее в порядок.
- Не понимаю причины. .. И ведь не дал пару дней! Не понимает, товарищ...
Живу в Германии, работаю в полиции.
Не так давно посмотрел художественный фильм про Ласковый Май. Не то чтобы фанатом был в детстве, как то мимо это все прошло. Просто на волне ностальгии по детству, тому времени, молодости.
Начал смотреть от нечего делать, да так и досмотрел до конца. Понравилась песня, звучащая в фильме, "Тающий
На днях ехал по служебным делам один, без напарника. Начало декабря выдалось тёплым, температура за бортом 14 градусов. Окно приоткрыл, красота... Недавно нам выдали новые Мерседесы Vito. Магнитолы уже с Bluetooth. Подключил телефон, заиграла эта песня. Слушаю текст и находят воспоминания о бывшей, как расстались, иногда скучаю по ней, необыкновенная она была, не даёт себя забыть...
Остановился на светофоре. Слышу, с музыкой что-то не то... Вроде как эхо или двоит. С умным видом потыкал в кнопки, громкость убавил-прибавил. Не помогло. Глянул налево и тут до меня дошло. Слева стоял Опель Адам, за рулём симпатичная девушка лет 25-30. Тыкает с умным видом в магнитолу. С едва заметным опозданием у неё играет "Тающий снег". Она видимо чувствует, что за ней наблюдают, поднимает глаза на меня. Я включаю свою магнитолу по-громче. До неё доходит, глаза округляются от удивления. Как-будто Ласковый Май в немецкой полицейской машине это что то из ряда вон входящее))
Улыбнулись друг другу тепло и разъехались...
А потом до меня дошло... А если это судьба была? А я такой знак не разглядел... Будьте внимательны на дороге.
Будьте внимательны на дороге.
Может ли парусное судно двигаться быстрее ветра? На первый взгляд — нет. Если тебя толкают, как можно обогнать того, кто толкает? Интуиция говорит: никак. Но интуиция врёт.
Современные гоночные яхты и буеры делают это регулярно. Всё потому, что парус перестал быть мешком.
Прямой парус, которым пользовались ещё египтяне, работает
Если судно идёт под острым углом к ветру, эта сила тянет его вперёд. И чем быстрее оно идёт, тем сильнее встречный поток, который складывается с настоящим ветром. На парус начинает дуть вымпельный ветер — сильнее истинного и под более удобным углом. Судно само себе поддувает.
Для этого нужны два условия. Парус-крыло, который не вытягивается под нагрузкой. Раньше шили из хлопка — он терял форму. В 1970-х появились кевлар и карбон. Теперь парус — это композитный профиль, который держит геометрию при любых нагрузках. И способность не сноситься вбок. Килевые яхты держатся за счёт балласта, катамараны — за счёт широкой базы. А буеры — парусники на коньках — вообще почти не имеют сопротивления. Они разгоняются в пять-шесть раз быстрее ветра.
Спор длился больше века. В конце XIX века немец Герлах доказал возможность теоретически. В начале XX века американец Херрешоф построил модель, которая показала скорость выше ветра. В 1960-х в СССР физики и математики обсуждали это на страницах журнала «Катера и Яхты» и вывели строгую теорию. Теперь спора нет.
Гоночные катамараны идут в два с половиной раза быстрее ветра. Буеры ставят рекорды, о которых в XIX веке не мечтали.
Прямой парус и попутный ветер — технология пятитысячелетней давности. Косой парус и ветер сбоку — аэродинамика, которая позволяет обгонять того, кто тебя толкает. Парадокс, который работает.
